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笑话大全

涨姿势

涨姿势

涨姿势,网络用语。是长知识的谐音,意喻让人长见识了,开眼界了。夫妻床事的动作在网络上被网友戏称为姿势。还没啪啪过的少年表示太长姿势了!看明星记成语、爆笑的涨姿势笑话大全,图文并茂学语文,真涨姿势啊!

  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2019-04-01 17:20:01

    学雷锋

    1丶

    又在搞感动中国评选,  看了那些候选人,发现一个规律,  几乎都处于社会底层,所谓事迹要么是拿着  极微薄收入在贫困地区长期支教,  要么是在灾难面前先救陌生人导致家人遇难。  前一类故事将缺席和冷漠变成政绩,  后一类故事宣扬反人伦价值观。  教唆别人学雷锋,自己好去学雷正富。

    2丶

    幼儿园搞亲子活动,要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事,我扮演武松,老婆扮演老虎,儿子朗诵。  表演完毕,我问儿子:“有没有信心拿奖?”  儿子轻描淡写地回应:“还想拿奖?就凑合应付吧。”  我诧异道:“怎么,难道你妈表演的老虎不形象?”  儿子扫了一眼我和老婆后说:“妈妈演老虎,根本不用费力,你演的武松,那有一点武松的样子。”

    3丶

    幼儿园老师正在给小朋友们讲“种瓜得瓜,种豆得豆的故事,兰兰瞪大了双眼听得非常认真,因为她感到十分神奇。  回家后,她抱着心爱的芭比娃娃,心想如果我把芭比娃娃种到土里不就能得到好几个芭比娃娃了吗?说干就干,她拿着小铲子到花园里开始挖土,然后她把芭比娃娃放进去盖上土,又拿了小桶去打水浇灌,妈妈看到了急忙说:“宝贝你在干吗呢?你会把芭比娃娃弄坏的!”  “不!妈妈,我在种娃得娃呢!”

    民间笑话故事
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  • Mandy
    Mandy   2019-04-01 17:00:01

    眼泪不是真的

    1丶

    在我的空间日志中,有一个感人的故事日志,有一位游客看来这篇日志之后,便留言说:“这个故事是真实的吗?它让我感动到流下了眼泪。”  我看到后便回复:“不好意思,这个故事是假的。”  过了一会儿,那位游客回复说:“还好我的眼泪也不是真的。”

    2丶

    在西餐店里,隔桌一对男女。  女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。  过了好一会男生开口说“可以和我交往么?”  女生迅速把鸡腿放下“很抱歉。。我有男朋友了。。”  男生低下头貌似很难过的样子,  又过了会女生问“那我还可以吃么?”  男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。。。  这是一个吃货和痴货的故事…

    3丶

    在学校里,教师讲了一个活了105岁的老人的故事。  小胖子马上站起来说:这有什么稀罕的,如果我爷爷还活着,他该有120岁了。

    哲理笑话故事
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  • 無處葬心
    無處葬心   2019-04-01 14:50:01

    圆圆的故事

    1丶

    有个小孩叫圆圆,他的记性可差了,就是记不住自己的名字。  妈妈想了个好办法,给他一个馒头,告诉他:圆圆,你看,馒头圆圆的,如果你忘了自己叫什么,就看看馒头,馒头圆圆的,你叫圆圆,记住了吗?  第二天,圆圆把馒头放到书包里去上学,到了学校,老师问他:小朋友,你叫什么啊?  圆圆忘了,又想起了妈妈的话,就把馒头拿出来,哪知道馒头在书包里放着,被压扁了。  老师在一边追问:小朋友,你叫什么啊?  扁片片!圆圆看着馒头回答。

    2丶

    有个小偷去偷人家的东西,刚跳到这家人的院子里就被人发现了。吓的他也没有分辨一下就又跳进了那人家的猪圈里。那家的主人也发现了他,拿起了一个棒子,走到猪圈的跟前,就问小偷:你在这做什么呢?是不是想偷我的东西?快说。这下可把小偷吓坏了  小偷发着抖说:我没有啊!  主任又问:那你在这做什么呢?  小偷:我...我...我在给猪讲故事呢!!  哈哈………哈哈

    3丶

    有两个近视眼迎面而来,一个拿了一包棉花,另一个拿了一只鸡。  拿鸡的老远就问:你那猪油咋买!  拿棉花的一听心想:能把我的棉花当成猪油!哈哈!然后不无讽刺的说:就你那眼睛还他妈的耍鹰呢!

