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惊呆

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牛站笑话大全网惊呆笑话专题为广大段友实时整理关于惊呆笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2019-04-02 17:10:01

    历史故事

    1丶

    小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。  一天,小明又说:爸爸,讲历史故事给人家听嘛!  爸爸:好~~从前,有一只青蛙……  小明:唉呀!人家要听历史故事啦!  爸爸:好~~在宋朝,有一只青蛙……

    2丶

    小明要求爸爸给他讲故事。  爸爸说你要听长的还是短的?  小明:“长的!”  爸爸:“从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡  嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”  小明:“爸爸你还是讲短的吧!”  爸爸:“从前有只苍蝇,嗡,啪!”

    3丶

    小芹妹妹给我写信不打标点符号,我找个机会跟她讲了个故事——  从前,有个小姑娘名叫小琴,有天上作文课写不出来,趴在桌上睡着了,梦见逗号、句号、问号等请求小琴当老师,小琴被标点符号的奇怪要求搞得手足无措,推说:“我连篇作文都写不好,怎么能当老师呢?”  标点符号们说:“我们就想要你做老师嘛,因为你具有做优秀教师量重要的素质。”  小琴奇怪:“我有什么做优秀教师的素质呀?”  标点符号说:“因为你从不打符号。”

    秀才笑话故事
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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2019-04-01 14:20:01

    张飞的故事

    1丶

    一日,张飞与曹丕于两军阵前相遇,丕伸一指。飞见。伸三指。丕复伸指做八。飞将大腿一拍。丕乃逃。

    丕回营。操问之。日:我与张飞说:我要一统江山,他说:我要三足鼎立。我又说:我有八十万大军。他一拍大腿,就要杀我,我就回了。

    再说张飞回至营中。备问:何如!

    飞乃日:丕乃流氓也!他伸一指问我一夜能做几次。

    我说三次。他说他一夜能做八次。我大腿一拍说:把老子的胯子吓软了!他却跑了!

    2丶

    一天,妈妈领着四岁的女儿洗澡,女儿问到:妈妈妈妈你那黑黑的毛叫什么名字啊?妈妈一时想不出要怎么回答,就说到:这是黑海绵。知道了吗?女儿点了点头。妈妈想:哎!这个性教育可真麻烦啊!一天,妈妈出差回来了,女儿一见妈妈就跑过去说:妈妈妈妈我知道那个黑海绵是做什么用的了,是用来擦嘴的。那天我见爸爸用张阿姨的黑海绵来擦嘴!我聪明吧

    3丶

    一天,上语文课,老师和同学们一起讲故事,当轮到小明讲故事的时候。小明说今天,我要给大家讲一个非常简短的故事,这个故事开头很恐怖,中间很搞笑,结局很悲伤。小丽站起来说:“你别废话了,快讲吧。”,小明说:“认识了凤姐、爱上了凤姐、娶了凤姐。”顿时全班同学和老师爆笑两分钟。

    会销笑话故事
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  • apple
    apple   2019-04-01 13:10:01

    这是一个的故事

    1丶

    话说一哥们特迷英雄莲萌,把人物说的话设为铃声,考试时,这哥们手机没调振动。  监考老师牛逼无比的进步教育时,“答卷时都小心点,我在前面看得一清二楚。”  这时角落悠悠传来一声“是时候展现真正的技术了。”然后就没然后了。

    2丶

    话说有一位老大爷最喜欢讲西游记,有一次讲到尽兴处,可能是气流太大,只见他的牙齿飞了出去。    那听故事的吓坏了说道:“不好啦,白骨精来了”

    3丶

    皇帝见后宫妃子病怏怏的,问太医怎么治。太医开方:猛男若干。  几天后,皇帝见妃子面若桃花,而猛男面黄肌瘦,又问太医猛男怎么啦。太医曰:皇上,这是药渣。

    医院笑话故事
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  • 小狗狗想要和宝宝亲热一下 不过床好像有点高

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  • 能不能娶上媳妇全靠你了!

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2019-03-01 09:40:45

    你快勒马

    你快勒马

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  •   爆笑笑话1:饭桌上,我:“吃火锅的时候你最无法忍受哪种行为?”好友:“咬过的东西没熟吐出来再煮。”我:“滚!”

      爆笑笑话2:小时候家里养了很多鸡,捡鸡蛋成为了日常工作。直到有一天……我跟爷爷来到鸡舍,捡着鸡蛋,突然……一群鸡冲过来,对着我们大叫,爷爷脸色大变,急忙对我说:“放下鸡蛋,我们走!”

