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我也很绝望

我也很绝望

牛站笑话大全网我也很绝望笑话专题为广大段友实时整理关于我也很绝望笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2019-04-03 14:10:01

    故事

    1丶

    老师:请叙述几个激战的故事。  学生:老师,我妈妈说不让把家里的事情往外说。

    2丶

    老师:同学们,你们看了《只要功夫深,铁柠磨成针》这篇故事后,有何感想?  学生:这老太婆大傻了,为啥不去商店买一根针,非要自己费力去磨针呢?

    3丶

    老师:有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明,你说说看,兔子为什么输给乌龟?  小明:因为它睡觉。  老师:对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?  小明:把乌龟换成狼。

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  • October
    October   2019-04-03 10:20:01

    经理也玩阴的太豆了吧

    1丶

    经理说:“我从家乡带来了土特产,吃吃看。”
      
    过了一会经理问:“好吃?”
     
    职员:“果然好吃啊,都吃饱了。”
      
    经理:“既然吃饱,那今晚就加班吧!”

    2丶

    老板:职员,你今天早上开会表现不错,没有在下面玩手机。
      
    是不是昨天经理跟你谈的话你都记住了,还是我开会讲得太精彩。
      
    职员:不是这样的,老板,我今天手机落家里了。

    3丶


    同事对我说:“我遇到非常不开心的事啦!“

    我问:“什么事?“

    同事答到:“有一天我做梦我在加班。“

    我说:“这算什么噩梦嘛,

    同事接着说:“后来我醒来,发现我真的在加班!“

    我:“。。。。。“

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  • 無處葬心
    無處葬心   2019-04-02 15:50:01

    名人之母

    1丶

    蒙娜丽莎的母亲:那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱,难道这就是你能给我们最大的微笑?  哥伦布的母亲:我不关心你发现了什么,克里斯多佛。你还是要写字!  米开朗基罗的母亲:迈克,你能象其他孩子一样在墙上画画吗?你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗?  拿破仑的母亲:好吧,拿破仑。如果你没有把成绩单藏在夹克里,那就将手伸出来证明一下吧。  艾伯特-爱因斯坦的母亲:艾伯特,这就是你最好的画像?你不能弄一下头发吗?弄点发胶,摩丝或别的东西?  希伯来的母亲:是个好故事,但现在告诉我最近三天你到底去那里了?  托马斯-爱迪生的母亲:我当然为你发明了电灯而自豪,托马斯。现在关上灯

    2丶

    名侦探柯南讲述的是要成为海贼王的  八神太一收服了皮卡丘并登上创界山  启动光能使者打败了鲨鱼辣椒,  然后跟多啦A梦一起通过黄金十二宫  收集七个葫芦娃召唤神龙复活二代火影,  但最终为了保卫M78星云而成为了羊村村长,  同蓝精灵们一起抵抗光头强的入侵的故事。

    3丶

    某富商一日在家举办宴会,席间指着大厅中央的池子对屑伪鏊:谁要是能从这池子这头游到对岸,我就把我的女儿和我所有的家产全给他。众人听了心里都痒痒的。可他们往池子一看,都吓了一跳。原来里面养了几大锷鱼,正虎视着众人呢。这时候谁也没有勇气了,正犹豫间,只听见扑的一声,有人已经拼命地在池子里游了起来。好在运气还不错,几分钟后上了岸。众人连忙跑过去向他祝贺,并问他为什么那么勇敢。只见此人满脸怒气,上气不接下气地说:我现在只想知道,刚才是谁把我推到池子里面去的?

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2019-04-01 18:20:01

    小火柴的故事

    1丶

    一个小火柴,头很痒,就抓了抓,  然后就着火了,把自己烧着了,  然后就进了医院,变成了棉签,  因为头上被包上了纱布……

    2丶

    一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。  母猪做什么事情?  嘿,小猪追着它,孩子说,它们把它翻过来,开始撕它肚子上的扣子。

    3丶

    一个月黑风高的晚上,灯下的一面墙上趴着一只公壁虎与一只母壁虎,两只壁虎在热闹的交谈着,不一会儿,公壁虎从墙上吧唧掉在地上摔死了,母壁虎伤心的说:亲爱的我在也不这样了!你快醒醒呀!  问刚才母壁虎做了什麽?  答案:母壁虎说:亲爱的,你能抱抱我吗?  哈哈。。。。。

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  • banana
    banana   2019-04-01 14:20:01

    怎么生着气

    1丶

    一南方人劝酒,“搞完,搞完(睾丸)!”,对方不悦。又换词说:“饮净,饮净(阴茎)!”对方大怒,摔杯而去,南方人不解曰:“怎么生着气(生殖器)走了?”

