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情侣

情侣

每当情人节,没情人的就只能做单身狗,然后看着一对对甜甜蜜蜜的情侣各种秀恩爱。而即使是情侣之间的争吵,在单身狗看来,都变成了另一种秀恩爱!然而,再甜蜜的事放在两个逗比情侣的身上也会产生情侣小笑话、情侣冷笑话、情侣搞笑语句等系列情侣之间的笑话。

  •   面试中...... 面试官:“你觉得,你最大的缺点是什么呢?” 求职者:“坦诚。” 面试官:“哎,我想坦诚不能算是个缺点吧?” 求职者:“你怎么想的管我他妈屁事。”

      5岁的女儿早上在闹人,老婆生气道:“自打生了你,我这日子一天也没如意过,你是我和你爸的第三者。”女儿理直气壮地说:“我是爸爸前世的情人,你是他现在的老婆,你来得晚,你才是第三者!”

      多要求自己,你会更加独立,少要求别人,你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己,也不要浪费时间去期待完美的别人。

      其实只要接受自己是废物,失败就没那么可怕。但是你一方面不接受自己是废物,另一方面又在过着废物的生活,这样一个预期和现实的反差,才是你焦虑的根源。


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2019-03-04 14:41:52

    老公,情人节,我们……

      1、为了培养宝宝的艺术修养,爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时,两小时过去了,台上的演奏者依然在不停地演奏……最后,宝宝实在是忍无可忍啦,他大声问:“爸爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?”

      2、“老公,情人节,我们……”我深情的说道。老公不屑的说道:“一天天过什么节!你看看我兜比脸都干净,拿什么过节!我一开工资就都给你了,拿什么过节……”听完老公的话,把我气坏了!愤怒的冲墙踢了一脚!结果一块砖头被踢了进去,里面老公攒了五年的私房钱瞬间被没收……知道惹女人生气有多可怕了吧……

      3、老婆出差了,晚上我约了哥们去酒吧。刚走出小区,老婆来电:“在哪呢?”我:“在外面散步。”她:“穿得这么潮去散步?喷了香水去散步?抹了发胶去散步?”我震惊了,连忙360度环视一圈:“你怎么知道的?”她:“你以为我平时的广场舞是白跳的?整个小区遍布我的眼线,滚回家去!”


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  •   每日一笑:初中快要毕业了,有一个说,他要请全班男同学吃饭,晚上都在学校后面的空地上,六点集合。一说到吃,我就来劲了。中午也没去食堂,也就希望晚上能吃的嗨起来呢?我屁颠屁颠的,就过去了,我看看表,才五点四十。一帮人,把我揍了一顿,狠狠的那种。尼玛,我招谁惹谁呢?没迟到,还挨了一顿揍!看来做一个吃货真的不容易。

      每日一笑:一进家门,老婆就问我:明天是什么日子?我心头一紧,老婆不喜欢西方情人节的,为什么突然这么问?脑海中闪过无数个答案,然后面不改色的说:明天是工地开工的日子。老婆点点头,冲书房喊到:爸,你听到了,他一心都想着工作,你今年该给他涨工资了吧!

      每日一笑:那天女友又抱怨说:你看王某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男友又给她买了对,24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?我:放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……女友:傻瓜,你要知道抢银行是得坐牢的。


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  •   1、一天在商场里,看见一男的抓着一女的动手动脚,骂骂咧咧,旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。

      我生平最讨厌这种欺负女人的渣男!

      一脚将那渣男踹翻在地,道:你TM打女人算什么东西,有本事跟我打!

      这时,突然人群里有人喊到:这女贼的同伙来啦。后面的事情我就不记得了。

      2、今天去驾校找人,看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟。

      那学员犹豫半天一直没接,还好我机灵。

      我赶紧跑过去说:教练我帮你买他新来的不懂事。

      然后,我就拿着十块钱回家了!

      3、老板把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,陪车,陪房,你以后要好好努力工作。

      我激动的流下了泪水,然后,老板又递给我一张酒店房卡说:今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!