      爆笑笑话3:刚下班走在街上,吃着我最爱吃的菜煎饼,突然有个男的从后面拍了一下我的头,说:那么胖了!还吃!我转头一看,想着我不认识啊。结果那男的看了有五秒钟吧,就说了句:“啊!认错人了!”就走了……


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  • 狗狗的心里话,看哭了

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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2019-02-27 11:10:01

    农民念诗伤不起

    1丶

    一天,某某博物馆展出了古代某位才子写出的情诗:火唇打灯尚搁衣,凝视久伤知有主,渐返真躯没涛姿,笑哉还痴白蔚成。一普通话不标准的农民伯伯自认为认识几个汉字,顺序搞好搞反,读成了:一个上等大傻货,猪有智商就是你,自讨没趣真犯贱,成为白痴还在笑。

    2丶

    两学生侃诗文——

    甲:船到桥头自然直……额,你见过弯弯的船么?

    乙:弯弯的月亮咱倒是见过。船弯?你以为是开火车么。哦,估计人家是说船转过弯弯,就直接穿过桥洞洞开走了。

    甲:那“车到山前必有路”又是为啥呢?

    乙:为啥?停车了呗,全体下车车步行!走山路爬上山顶去的。

    甲:山高我为峰!

    乙:呵呵,你?一米六的矮子,怕是高烧得发疯。

    甲:俺不怕打击。——明天太阳照常升起!

    乙:你就做梦吧。天气预报,连续一周都是阴雨。

    甲:明月几时有?把酒问青天——

    乙:青天不开口

    甲乙:咱们就喝酒!……

    3丶

    一文学家经常在鹦鹉面前念诗,文学家念一句,鹦鹉就学一句。

    一天,他念到曹操的《观沧海》。

    文学家:东临碣石。

    鹦鹉:东临碣石。

    文学家:以观沧海。

    鹦鹉:以观沧海。

    文学家:水何澹澹。

    鹦鹉:笨蛋,不读chan,读dan!

    搞笑的改编诗句
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  • Mandy
    Mandy   2019-02-27 09:49:59

    皱眉不好看

    皱眉不好看

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  •   每日一笑:公司老板特黑心,年底了一分钱年终奖没有,只发两桶油,大家都很气愤。今天去领油时,老板说:“一人拿两桶哦,剩下的我带回家。”然后我看见一哥们趁人多偷偷的拿了三桶,还让我掩护他一下,走到厕所门口时,我鄙视的说:“你这也太没出息了吧!”只见他对我冷笑一声,拎了一桶就往厕所跑,没两分钟又跑出来把那桶又还了回去……

      每日一笑:我们火锅店一服务员耍贱的对我说:"你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的?"我没理她,她又耍贱:"你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的?"我看了看她,不屑的说:"你忘记你差点在东莞被抓,是谁提前告诉你的?"那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。

      每日一笑:在车上放了一个臭屁,我习惯性地向四周看了看,皱下眉头,捏了捏鼻子。一旁的老婆大怒:"装!你还装!大学四年我就坐在你旁边,每次放屁你都这个样子,害得同学们总以为是我放的臭屁!现在就我们三个人,你装给谁看呢?难道你要装给才一岁不到的儿子看吗"


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  •   今天晚上拿着二货朋友的手机,看到存的我的号码名字后面有三个“二”!我便问他:为什么要写是哪个二呢?二货朋友来了句:“你没听说过重要的事情说三遍吗?”

      今天一大早在机场接客人,好几个骗子围着一个老外……那哥们会讲一点点中文,仅限于砍价的词汇量,忽然冒出来一句:”我虽然是个外国人,但我不是傻B……“

      住院输液,有个美女护士过来换吊瓶,无奈身高有限,怎么努力都挂不上去。旁边的陪护的哥们说:“我来帮你。”小护士满脸感激:“谢谢……”话还没说完,这货就把小护士抱了起来……"


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  •   1、

      半夜,好梦正酣,突然接到老.大电话:情况有变,报告明早就要,今晚加个班……

      挂了电话,心里一万个MMP,没办法,人在屋檐下啊!起床,查资料,写报告,上窜下跳,累个半死…

      终于搞定,我长舒一口气,沉浸在了大功告成的喜悦中。

      如果不是一阵急促的闹铃声把我吵醒的话,我真以为我把报告写完了!

      2、

      和老婆吵架,于是给我爸的老友打电话,

      我:叔你当年说,你三个女儿,让我挑一个,还算数不,

      叔:那你得问她们,(叔的女儿)

      今天叔带着她三个女儿过来了,

      3、

      昨天情人节老公不能回家。刚才我正在乐颠颠吃零食看微视,刚咬了一大口威化饼,他回家了,我赶紧收拾情绪,噘嘴鼓眼,要亲亲要抱抱。

      老公歉意地伸手过来了又缩了回去,迅速到卫生间关上门:“你先冷静下!我听见你咬牙切齿的咔咔声了,你是要吃人吗……”


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2019-02-25 10:22:21

    小清新,最简单的浪漫

    小清新,最简单的浪漫

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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2019-02-24 14:50:01