    2丶

    老天爷夜里来人间视察,见床上有一对男女。问土地爷,二人干啥?土地爷说:加班造人。老天爷说:造一个人得多长时间?土地爷说:得十个月。老天爷嫌效率太低,批评说:“改革开放这么多年了,这些人干事咋还象给生产队干活似的!”

    3丶

     对一个女孩说“我爱你”需要勇气,跟她过一辈子需要更大的勇气。端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。

    办公室同事和老板的笑话
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  •   笑话1:被一个小孩打了一下,本人怒道:你为什么欺负大人?小孩说:你不是大人,你是不良青年!本人心里咯噔一下,难道他还看出本人的不良史了?遂心虚道:我哪儿不良了?没想到他一句就把我秒杀了,他说:你发育不良!熊孩子,你家人在附近吗?我保证不打死你!

      笑话2:那天我在家修水管时,问在上网的哥哥用什么防水胶布好些。学电脑硬件的哥哥说:这最好问问迈拓或者希捷。我说:这和防水胶布有什么关系。哥哥:论坛上天天有人灌水,可没见人家的硬盘漏过。

      笑话3:不是很懂有些男人,为了跟兄弟出去玩,把女朋友撂家里。反正我是不会这样的,不为什么,就怕我一走,她发现没我反而过得更好。


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  •   幽默笑话:怀孕的老婆说:“真希望能生个男孩!”我:“怎么你个女人,这重男轻女的思想还这么严重啊!”老婆瞅瞅我:“我不是这个意思,其实我也挺想生女孩的,都说女孩像爹,可你这长相,生女孩就等于毁了她一生啊!”

      

    幽默笑话大全:小明家里特有钱,但是小明特别的低调!


      幽默笑话:昨天经理找我谈话,说我试用期没过,明天开始就不用再去公司了。我听完后一愣,怎么能这样?我还有一个快递没收到呢。

      

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      幽默笑话:女友出门前我都要叮嘱她说:过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞了,毕竟人怕出名猪怕撞! 每次说完,女友都会呼我一巴掌。

      

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      幽默笑话:上高中的时候,嘴唇经常干裂,又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏,就经常在上厕所时偷偷抹唇膏,有次从厕所抹完唇膏出来,班里一个奇葩对我认真的说:我注意你很久了,为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的……周围人都诧异的看着我,尼玛啊,老子真的从来没吃过屎啊! 卧槽太丢人!

      

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      幽默笑话:你们相信大智若愚么?我认识一个朋友,干什么都笨手笨脚的,反应也迟钝,听不懂话里话,特别木讷,感觉就像情商低似的。可是我跟他下棋,五子棋象棋从来没赢过他。我第一次下的时候都把我输急眼了,连赢了我十盘。没有侮辱他的意思,但是感觉就好像自以为聪明的人让以为是傻子的人给赢了,还是完虐的那种!

      

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      幽默笑话:黑帮老大把军师叫到跟前,沉声道:“我有一批货藏在海里,想找个水性好的小弟取出来,派谁比较合适?”军师想到一个叫大星的马仔水性不错,便回答说:“派大星吧!”大哥一个耳光甩过去:“整天就知道看《海绵宝宝》!”

      

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      幽默笑话:婚礼上,大家起哄让新郎讲讲求婚的经过,新郎神秘地笑了笑:“其实也没什么,我只给了她一根棒棒糖,她就答应嫁给我了。”大家一听,哈哈大笑,问新娘:“不会吧?你怎么能这么便宜他?”新娘顿时羞红了脸,支支吾吾地说:“他向我求婚时,我们……我们还在上幼儿园大班!”

      

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      幽默笑话:去吃结婚酒,抢捧花环节,一男的抢到了,上台说了几句祝福的话,司仪说:抢到捧花,下一个结婚的就是你,有没有带女朋友来。那男的说,还没有女朋友。司仪说,现场这么多人,我给你介绍一个。环视周围一圈,司仪指着一个女的跟他说,那个卷发的就不错,还一直看着你笑,怎么样?那男的脸都黑了:那是我妈!现场当时感觉空气都静了……

      

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      幽默笑话:今天中午我同学排队打饭,这时候校电视台的人拿着话筒随机采访他:“请问这20年来让你感觉最幸福的事是什么?”“哦……应该是父母和我都很健康吧!”“那最悲惨的事呢?”同学向前看了一眼回答道:“最悲催的事,是我回答了你一个破问题,前面被好几个人加塞了!”