    胎教笑话故事
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  •   悖论

      唯一能养起孩子的人,就是那些工作特别忙以至于基本见不到孩子的人。

      逻辑

      某些人完美的逻辑闭环:

      我付了钱所以不需要说谢谢

      我说了谢谢所以不需要给钱

      分歧

      大脑:去学习!

      身体:去健身!

      我:我在接下来的8个小时会边打游戏边考虑你们的建议。

      需求

      我拿着一根长长的肉肠走进了一家珠宝店。

      售货员立马对我说:“先生,您不能在这儿吃东西。”

      “没有啊,”我说:“找个能套上这根香肠的大戒指,我老婆手指头就这么粗!”


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  • 不要只从一个角度看人看事。

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  •   笑话1:老婆在医院生宝宝,非要叫她老公陪着一起。生宝宝很痛的,老婆拉着老公的手,痛的说:老公不要,不要。她老公说:这会知道不要了,当初的时侯不是还说老公我要,我要,我还要的!

      笑话2:在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思,我就起身走了。刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:这神经病,吓死我了。

      笑话3:朋友腿蹭破了结了个痂,他女友看见很好奇地碰了碰,问疼吗?他说:都结痂了,不疼啦。女友:哦,不疼啊。然后咔的一下把那块痂撕下来了。


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  • 有些人表面上是白领,暗地里却是个米其林~

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  •   1、几个屌丝一日乘公交车,售票员问:你们从哪里来,要到哪里去?

      他们说:我们从东土大唐来,要去西天取经。全车人大笑。

      售票员说:几位大师乘错了,这是由北往南的。

      一个屌丝小声说:那先去南海看下观音姐姐。

      2、和相亲一周的女友中午吃饭,我问她叫了一份蛋炒饭,她说不够,又多要了一份肠粉。

      我就问她“你今天饭量怎么那么大。

      这货狼吞虎咽,边吃东西边回应:咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。

      3、男友在移民局工作,一天,一人办理移民。

      男友问他:那,你打算去哪里呢?

      那人想了想,回答说:随便。

      于是,男友把地球仪给了那人说:那好,你自己选吧。

      那人把地球仪转来转去,最后说:你这里还有别的地球仪吗?


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  •   规律

      比我优秀的人当然要比我努力,不然他们凭什么比我优秀?

      警醒

      大学时的舍友给我打电话骗我去传销,告诉了另外几个舍友以后她们都气愤地表示,要打电话好好教育她!

      过了半个月,她们几个分别打电话给我:“来这工作呀,月薪上万还轻松,以后千万富翁不是梦呀….”

      恐惧

      问:什么是自杀炸弹手最大的恐惧?

      答:独自死去。


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  •   1.老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好,人懂事,又孝顺,还帮张阿姨做家务,不像我,大小姐一枚,什么都不会。我说:张阿姨儿子这么好,要不我去追他吧!追来给你当女婿。老妈听了马上摇头:不行不行!那孩子什么都听他老妈的,没主见呢!后来,老妈再也没夸过张阿姨儿子。

      2.一进家门就看见媳妇在床上躺着吃香蕉,而浴室里传来哗哗的流水声,我紧张的问:谁在洗澡?媳妇眯着眼睛说:隔壁老王家的热水器坏了,来咱家洗个澡。我大怒:好你个不要脸的,我不在家你竟干出这样的事!说完一脚踹开浴室门,里面一声惊叫,老王的媳妇捂着脸骂道:臭不要脸的,你老婆还在呢!

      3.想起刚认识的男友那会,视频的时候聊得特别开心,他都笑成一团,正起劲时,他妈妈开门进屋了,嘀咕道:和谁聊得这么开心啊?我瞅瞅。男友笑道:当然是女朋友了。我听到后,因为害羞,赶忙把摄像头转移了下,正好移到我家二哈上,阿姨和二哈对视了片刻,然后阿姨扭头对男友说:你...你说的就这玩意??


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  •   1.在楼下电梯间,看到个大妈拽着一帅哥不放,问其原因,那帅哥一脸委屈:刚进电梯想起好像没锁车,赶紧走出去看看,我着急,不小心放了个屁而已。大妈咬牙切齿:你在外面喊等等,我好心按着开门键等你,你特么进来放个屁就走?管你锁没锁车啊,这事没完!