    看谁拗得过谁

    1丶

    同事小晖精明强干,手脚麻利,家里家外都是一把好手。可她就是性格有点倔,认准的道能走到黑。在这一点上,她和她老公真是天生一对。  前几天,小晖和她老公一起逛商场。出来时天色已晚了,又赶上挺热,她老公提议打车回家。可她觉得才两站地,打车不划算,非要坐公交车回家。正在这时,公共汽车进站了,小晖赶紧往上挤。见拗不过她,她老公也只好帮助往上推。总算上去了。在车上,小晖见车下的老公一扬手,打了辆出租车回家了。

    2丶

    同事雨天乘公交车上班,上车后把雨伞立在座位旁,坐下来就睡着了。一觉醒来,雨停了,车正好到站。他急忙抓起雨伞,一溜小跑地下了车。  此时,只听司机冲他喊:“喂,那位先生!把车上的扫帚送回来!”

    3丶

    屠宰场的运畜车和公交车在马路中间对上了,谁也不肯让谁。  运畜车指着公交车的鼻梁说:“啥玩意?给我让开,你今天要在我面前装人是不?”  公交车当仁不让,反唇相讥道:“咋也比你强,你就知道在我面前装畜牲!”

    老太太公交车笑话
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  • 1丶

    公交车上,我被挤在一个男生的怀里。。。一开始,我还不太好意思,但时间长了,我也就习惯了,头也轻轻的靠在他的身上,说道:“这公交车我坐了一个星期,每次都被挤在你怀里,你相信缘份吗?”男生淡定的说道:“我不相信缘份,我只知道租一辆公交车五百,一百多名群众演员,每人80,所以,我只相信钱。”

    2丶

    公交车上,我戴着蓝牙耳机听歌。  突然,一位大妈小声对我喊:“小伙子。”  我一愣,热情地回答:“您有事?”  大妈得意地对一位大爷说:“我说吧!  看他那牌子就不错,这么小声都能听见!”  大爷问:“小伙子,你这助听器哪买的?”

    3丶

    公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。  公交车每停一站都会报:"请给老弱病残让个座。"  于是小男孩问妈妈:"妈妈,老弱病残的弱是什么?"  妈妈想了下,说:"是弱智。"  小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:"叔叔你坐这吧。"

    男孩女孩公交车笑话
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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2019-02-23 10:10:01

    这点路都走不动

    1丶

    今天坐公交车看到一群老年人拿着老人免费卡坐了一站路就下车,  这一站路还是小站。我想说老年人有这么脆弱么?  还有力气上公交的不至于这点路都走不动吧!

    2丶

    今天坐公交车去医院看外公,当公交车过减速带的时候,  就听见站我前头的一个大姐,  很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的,就他妈这手艺还想偷老娘的东西,  赶紧的给老娘拉上,啥事没有,要不别说我削你。”  那个男人真的给拉上了。。。  给我们看的这个无语。大姐你威武啊。。。

    3丶

    今天坐公交车人好多,我风驰一般跑上去找到了一个位置,后面一哥们就没那么幸运没抢着位置,然后我瞪了他一眼,他就火了说:“瞪什么瞪,信不信给你一耳光。”  我一下也火了,指着他说:“哥我闯荡社会这么多年,还没谁敢给我耳光,你敢?就算按你敢你有没有替你的手想想,它会痛的。还有你的手心手指也会痛的,就算你不为你手心手指想想,也为你手指甲想想,伤到它们也会痛的,就算你不为你手指甲想想,也为你的毛细血管想想,就算你不为……”  听到这儿,那哥们自己给了自己一耳光,然后含着眼泪大喊:“司机停车我要下车……”

    领导做公交车笑话
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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2019-02-22 14:31:04

    高难度动作

    高难度动作

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  • 玲于
    玲于   2019-02-22 09:44:02

    命运如此的不公平,笑死了

    命运如此的不公平,笑死了

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  •   1.晚上跟朋友还有他老婆一起去吃牛杂,到了门口,看到西门庆牛杂四个大字,朋友突然紧紧搂住他老婆对我说:兄弟,咱们到别家吃。之后,转身便走,我看着他重两百斤的老婆,不禁叹了口气:骇! 这家伙也太谨慎了!

      2.一对男女聚会上相识,聊得非常投机,临别前男人留下电话号码,说:若多年后你仍未嫁,打电话告诉我。多年后女人未找到合适的,想起那个难忘的聚会,便找出男的号码拨了出去。她心跳很快,焦急等待着对方说话,这时电话那头传来一个声音:您好,这里是婚介所,请问您需要什么帮助?

      3.和老板一起出差,喝完酒唱好K以后很晚了,各自回房休息。老板突然来了性趣,拿出一万块非要我去KTV叫个漂亮点的公主来陪宿。下去和妈妈桑一说,呼啦围过来一群,眼花缭乱之际,一个妹子靠过来耳语:我俩四六分成,再免费送你一炮……


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