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笑话大全

生日

生日

小的时候过生日是一件很开心的事,长大了却有些讨厌过生日了。要问小编为什么?因为逗比给你过生日那简直就是一场灾难啊!还记得上次过生日,就不说那些搞笑的生日祝福了。逗比朋友说要给小编做蛋糕,小编还很好奇会做什么样的,结果......简直了!那会是小编吗?会吗?

  • Alan
    Alan   2019-03-01 15:57:42

    我老公绝对是个钢铁直男

      1.我老公绝对是个钢铁直男。在我生日之前。我就提醒他了。记得给我买生日礼物。他一脸懵的问我。要买啥?我用手指点的他的脑袋说。我最需要啥就买啥呗。生日那天。我意外地收到了一台甩脂机。

      2.晏子拜见楚王,楚王说:“齐国恐怕是没有人了吧?”晏子回答说:“齐国首都临淄有七千多户人家,人挨着人,肩并着肩,展开衣袖可以遮天蔽日,挥洒汗水就像天下雨一样,怎么能说齐国没有人呢?”楚王说:“既然这样,为什么派你这样一个人来作使臣呢?”晏子说,这里的春天最美丽。

      3.那天帮女友家干活,一不小心,额头嗑了一下,血涌了出来……

      女友吓坏了,捧着我的脸,眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上


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  • HAYATO
    HAYATO   2019-02-28 16:38:37

    小笑话3则,逗逗你开心

      目标

      一般人都是每年的年初给自己定目标,而我建议大家定一个十年后的目标。

      这样的话,一想到还有大把时间,就可以放心玩了。

      错觉

      当代女孩有个错觉,当她发现男神和自己喜欢同一首小众音乐时,就觉得两人应该在一起。

      升级

      在学校里欺负我的恶霸把我的MP3搞坏了。

      幸运的是,爸爸妈妈给我买了一个MP4当生日礼物,但那些坏人又给我弄坏了。

      明天,我会带个MP5去上学。


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  •   升级

      在学校里欺负我的恶霸把我的MP3搞坏了。

      幸运的是,爸爸妈妈给我买了一个MP4当生日礼物,但那些坏人又给我弄坏了。

      明天,我会带个MP5去上学。

      特征

      一提到不讲理的大妈,我的第一映像就是被烫得油亮卷曲的头发。

      处境

      去世后北泡进福尔马林的小张可以说是身在福中不知福了。


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  •   1.有一兄弟,厨艺超好,没事我们喜欢带上酒,去他家喝两杯。自从他找了媳妇,我们再也没有尝到他的手艺,他媳妇不知道他会做饭。前几天,他媳妇出差了,他叫我们去他家小喝两杯,大家早早就到了,帮忙洗菜切菜打下手,正忙得热火朝天,他媳妇前提回来了,看他在厨房忙活,问他,你会做饭?他说,这不,过几天你生日么,我在网上看了下菜谱,叫兄弟们过来陪我练练手,准备到时给你个惊喜。那天中午,是我们吃过最难吃的饭...

      2.老爸在剪指甲,听着电视放广告:这是我的路,我是XX,我穿39码XX商务鞋。老爸淡定地说:一大男人穿39码的鞋,你还真好意思当那么多人说出来?我闺女都比你脚大!在边上玩手机的我...

      3.晚上回家买了闺女最爱吃的雪糕,小家伙开心的不得了,撕开包装,第一口就给婆婆吃,我心里震惊,才四岁的孩子居然如此孝顺!婆婆推开说不要,让小家伙硬塞到嘴里,只好吃了。闺女:奶奶,雪糕好吃吗?婆婆:好吃,大孙女真乖。闺女:好吃你还不让妈妈给我买?你俩打电话我都听到了,你说不让我吃雪糕!


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  •   有一次我一哥们儿对他老婆说:“ 媳妇 ,我前两天算了一挂 ,那老头说我135岁有一劫。”

      他媳妇说 :“杂啦?坟让人刨了?”

      妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。

      老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备让你升官!”

      老婆乐:“升什么官?”

      “我娶个小老婆,让你升成大老婆。”

      老婆总剩饭,都由我来解决,有一天我忍不住了,就说:我都不嫌你,老吃你剩饭,你都不吃我的剩饭!

      老婆气急委屈地说:我想吃你剩饭,可你有过剩饭么?

