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儿子

儿子

牛站笑话大全网儿子笑话专题为广大段友实时整理关于儿子笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • RYUTO
    RYUTO   2019-03-04 10:53:47

    想买一辆5万的车,有啥推荐吗?

      富豪

      2019胡润全球富豪榜发布,2470名十亿美金富豪上榜。

      上榜者的平均年龄为64岁,比去年大一岁。

      可以预见明年的上榜者平均年龄为65岁。

      推荐

      “想买一辆5万的车,有啥推荐吗?”

      “反正5万都花了,还不如再加个几百万,买辆跑车。”

      差距

      资本家的儿子、中产的儿子、工人的儿子商定要见一面。

      中产的儿子过了约会的时间才到:“对不起,我刚在为考藤校而备考。”

      “什么是藤校?”工人的儿子问。

      “什么是考试?”资本家的儿子问。


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  •   幽默笑话:刚挤牙膏准备刷牙,谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。闺女在旁边看了半天,突然说:老爸,我觉得这牙膏和你一样,受了不少窝囊气吧!

      幽默笑话:去浴室洗澡,刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭,哭的那个伤心啊! 周围的人都在说她妈妈:她要什么你给她不就好了。她妈说:她非让她爸爸进来一块洗。

      幽默笑话:儿子在家没事干看电视吃东西,他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶,然后一杯一杯全喝掉,然后大喊一声:好奶量!

      幽默笑话:上次考了全班倒数第三,倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我,是不是躲着他们学习。


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  • 儿子给你个小球玩玩,人家就是想要娃娃

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  •   1.幽默段子:儿子沉迷于网上聊天,今天吃饭的时候我趁机提醒他:“儿子,现在网络上什么人都有,我看新闻上说,有些基佬假装成女生和小男生聊天,儿子你可要小心一点啊。”儿子扒了一口饭说道:“放心吧爸爸,我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的!”

      2.幽默段子:去食堂吃饭,见一老外同学在窗口买包子,前面说的什么不清楚,最后对老板说了一句:“double ”。我主动上去帮老板翻译到:“他说他要两个包子。老外同学急了:“尼玛,劳资说的是打包。”

      3.幽默段子:食堂菜是我国第九大菜系,广泛分布于全国各地,特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个,这个那个等,主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。


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  •   每日一笑:今年是考试作弊被判刑的第一年,刚进监狱,狱友就问小伙儿犯什么事儿了进来了,小伙儿犹豫半天,说出来你们可能不信!狱友问:“什么事啊?有什么不相信的,不就是杀人放火,偷抢拐骗么?”“我是通过考试进来的!”

      每日一笑:星期天带儿子去我妈家。我妈看见我儿子立刻就问:“哎呀,亲孙子,你想吃点什么呀?” 儿子说想吃海鲜,我妈立即端来了香辣虾。 我说妈,还有我呢!我也要吃海鲜。 我妈白了我一眼,从冰箱里翻出一包海苔丝扔给我……

      每日一笑:有天老婆找我谈话,说我不干家务什么的,反正各种埋怨,我凭着冷笑话的精神回了句:这就是你想打我的理由?这时老婆甩手就给我一耳光,不屑地说:打你还用找理由吗?


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  •   1、和爸妈去吃火锅,我妈夹了块肉片放我碗里,我咬了一口,她问我熟没?

      我说熟了。

      然后老妈温柔地对我老爸说:“亲爱的,熟了,快吃吧。”

      2、有次被小伙伴欺负,被打的哭着回家。

      老爸很气愤,让我出去打回来,打不赢不许回家。

      老妈急了:“你喝傻了吗?咱家的是女娃啊。”

      然后爸妈吵了一架,老妈说老爸外面肯定有个儿子,搞混了。

      3、和爸妈去吃火锅,我妈夹了块肉片放我碗里,我咬了一口,她问我熟没?

