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相亲

相亲

今天小编一来就听到关系比较好的同事妹纸在说昨天相亲遇到的奇葩。听完以后小编只能感慨,这其实是个相亲笑话吧?妹纸的相亲对象居然带着妹纸去路边吃肉夹馍?还AA制!!!这哥们确定是来相亲而不是搞笑的?

  •   理由

      上班迟到,路上遇到同样迟到的小领导。

      小领导:说一个值得原谅的理由就不罚款!

      我:早上奶奶十分希望我陪她吃一顿早饭,百善孝为先,我就答应了!

      走到公司门口看到老板。

      老板:给我一个值得原谅的理由就不罚款!

      小领导:早上奶奶十分希望我陪她吃一顿早饭,百善孝为先,我就答应了!

      我:…..

      形容

      侄子做作业,老妈在一旁辅导。

      “奶奶,啥叫信心百倍?”

      “就是你姑姑相亲之前的样子。”

      “那啥叫丧家之犬?”

      “你姑姑相亲回来的德性。”

      “那啥叫没心没肺。”

      “你姑姑竟然相亲吃撑了。”

      目的

      我的家里人都不敢相信我去做了变性手术。

      我说:“只有这样我才会在这座女子监狱里好过些。”


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  •   1.本人近视眼,有次出行没戴眼镜,看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,遂跑上去说:你的包包好好看,哪儿买的?结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

      2.一哥们去日本出差,朋友们聚会送行,临走前大家集体送了个1TB移动硬盘给他,用祈求的眼神看着他说道:到了日本有时间带点当地土特产,其他的就不说了。

      

    精选十条笑话:要不是看到转账记录,我都怀疑那是一场梦


      3.刚才开车出小区,门口一群中老年妇女围着放音乐在做广场舞前热身运动,见我来了,老太太们自觉散到路两旁一边弯腰一边给我让出一条道。于是,我在车窗外看到的景象脑补就是:道路两旁各一队菲律宾女佣整齐的对着庄园里即将出行的少爷连连鞠躬。

      4.以前上高中的,有个二货朋友晚上包夜,回来上课,刚下机不太困,嘴里含着棒棒糖,和我们又说又笑的,过一会困了,忘了嘴里的糖,趴桌子上就睡着了,一睡就是一上午,放学醒来的时候,发现脸被口水粘在桌子上了有木有,一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……

      

    精选十条笑话:要不是看到转账记录,我都怀疑那是一场梦


      5.看朋友圈,老爸发了“今年的生日无人记得,只好自己吃碗面算了!”下面配图一碗泡面。看到我眼眶一湿,连忙给老爸转了两千块钱,让他自己喜欢什么买什么。然后给我妈打电话:妈,爸过生日你怎么没告诉我啊?我妈:什么生日?你爸上个月刚过完啊?这孩子傻了!挂了电话后我一翻朋友圈,才发现那条动态已经消失了,要不是看到转账记录,我都怀疑那是一场梦……

      6.侄子做作业,老妈在一旁辅导。奶奶,啥叫信心百倍?就是你姑姑相亲之前的样子。那啥叫丧家之犬?你姑姑相亲回来的德性。那啥叫没心没肺。你姑姑竟然相亲吃撑了。我……

      

    精选十条笑话:要不是看到转账记录,我都怀疑那是一场梦


      7.编妈:昨儿我接一电话,说你搞大了姑娘肚子,让我掏钱给做人流。编少:哈哈哈~以您老的聪明才智绝对把骗子耍了~编妈:我让他们把孩子生下来,我给抚养费,他们说好,我就给他们充了50块钱话费。编少:妈你被骗了!!编妈:滚!生了你二十多年,这是我离我孙子最近的一次!我乐意!

      8.那一年睡觉前都喜欢关机睡觉,深怕被扰了美梦!如今,你就是25小时开机都不会有人打扰!唉,多么痛的领悟!

