1丶

又在搞感动中国评选，　　看了那些候选人，发现一个规律，　　几乎都处于社会底层，所谓事迹要么是拿着　　极微薄收入在贫困地区长期支教，　　要么是在灾难面前先救陌生人导致家人遇难。　　前一类故事将缺席和冷漠变成政绩，　　后一类故事宣扬反人伦价值观。　　教唆别人学雷锋，自己好去学雷正富。

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幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。　　表演完毕，我问儿子：“有没有信心拿奖？”　　儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”　　我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？”　　儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，那有一点武松的样子。”

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幼儿园老师正在给小朋友们讲“种瓜得瓜，种豆得豆的故事，兰兰瞪大了双眼听得非常认真，因为她感到十分神奇。　　回家后，她抱着心爱的芭比娃娃，心想如果我把芭比娃娃种到土里不就能得到好几个芭比娃娃了吗？说干就干，她拿着小铲子到花园里开始挖土，然后她把芭比娃娃放进去盖上土，又拿了小桶去打水浇灌，妈妈看到了急忙说：“宝贝你在干吗呢？你会把芭比娃娃弄坏的！”　　“不！妈妈，我在种娃得娃呢！”

民间笑话故事

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在我的空间日志中，有一个感人的故事日志，有一位游客看来这篇日志之后，便留言说：“这个故事是真实的吗？它让我感动到流下了眼泪。”　　我看到后便回复：“不好意思，这个故事是假的。”　　过了一会儿，那位游客回复说：“还好我的眼泪也不是真的。”

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在西餐店里，隔桌一对男女。　　女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。　　过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”　　女生迅速把鸡腿放下“很抱歉。。我有男朋友了。。”　　男生低下头貌似很难过的样子，　　又过了会女生问“那我还可以吃么？”　　男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。。。　　这是一个吃货和痴货的故事…

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在学校里，教师讲了一个活了105岁的老人的故事。　　小胖子马上站起来说：这有什么稀罕的，如果我爷爷还活着，他该有120岁了。

哲理笑话故事

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有个小孩叫圆圆，他的记性可差了，就是记不住自己的名字。　　妈妈想了个好办法，给他一个馒头，告诉他：圆圆，你看，馒头圆圆的，如果你忘了自己叫什么，就看看馒头，馒头圆圆的，你叫圆圆，记住了吗？　　第二天，圆圆把馒头放到书包里去上学，到了学校，老师问他：小朋友，你叫什么啊？　　圆圆忘了，又想起了妈妈的话，就把馒头拿出来，哪知道馒头在书包里放着，被压扁了。　　老师在一边追问：小朋友，你叫什么啊？　　扁片片！圆圆看着馒头回答。

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有个小偷去偷人家的东西，刚跳到这家人的院子里就被人发现了。吓的他也没有分辨一下就又跳进了那人家的猪圈里。那家的主人也发现了他，拿起了一个棒子，走到猪圈的跟前，就问小偷：你在这做什么呢？是不是想偷我的东西？快说。这下可把小偷吓坏了　　小偷发着抖说：我没有啊！　　主任又问：那你在这做什么呢？　　小偷：我...我...我在给猪讲故事呢！！　　哈哈………哈哈

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有两个近视眼迎面而来，一个拿了一包棉花，另一个拿了一只鸡。　　拿鸡的老远就问：你那猪油咋买！　　拿棉花的一听心想：能把我的棉花当成猪油！哈哈！然后不无讽刺的说：就你那眼睛还他妈的耍鹰呢！

胎教笑话故事

　　悖论

　　唯一能养起孩子的人，就是那些工作特别忙以至于基本见不到孩子的人。

　　逻辑

　　某些人完美的逻辑闭环：

　　我付了钱所以不需要说谢谢

　　我说了谢谢所以不需要给钱

　　分歧

　　大脑：去学习!

　　身体：去健身!

　　我：我在接下来的8个小时会边打游戏边考虑你们的建议。

　　需求

　　我拿着一根长长的肉肠走进了一家珠宝店。

　　售货员立马对我说：“先生，您不能在这儿吃东西。”

　　“没有啊，”我说：“找个能套上这根香肠的大戒指，我老婆手指头就这么粗!”

　　笑话1：老婆在医院生宝宝，非要叫她老公陪着一起。生宝宝很痛的，老婆拉着老公的手，痛的说：老公不要，不要。她老公说：这会知道不要了，当初的时侯不是还说老公我要，我要，我还要的!

　　笑话2：在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：这神经病，吓死我了。

　　笑话3：朋友腿蹭破了结了个痂，他女友看见很好奇地碰了碰，问疼吗?他说：都结痂了，不疼啦。女友：哦，不疼啊。然后咔的一下把那块痂撕下来了。

　　1、几个屌丝一日乘公交车，售票员问：你们从哪里来，要到哪里去?