      我说熟了。

      然后老妈温柔地对我老爸说:“亲爱的,熟了,快吃吧。”

      4、有次被小伙伴欺负,被打的哭着回家。

      老爸很气愤,让我出去打回来,打不赢不许回家。

      老妈急了:“你喝傻了吗?咱家的是女娃啊。”

      然后爸妈吵了一架,老妈说老爸外面肯定有个儿子,搞混了。


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  •   笑话:

      儿子跟父亲说 : 爸,我校成立乐队,我想去参加,乐器要自己带。

      父亲盯了儿子半天,递过来一根筷子:孩子,我们家穷,你能不能争取去当指挥?

      笑话:

      儿子坐在那连连叹气:唉!唉!唉……

      老爸:臭小子,咋的了?

      儿子:老爸,你要是生在战争年代多好啊!

      老爸:为啥?

      儿子:我就是英雄的后代了。

      老爸:臭小子,你笑话我?

      儿子:不是笑话,是惋惜。老妈动用了各种手段,就五块钱,你都不交代,要在战争年代,你还不是大英雄!


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  •   搞笑段子:开工资那天,我拿出一千块还我爸,我爸只拿了两百,我感动的差点眼泪掉下来。谁知道我爸说,儿子,你借我钱的事儿,你妈知道了,说我那是赃款,让你退给她,至于退多少,你和你妈合计吧,这二百算我的惊吓费。我……

      搞笑段子:今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把:她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:“错啦,是一个!”

      搞笑段子:买了柚子,女友尝了一点问:“怎么这么酸,你被骗了吧!” 我:“没啊,特意挑酸的,甜的你一顿就能吃多半个,酸的你能多吃两天,还败火…” 女友白我一眼:“理由还挺多,酸的柚子便宜吧!!”


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  •   1、搞笑段子:有次我晚上下班回家,快到家了那里有个玩具厂,那里有辆小货车正在倒车,我骑着电瓶车,在小货车的后面,也不知道咋了,我过不去,但是小货车还一走一停,整整三次,当时气的我,直接蹦出来一句,等姐有钱买辆大的,从你家门口直接开到你家屋里去……

      2、搞笑段子:和朋友聚餐,正吃着饭,我朋友的小儿子去洗手间便便。我朋友的小儿子还小,不会自己擦屁 股,于是我朋友让他大儿子去看:“看你弟好了没?你记住大家都吃着饭,说话别带脏字!”他大儿子去看了回来,犹豫了好一会才说:“弟弟他……他难产了……”

      3、搞笑段子:聊了个网友,对方要看我照片,觉得自己有点拿不出手,于是找了个网图发过去了,效果还不错,话说被人粘着的感觉就是好啊!可是又觉得他那么喜欢的只是那个假的我,心里莫名有点失落,考虑再三,决定摊牌,于是就发了个真人照片过去,然后第二天发现他把我删了。


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  • Mandy
    Mandy   2018-11-29 16:25:08

    一日孟婆找到阎王

      1、辞职段子  一日孟婆找到阎王说:我这天天给人喂汤看到无数世态炎凉,我要辞职。阎王想都没想直接就说:去吧!孟婆汤喝了准备投胎。孟婆喝了汤后,阎王告诉她:你前世做人积德行善,现在给你个好职位,以后你就叫孟婆,在这帮投胎前的人喝孟婆汤,忘记前世今生。孟婆说:好啊。。。。。

      2、甲问,你干的好好的,怎么还会辞职了?

      乙说,去喝老板儿子的满月酒,大家都说他儿子长的像我。我说,不可能,我每次都带套套

      3、甲问,你干的好好的,怎么还会辞职了?

      乙说,去喝老板儿子的满月酒,大家都说他儿子长的像我。我说,不可能,我每次都带套套。


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  • 漫画:时间不会帮我们解决什么问题1

    漫画:时间不会帮我们解决什么问题2


    漫画:时间不会帮我们解决什么问题

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  •   最南辕北辙的恋人

      婚姻段子男追女,屡败屡追,两人都痛苦万状。

      男(迫切地):告诉我!我哪儿不好啊,你说话,我改!!

      女(更加迫切地):我呢?我哪儿好啊?告诉我,我改!!

