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护士

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牛站笑话大全网护士笑话专题为广大段友实时整理关于护士笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • RYUTO
    RYUTO   2019-03-04 13:50:20

    今天晚上去你家吃饭,行不?

      1、前妻去迪拜打工两年,回来后买了三套四合院,我问…说:在那里干嘛的?她回答:当酒店服务员,我问酒店服务员工资有多高,答折合人民币小几万,我问那也没有钱买三套房子吧,答:小费存的,小费存的,小费存的…

      2、 二货朋友跟我开玩笑说:“今天晚上去你家吃饭,行不?”我笑着说:“行啊!”朋友又说:“不用做太多的菜,有鸡蛋就行了。”这么低的要求,当然没问题。我提前下班,下班后买了一托鸡蛋回家,家里还真的没有鸡蛋了。我用鸡蛋做了四道菜:蒸水蛋,荷包蛋,西红柿炒蛋,韭菜炒蛋,又炒了几个素菜……朋友来了,进屋往餐桌上一看,笑着说:“鸡蛋鸡蛋,怎么只有蛋没有鸡呢?”

      3、 有一姐妹是一精神病院的护士,今天接到一电话,他说:护士你好,请您帮我去看一看10房4床的病人还在吗?姐妹去看了以后对他说:不在了!对方说:谢谢你,看来我是真逃出来了!看来这病人真病的不轻,得把他找回来。


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  •   1.路过楼下新开的水果摊,无意中听到老板说冯护士的苹果出了名的好,我纳闷了好久,护士不是应该在医院工作么,怎么会卖起水果来了,后来才知道老板是福建人,原来是红富士。

      2.我在某航空公司的网站上给我和我哥们订了去泰国的“情侣特价机票”,结果网站人员打来电话说:“先生,对不起,你们两位都是男士不能订情侣特价机票。”我说:“那返程的应该可以订情侣特价了吧?”

      3.在男女关系里面,男方主动花钱,可能是想跟你产生一些关系,女方主动花钱,多半是想跟你撇清关系。


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  •   爆笑笑话1:我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里,其中一个拿着个破碗见人就要,另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。我上班路过时,总是拿着碗的乞丐上来要钱,我觉得这样不公,就对他说:“你看人家拉二胡的虽然不在调,可人家还干点什么!”我的启发果然很管用,第二天,那个拿着碗的乞丐就推着音箱带着麦克风,在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。尼玛,由于我多嘴,楼下从此又多了一种噪音……

      爆笑笑话2:A:“如果有一天发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长。”B:“我就说这几天为什么总是便秘。”

      爆笑笑话3:一人重病,医院急救,几番折腾后极度疲乏,大家纷纷入梦。早起大夫嚷道:“妈呀,睡过头了,忘给他做紧急救治。”护士也醒了嚷嚷着:“妈呀,睡过头了,忘给他换点滴。”家属也醒了叫到:“妈呀,一夜不换点滴不急救,咋还活着?”只听冥冥中一阴森森声音道:“妈呀,睡过头了,忘了勾魂!”


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  •   前几天烫了头发后悔了,一点儿也没有想象中的漂亮,跟在织毛衣的老妈抱怨,她有一搭没一搭的回应着。我吐槽够了后问她:“妈妈,你这辈子做过最后悔的事情是什么啊?”老妈放下手中的毛衣看着我:“生了一个嫁不出去的你!”

      精神病人拦住护士:“报密码才准过!”守卫说:“别理他们。”电动门应声而开,病人赶紧掏笔记下“别理他们”,心里抱怨:不像话,又换密码了!

      在小学门口,我对一位家长语重心长地说:“幸福重在分享,它不会因为分享而减弱,反而因为分享而增强,和千千万万的人分享,你就会得到千千万万的幸福。”“你小子扯什么犊子?你说你这么大个人了还抢我儿子零食要脸吗?”