　　他们说：我们从东土大唐来，要去西天取经。全车人大笑。

　　售票员说：几位大师乘错了，这是由北往南的。

　　一个屌丝小声说：那先去南海看下观音姐姐。

　　2、和相亲一周的女友中午吃饭，我问她叫了一份蛋炒饭，她说不够，又多要了一份肠粉。

　　我就问她“你今天饭量怎么那么大。

　　这货狼吞虎咽，边吃东西边回应：咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。

　　3、男友在移民局工作，一天，一人办理移民。

　　男友问他：那，你打算去哪里呢?

　　那人想了想，回答说：随便。

　　于是，男友把地球仪给了那人说：那好，你自己选吧。

　　那人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗?

　　规律

　　比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀?

　　警醒

　　大学时的舍友给我打电话骗我去传销，告诉了另外几个舍友以后她们都气愤地表示，要打电话好好教育她!

　　过了半个月，她们几个分别打电话给我：“来这工作呀，月薪上万还轻松，以后千万富翁不是梦呀….”

　　恐惧

　　问：什么是自杀炸弹手最大的恐惧?

　　答：独自死去。

　　1.老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，又孝顺，还帮张阿姨做家务，不像我，大小姐一枚，什么都不会。我说：张阿姨儿子这么好，要不我去追他吧!追来给你当女婿。老妈听了马上摇头：不行不行!那孩子什么都听他老妈的，没主见呢!后来，老妈再也没夸过张阿姨儿子。

　　2.一进家门就看见媳妇在床上躺着吃香蕉，而浴室里传来哗哗的流水声，我紧张的问：谁在洗澡?媳妇眯着眼睛说：隔壁老王家的热水器坏了，来咱家洗个澡。我大怒：好你个不要脸的，我不在家你竟干出这样的事!说完一脚踹开浴室门，里面一声惊叫，老王的媳妇捂着脸骂道：臭不要脸的，你老婆还在呢!

　　3.想起刚认识的男友那会，视频的时候聊得特别开心，他都笑成一团，正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道：和谁聊得这么开心啊?我瞅瞅。男友笑道：当然是女朋友了。我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下，正好移到我家二哈上，阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说：你...你说的就这玩意??

　　1.在楼下电梯间，看到个大妈拽着一帅哥不放，问其原因，那帅哥一脸委屈：刚进电梯想起好像没锁车，赶紧走出去看看，我着急，不小心放了个屁而已。大妈咬牙切齿：你在外面喊等等，我好心按着开门键等你，你特么进来放个屁就走?管你锁没锁车啊，这事没完!

　　2.小时候，我表弟被人揍了，我替他出头，没想到对手是一个比我表弟还小的熊孩子，熊孩子嚣张的说：我一只手塞裤子里，另一只手也能打赢你!我：吹牛!熊孩子：我有个条件，我把手塞裤子里的时候，你不许先动手。我：好。然后他把手塞到我裤子里狠狠一抓...

　　3.三个老头在公园里闲聊，

　　老张头：我儿子太败家了，花了我8000块，买了一部手机。

　　老李头：我儿子花了我3万，买了一辆摩托车，真败家。

　　老赵头：我儿子更过分，花了我30多万，就买了一个玩具。

　　老李头：什么玩具这么贵?

　　老赵头：媳妇儿。

　　老李头：...

　　1、在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个姑娘真的不适合你!和她分了吧。”

　　2、今天是老婆的生日，所以决定给他一个大大的惊喜。我买了一束很大的玫瑰花，并把自己的脸给蒙上了。来到门前，将门铃按响。妻子很快就开门了并说到：“来就来哦给，干嘛还买花呢?我们要快一点，恰好我的老公不在家。。”

　　3、小偷破窗欲出，被晚归的男主人抓了现行、五花大绑。男主人一边喝酒一边等待警察上门。女主人悄悄对儿子说：赶快解开绳索放了那小偷!儿子：凭啥?女主人附耳低言：他才是你的亲爹!儿子冲喝酒的男人大叫：爸爸，妈妈让我认贼作父!男人惊呆了.....

　　有一个人来到面馆门口, 跟老板说: “我钱包被偷了, 没有路费回去, 而且已经三天没吃饭了。 ” 老板给了他碗面, 他很快就吃完了, 后来老板又给了他三百块钱。 他离开后,顾客们都对老板说: “现在这样的人很"多, 大多都是骗子。” 老板说:

　　“我刚那碗面里, 没放盐。” 大家听后都沉默了。

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岳父60大寿，仨女婿前往行礼祝寿。岳母整了一大桌美味，开席前，岳父为活跃寿宴气氛，提出作诗饮酒，谁作出诗来，方可举杯痛饮。岳父先出题：要求仨女婿用“圆、甜、到、全”四字做尾字，分别作诗一首。