    有关婚姻的笑话段子:最南辕北辙的恋人2

      婚 姻

      我爱你~是口误

      我愿意~是笔误

      结婚~ 更是种错误

      生小孩~那是失误

      离婚~总算是觉误

      离婚又再婚~ 真是执迷不悟

      结了婚又有女朋友~是动物

      没结婚又没有女朋友~是怪物

      享齐人之福~是大人物

      祝有情人终成眷属~那是多么痛的领悟

      自作多情~~你只是别人的障碍物

      不解风情~~活的像是棵植物

      百依百顺~~是乖乖的宠物

      看破红尘~~是顿悟

    有关婚姻的笑话段子:最南辕北辙的恋人4

      婚姻与股票

      开始交往,叫「试探行情」

      选择对象叫「选股」

      订婚叫「挂进」

      结婚生子叫「配股」

      嫁到有钱老公后立刻离婚叫「获利了结」

      嫁到没钱老公后立刻离婚叫「停损杀出」

      嫁到大男人主义老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散户」

      嫁年轻老公叫「高档套牢」

      嫁年迈富翁叫「低档承接」

    360截图20180626103443072.jpg

      婚姻与家庭

      自己的婚姻,是「笑话」;别人的婚姻,是「闲话」。

      孩子的「外婆」,是妈妈的「亲人」;丈夫的「外婆」,是妈妈的「敌人」。

      恋爱时的女人,有致命的吸引力;结婚后的女人,有要命的记忆力。

      婚前,男人喝酒是为了练「酒量」;婚后,男人喝酒是为了练「胆量」。

      当男人说「我爱妳」时,妳只能姑且听之;当女人说「我爱你」时,你不能等闲视之。

      恋爱时,男人让女人「心慌意乱」;结婚后,男人让女人「手忙脚乱」。

      没有情人的,很讨厌情人节;很多情人的,更讨厌情人节。


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  • 这个辞职信有趣了,老板看后会有什么感受呢?1


    这个辞职信有趣了,老板看后会有什么感受呢?2


    这个辞职信有趣了,老板看后会有什么感受呢?3


    这个辞职信有趣了,老板看后会有什么感受呢?

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  •   【搞笑段子】辞职段子找了个算命先生给我算一卦, 他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶:“你怎么算的这么准确?” 他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时埃。”

      【搞笑段子】某天,和三哥们一起喝酒,喝高了,开始聊聊人生谈谈理想!到我了,我说:我的理想是和爸一样月薪十万!当时,他们都惊呆了:卧槽,没看出来你也是富二代啊!我端起酒杯,悠悠说到,不是啊,我爸的理想也是月薪十万。

    搞笑段子:辞职,没个原因也不好批2

      【搞笑段子】感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”,虽然我一集都没看过,但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

      【搞笑段子】说真的,交朋友不要多,一两个真心的至交就够了,生死至交比很多泛泛之交来的实在,最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。

      【搞笑段子】张三去公共厕所,厕所只有四个位置,他敲敲门,只有一间是空的。打开门一看,简直无法踏足,于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了,李四打开门看了一眼回过头怒视张三:“拉完也不冲?! ”,张三用手指着便池:“少废话,你看冒汽儿吗?”

    搞笑段子:辞职,没个原因也不好批4

      【搞笑段子】昨天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了,洗得还真干净。然后,手机就不能打了。晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

      【搞笑段子】小时侯家里穷,我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学,哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓,一定要好好学习,将来毕业前程似锦,然后报答哥哥报答家人。十年之后,我发现我想多了!我成了一名屌丝!哥哥在家养猪成了土豪!

      【搞笑段子】所谓殊途同归,讲的是,以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们,成年以后梦想统一变为了买房。

    搞笑段子:辞职,没个原因也不好批6

      【搞笑段子】生活不乏精彩,只是有时候,我们的眼睛盯着乌云不放。也许世上最美好的爱情就是你喜欢他,他喜欢你,你们却没有在一起。距离之所以可怕,因为根本不知道对方是把你想念还是把你忘记。

      【搞笑段子】漂亮的老婆为老公做了一顿美餐!老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”老公:“马马乎乎。”老婆:“这鱼呢?”老公:“将就。”老婆:“那这豆腐呢?”老公:“一般。”老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道:“好烫! ”


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-11-21 15:55:10

    正常情况下

      1、黑色幽默  正常情况下,眼睛是黑的,心是红的,一旦眼睛红了,心就会变黑。

      2、和朋友吃完饭,服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了!再算!一会儿服务员回来,诚恳的说:没错,先生就是二百五

      3、儿子问:什么是肾结石,他说:尿尿的时候有石头出来,儿子很忧虑的说:爸爸,你尿尿时小心别砸着脚!