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  • 友人A
    友人A   2019-02-21 15:01:18

    请原谅,你占了我的位置

      1. Jack feell off his bicycle and got hurt. A beautiful young nurse asked him to fill forms. Jack finished them and gave them back."Anything else?" The nurse asked. "Yes,"Jack thinks for a while and said,"I'm a bachelor."

      杰克骑车摔伤,得住院治疗.一位年轻美貌的护士拿着表格让填.仞杰克填好递上表格"还有什么漏填的?"护士问. "有!"杰克想了想说,"我是个单身汉."

      2. Wife:You see.According to te statistics on thepaper,80% of those who have died of liver cancer have drunk alcohol.

      Husband:It's okey. To my investigation,all Thespeopleeat meals.

      妻子:你看这张报纸,据统计,死于肝癌的人80%都是喝酒的.

      丈夫:那有什么?据我调查,死于肝癌的人100%都吃饭的.

      3. "Excuse me,but the seat you've taken is mine."

      "Yours?Can you prove it?"

      "Yes,I put a cup of ice cream on it."

      "请原谅,你占了我的位置."

      "你的位置?你能征明这点吗?"

      "能,我在位置上放了杯冰激凌."


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  •   幽默笑话:老婆前几天生产,今天医生让出院,然后我就收拾东西办手续,我们刚出来病房,护士追上来问,你们还有什么东西忘带了吧!我检查了一遍,全带了,问老婆你还有什么没拿的,老婆说,沒了。护士说,孩子呢?我去,孩子长大了可不能让他知道这事。。。

      幽默笑话:大牛急匆匆的跑来,对柱子说:“你还有心思打牌!你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩!”,柱子听后大怒,连忙把手里的牌递给大牛说:“我去看看,你先替我打几把!”,过了一会儿,柱子回来了,不屑的对大牛说:“你TM整天大惊小怪的,那男的我根本不认识!

      幽默笑话:几年前因为生意失败身家赔了不说还欠下六十多万债务,心灰意冷的我对女朋友说:“你走吧,我已经一无所有了,我给不了你幸福了……” 女友一巴掌拍我脸上:“这样就放弃了,不就一次失败么?一无所有?…你不是还有屌吗?有屌就应该像个男人一样挺起来,有难关我们一起度过……” 瞬间把我感动了…… 女友接着说:“现在开始,我去联系富婆,晚上你开始接客,不出几年,我们就能东山再起……”


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  •   护士看到病人在病房喝酒,就走过去叮嘱说:"小心 肝!"病人微笑道:"小宝贝!"护士翻白眼说:我说的是,小心,肝!

      打扫卫生翻到老公的私房钱,不好意思给他没收了,把手上的手链褪下来,跟他私房钱放一起。跑去跟老公说手链找不到了,让他帮忙找找。没多久,老公拿着手链跟私房钱过来:“老婆,手链找到了,你看看这个钱是不是你一起掉的?”

      前几年,我们村里的事,孟大叔在地里栽了几亩地大葱。到秋后快入冬的时候发现大葱被人偷了些。这天晚上害怕再被偷就去地里转转,还真的发现有人在偷,他悄悄地靠近那个贼看到身影是自己的邻居。孟叔随即坐在垄沟里心里寻思着:平时两家关系不错他怎么偷我的呢?哎!弄得少的话就让他自己抱几棵就当没看到吧……可是这贼贪心拔了好多装在背筐里。那个贼背起沉甸甸的大葱就起身要回家,孟叔挺生气的可是老实的孟叔不知道说什么好就咳嗽了一声:那个谁啊少偷点不行吗?……… 偷大葱的一看有人在,转头就背着大葱向另一个方向跑去。


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  •   1、老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说:“先生您是季付,还是月付”。老头一听火了,说:“我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲”!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。~~~

      2、医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者,喊:王尚举!然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举!.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举!!!然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己,便大声答:到! 然后所有的患者都把尿倒头上了。

      3、新来的护士妹妹打点滴技术差,护士长让她给一个熟睡的病人打针,她打了一针,偏了,看病人没醒,悄悄地拔出来重打,结果一针又一针,不知不觉从头打到脚...就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时,病人一跃而起,咆哮着骂道:你特么真当我睡死了?从头扎到脚!”妹妹落荒而逃。第二天上班,被叫到院长室,院长激动地握着护士妹妹手说:“谢谢,太谢谢了,你真他妈牛逼,8年的植物人被你扎醒了!