      

    精选十条笑话:要不是看到转账记录,我都怀疑那是一场梦


      9.刚点上烟就来公交车到底有多神奇?我特么刚点上烟,来两辆公交车,上哪辆呢?这是个问题!…~

      10.表哥相完亲,女方一家上门看家屋,中午吃饭姑父表哥拼命劝酒,把亲家灌得酩酊大醉,姑姑也没闲着,吃过饭就把亲家母拉去打了一下午麻将,还故意放水把亲家母哄得高高兴兴的。当晚女方一家都没走脱路,亲家继续醉酒,亲家母又坐上麻将桌,表哥借机把生米煮成了熟饭。


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  •   1、几个屌丝一日乘公交车,售票员问:你们从哪里来,要到哪里去?

      他们说:我们从东土大唐来,要去西天取经。全车人大笑。

      售票员说:几位大师乘错了,这是由北往南的。

      一个屌丝小声说:那先去南海看下观音姐姐。

      2、和相亲一周的女友中午吃饭,我问她叫了一份蛋炒饭,她说不够,又多要了一份肠粉。

      我就问她“你今天饭量怎么那么大。

      这货狼吞虎咽,边吃东西边回应:咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。

      3、男友在移民局工作,一天,一人办理移民。

      男友问他:那,你打算去哪里呢?

      那人想了想,回答说:随便。

      于是,男友把地球仪给了那人说:那好,你自己选吧。

      那人把地球仪转来转去,最后说:你这里还有别的地球仪吗?


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  •   每日一笑:一大早老板进公司如果不是抓住门拉手,估计就摔趴下了。气的进来问:门口谁拖的?爱表现的小吕说:我拖的。老板:每天都是下午打扫卫生,你大清早的手闲的,去把冰都铲掉。小吕……

      每日一笑:的哥和乘客开聊,乘客问:“道路畅通吗?”的哥说:交通台有一档节目叫一路畅通,只要堵车闷的荒,就听这节目,每天都听,感觉今天不会!过了一会儿,遇到了大堵车,的哥又说:“我看今天这架式,且得堵一阵子,今天还得听一路畅通。”乘客说:“怕是听不到了!”的哥问:“为什么?”乘客回答:“我就是这个节目主持人。”

      每日一笑:一天陪表姐去相亲,卫生间里表姐说不太喜欢那个男的,于是我们商量好计策。聊到喜欢什么样的异性的时候,表姐华丽丽的来了句:其实我不喜欢男人。然后,那男的的脸刷一下就红了,不好意思地说:但我喜欢。


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  •   1.妹妹今年考研究生,因为想找一个安静的环境,于是就搬到外面住了,那天我去给妹妹送点零食,一进门我发现这孩子带着对象在家,我立马就怒了,我对妹妹说:老婆,我今晚带你出去住,我们好久没在一起了。这辈子我都忘不了我妹妹男朋友的眼神...

      2.老妈总是嫌我踢被子,晚上要去我房间给我盖被子很累,于是便逼我和她一个床睡。半夜,我突然感到被子一点点没了,原来是老妈把被子拉走了裹到身上,我使劲拽了几下,居然没拽动,正要放弃...老妈似乎醒了,默默我身上居然是光溜溜的,捉起我来就打:死妮子,叫你踢被子,叫你踢被子。我...

      3.去相亲,女孩问我:你再公交上会让座吗?我笑着说:我不坐公交的,我有车。女孩又问:那你租的房子多少钱一个月?我才明白原来旁击侧敲我是不是有房有车,顿时我有点生气了:怎么?我像一个租房子的人?女孩顿时对我很热情,只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。


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  •   搞笑内涵笑话1:小姑是个远近闻名的媒婆,她刚让一对新人见面,望着屋外淅淅沥沥的雨,她自言自语道:“这么浪漫的天气,这个媒肯定能成。”突然小姑的手机响了,是相亲那女孩打来的。

      她说道:“王阿姨,我很感谢您为我安排的这次相亲,不过我对那男孩不太满意,外面下了这么大的雨,他也不知道给我打伞,结果我被淋成了落汤鸡。”刚撂下电话,男方也打来电话,他说道:“王姨,您还得费心再帮我找找看,刚才那女孩一看还是挺漂亮的,可是被雨水这么一淋,我才发现完全是两个人!”