      我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。

      于是,我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板娘说:今晚老板要给你一个惊喜!


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  •   1/村长给领导打电话

      村长:“现在琐事怎么办”?

      领导:“你们村支书打理”。

      挂了电话后,村长大喜。

      村长:“同志们,领导表扬我们啦”!

      村民:“怎么表扬”。

      村长:“领导夸我们村,知书达理(支书打理)”。

      村民们欢呼:“欧耶”。

      2/姜还是老的辣吗

      学生:“为什么姜子牙老了才发达,我们老了就废了”?

      孔子;“因为他姓姜”。

      学生:“为什么”?

      孔子;“你没听过姜还是老的辣吗”。

      学生:……

      3/老婆:“情人节送我个包,好吗”?

      我:“没问题”。

      情人节我把礼物精心包装好,给老婆。

      老婆欢天喜地打开包装。

      老婆怒吼:“这是什么”?

      我:“老婆,你要的包啊,叉烧包、香菇包……都有,快趁热吃吧”。

      老婆:“去你么的,看老娘的搓衣板”。

      我:“哇咔咔”。


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  •   笑话:我很运气的在网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g!

      笑话:雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”

      笑话:昨晚下班看到一对情侣在街头吵架,我从身边经过的时候笑了一下。那男的以为我在嘲笑他,“笑什么笑,你小子找死啊!”说着就要过来准备动手。玛蛋,要不是我腿不受大脑控制跑快了,肯定会打死你丫的!


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  •   1、

      半夜,好梦正酣,突然接到老.大电话:情况有变,报告明早就要,今晚加个班……

      挂了电话,心里一万个MMP,没办法,人在屋檐下啊!起床,查资料,写报告,上窜下跳,累个半死…

      终于搞定,我长舒一口气,沉浸在了大功告成的喜悦中。

      如果不是一阵急促的闹铃声把我吵醒的话,我真以为我把报告写完了!

      2、

      和老婆吵架,于是给我爸的老友打电话,

      我:叔你当年说,你三个女儿,让我挑一个,还算数不,

      叔:那你得问她们,(叔的女儿)

      今天叔带着她三个女儿过来了,

      3、

      昨天情人节老公不能回家。刚才我正在乐颠颠吃零食看微视,刚咬了一大口威化饼,他回家了,我赶紧收拾情绪,噘嘴鼓眼,要亲亲要抱抱。

      老公歉意地伸手过来了又缩了回去,迅速到卫生间关上门:“你先冷静下!我听见你咬牙切齿的咔咔声了,你是要吃人吗……”


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  • 小伙子,你们这情侣衫很有内涵啊

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  • 摧毁情侣小温馨瞬间:涵盖了送礼物、戴围巾、撒娇等各种场景!

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  •   1.湖边依偎着一对情侣。女友说:“你爱我吗?”男友:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说:“你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。”男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。女友:“你干什么去了?”男友:“亲爱的,我去买了个救生圈!”

      2.从前有个富翁,他有8个儿子,有一天,富翁拿出来一把筷子,先抽出一根让大家折断,8个儿子都做到了。然后富翁又拿出十根筷子,让大家一起折断,8个儿子没有一个人能做到,富翁说:“现在你们知道个人的力量是有限的了吧。”然后将十根筷子放到了水杯里,透过水看筷子像折断了一样。然后说:“这叫光的折射现象,科学的力量是无限的。”

      3.中午在家睡醒后吃了两桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午聊天,有个同学说:“你丫怎么这么恶心,拉完屎粘手指头上了也不擦!”我说不是屎,是中午吃桔子搞的,说完还唆了唆手指。没过两天惨了,全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股,等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……


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  •   1、牛腩:“我已出锅,感觉良好。”

      汤问:“你什么感觉?”

      牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”

      汤:“什么意思?”