      老婆今天生日,可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈,她套上正合身。


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  •   1、在和女友视频聊天,她开玩笑说道:“你要是不要我了,我就嫁给你爸,让你天天管我叫妈。在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下,说:“儿子,你以前处对象爸从来没干涉过你,但是,这个姑娘真的不适合你!和她分了吧。”

      2、今天是老婆的生日,所以决定给他一个大大的惊喜。我买了一束很大的玫瑰花,并把自己的脸给蒙上了。来到门前,将门铃按响。妻子很快就开门了并说到:“来就来哦给,干嘛还买花呢?我们要快一点,恰好我的老公不在家。。”

      3、小偷破窗欲出,被晚归的男主人抓了现行、五花大绑。男主人一边喝酒一边等待警察上门。女主人悄悄对儿子说:赶快解开绳索放了那小偷!儿子:凭啥?女主人附耳低言:他才是你的亲爹!儿子冲喝酒的男人大叫:爸爸,妈妈让我认贼作父!男人惊呆了.....

      有一个人来到面馆门口, 跟老板说: “我钱包被偷了, 没有路费回去, 而且已经三天没吃饭了。 ” 老板给了他碗面, 他很快就吃完了, 后来老板又给了他三百块钱。 他离开后,顾客们都对老板说: “现在这样的人很"多, 大多都是骗子。” 老板说:

      “我刚那碗面里, 没放盐。” 大家听后都沉默了。


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  • 無處葬心
    無處葬心   2019-02-27 09:33:31

    明天,我会带个MP5去上学

      方法

      长途开车,最危险的事情就是犯困。这里教女性朋友们一个帮助老公提神醒脑的方法:

      只要你老公的手机在车上,或者在导航,轻轻地拿起来,若有所思的翻过来翻过去看看,然后轻轻的对他说:“老公你的密码是多少?”保证大部分男的瞬间没了睡意。

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      在学校里欺负我的恶霸把我的MP3搞坏了。

      幸运的是,爸爸妈妈给我买了一个MP4当生日礼物,但那些坏人又给我弄坏了。

      明天,我会带个MP5去上学。

      特征

      一提到不讲理的大妈,我的第一映像就是被烫得油亮卷曲的头发。


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  •   心愿

      我2019的心愿:希望这世界上每个人都有买耳机的钱,不要再公放了。

      原因

      和多年不见的北漂老同学聊天。

      我问:“北京房租那么高,你为什么还留在北京?”

      同学:“因为我要收租啊。”

      打扰了。

      套路

      老婆把老公的银行卡设置成自己的生日。

      太狠了,这谁能记得啊!


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  •   搞笑幽默笑话:今天周日不上班,好不容易能够睡个懒觉,可是被我老爸老妈的说话声给吵醒了,而老爸并不知道我醒了,然后对我老妈说道:“老婆,你看看咱闺女,长得像你似的,看着就来气。而且还很懒,这以后要是嫁人了,你说她会不会被婆家退货了呢?”我老妈接着说道:“你说的也对,她这要是真的嫁人了,别说要彩礼钱了,我们不给人家钱就不错了!”

      搞笑幽默笑话:男友的朋友过生日,我们一起去KTV,一小男生非要拉着男友唱情歌。男友特别不喜欢别人碰他,就放下话筒冷冷道:“你敢再碰我一下试试?”那个男生愣了,气氛顿时尴尬,大家还没来得及打圆场,就见那个男生伸出食指,像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套,后来我就单身了……

      搞笑幽默笑话:一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道:“这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?”


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  •   搞笑幽默段子:有次练车刚好是下坡,结果一加速,好紧张不知道干嘛猛踩油门,教练大喊:“刹车!!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚塞轮胎底下,还是没有刹住,车子冲了二十几米终于停了下来。教练吓傻了,让我去给他买包中华压压惊!当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把中华牙膏拿给他时,他深情的看了我一眼,默默的退还了全部学费,说:隔壁还有一家驾校,你去哪里学吧!

      搞笑幽默段子:特别不喜欢男人有红颜知己,女性有蓝颜知己,没超过界限的原因只是因为对方长相不太尽人意,要不就是性格实在不对胃口,一般的长的稍微看的过去点的,有几个男的还会稳如泰山,特别是已婚男人,像种马一样……

      搞笑幽默段子:父亲生日,我和老公一同去祝贺。席间,弟弟突然说:“唉,我一个朋友,去年做了一年生意,就买了套别墅。你也做了这么多年生意了,啥时侯也买套。让我也沾沾光,没事小住几日……”老公摇着头说:“生意做的时间不短,可钱却没挣多少,别墅是没啥指望了。不过还有机会,我女儿长得很漂亮,将来找个有钱人,咱们照样能沾光住上别墅。”这时,坐在一旁的父亲发话了:“我说女婿呀,你这想法不实际,还是好好做生意吧。”老公疑惑地问:“这怎么不切实际啊?”父亲摇摇着,道:“不瞒你说,想当年我也有过你这种想法。”


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  •   1. A Present 凯特的礼物

      Kate: Mom, do you know what I"m going to give you for your birthday?

      Mom: No, Honey, what?

      Kate: A nice teapot.

      Mom: But I"ve got a nice teapot.