      搞笑内涵笑话2:老婆质问老公:“咱俩谈恋爱时,你曾对我说过,我若是嫁给你,如果想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我嫁给了你,可你答应给我的月亮呢?”老公说:“不是我不想给你摘,问题是月亮老在夜里出来,而你又不准我天黑了不回家。”

      搞笑内涵笑话3:爱一个人是藏不住的,就算躲在衣柜里,还是会被她老公发现的……老婆:好怀念以前的时光,你每天晚上都搂着我睡。你现在都不抱我了。老公:是啊,我也好怀念以前。那时候,我们两个睡张单人床,感觉还很宽敞,现在睡双人床都被你挤地上去。


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  •   冷笑话: 我家丫头问我:富二代是什么意思,我说如果我有钱,你就是富二代,丫头叹了口气说:看来我是没希望做富二代了,以后还是我挣钱,叫我的宝宝作富二代吧!…………等等,丫头你啥意思啊,你这是有点瞧不起人啊!

      冷笑话: 当年姐姐正月初二相亲,媒人带着小伙子来我家,他没看上我姐,说了几句话就准备走。我在外面玩鞭炮,不知道什么情况,他一出门我刚好放个二踢脚扔他身上,还好没崩到他,吓得他马上返回屋里又坐下了。现在,我都25了,每每过年的时候,姐夫就给我买一箱二踢脚让我玩,不玩都不行……

      冷笑话: 初二去串亲戚,买东西时偶遇初中暗恋的男神,他抱着两岁左右女儿跟我说话,我心酸的应和,暗想:人家孩子都两岁了,我还是独自一人。但是礼节不能少,给了孩子二百块钱红包。就在我买完准备离开之时,一个十岁左右的小男孩跑到他身边,我问他:这是你弟?他:啊,这是我大儿子,快叫阿姨!小家伙乖乖的说:阿姨,过年好~此刻,我心中万马奔腾,只能又掏出来二百块钱红包给了小男孩……我决定了,今天就答应老妈给我安排的相亲!


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  •   1、搞笑段子:从老家回来,就一直带着大儿子睡!今天铺床的时候,跟老公说,好想把大的分出去,我想带小儿子睡!他身上肉肉的抱着好舒服!谁知老公直接来一句:尼玛,你怎么不想着带我睡?

      

    精选段子笑话:老哥,这场运动会的主办方是你自己吧?


      老哥,这场运动会的主办方是你自己吧?

      2、搞笑段子:以前工厂实习,仓库失火,我和保安一起端着高压水枪就往里喷。里面有人不知喊着啥,估计是求救,我们朝他那个方向一顿猛喷。后来把他冲出来了,裤子都冲掉了……他光着屁股哭着爬着喊:“火烧不死人,特 么被你们喷死了……”

      

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      二汪,你的头是怎么卡进洞里的?

      3、搞笑段子:电梯故障,就忽悠老婆走楼梯下十六楼当减肥。刚开始老婆还兴致高盎,最后几层就有点撑不住了,喘着粗气慢慢往下移,好不容易下到一楼,却见电梯恢复运行也刚下到一楼,二货竟不管不顾冲进电梯,说要报走下十六楼的仇,上去了再下来,我拉都没拉不住。

      4、搞笑段子:家里安排相亲,我穿了上阵子买的阔腿裤,感觉自己美美哒!一出门,奶奶就大呼小叫的,说我这么大的裤腿,冷风直往里面灌,老了会得风湿的!还叫爷爷拿了两根麻绳过来,把裤腿给我扎上了!刚扎好,相亲对象就来了,看到我小腿上扎的绳子,愣了愣,问:我是不是来的不是时候?你这是要去拔河吗?

      

    精选段子笑话:老哥,这场运动会的主办方是你自己吧?