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  • Mandy
    Mandy   2019-02-13 14:22:05

    都是你的错,轻易爱上我

      1某男怕打针,看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去,就连忙用另一只手去阻拦:“算了,我今天就只打一针。”

      护士小姐笑笑说:“你放心,这第二针是免费的。”

      2那天,我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错,轻易爱上我”。

      被爱挑刺老婆听到了,怒道:“当初是你跪下来求我,现在竟然还说是我的错。”

      害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。

      3几年前,我们一帮同学去外地赶末班大巴回家,在车站,一同学突然内急,于是去车站厕所,许久出来后他说:“哎,刚蹲下,厕所里灯灭了,以为是声控的,于是在那一直拍手,发现还是不亮,哎~~~”

      这时,又一人出来在抱怨:里面有个BT,拉不出来一直在鼓掌。


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  • reo
    reo   2019-02-13 11:17:31

    没事的,慢慢扎

    没事的,慢慢扎

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  •   提醒

      社交三大法宝:

      1、有事直说。

      2、提问前可以先在网上查一下。

      3、不要忘记说谢谢。

      真话

      本人护士,有次一小家伙太胖,找好久才找到血管。

      我笑着说:“小朋友很坚强,但记得要减肥呦。”

      小家伙说:“阿姨,你也要减肥!”

      眼看气氛有点尴尬,他妈妈打圆场道:“阿姨小时候又不胖!”

      原因

      今天中午去湘菜馆吃饭,点了挺多菜,有一个不辣的。

      最后都快吃完了,不辣的还没上。

      把服务员叫来问这个菜怎么这么慢?他说老板正在后厨给厨师做思想工作呢。


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  • 友人A
    友人A   2019-01-31 14:37:05

    哈哈哈生动形象!

    哈哈哈生动形象!

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  • 现在的护士都这么玩了么?

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  •   骗局

      今天收到一条诈骗短信:“这是你老婆偷偷跟人开房的视频,请点开下面的链接。”

      我一看就哭了,感动地回过去:“哥们,单身很多年,你第一个说我有老婆的。”

      不一会儿,那边居然回了:“你还是看看吧,没准是你将来的老婆呢?”

      结果就这样,卡里的十多万被骗走了。

      逻辑

      老婆永远是对的,但老婆没想到,她不一定永远是老婆。

      原理

      问:为什么男生都喜欢腿长还比较瘦的女生呢?

      答:因为腿长力臂长,这样想把腿掰开比较容易,但是由于力矩等于腿的转动惯量乘以角加速度,所以想要容易掰开还要足够轻才行。

      操作

      我严肃地说:“我去献血的时候,不是我抽血,护士会替我抽!”

      接待员点头:“是这个理,但在精子库行不通。”


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  • October
    October   2018-11-30 10:52:08

    超级搞笑:老头,今天牛了

      1.超级搞笑一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了!连好也不问了啊!”

      2.一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”

      3.公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个'因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。”

      4.一次,同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”哈哈,有木有笑趴啊。


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  • Mandy
    Mandy   2018-11-30 09:50:16

    超级搞笑:你真像个暖宝宝

      1、超级搞笑整个人迷迷糊糊的去医院,护士给我量了一下体温说:“40度,等下医生给看一下。”说完,护士把她冰凉冰凉的手放在我的额头上,过了一两分钟,护士换了一只手放在我的额头,又过了一两分钟就把手放下说:“你真像个暖宝宝。”我……

      2、小时候奶奶也住在我家,她总是语重心长的对我说:“如果摔倒了,不要哭,要勇于开口,让距离你最近的人赔钱!!”

