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美女

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美女人人爱,美女人人夸。正常人都喜欢美女,女的希望自己是美女,男的希望自己有个美女。总之,美女很多时候也等同于女神啦!然而,美女也不止等于女神,有时候也等于逗比。爆笑美女笑话大全,让你知道美女不止是安静的美女子的时候还爱得起来吗?

  •   【幽默笑话】逛商场看到个帅哥抱只超级可爱的小狗,帅哥看到我目不转睛点盯着小狗,拍了拍它的小脑袋:“欢欢,快看美女!”那只小狗慢慢转过头与我对视一眼,眼里居然闪过一丝鄙夷之色,然后闭上眼睛开始装睡……我勒个去,它什么意思?

      【幽默笑话】我:媳妇儿,我刚才看一新闻,一个新娘在出嫁当天又要八万进门钱,新郎一气之下离开,去娶了另一个女孩儿。媳妇儿:我们结婚那天,我二婶不是也堵门给你要了6000红包吗?你是不是在翻旧账,有本事当时你也去娶别人啊!我:唉,我那时没有备胎呀,不然我也摔门而去了……我很反感动手的女人!

      【幽默笑话】看着老婆减肥以来越来越瘦的身材,我看着心疼,不禁劝她:老婆,别减了够瘦了。老婆瞪了我一眼:“还不是为了给你长脸,我胖了跟个大狗熊似的,你有面子啊?”一时语塞想不到反驳的话,哀怨的看着她。老婆:知道老公你是心疼我,这样吧,以后你的零花钱每月减半给我买新衣服,两全其美多好!我……


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  •   【幽默笑话】老公是个大烟筒,我跟他约法三章:一天不能超过三根,超过就罚款。闺女自告奋勇做我的眼线,发现一次奖励五毛。闺女对这个工作很认真,一天要抓住老公好几次。昨晚,我无意中听见闺女跟老公说:爸爸,明天我想提升一下升绩,抓你十次吧?这样就是五块钱!老规矩5:5分账……

      【幽默笑话】过年在老家打牌,小侄儿趁他爹不注意把烟里面烟丝掏出来,放了一个擦炮进去。大家知道擦炮点燃那一瞬间会剧烈燃烧,过几秒才炸。正打牌时,三哥的烟里突然剧烈燃烧,他本能的把烟一扔,扔到猫窝里了,待一声巨响后,猫把他家能打碎的东西都搞碎了……传说中的男女混合双打真好看!

      【幽默笑话】丑女去服装店买衣服,挑了一件,试穿后,老板赶快过来夸:呦!我说这位美女,这件衣服你穿上太漂亮了,简直美得让人无法呼吸了。美女听到后:既然漂亮,我就不脱了,直接穿上好了!结完帐,老板说:这位美女,你能从我家店后门出去吗?


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  • July
    July   2019-03-04 11:11:32

    你听那男的口音,会是我吗?

      能力

      意外获得一种超能力:凡是喜欢一个女生并表露心迹,那个女生很快就会有男朋友,而且是刚认识就成为男朋友。

      意外

      上次心仪的美女同事拿到项目奖金,请组里的同事聚餐,有一个男同事因为有事没来,她还单独请他吃饭了。

      这次美女同事又拿到了项目奖金,又请大家吃饭,我故意说有事,去不了,心想着等她单独请,结果我盼了一个月,还没动静!

      误会

      老婆在抽屉里找到我的U盘,很久以前的,里面有一部那种难以描述的视频。

      她大吵大闹,非说是我在外面乱搞的时候拍的。

      我说:“你听那男的口音,会是我吗?”

      她说:“口音可以装的!”

      不过后来她还是放过了我,因为视频长度有20分钟,这一点我是装不来的。


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2019-03-04 10:52:20

    美女! 你掉了个男朋友!

      1、老家的兄弟突然打电话找我借钱,当时我问他是什么原因,他说女友怀孕了,现在还缺点钱。

      我顿时就怒了,你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉,要是个男人就该承担责任!我不借!

      他又说:那你是答应我娶你妹妹了?尼玛!

      2、晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走,我在后面边追边喊:美女! 你掉了个男朋友!

      女朋友回过头来恶狠狠的说:掉了再买一个!

      我问:去哪儿买?

      女朋友:怎么?你也要买?