      这只猪太精致了吧,好萌

      5、搞笑段子:今天中午食堂吃饭的时候,旁边坐了一对老夫妻。阿姨挺健谈,叔叔也挺好。我们聊了几句之后就吃饭,快吃完的时候,叔叔阿姨说吃好了吗。我说吃好了,阿姨说别吃太少,减肥不好。之后叔叔来句,你又不胖,看了眼我胳膊,说女孩子胖点好……

      老板,你这只小猪的美瞳掉了一个


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      6、搞笑段子:周末闲着没事,在房间看百家……看着看着,听到客厅的老爸老妈吵了起来:你能干啥?看你生的闺女,跟傻子似的,我爸也不甘示弱的说到:你闺女好到哪里去了?跟个白痴似的,我在房间想到,哈哈,这俩人吵架都这么逗……半个小时我才反应过来……慢着,我家不就我这么一个闺女么。

      7、告诉各位一个真实的事,凌晨2点13分是人们最困的时候也是地面阳气最轻反之阴气最重的时候,可能会有鬼魂到地面来,大多人梦游就是在这个时候,有些老人就是说梦游就是被鬼牵着走的,这个时候你如果没睡就到你家的大堂客厅,站在房子中间的位置,闭上眼睛数13秒睁眼大喊,“出来,出来,出来”,这个时候你爸就会出来打你,可能你妈也会!


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  •   搞笑段子:家里安排相亲,我穿了上个月买的阔腿裤,感觉自己美美哒!一出门,奶奶就大呼小叫的,说我这么大的裤腿,冷风直往里面灌,老了会得风湿的!还叫爷爷拿了两根麻绳过来,把裤腿给我扎上了!刚扎好,相亲对象就来了,看到我小腿上扎的绳子,愣了愣,问:我是不是来的不是时候,你这是要去拔河吗?

      搞笑段子:今天打算向女朋友求婚的,本想搞得浪漫一点,在西餐厅里一边喝着红酒一边欣赏着小提琴,激动的时刻到了,单膝下脆求婚的时候,不知道哪个天杀的山寨手机响了,唱着义勇军进行曲的一部分:起来,不愿做奴隶的人民。

      搞笑段子:夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。一天,丈夫接到通知,公司要他第二天一早赶早班飞机去办事,于是他很早就上床睡了。晚上,妻子准备睡觉了,发现床上有张纸条,写着:“孩子他妈,请在明早6点钟把我叫醒。”第二天早上,丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒,突然发现床头也有张字条,写着:“孩子他爹,快醒醒,已经6点了。”


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  •   开心一刻笑话1:二货老公看着老婆,一脸无奈。老公:"老婆,你是不是不爱我了?"老婆被问的莫名其妙,回道:"不是呀!"老公:"还说不是,你每天出门前,都要化妆化的漂漂亮亮的,那是给别人看的,而回到家里后,就要卸了妆来吓我!"

      开心一刻笑话2:闺蜜早上起来洗了把脸,头都不梳,说要去见她相恋了三年的网友。我说道:"你还是打扮下吧,这样被看到多失望!"她说道:"这你就不懂了吧,我这次不打扮,以后见面,随便打扮一下都是惊喜。"我觉得挺对,下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了!

      开心一刻笑话3:昨天舅妈给我介绍了一个帅哥相亲,今天她说:“算了,那人傻里傻气的,别和他交往。”我着急的说:“他挺机灵的,有可能是装傻呢?再说了,萝卜青菜各有所爱,你不能替我做决定!”舅妈没理我,我缠着她不停唠叨,然后她说:“非要我说他没看上你,你才开心吗?”我……


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  •   一男一女在相亲,女的穿的很妖艳,手里拿着爱疯X,头也没抬。女:有房吗?男:4房两厅,二环内。女:还行吧,应该有车车呢?男:宝马x6 。女的收起手机抬头:存款多少?男:8位数。女的面露喜色:工资呢?男:税后月薪7位数。女的媚笑道:我很满意!男:你满意也没用,我又不要你!