      牛腩:“意思就是,我不够烂埃”

      

    搞笑笑话:一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后


      2、“神灯神灯,让我拥有无边的法力吧! ”结果,我变成了另一盏神灯……

      3、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从2.5公里外送来食物。

      我正感叹父亲真不容易,太帅了,讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重,会失踪逃走。”

      

    搞笑笑话:一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后


      4.年前村里一老太太出殡,正大声哭嚎的她侄女看了一眼表,停止了哭泣,大声说:大娘!您一路走好!我们经理说了,全年请假不超过四小时的,年底奖励一辆电动车。现在已经三个半小时了,我要回去上班了!

      说完爬起来抹着眼泪头也不回地走了。

      5.一天,小明问爸爸:爸爸修电脑是不是会发嗯嗯啊啊的声音啊? 爸爸说:不是啊!怎么了。 小明:那为什么每次麻麻请王叔叔来修电脑的时候都会发出嗯嗯啊啊的声音呢?

      6.一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:不过,亲爱的,你不必太悲伤,我永远欣赏你的好眼光。

      7.晚上逛街,走到一斑马线路口,车很多,不好穿过去,大家都在等,旁边一对小情侣,女的要往前走,被男的拉住,女的对那男的说:怕什么,它又不敢上我。我靠,我差点笑出来

      

    搞笑笑话:一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后


      8.和男性朋友在外面就餐,他起身上厕所,我习惯性的问了一句要纸么?谁知他直接说不了,我是用抖的,我瞬间脑补了下,不知道他看出来我想法没?

      

    搞笑笑话:一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后


      9.老公:家里有饭吗?

      老婆:没了。

      老公:那有啥?

      老婆:一个美丽的女人!!

      老公:嘿嘿,可以吃吧~


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  •   搞笑段子:有个女同学卖男士内裤的,送给我一条,让我穿上拍照片,她要用来宣传。反正不用露脸,于是我拍了发给她。今天看到她发朋友圈,我在评论里问:怎么没用我的照片?她回:只展示前九名。

      搞笑段子:哥们要去外地工作,我给他饯行,我有点不明白他在本地干的好好的为什么偏要去外地。他说:情人节那天媳妇跟我生气了,说跟我离婚,我就把工作辞了,找了个外地的活。我:媳妇闹情绪哄哄就好了,这你还当真了?哥们叹了口气:谁说不是呢,我当时也是太冲动了,不过还好,我说要去外地工作媳妇就跟我和好了,这就是距离产生美吧!

      搞笑段子:论婚后一年夫妻的默契度~清早醒来,我跟老公望向对方,微微一笑,同时将对方蒙进被子,只听两声响亮的屁,一个都没跑出去……


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  •   搞笑段子:30岁,新找了份工作,财务,工资5000,在我这不知道几线的小城市算是过得去了,可是做了才发现真心忙,原来的数据基本烂摊子,头疼,经常加班,原来的账没整理完,新的账又来了……无数次想辞职。昨天老板又找我要以前数据的统计表,我讲了难处以后,老板讲了些把他以前的账务弄清楚绝不会亏待我之类的空话,我居然感动得打鸡血一样又跑来加班了。

      搞笑段子:记得那年情人节,我单着!我在同事群里吼:我发一百红包,谁领谁跟我走!然后,我发错发成一块,被现在的老婆领了!明天情人节到了,我问老婆,当初那么多条件比我好的,怎么会选我?老婆笑笑:这个社.会,不要脸的都会发财,当年你说发一百红包然后发一块,那么不要脸,我就没搞明白,你咋还不发财呢?我……

      搞笑段子:当年我上学 ,一次考试,我得了八十分,而同桌闺蜜只得了二十分。我就嘲笑闺蜜,闺蜜说,这是一种均衡,说明上帝是公平的,我颜值八十分,考二十分正常,刚好凑个一百分,至于你,考八十分也是为了弥补你的颜值。我想了一个月才明白,哦,这家伙说我丑……


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  •   1、搞笑段子:情人节了,我琢磨着给老公个什么礼物,想了好久不知道送什么,无意中看到个视频,用纸币折小心心的,对,就送这个!跟着视频学了几个小时,终于折出来几个了,兴奋地拿给老公,老公接过小心心,开心地在我脸上吧唧一口,就跑了出去,过了会,嘴里叼了根烟,手里拿了包槟榔回来,开心地对我说:这两天把钱都输光了,买烟都没钱了,谢谢媳妇给的烟钱啊!