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-11-20 14:32:05

    愚公家门口有两座山

      1、黑色幽默  孟非问男嘉宾:“为什么来报名参加非诚勿扰?”

      男嘉宾回答:“我的两只手受伤了。”

      2、愚公家门口有两座山,他决心把山移走,智叟笑他:人的生命就那么长,怎么可能呢?

      愚公正色道:我死了以后,还有儿子,儿子死了,还有孙子,子子孙孙无穷匮也,总会把山移走的。

      天帝听到这番话很感动,派了两个精壮威猛的大力士,来帮他们家……生儿子。

      3、欧阳锋抢得一根软鞭,内力灌注,竟直直如铁棍一般,往老顽童头部便打。

      老顽童哈哈大笑,电光火石间一掌拍出,顺着鞭子一抚,那鞭子触电般一抖,便软趴趴的垂了下来。

      欧阳锋大惊:你是如何破解我的内力?

      老顽童道:打了一辈子光棍,这招早就驾轻就熟了


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  •   1、聊天段子 问:大街上一人撞了你,对你说“我是C罗”,你会是什么反应啊!

      答:回撞他一下。以后可以跟我朋友说了,我还撞果C罗呢!

      2、 "一次去商场买银首饰,到了柜台没有售货员,我便问旁边柜台的售货员:‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道:‘卖银[淫]的,出来接客了。’"

      3、 男:(网上聊天)如果我们俩有缘见面,我可以牵一下你的手吗?女:可以啊?

      男:那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?

      女:我会非常开心的。

      男:我以后付出行动来好好爱你,好吗?

      女:太好了,懂事了,儿子。男:......


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  • 爆笑GIF图:看到这个结局我就安心了1


    爆笑GIF图:看到这个结局我就安心了2


    爆笑GIF图:看到这个结局我就安心了3


    爆笑GIF图:看到这个结局我就安心了4


    爆笑GIF图:看到这个结局我就安心了5


    爆笑GIF图:看到这个结局我就安心了6


    聊天段子爆笑GIF图:看到这个结局我就安心了

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  •   1.泡妞技巧一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗

      2.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”

    泡妞技巧搞笑精选:你这个人真有品味2

      3. 从前,有个妓女按三种不同的标准收费:

      1.草地上,

      10美元一次

      2.长椅上,20美元一次

      3.床上,30美元一次  早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。

      中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长

      傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。妓女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。”

      男人说,“草地上,三次。”

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      4. 阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸乳房。

      小孩问:“爸爸,这是干什么?”

      阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。”

      小孩子想了一想:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯,也是这样检查过妈妈。”

    泡妞技巧搞笑精选:你这个人真有品味5

      5.有位XJ第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位XJ马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位XJ很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。

      XJ就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者:“这里感觉怎么样?”

      伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!”

    6. 儿子:“爸 ,这次我有一半科目没及格。”

    爸爸:“没关系,继续努力!”

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  • Mandy
    Mandy   2018-11-14 10:06:55

    为什么让我生在美国呢?

       宗教笑话我老婆姓王,生了个儿子,居委会老王说:“子随母姓比较好。“于是,我就答应了。等等,好像哪里不太对,真的不是因为你也姓王么

      穿得太暴露

      宴会上,一女士穿得太露了,让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。

      他挑了一只红苹果递给她说:“请夫人品尝一下这只禁果吧!”

      夫人问为什么给她吃禁果。

      教皇回答说:“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”

      在美国的黑人

      黑人问上帝:“上帝,你为什么给我黑皮肤?”

      上帝回答说:“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。”

      “那为什么我的头发是卷曲的?”

      “我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”

      “我明白了,”黑人说,“可是为什么让我生在美国呢?

      上帝:“……”


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