      五年没联系的前妻问我借钱,我开口道:六十万……不够了再说话”前妻很是高兴的回复说:“够用,还是我老公有办法啊,你放心,我日后一定还给你,五年多没见了你现在干啥呢,这么有钱?”我呵呵一笑:“没事,不够用您尽管说话,俺现在改做抵押贷款了……”

      兄弟买了苹果手机又买了一款蓝牙耳机,那天我们一起去逛街,他边用耳机听歌我们边走,回来后他忽然表情凝重的望着我,我在想怎么了这是,他深呼吸后对我说:“还是有线耳机好啊。”我就纳闷了,问:“这是怎么了,你耳机不是很好吗?”他几乎流泪的跟我说,“电话让人偷了,耳机居然在唱歌……”我:……


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    2021 23 5
  •   【幽默笑话】除夕夜一直在闹腾,懒得刷牙,往嘴里塞了一片口香糖,嚼着嚼着就睡着了。五更天,我妈喊我起床吃饭。刷牙的时候,我才突然想起这茬,嗷一嗓子,坏了,坏了,我把口香糖咽了! 老妈在旁边瞪我一眼,大过年的,不许说胡话,你嘴里的糖胶,我和你爹合伙,扣了半天才扣出来!

      

    幽默笑话大全:老婆你看那朵云,像不像你欠我的两百块钱?


      【幽默笑话】昨天舅妈介绍了一个帅哥给我相亲,今天她说:“算了,那人傻里傻气,别和他交往了。”我着急的说:“他挺机灵的,有可能装傻,再说了,萝卜青菜各有所爱,你不能替我做决定。”舅妈没理我。我缠着她不停唠叨,最后她说:“非要我说他没看上你,你才开心吗?”我……

      

    幽默笑话大全:老婆你看那朵云,像不像你欠我的两百块钱?


      【幽默笑话】我表妹从小胆小爱哭,我小姨为了训练她,让她从小学武术,胆子是练出来了,但爱哭的毛病一点没改。这不,昨天遇到一个男人当街打老婆,表妹哭着就冲上去把男人打了一顿,打的那个男人在地上躺着都起不来了,可表妹哭的更凶了。挨打的老婆顾不得自己男人,还得在一旁哄我表妹。“姑娘,你别哭了,他没事儿,不信你看,他还在喘气,看看,还动弹呢,死不了的,乖,别哭了……”

      

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      【幽默笑话】难得的好天气,男友带我去小河边转转。俩人牵着手慢悠悠地走着,他突然仰望天空,伸手指着片云彩问我:“亲爱的,你看那朵云,像不像你欠我的两百块?”我纳闷儿地问他:“我欠你两百块?”男友挠挠头,嘿嘿一笑说:“亲爱的,我差点都忘了,你看这一提到两百块,我就想起来这月还差两百零花钱,要不你先给我吧?”

      

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      【幽默笑话】20岁的时候过年回姥姥家,各路舅舅姨夫欢聚一堂。姥姥家有个不好的风俗,吃饭女人不上桌,我带着碗筷上桌吃饭被撵了,就从我表弟那里偷了几个烟雾弹,过年放的那种小小的鞭炮吧,不知道怎么形容,一颗能出好多烟。

      把门从外面锁死,开了一点窗户,一口气点了十颗,扔进去就跑了,在山上蹲到半夜,直到老李给我打电话说一定不会揍我才回去的,后来听说饭都没吃成,为什么是听说,因为我被我爹跟几个姨夫揍的不能下地了,我几个舅舅没敢,他们怕我正月剪头发。


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  •   【幽默笑话】儿子两岁,媳妇在教他读三字经。前面都挺好,到“苟不教”对话如下。媳妇:“苟不教。”儿子:“狗狗叫。”媳妇:“不对,是苟不教。”儿子:“狗狗不叫”……现在已经过五分钟了,不说了,我媳妇要上手了!

      【幽默笑话】新年催婚,母亲大人下了最后通碟,今年再找不到就给我包办一个。对于这种封建传统的做法,作为新一代的年轻人,我表示强烈赞同!靠我自己是真的不行了!

      【幽默笑话】一大早老爸就跟我说,后山设的陷阱里有好多兔子,让我拉着板车去捡,我高兴地拉着板车跟着老爸去了!到了那却发现一只兔子也没有,我狐疑地看着老爸,老爸挠了挠头,说:我早上还看到有呢!可能被大兔子救走了,你看来都来了,不能空车回去,帮我去砍一车柴回去吧!我就想问一下,这是不是我爸的套路?