      2.小时候,我表弟被人揍了,我替他出头,没想到对手是一个比我表弟还小的熊孩子,熊孩子嚣张的说:我一只手塞裤子里,另一只手也能打赢你!我:吹牛!熊孩子:我有个条件,我把手塞裤子里的时候,你不许先动手。我:好。然后他把手塞到我裤子里狠狠一抓...

      3.三个老头在公园里闲聊,

      老张头:我儿子太败家了,花了我8000块,买了一部手机。

      老李头:我儿子花了我3万,买了一辆摩托车,真败家。

      老赵头:我儿子更过分,花了我30多万,就买了一个玩具。

      老李头:什么玩具这么贵?

      老赵头:媳妇儿。

      老李头:...


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  •   1、在和女友视频聊天,她开玩笑说道:“你要是不要我了,我就嫁给你爸,让你天天管我叫妈。在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下,说:“儿子,你以前处对象爸从来没干涉过你,但是,这个姑娘真的不适合你!和她分了吧。”

      2、今天是老婆的生日,所以决定给他一个大大的惊喜。我买了一束很大的玫瑰花,并把自己的脸给蒙上了。来到门前,将门铃按响。妻子很快就开门了并说到:“来就来哦给,干嘛还买花呢?我们要快一点,恰好我的老公不在家。。”

      3、小偷破窗欲出,被晚归的男主人抓了现行、五花大绑。男主人一边喝酒一边等待警察上门。女主人悄悄对儿子说:赶快解开绳索放了那小偷!儿子:凭啥?女主人附耳低言:他才是你的亲爹!儿子冲喝酒的男人大叫:爸爸,妈妈让我认贼作父!男人惊呆了.....

      有一个人来到面馆门口, 跟老板说: “我钱包被偷了, 没有路费回去, 而且已经三天没吃饭了。 ” 老板给了他碗面, 他很快就吃完了, 后来老板又给了他三百块钱。 他离开后,顾客们都对老板说: “现在这样的人很"多, 大多都是骗子。” 老板说:

      “我刚那碗面里, 没放盐。” 大家听后都沉默了。


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  • Alan
    Alan   2019-02-27 12:50:01

    憨婿作诗

    1丶

    岳父60大寿,仨女婿前往行礼祝寿。岳母整了一大桌美味,开席前,岳父为活跃寿宴气氛,提出作诗饮酒,谁作出诗来,方可举杯痛饮。岳父先出题:要求仨女婿用“圆、甜、到、全”四字做尾字,分别作诗一首。

    大女婿当仁不让首先吟道:

    岳父烫酒铜壶圆,

    岳母烹调饭菜甜。

    仨女仨婿齐来到,

    美味佳肴实在全。

    二女婿摇头晃脑接着吟道:

    天上的日头真圆,

    人间的日子真甜。

    东海康乐齐来到,

    南山福寿都聚全。

    三女婿自小呆傻,根本不会作诗,直急得抓耳挠腮。一旁看热闹的小姨子见状,“噗嗤”一下笑出声来。三女婿瞅了一眼小姨子,立马想出几句顺口溜:

    小姨子两眼真圆,

    小姨子笑声真甜。

    三个姐夫都来到,

    想搂你也搂不全!

    2丶

    老师:山不在高,下句是什么?

    小宝:能隆就行!

    老师:随风潜入夜,下句是什么?

    小宝:隔壁俯卧撑!

    老师:月出惊山鸟,下句是什么?

    小宝:夫回吓老王!

    老师:举头望明月,下句是什么?

    小宝:低头打飞机!

    3丶

    陶渊明离了婚,自己一个人到山里去隐居去了。

    有一天在山里摔断了手,生活无法自理,又没有什么朋友,只能到前妻家住些日子。

    前妻替他洗澡时,禁欲良久的陶渊明勃起了。

    前妻笑道:“这小家伙倒是比你有良心!”