      

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      幽默笑话:一同学是我心目中的女神,现在离婚了,找我诉苦。说现在不相信爱情了,我说要不我们在一起吧!她却说你现在让我连友情都不相信了!

      

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      幽默笑话:我感叹:这啥天气啊?我来这两三个月了都,晴几天我用手指头都数的出来!我爸:你没来之前我这天天都是晴天,自从你来了以后天天都是雨!我…这不关我的事吧……

      

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      幽默笑话:刚刚在网吧刷夜,看到旁边一个巨无聊的哥们儿,玩了一宿的扫雷。那骚年淡淡的呢喃一句:“哥玩的不是游戏,是寂寞。”其实他并不知道,他身后还有一神人,看着他玩了一晚上扫雷。

      

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      幽默笑话:昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。


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  •   1、万里无云的天空,溪水哗啦啦流;路边小草迎风摆,花儿更娇美;倾听自然的声音,心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间!

      2、别驻足:梦想不停追逐;别认输:熬过黑夜有日出;路很苦:汗水是美丽祝福;要记住:成功就在下一步。迈大步,耶,掉坑里了!

      3、我最近可惨了,去奥巴马家擦玻璃,去普京家洗碗,好不容易挣到一毛钱,没舍得吃穿,就为发条短信告诉你:近来天冷,多穿衣服!


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  • 玲于
    玲于   2019-02-27 14:12:05

    这个结局你还满意吗!

    这个结局你还满意吗!

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2019-02-27 09:40:30

    偶买噶,糗死我得了

      1、人的命,天注定,今天我终于第一次捡到钱了…

      第一次总是美好与难忘的…

      在小桥上看见一枚崭新的五角硬币,欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……

      结果上衣口袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼…

      2、在医院排队做听力检查,一人冲上去找护士“我是33号”。

      护士:“33号已经过了!刚才叫你那么多遍听不到吗?!”

      那人怒道:“听得到就不来检查了!”

      3、看见一对双胞胎小盆友,目测也就五六岁大,很萌很可爱。

      我问她们谁是姐姐,其中一个特高兴地承认了,我又问她们谁是妹妹,另外一个对姐姐说:“这人是个傻子吧?!”


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  •   小学的时候数学只考了70多分,回家老爸很生气拿起脚下的拖鞋就要打我,我立马跪下,哇一声哭了,说:“爸,您能不拿鞋子打我么,实在是太臭了……呜呜呜呜”我爸一下子就笑岔了!后来他拿晾衣架追了我几条街……

      快考试了,一点书也没看心里没底啊,就给朋友打电话询问复习情况,朋友吧啦吧啦一堆,意思是自己也没看书,心里一阵窃喜,心想挂科也有人做伴儿啦,表面故作沉稳的安慰道:“没事啦,我也没看书,我陪你挂科……”“啊,所以……今年考试……我没报名!”“哥们,你这是耍我呢吧?”

      老师:“您的儿子早恋了!”家长:“我知道!”老师:“您不反对?” 家长:“反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么? ”老师:“我有说过你儿子交到女朋友了么? ”(老师,您的意思是我儿子早恋的对象不是女的?)


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  • Alan
    Alan   2019-02-26 14:54:56

    这二位要是砸到台下就不好办了

    这二位要是砸到台下就不好办了

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  •   1.我每次买的可乐放在寝室里上个厕所就没了,我气的不行,又不知道谁喝的,就买了几个伟哥放在里面,想着躺在床上的我留下了悔恨的泪水,他们五个不是人!!

      2.表哥给我介绍个妹子,说是很符合我的职业。今天见面,她很漂亮,问我是做什么的,我说我只是个修鞋的,我以为她会瞧不起我,结果她想了想,对我说:原来我们还挺配...

      3.我第一次和老婆去她闺蜜家,她闺蜜新养了只蝴蝶犬,老婆要抱它,它不让抱。她闺蜜解释说:你别介意,它怕生,不让陌生人碰的。你来多几次它就要你抱了。闺蜜话音刚落,蝴蝶犬跳到我大腿上,蹭我,要我帮它挠痒痒。这时,老婆的眼神,宛若寒冬,笼罩着我,一片肃杀...

      4.前几久买的手机,昨天突然秒针掉了,我拿去维修,我问修表师傅:这表是名表,好几千呢,秒针怎么会掉呢?师傅悠悠地说:你平时这手抖的厉害,以后换那边手就没事了...没事了...