大女婿当仁不让首先吟道：

岳父烫酒铜壶圆，

岳母烹调饭菜甜。

仨女仨婿齐来到，

美味佳肴实在全。

二女婿摇头晃脑接着吟道：

天上的日头真圆，

人间的日子真甜。

东海康乐齐来到，

南山福寿都聚全。

三女婿自小呆傻，根本不会作诗，直急得抓耳挠腮。一旁看热闹的小姨子见状，“噗嗤”一下笑出声来。三女婿瞅了一眼小姨子，立马想出几句顺口溜：

小姨子两眼真圆，

小姨子笑声真甜。

三个姐夫都来到，

想搂你也搂不全！

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老师：山不在高，下句是什么？

小宝：能隆就行！

老师：随风潜入夜，下句是什么？

小宝：隔壁俯卧撑！

老师：月出惊山鸟，下句是什么？

小宝：夫回吓老王！

老师：举头望明月，下句是什么？

小宝：低头打飞机！

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陶渊明离了婚，自己一个人到山里去隐居去了。

有一天在山里摔断了手，生活无法自理，又没有什么朋友，只能到前妻家住些日子。

前妻替他洗澡时，禁欲良久的陶渊明勃起了。

前妻笑道：“这小家伙倒是比你有良心！”

陶渊明感慨道：“鸡鸟恋旧林，池鱼思故渊。”

搞笑荤诗句

1，春风不度玉门关：春风也怕吃闭门羹。

2，明月何时照我还：一定要等到光明的前途。

3，春蚕到死丝方尽：坚决一丝不挂。

4，春色满园关不住：裸露流行。

5，春风吹又生：妇产科技术好。

6，家书抵万金：晒隐私赚大钱。

7，随风潜入夜：决不顶风做案。

8，疑是银河落九天：以为银子源源不断来了。

9，死去原知万事空：悟性不如孙悟空。

10，白云深处有人家：地皮太贵了，住到白云上。

古诗句搞笑

　　1、什么是成功男人?

　　3岁，不尿裤子;

　　5岁，能自己吃饭;

　　18岁，能自己开车;

　　20岁，有女朋友;

　　30岁，有钱;

　　40岁，有钱;

　　50岁，还有钱;

　　60岁，还有女朋友;

　　70岁，还能自己开车;

　　80岁，还能自己吃饭;.

　　90岁，还不尿裤子;

　　2、昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗?她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。

　　今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

　　3：飞来横祸，公交车上司机急刹车，被妹纸袭击，在我脸上狠狠的挠了一下，顿时，火辣辣的疼，妹纸：对不起啊，我不是故意的。我：流血没有，要不回去没法交代。妹纸：没流血，我指甲都断了。邻座阿姨：小伙子，不简单啊，那力度挠一下，竟然没出血，你的脸可真结实。

　　1、昨晚和女友在外面散步，女友对我说：冬天还是有好处的。

　　我说：比如呢?

　　女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：是不是感觉没有以前那么疼了?

　　我摸摸脸说：好像是真的哎。

　　2、男苦口婆心的道：亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊!

　　女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。女：喂，徽菜馆吗?请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平安家苑。

　　半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：只要男人有钱，女人就没有缺陷。

　　3、友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则它就会在车厢里一直滚，一直滚......从车头滚到车尾。

　　这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜!瓜!瓜!”

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出去吃饭，路过一公交车站，　　一少妇带一小正太等车，　　小正太：妈妈，妈妈，老子帅吗？　　只见旁边人一阵爆笑，　　果断一顿胖揍啊，　　那叫一个惨。。。。

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初中一同学，络腮胡，老面，有一天回来特郁闷得说再也不做公交车了。　　我们都问是不是又被叫叔叔了？　　他说：“今天坐车，给一个带七八岁娃的妈妈让座，　　结果坐下后妈妈对娃说，快谢谢伯伯！伯伯……”

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从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“……公交车……”

武汉公交车笑话

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高三那会儿，一天，我乘公交车去上学。刚刚坐到座位上，这时，上来一个漂亮的妇女，带着一个三岁左右的小男孩。我马上起身让坐，那妇女教小男孩说:“谢谢叔叔！”我就郁闷了，我有那么老吗？　　一会儿，小男孩看到一小弟弟正在吃奶，于是，他也要去扒他妈妈的衣服。可是妇女怎么也不答应，这时，小男孩冲着我说道:“你来帮我，咱俩一人一个。”　　这下，我高兴了……

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高中同学约我们几个玩得比较好的去他家聚会。　　在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，　　手里都提着牛奶、酒，而我啥都没买。　　突然我灵光一闪，转身追着公交车大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”　　我正为我的机智自豪时，只见那车停了，停了！ 

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跟女朋友坐公交车，人特多，只好跟她挤在一起站着。　　然后，她掐我胳膊玩，我就掐她腿。　　可是任我怎么使劲掐她，她都跟没事人似的。我回头一看，一大叔快哭了……

情侣追公交车笑话