    陶渊明感慨道:“鸡鸟恋旧林,池鱼思故渊。”

    搞笑荤诗句
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  • 螃蟹你自己送上们,我不吃掉你对不起你

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2019-02-26 14:00:01

    歪解诗句

    1,春风不度玉门关:春风也怕吃闭门羹。

    2,明月何时照我还:一定要等到光明的前途。

    3,春蚕到死丝方尽:坚决一丝不挂。

    4,春色满园关不住:裸露流行。

    5,春风吹又生:妇产科技术好。

    6,家书抵万金:晒隐私赚大钱。

    7,随风潜入夜:决不顶风做案。

    8,疑是银河落九天:以为银子源源不断来了。

    9,死去原知万事空:悟性不如孙悟空。

    10,白云深处有人家:地皮太贵了,住到白云上。

    古诗句搞笑
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  • Mandy
    Mandy   2019-02-26 10:57:32

    妹纸:没流血,我指甲都断了

      1、什么是成功男人?

      3岁,不尿裤子;

      5岁,能自己吃饭;

      18岁,能自己开车;

      20岁,有女朋友;

      30岁,有钱;

      40岁,有钱;

      50岁,还有钱;

      60岁,还有女朋友;

      70岁,还能自己开车;

      80岁,还能自己吃饭;.

      90岁,还不尿裤子;

      2、昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神,我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗?她说不吃,于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。

      今天又碰到她,我过去说你吃土豆么,女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里,把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

      3:飞来横祸,公交车上司机急刹车,被妹纸袭击,在我脸上狠狠的挠了一下,顿时,火辣辣的疼,妹纸:对不起啊,我不是故意的。我:流血没有,要不回去没法交代。妹纸:没流血,我指甲都断了。邻座阿姨:小伙子,不简单啊,那力度挠一下,竟然没出血,你的脸可真结实。


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  •   1、昨晚和女友在外面散步,女友对我说:冬天还是有好处的。

      我说:比如呢?

      女友“啪”的一巴掌打在我脸上,问我:是不是感觉没有以前那么疼了?

      我摸摸脸说:好像是真的哎。

      2、男苦口婆心的道:亲爱的,不会做饭是女人的缺陷,你一定要学会啊!

      女人皱皱眉,掏出男人的钱包,拿出1000元。女:喂,徽菜馆吗?请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平安家苑。

      半小时后,女人看看一桌美味,对男人挑挑眉:只要男人有钱,女人就没有缺陷。

      3、友情提醒:坐地铁或者公交车的时候,不要把西瓜放在地上,否则它就会在车厢里一直滚,一直滚......从车头滚到车尾。

      这还不算尴尬,最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜!瓜!瓜!”


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  • 节假日天天泡在家里的人,都是这样的状态,你中招了没?

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  • 玲于
    玲于   2019-02-24 14:00:01

    老子帅吗

    1丶

    出去吃饭,路过一公交车站,  一少妇带一小正太等车,  小正太:妈妈,妈妈,老子帅吗?  只见旁边人一阵爆笑,  果断一顿胖揍啊,  那叫一个惨。。。。

    2丶

    初中一同学,络腮胡,老面,有一天回来特郁闷得说再也不做公交车了。  我们都问是不是又被叫叔叔了?  他说:“今天坐车,给一个带七八岁娃的妈妈让座,  结果坐下后妈妈对娃说,快谢谢伯伯!伯伯……”

    3丶

    从前有棵牙签走在路上,突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招手说:“……公交车……”

    武汉公交车笑话
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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2019-02-23 10:00:01

    这下我高兴了

    1丶

    高三那会儿,一天,我乘公交车去上学。刚刚坐到座位上,这时,上来一个漂亮的妇女,带着一个三岁左右的小男孩。我马上起身让坐,那妇女教小男孩说:“谢谢叔叔!”我就郁闷了,我有那么老吗?  一会儿,小男孩看到一小弟弟正在吃奶,于是,他也要去扒他妈妈的衣服。可是妇女怎么也不答应,这时,小男孩冲着我说道:“你来帮我,咱俩一人一个。”  这下,我高兴了……

    2丶

    高中同学约我们几个玩得比较好的去他家聚会。  在车站集合他来接我们,我刚到站下车就看到一帮同学已到,  手里都提着牛奶、酒,而我啥都没买。  突然我灵光一闪,转身追着公交车大喊:“师傅停车!我的东西忘拿了!”  我正为我的机智自豪时,只见那车停了,停了! 

    3丶

    跟女朋友坐公交车,人特多,只好跟她挤在一起站着。  然后,她掐我胳膊玩,我就掐她腿。  可是任我怎么使劲掐她,她都跟没事人似的。我回头一看,一大叔快哭了……

    情侣追公交车笑话
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