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  • Alan
    Alan   2019-02-26 12:40:01

    动物调侃古诗(三)

    1、

    唐代白居易原创:几处早莺争暖树,谁家新燕啄春泥。

    燕满面愁容地说:几处早莺争暖树,草房拆去怎贴泥?

    延伸调侃:甭说乡村的池塘里大多干涸无泥可啄,

    即使辛辛苦苦到大河边啄来了春泥,

    可到处是清一色新建的楼房,让俺在哪里搭窝筑巢?

    2、

    唐代李白原创:我寄愁心与明月,随风直到夜郎西。

    蜘蛛不屑地说:我寄愁心与明月,管它南北与东西。

    延伸调侃:李白的诗OUT了,社会早已进入信息时代,

    俺开发的宇宙网络新系统,

    可助你与千里之外的亲友“面对面”交流,全方位替你消“愁”。

    搞笑的改编诗句
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  •   爆笑笑话1:同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15 分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……"

      爆笑笑话2:我过年最喜欢见亲戚了。“结婚了吗?““哦,女儿都两岁半了。喏,给你看照片!”“哦,收入咋样?”“今年不咋样,五百万不到吧!”“嗯,买房了吗?”“准备买第四套了!”然后亲戚拍拍我的肩膀,对旁边的母亲说:“病情比去年稳定多了,去年过年还咬人呢!”

      爆笑笑话3:初中的时候到隔壁村一个鱼塘里面偷偷钓鱼,钓了大小十几条后被人家捉个正着。人家非要我自己提着鱼领着他到我家叫我爸妈赔钱。没办法只好带人家回家了,老爸看见我提着鱼回来了说:“我说吧,那个鱼塘里鱼肯上钩,可惜没我上次弄的多呀,咦,你后面是谁?”


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  • 1丶

    坐公交车,突然发现耳朵很痒。  挠了一会儿,发现有根头发在我耳朵上,于是迅速拉住,拔掉。  然后旁边传来了一个女人的惨叫声……

    2丶

    坐公交车,一个妈妈带着一个四五岁的小正太  小正太坐在车上睡着了,快下车了  妈妈一直叫他,宝宝该下车了,叫了N多遍,不见正太睁眼  这时候,妈妈说宝宝你玩具怎么没了,正太一下睁开眼了。

    3丶

    坐公交车,一个年轻的司机开车,一直跟在一辆大货车后面,就有个人问:师傅,你怎么不超车啊?他说:我要给等公交车的一个惊喜,师傅,你太有爱了....

    四川话公交车笑话
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  • Mandy
    Mandy   2019-02-24 10:20:01

    如何在公交车上抢到座

    1丶

    如何在公交车上抢到座位其实是一门学问:  1.找一个睡着的人。  2.轻轻地叫醒他。  3.告诉他该下车了。  嗯,我现在想哪个王八蛋叫我下车的。

    2丶

    厦大站坐公交车,上来一个和尚(厦大边上就是南普陀寺),手机响了,铃声是大悲咒,上来就一直讲电话,到了将军祠站(大概有20分钟了),那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?”  整部车突然安静了下来……

    3丶

    上班的某路公交车上,人满为患。 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸猥琐,女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话:
    男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多……)
    女: 嗯,他这礼拜都在外地。
    男: 那今晚可以玩玩了? (隔壁的大伯扭头过来看……)
    女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来……)
    男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来……)
    女: ,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜……)
    男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气……)
    女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
    男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气……)
    女: 喊她一起来玩撒 (Faint……)
    男: 她只会斗地主,不会打麻将…… (全部暴走……)

    大妈坐公交车笑话
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    1749 35 0
  • reo
    reo   2019-02-22 15:21:43

    废宅的最高境界

    废宅的最高境界

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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2019-02-19 16:41:20

    寒假千万条,作业第一条

      1、人的一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔,一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕,一次为说走就走的旅行而赶上春运。

      2、老师提醒你:寒假千万条,作业第一条。过节不学习,开学两行泪!

      3、既然有“劝酒”文化,可不可以同样“劝书”呢?

      就像这样: “来!读了这本书,不读就是不给面子”

      “感情深,读两遍;感情浅,读序言”

      “这本书我先读了,你随意”

      “读完这本,还有三本”

      4、现代诗一首:《世界上最厉害的魔术师是妈妈》

      “妈,勺子在哪?”

      “橱柜左边第三个抽屉。”

      “没有埃”

      “再找找。”

      “真的没有。”

      “瞎了?这不是吗?”


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  • Mandy
    Mandy   2019-02-19 16:00:34

    食物掉到地上在5秒之内

    食物掉到地上在5秒之内

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