      Kate: No, you haven"t. I"ve just dropped it.

      凯特:妈妈,你知道我要给你一件什么生日礼物吗?

      妈妈:不知道,宝贝,是什么呀?

      凯特:一把漂亮的茶壶。

      妈妈:可是我已经有一把漂亮的茶壶了呀。

      凯特:不,你没有了。我刚刚把它给摔了。

      2. The Doctor Knows Better 医生懂得多

      A man was hit by a cab in the street. He was brought to the hospital.

      His wife who was standing up by his bed, said to the doctor: "I think that he is very ill."

      "I am afraid that he is dead." said the doctor.

      Hearing this, the man moved his head and said: "I"m not dead. I"m still alive."

      "Be quiet, " said the wife. "the doctor knows better than you!"

      一个男人在街上被出租车撞倒送进了医院。他的妻子站在他的床前对医生说:“我想他伤得很厉害。”

      医生说:“恐怕他已经死了。”

      听到医生的话,这个男人转动着头说:“我没死,我还活着。”

      妻子说:“安静,医生比你懂得多。”

      3. Waste or Save? 浪费还是节约

      Father: Oh, Jack, you have slept away the whole morning. Don"t you know you are wasting time?

      Jack: Yes, Dad. But I"ve saved you a meal, haven" I?

      父亲:噢,杰克,你又睡了一上午。难道你不知道你这是在浪费时间吗?

      杰克:我知道,爸爸。可我还给您节省了一顿饭呢,是不是?


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  •   【幽默笑话】那年还在电动车厂上班,我小电驴的充电器坏了,我们仓库的架子上有五个充电器,型号跟我的一样……我寻思偷偷拿一个算了,可要是少一个的话,他们一盘点会发现的。我趁仓库的人不在,偷偷把一块砖头藏在怀里,想来个“狸猫换太子”,打开第一个盒子,里面装的就是块砖头,我又连续打开那几个,里面全是砖头。

      【幽默笑话】生日前一天,老公再三小心翼翼问我要不要礼物,我都说不要了,到了晚上他提前下班回家说给我做长寿面,方法网上学的,让我就等着吃,倒腾半个多小时,一碗火锅底料拌面上面贴了一块鸡蛋的长寿面摆到我的面前,看了这碗面我觉得他应该不希望我长寿的。

      【幽默笑话】年初七上班,每人领了一百块开工红包,我回家交给了老婆。晚上大伙来我家打麻将,有个女同事自己手气不好,却说我老盯着她来胡。我说:“麻将桌前无父女,谁让你放炮。”她扯着嗓门说:“无所谓,输赢也就几百块,反正今天开工红包有两千块。”


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  •   1.陪媳妇儿去买生日蛋糕,包好的蛋糕会附小盘子和塑料小刀。买完蛋糕去旁边银行的ATM机取钱,排队的时候我听见什么东西掉地上的声音,问媳妇儿什么掉了啊?媳妇儿淡定的说:刀掉了!瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了,各种眼神啊。我弱弱的捡起“刀”,拉着媳妇儿跑了……

      2.今天在楼下吃牛肉粉。我喊老板买单的时候打了个饱嗝,扯到了胸口疼的地方,痛得我眼泪当场就掉了下来,然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我。隔了几个月又去那家店,我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。 老板看了我一会儿,小心翼翼地说:“最近牛肉粉,涨价了哦!”

      3.邻居家的弟弟打工回家,还带了个城里的女朋友回来,大叔大婶高兴坏了,在家里忙里忙外准备吃的。城里的妹子到了农村,看啥都稀奇,她看着院子里的石碾子说:“这个我知道,这个是碾米用的,用驴推的!”正准备碾小米的大叔双手扶着拉杆,是推也不是,不推也不是。


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  •   1.闺女五岁生日,想要一个电话 手表,理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理,我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜,总觉得客厅太安静,提着锅铲出来一看孩子不见了,我一顿好找,最后在衣柜里找到她,小家伙负隅顽抗:你要是给我买电话 手表一下子就能找到我! 果断一锅铲!

      2.刚回到家,媳妇给我拿了拖鞋,接过公文包对我说:你先坐沙发上休息会,茶泡好了在茶几上,马上就可以吃饭了?我吓的腿一软,当时就跪地上了:媳妇,我是不是又做错什么了,你打我骂我都行,我胆小,你可别吓我?抬头看着媳妇,她一直在对我眨眼睛。这时候我妈从厨房里端着水果走出来,看着我的眼神……

      3.小时候,比我大2岁的堂姐总是欺负我,我个子小,总打不过她。后来有次我头上长了虱子,麻麻给我理了个光头,堂姐看见了大声嘲笑我!我气不过当场跟她干了一架!!那天,我第一次打赢了堂姐,因为我上去就揪住她头发往死里揍。。。


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  •   骗妻子加班,其实和女同事打麻将。我当时运气不错,一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲,妻子电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。这时,一起打麻将的女同事过来了:大哥还要加钟吗?我去,最毒妇人心啊!