      【幽默笑话】小舅子相亲,吃饭带的钱不够,老婆给我五百叫我去买单。我到时发现他俩正吃海鲜,还点了瓶红酒,五百肯定不够!没办法,给表弟电话,叫他给我送点钱来……结果太让人意外了,舅子相亲的妹子,是表弟的女友!


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  •   【幽默笑话】我陪表弟去妹子家相亲,妹子长得好看,递给表弟一个金纸糖。表弟哆嗦着手接过来,一紧张,金纸都没剥,连糖带纸塞嘴里了。妹子笑了,表弟也礼貌地回笑,一张嘴,牙上包着金纸跟镶了大金牙似的……妹子当时就把茶喷了一地!

      【幽默笑话】姐姐最近迷上做菜,天天让我去她家吃饭,拿我当小白鼠。今天中午我照常去她家,到了楼下给她发个微信让她开门,等半天不给我开。一看手机,她给我发了十块钱红包,并说:这十块钱拿去自己随便吃点吧,你姐夫出差回来了,以后用不上你!我……

      【幽默笑话】睡午觉起来在穿衣服,老公发视频过来,聊了几句老公说:“怎么半天不给我看脸呢?”我说:“人家现在蓬头垢面的特别难看……”老公笑了:“我俩都老夫老妻的你怕啥。”我就把手机拿起来对着自己。老公迅速捂住眼睛:“哎呀卧槽,你还是把手机放下吧!”


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  • reo
    reo   2019-02-18 16:17:16

    为什么我说什么你都说不可以呢

      怎么牵手~隔~你跟她讲一个男女约会的笑话:有一男一女在公园内约会。男:我可以吻你吗?女:不可以。男:我可以揽着你的腰吗?女:不可以。男:我可以牵着你的手吗?女:不可以。男:为什么我说什么你都说不可以呢?女:我妈说了,跟男人约会时,对男人提出的任何要求都要说不。

      男人笑了笑,说:你介意我牵着你的手吗?女:不介意。男:你介意我揽着你的腰吗?女:不介意。男:你介意我吻你吗?女:不介意。……

      笑话讲完后,女孩子大都会发出会心的一心。 然后在适当的时机你可以说:我可以牵着你的手吗?接下来怎么做,你懂得。

      说一男一女约会,女的说有点冷,然后男的说我们一起跑跑吧,跑跑就不冷了。我一直以为这样傻的男人是不会存在的,直到有一天我跟相亲认识的女孩出去溜达,她说肩膀疼,问我会不会按摩,我居然说不会,还说你是不是得什么不治之症了,然后关系一天不如一天,现在理都不理我。智商果然是硬伤,孤独终老吧


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  •   【幽默笑话】看到几个孩子在小区草坪上踢球,我警告他们这样不对,要爱护小区的一草一木,我拿起足球想把孩子们引到其它空地玩。就在我拿起足球的那一刻,小孩子们炸开了锅。各种嚎叫:“爷爷奶奶你们快来啊,这个叔叔偷我们的足球!”一帮老头老太太还挺有劲,连抓带挠,有个老大爷还给我来一个转身侧踢……不说了,我先去擦擦鼻子上的血。

      

    2019年精选幽默笑话来一波!


      【幽默笑话】哥们要去外地工作,我给他饯行。我有点不明白,他在本地干的好好的为什么偏要去外地。他说:情人节那天媳妇跟我生气了,说跟我离婚,我就把工作辞了,找了个外地的活。我:媳妇闹情绪哄哄就好了,这你还当真了?哥们叹了口气:谁说不是呢,我当时也是太冲动了,不过还好,我说要去外地工作媳妇就跟我和好了,这就是距离产生美吧!

      

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      【幽默笑话】躺在床上玩农药,老公贱贱的过来说:有些人要过生日了,老婆你要什么呀?我一听,这是太阳要从西边出来呀,我说我要项链。老公说:咱家栓狗的那个行吗?……我勒个去!等我有资本了直接换老公!