      我:不,我去卖。

      3、一哥们坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。

      公交上一小姑娘非要让坐,哥们比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。

      一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在。

      面子上过不去,我那哥们又一瘸一拐地下去了。


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  •   反思

      没过四六级的同学们不要伤心,其实我本人大学的时候四级考了几遍也没过,但是我依然和在华的外国友人谈笑风生。

      这说明了什么呢,这说明了外国友人中文学得不错。

      羡慕

      真羡慕那些喝一杯奶茶就能很开心的年轻人。

      而像我这种有故事的沧桑男人,要喝两杯才能很开心。

      悲剧

      认识个美女,她失恋后养了条小狗作伴,我每天电话、短信的开导她。

      昨晚她约我出来说找了新男友,新男友不喜欢狗,也不喜欢她跟其他男生聊天。

      我懂她的意思,把她从好友里删除,抱着小狗离开了。

      静悄悄的夜里,我和小狗默默对视,忽然有点惺惺相惜。


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  •   炒股

      等了四年的牛市,周末听说股市大涨,当即开户,激活,套现信用卡,十倍配资,当晚通宵研究基本面资金面技术面,活用所学之龙头股战法,早上追板东方通信,当天跌停,第二天已亏掉20%,下午被要求追加保证金,无钱追加,明天退出股市。

      励志

      给大家说句鼓励的话吧:如果你每天进步1%,一年后的你就比现在优秀38倍。

      称呼

      在网络上和女性聊天,如何称呼对方是很重要的。

      叫美女很俗而且很大概率会被拉黑,叫小姐姐太油腻烂大街了,叫姑娘让人不知所措觉得你这个人太作,叫小妹妹会被直接抓进去。

      最好的称呼就是叫爹,直接跨越男女关系这一敏感带,瞬间拉近距离,场子暖起来了,感情急速升温。


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  •   【幽默笑话】前两天,小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。

      小外甥抢着说:“我给你出题,我给你出个难的。”

      儿子道:“我给你出个女的!”

      【幽默笑话】小时候不会下棋,表哥教我下,总是用各种厉害的招数把我打败。我就夸他厉害,他更一发不可收拾,还让我几颗棋,每到放假都来我家找我切磋。他也豪言壮语的说:就我们村,我们这一代,没人能下赢我!直到有一天,他在学校里下棋和小明打起来了。原因是:他的象要过河,人家不让他过!

      【幽默笑话】今天刚认识一位美女老乡,去食堂吃饭时她居然是给员工打饭的。轮到我时不仅冲我甜甜一笑,还多给了我一个鸡腿,心里顿时暖烘烘的……结果刷饭卡的阿姨多收了五元钱!


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  •   【幽默笑话】跟小姨一起去旅游,晚上睡在一个房间里。第二天醒来,发现小姨黑眼圈好重,问小姨怎么了。小姨说,你说你一个女孩子家家的,睡觉打呼噜也就算了,还打的那么个性,每一声呼噜后面带着尖锐的哨音,挺利尿的,我一晚上啥事没干,净上厕所了。

      

    最新幽默笑话:静悄悄的夜里,我和小狗默默对视


      【幽默笑话】有天和二货老公吵架,我说:我告诉你,现在我要和你离婚,没人能拦的住我!从那天以后,我就找不到我家的结婚证和户口本了。如果有用,老公就拿出来,用完再藏起来!有一次不小心让我看见藏哪儿了,就听二货在那嘀咕:又得换个地方了。

      

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      【幽默笑话】本姑娘昨天相亲,有点饿,想到一切要真实,就顺其自然的吃了三碗饭,喝了两碗汤。小哥哥善解人意,夸我素颜是自然美,能吃是福气,真实不做作,所以我们相谈甚欢,说心里话,我心动了,我认为他是我的真命天子。回到家,老爸问起,我羞答答的回答:嗯,就是他!五分钟后介绍人来电:你家姑娘素颜就算了,还吃那么多,就不知道忍下吗?人家说养不起!气得我,今天把他揍了一顿……别问我怎么找到他的!

      

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      【幽默笑话】昨天晚上和老婆躺床上看段子,我看着看着就要睡,我刚要睡着老婆就喊“老公”。这不算啥,坑爹的是我居然能在一分钟之内睡着四次并且被叫醒四次,弄的我睡意全无。今天想想她是不是故意的呢?

      【幽默笑话】包包子吃,我找了几个硬币,准备包包子里去,外甥女闹着硬币给她包,我笑着答应了。晚上吃包子,老妈一咬,不对劲,吐出来一看,一张咬烂的百元大钞!外甥女开心地叫:恭喜外婆中奖了,舅舅太小气了,找几个硬币糊弄我们,我从他钱包里拿了一千块钱包了进去!这熊孩子,我回去跟你舅妈说钱被吃了,她能信吗?