      一对情侣相约在一个公园里见面。这时,男人从兜里拿出一串项链给女人带上。边带边说:亲爱的,今天是你生日,我送你一串项链。你知道吗?这个项链一共有二十三颗珍珠,代表你二十三岁的生日。女人听后很后悔的样子。自言自语地说:早知道给他说我的真实年龄了,害我少了这么多的珍珠。

      女票买了新手机,不会开后盖。我:用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!女票:可是我没有指甲啊!我:拜托,没有指甲,你会不会用用脑子?女票:你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?


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  •   【幽默笑话】有一个二货女友是什么体验?今天感冒了有点发烧,女友陪我一起去医院。医生说我需要打针,怎想给我打针的是个实习小护士,人还挺漂亮的,就是配药比较慢打针也很慢。我坐在凳子上等了好久,腿都麻了。终于过了十多分钟打好了,我一脸满足的提着裤子走了出来,女友上来就给了我一耳光,说了一句:你这个渣男!头也不回就走了,留下我和护士一脸懵逼!

      【幽默笑话】因为我转学外地,所以和男朋友变成异地恋了,每天只能打电话诉说相思之苦。“明天是我生日,你能来陪我吗?”“不好意思,亲爱的,我真的过不去。”被他拒绝后我泪如雨下,第二天刚出大门突然看到他傻傻的站在门口等我,我不顾一切的扑进他怀里,紧紧的抱着他,呼吸着他身上熟悉的味道,然后偷偷的掏出手机发了一条短信:“交易取消,胳膊不用卸了!”

      【幽默笑话】李嫂大清早的开着电三轮卸我家院里三百个煤球!我:啥情况,我也没买呀?李嫂:嫂子太粗心,这一天天的煤球炉子总熄火,老得借用你家火种(烧的旺的煤球),太麻烦了,所以就提前把煤球放这,以后我就可以直接拿走火种了。我……


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  •   1, 刚才打车,司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着:“掌声在哪里?随后按几下喇叭。这还不是高潮,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着,然后看到他启动了雨刷……

      2,进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱,天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:“今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!”

      3,有次跟姐姐一起看电视,她一手苹果,一手鸡蛋,吃噎了,让我给她拿袋牛奶,我不愿意,结果她用一脸悲怆表情说:“我中毒了,原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。” 当时我差点儿吓尿了,问她怎么办。 结果她说:“牛奶能解毒。” 于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。


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  •   1、搞笑段子:今天中午,一家人坐在饭桌前准备开饭,妈妈端了一碗红豆汤给我喝,我说爸妈你们不喝吗,爸妈说不爱喝,我知道不是爸妈不爱喝,是故意留给我喝的。当我喝完后,妈妈高兴地端出牛肉煲。

      2、搞笑段子:下班回家一开门,便被扎着双马尾的老婆扑了个满怀,还一个劲地问我好不好看,说她单位一个女同事扎了好清纯好有活力的……我只想说,那是年轻人的发型,好看是挺好看,关键是你这奔四的年龄不允许啊……

      3、搞笑段子:女友过生日,我决定为女友做道菜!在厨房叮叮当当忙了大半天,终于将做好的紫菜汤端上来!我期待地说:“亲爱的,尝尝味道怎样?”女友尝了尝,说:“嗯,挺烫的!”


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-11-28 11:26:05

    女朋友对我真好

      1、女朋友对我真好,我生日给我买了一块3万的名表,就等我掏钱了。两性笑话

      2、今天和男友吵架,当我提起他前女友,他马上说:不能首先使用核武器。

      3、女孩手里揣着显示两条红线的验孕棒,内心无比激动:“怀上了!怀上了!我得去弄死那个说我不孕的医生!害得我现在连孩子他爸是谁都不知道!”


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  • Mandy
    Mandy   2018-11-28 10:32:10

    闺蜜说今天不上班来我家玩

      1、闺蜜说今天不上班来我家玩。

      她问:你家有什么玩的?

      我随口应了一句:男友在家呢,你过来合适吗你觉得?

      闺蜜:合适合适,我现在就过来,你赶紧去买菜去。

      我。。。 两性笑话

      2、男:“亲爱的,你的生日快到了你想要什么礼物?”

      女:“我想要海绵宝宝。”

      生日当天,男:“亲爱的,这是海锦,到晚上我再送你宝宝吧!”

      女:“滚。。。”

      3、男:“亲爱的,如果有一天我涉黄了,你会离开我么?”

      女:“不会,我会让你变绿。”


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