      2、搞笑段子:周末,中午懒得做饭,拉上老公去拉面馆吃饭。点了两碗拉面,两瓶可乐。面很快上桌了,我俩狼吞虎咽很快吃完了,可乐还没上,老公就把拉面的钱结了,准备走人。老板娘说你们还点了可乐呢,然后她华丽丽的走进隔壁小卖部,买了两瓶可乐递给我们……

      3、搞笑段子:刚刚离异的女同学半夜来电:“……是谁说的‘抓住了男人的胃,就是抓住了男人的心?’我都练成三级大厨了,两个男人都找了比我小7、8岁的小姑娘跑了!”“大姐,人家说让你练厨艺,也没人让你练成大厨的体格啊?”


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  •   AA制

      我:“老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?

      老板:“当然是素菜了”

      我:“那这条虫是怎么回事”

      老板:“呃……它也是来吃饭的。”

      我:“它吃饭凭什么我付钱?我又不认识它!”

      怀孕了

      公交车上,一个孕妈妈走到一对情侣面前,对那男的说:“我怀孕了!”

      男的顿时惊呆了,女的也瞪大眼睛,空气凝固了三秒钟,然后女的“啪”给了男的一巴掌。

      孕妈妈持续说道:“让个位呗!”.....

      教导

      串门时,看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想,原来是被词语解释难住了。

      我便以谆谆善诱的口气教导:“词语可以拆开解释,比如:假牙就是假的牙齿,日记就是每日一记。”

      小孩首肯,表示领悟。

      第二日傍晚,忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟,却被女主人怒目相视。小孩递上作业本,我一看立即晕倒:“二胡——二根胡子,五官——五个大官,片面——一片面包……”

      老板哭着说:“它为了这顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗?”


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  • Alan
    Alan   2019-02-15 10:27:52

    哥们,情人节送西兰花不好吧!

    哥们,情人节送西兰花不好吧!

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  • 友人A
    友人A   2019-02-15 10:24:32

    说实话你们两个还真是不般配

    说实话你们两个还真是不般配

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  • 同居前后的情侣生活差异,一把心酸一把泪啊

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  •   顺序

      女儿和小伙伴玩耍时头碰到石头上到医院缝了三针,从打麻药开始一直没哭…

      包扎好打完破伤风针后,我看她还是有所思,就安慰道:宝贝真坚强,我们以后注意点就是了,别想太多了…

      女儿抬头看着我笑道:爸爸,我终于知道"石头 剪刀 布"的顺序怎么来的了…

      理由

      一位妻子问她丈夫为什么对她不忠。

      他回答:“她光着身子躺在桌子上,不然我该怎么办?”

      妻子说:“对她进行尸检!”

      尴尬

      一个女人去公共浴室洗澡,刚脱下衣服,旁边的闺蜜朝着她屁股上拍了一巴掌说道:“没看出来,你和你老公居然还穿情侣内裤啊!”旁边的小姐妹们一阵哄笑。

      闺蜜很尴尬,又接着说道:“我听我男朋友说的!”


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  • HAYATO
    HAYATO   2019-01-29 13:53:06

    爸,你对初恋有没有什么想法?

      以前上学的时候,谈了一个女朋友,由于是初恋,而且在当年岁数也小,不懂事,于是在各种原因下,没有多久就分手了。晚上回家,我在房间里发呆,这时候我爸进来了,看到后,我就问我爸:爸,你对初恋有没有什么想法?我爸看了一会,默默的坐下来,对我说道:娃,这是你妈让你来套我的话的吗?你妈给了你多少好处……

      老板把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,配车,你以后要好好努力工作。我激动的流下了泪水,然后老板又递给我一张酒店房卡说:今晚是情人节,做为我生活助理,你懂的!我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板娘说:今晚老板要给你一个惊喜!

      全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子:你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮?儿子瞄了她一眼,淡定地说:你俩谁漂亮我说了不算,但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子!


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