      

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      【幽默笑话】今天在公司负责招聘,来了夫妻俩应聘,俩人说想干保安和保洁,我忙拿资料让他们填。等他们填完我傻眼了,男的说在家都是他搞卫生,所以想干保洁,女的胆大力气大,就想干保安!

      

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      【幽默笑话】和男友去溜冰,到地方后人可多了,许多小情侣都让男朋友拽着玩。经过我苦苦哀求,男友咬牙答应了我。他在前面,我蹲在后面,死死拽着他的衣服,然后喊道:“走你!”男友卯足了劲,用力的一拉,我纹丝不动,男友脚底一滑,大屁股结结实实坐在了我脸上!

      【幽默笑话】我姨非让我趁着过年去相亲,结果到了相亲的地方一看,是我高中同桌。阿姨走后,我俩一番叙旧后,阿姨回来了,问怎么样。同桌说,虽然他矬,但我能凑合。我也说,虽然她丑,但我能将就。

      

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      【幽默笑话】过年,我妹美美的化了个妆,约了一个男生去马路边上拍照。然后,中午打电话跟我说黄掉了。我问她咋了?她:“来一辆洒水车本来不喷水,经过我边上时突然喷水,把我妆给卸了……”

      

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      【幽默笑话】带儿子旅游出去玩,儿子一直吵吵饿了,要吃牛肉面,可是旅游景点吃的太贵了!每走一家我都看着价格惊叹一句:“贵呀!”等走到第三家的时候,我儿子可逗了,直接跪地上说:“妈妈,我跪了!快买牛肉面吧!”

      

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      【幽默笑话】昨天情人节,我送二货女友一束玫瑰花,然后搂着她的腰在广场散步。有个小伙拿着一朵花单膝下跪正求婚,女孩嫌小伙小气,就一朵花太少了,不够真诚。我那二货女友听到这里,把我送她的那束花塞给了求婚小伙,小声说:我只能帮你到这里了!然后拉着我一蹦一跳的欢快的跑了!你说他俩能成吗?

      

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      【幽默笑话】张叔从外面回来,一脸的忧郁。张婶问怎么了?张叔叹了一口气说道,真是女大不中留呀,跟咱女儿逛街,你女儿看到一个帅小伙,对我说,爸,帮个忙呗。我以为他让我去要联系方式,就说了一句好吧,结果女儿一巴掌拍我脸上,骂我流氓,干嘛摸她?然后那个帅小伙也是勤快,捡个板砖跑过来要揍我,幸亏我跑得快,一溜烟窜了。再后来我返回去在拐角悄悄看了一眼,咱闺女跟帅哥开开心心吃饭去了……


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  •   相亲请女孩吃牛排,感觉气氛紧张,为了缓解一下,就跟女孩说:我特别喜欢吃牛肉面!女孩害羞的说:现在已经在牛排店了,要不咱们晚上去吃牛肉面吧?我大手一挥说:不用,看我的!然后三下五除二就把一整块牛排全部切碎,拌到面里去了,看着女孩惊讶的表情我嘚瑟的跟她说:大变牛肉面……

      楼主母婴店上班,今天一个帅哥说要给买东西,问清楚要什么后,问他要什么价位的,他毫不犹豫的说:给我媳妇拿最好的卫生巾,最贵的哺乳衣,再给我拿个经济实惠点的尿片,小兔崽子把他.妈累得够呛,不用用太贵的!莫名觉得这帅哥好暖啊……

      手机掉地上,把钢化膜摔碎了!咯咯咯......去比较熟悉的一个店去贴膜,以前都是在这家贴的。恰巧老板不在,老板娘接待的,拿个膜就给我贴。我问她:这个多少钱?告诉我:10块钱。我说:给我贴个好点的啊!老板娘:20的也是这个膜,熟人就给10块钱,看到二傻子,就要20!MD你老公每次都收我20......

      公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”大家有什么好笑的,好玩的趣事或者想要看什么样的段子都可以在评论区留言哦!