      3、自从当上单位的一把手,我轻易不敢讲话了上个月,我刚搬进办公室,看到保洁李婶在拖地,我关心的问:“哎呦,您这么大年纪还让您干这个,多不好”,第二天,秘书就把李婶辞退了,雇了个少妇打扫卫生。半个月前,我的司机把单位大门蹭了,我安慰他说:“不怪你,是大门太小了”,三天后,基建科长以我的建议为由,斥资128万重新建了个大门。上个星期,财务科的李科长陪我食堂吃饭,我看他吃了3个馒头,随口感叹道:“老李,你胃口不小哇”,当晚,他送给我100万的卡,求我放过他。


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  • 玲于
    玲于   2018-11-26 10:01:26

    有一收银员改行做了护士

      1、地球一小时,世界著名景点悉数熄灯,届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。 开心笑话

      2、有一收银员改行做了护士,一次帮一老爷子量体温,量完后看了半天对老爷子说:“哦,37度7,就算你37度好了。”

      3、一只老虎咬住了兔子的尾巴,突然尾巴断了,老虎怒道,原来这妞是整过容的!刚要松口,假牙掉了,兔子转过头来笑道,原来是个老东西,还想吃嫩肉!

      4、一男子咨询医生。男子:割包…皮的手术危险吗?医生:小手术了,不用怕的,不过在做好手术后的一个礼拜会觉得很敏感,还伴有一点疼痛。 男子:你割过?

      5、据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的,因为它们能凑一块!


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  •   1、黑色幽默  从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;

      第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;

      第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;

      第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。

      2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后,一个护士笑容右掬地走到他跟前。

      “先生,生了一个女孩!”

      “太好了!!”

      “您喜欢女孩?”

      “是的!这样,她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了!”

      3、甲:多保重。

      乙:不敢再重了,都180斤了。


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  • 玲于
    玲于   2018-11-14 09:32:02

    宗教笑话:死而复生之谜

      1/手术室里

      宗教笑话手术房里阿光为了缓和自己紧张的情绪,便和一旁的护士调笑道:“这么漂亮的护士小姐,等我出院后我们一起去跳舞如何?”

      “不行的,我先生不会答应的!”

      “哦!你先生是谁?让我跟他说去。”

      “我先生就是那位正要替你开刀的医生。”

      2/报仇

      话说,有一对裸体的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。

      有一天,爱神邱比特从天而降,到他们两人面前,说:“想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧。。。好吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”话说完,两个雕像就变成人了。

      那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟,两人就从草丛跳出来。邱比特就对他们说:“唉呦,还有五分钟,赶快再去享受一次!”说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“。。。现在我把这只鸽子压住,换你在他头上拉屎。”

      3/死而复生之谜

      厄瓜多尔裁判吃了黑手党几十颗子弹,送进医院抢救。裁判们都来探视,其中一个边裁愤愤不平:“他们开车来枪杀的路上闯了红灯,越位在先,所进子弹无效。”说罢举起黄旗,吹响哨子,子弹便全部退出,裁判死而复生。


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  • Mandy
    Mandy   2018-11-12 10:42:24

    丈夫整天喝酒

      1、恶搞段子  妻子:你办公室有谁啊?

      丈夫:就我和女秘书。

      妻子:那就有的唠嗑。

      丈夫:哪有时间唠嗑。

      妻子:有很多事情忙吗?

      丈夫:事倒是没有,就是腾不出嘴。

      2、丈夫整天喝酒,妻子说:喝酒有很大害处,你知道吗?丈夫说:知道!妻子问:什么害处?丈夫答道:你经常插门不让我进家。

      3、妻子:老公,小茜生孩子啦!

      丈夫:这是她的事。

      妻子:老公,她说,孩子是你的!

      丈夫:这是我的事。

      妻子:可是,我现在该怎么办呢?

      丈夫:这是你的事。


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