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  •   幽默笑话:今天中午手机响了,“喂,你哪位” “尊敬的用户恭喜你中奖了……(后面一堆话我没听,就听见说我中了50万奖励)” “你把钱打我卡上吧…… “不行先生,按国际规定,你得上个人所得税” “哦~这样啊,那你扣吧,剩下的打给我……” 电话那头“尼玛的,你这么小气,你还想中奖……”嘟嘟嘟…… 我默默的放下手机,这年头连骗子的服务态度都变得这样恶劣了。

      幽默笑话:昨天,老妈和老爸强行拉着我去相亲,我和男方见面后才发现我和那男的居然是小学同学。然后,我就看见那男的一直对他老妈说:妈,你快看!这就是小时候动不动就揍我,还强迫我给她写作业,天天抢我饭钱买零食的女同学……我:我小时候这么混蛋吗?

      幽默笑话:我在逛街的时候,发现路边有一家新店开业,门口写着:本店新开业!牛肉炸酱面全部免费,但每人限吃一碗,浪费者罚款一百!于是,我就看到有人冲着“免费的炸酱面”,就进去吃了,结果吃完都哭着出来了。我就问道:“大哥,你这不花钱白吃一碗面条,你怎么还哭了呢?太难吃了?”他说道:“小兄弟,你知道里面的碗有多大吗?就像家里洗脸盆这么大,谁吃得完啊!都是被罚款哭的!”


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  •   每日一笑:表弟相亲,第一次女方问表弟“谈过恋爱吗?”表弟说:没谈过!女方嫌弃地走了,说是没有恋爱经验的不要!第二次女方问表弟“谈过恋爱吗?”这次表弟学乖了说:“有,谈了好几次恋爱了!”女方说他是花心大萝卜,又嫌弃地走了。第三次表弟变被动为主动,抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉,也……也走了……

      每日一笑:今天跟女朋友去见未来丈母娘,她一眼就认出我来了,对我的态度真心不错。我能告诉你我上星期花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架,后来我偶遇出现,把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友,被我委婉拒绝了!

      每日一笑:早上给闺女收拾收拾上学,出门前我感觉外面风特别大,就把我身上的棉袄包在闺女身上,以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说:妈妈,那你冷不冷啊?我连忙说了几句母爱伟大无私的话,然后转身钻进被窝,对她爸大喊:别磨蹭了,快去送孩子吧!


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  •   1男:“如果缺钱了就告诉我。”

      女:“好的,爱你。”

      男:“我经常缺钱,可以教你怎么过缺钱的日子。”

      女:“滚。”

      

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      2包公对展昭说:“今天过节,你唱首歌给我听吧。”

      展昭说:“好的大人,我为你演唱一首《好汉歌》吧。”

      包公高兴地点了点头。

      展昭唱道:“黑呀,咦黑呀,哎黑哎黑咦黑呀!”

      

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      3金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。

      比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。

      一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影。

      今天才听人说,金庸的表哥,是徐志摩…

      

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      4儿子去相亲回来马上上床睡觉。妈妈说:“你被她打击啦!”

      儿子说:“没有,我是听她的话,完成她布置的任务。”

      妈妈说:“女孩跟你说了什么?”

      儿子说:“我跟她说嫁给我,她说你做梦去吧。回家了,我就抓紧时间睡觉做梦去。”

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      5一男子由于个子矮,始终找不到工作!

      某日,男子回家兴奋地对老婆说:“我找到工作了!”

      老婆大喜,问道:“太好了,什么工作?”

      男子说:“售楼!老板说我往房间一站,房子看起来大了很多!”

      

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      6岁月不饶人:十二年前的悉尼奥运会上,觉得场上的叔叔阿姨们都好厉害。八年前的雅典奥运会上,觉得场上的哥哥姐姐们都好厉害。四年前的北京奥运会上,觉得场上的同龄朋友们都好厉害。今年的伦敦奥运会上,觉得场上的弟弟妹妹们都好厉害。

      

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      7老公特别胆小,有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说,先生别紧张没事的,先生、先生、先生醒醒、醒醒……!


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