      【幽默笑话】晚餐炖了排骨,做了小白菜排骨汤,满屋子都是肉香味,我老公在主卧室玩手机,我进屋说:“好香啊”(指的是肉香味),结果我老公说:“香?你是说我的脚丫子吗?”

      

    最新幽默笑话:静悄悄的夜里,我和小狗默默对视


      【幽默笑话】带孩子去海洋公园,看到一种很小的鱼,提示请不要把手伸进鱼缸,以免咬伤!我跟儿子说:别看这个鱼小也能咬伤人的,都要小心哦?儿子眨巴眼睛问我:那这个鱼的牙有我们家菜刀厉害吗?我说:应该没有吧!然后儿子拍着胸脯说:哈哈,那妈妈你不用担心了,你皮厚的上次菜刀切到手上都没事,还怕这小小的鱼儿么?

      

    最新幽默笑话:静悄悄的夜里,我和小狗默默对视


      【幽默笑话】晚饭后,我拖地,老爸在厨房洗碗,老妈躺在沙发上说头不舒服,让我用喝完的大空饮料瓶给她砸一砸头,砸了几下老妈嫌力气小,叫我大力锤,我十足力气大喊“阿达……”然后感觉屁股受到大力撞击,就趴在地上了。老爸扎着围裙,戴着胶皮手套,义愤填膺的对我大吼:“小兔崽子,你要反天啊!”然后一脸心疼的“媳妇你没事吧?”二人深情对视,你侬我侬……此刻的我,感觉自己是多余的!

      

    最新幽默笑话:静悄悄的夜里,我和小狗默默对视


      【幽默笑话】认识个美女,她失恋后养了条小狗作伴,我每天电话、短信的开导她。昨晚她约我出来说找了新男友,新男友不喜欢狗,也不喜欢她跟其他男生聊天。我懂她的意思,把她从好友里删除,抱着小狗离开了。静悄悄的夜里,我和小狗默默对视,忽然有点惺惺相惜。

      【幽默笑话】去生鲜超市买了条鱼回家烧,发现杀鱼那鳃没抠鳞也没刮干净,就拎着去找卖鱼的。我要让老板见识一下活是怎样干的!到地方也没说话,撸起袖子拎起条鱼,刮鳞抠鳃开膛破肚一气呵成,连杀好几条。老板眼前一亮:“老妹结婚没?跟俺干吧!我这里还差个老板娘……”


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  •   优点

      问:你父母有什么优点值得你学习吗?

      答:他们始终相信自己的孩子能找到对象。

      理解

      我今年32岁,我儿子他喜欢蔡徐坤的歌,我喜欢听beyond的歌。我们从来不会说对方听的音乐怎么样,只是有时候孩子会嘲笑我说beyond的歌太土了不如坤坤棒。但我也不会说他,毕竟喜欢蔡徐坤的人是我儿子。

      意外

      也不知道是谁,在我枕头下面塞了好多张印有金发碧眼穿泳装大波美女的扑克牌。

      就为这事,老婆大半夜的闹着要回娘家。

      实在是百口莫辩拿她没辙,只得许诺五一带她去旅游。

      前一秒还一副怒不可遏的模样,下一秒老婆笑嘻嘻地从抽屉摸出几副扑克牌扔给我:“既然你喜欢看,我这里还有。”

      卧槽….又是套路!


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  •   搞笑段子:昨天周末,老婆非拉着我陪她一起去逛街,说实在的,我对逛街这种事根本没兴趣,但是我又打不过她,实在没办法也只能陪她去了。正当我们在步行街溜达的时候,正面走来一个美女,靠近一看,原来是我高中同学,有好几年没有见面了,然后我上去给她打招呼,说道:“小敏,这么巧啊!”然后我俩寒暄了几句,说道:“要不咱俩留个联系方式,以后有时间坐一起聊聊!”然后我老婆对我同学她爸说道:“大叔,咱俩也留个联系方式,以后有时间喝杯咖啡!”

      搞笑段子:今天去诊所买药,看到护士给一个小孩扎针,小孩吓得躲在妈妈后面,护士微笑着安慰道:“宝贝儿,没事的,乖,扎针不疼的,咬咬牙就好啦。”只见小孩哇的哭了出来,抽泣着张开嘴说:“我牙掉了还没长出来,怎么咬牙?”

      搞笑段子:中午我抱着儿子去坐公交车,刚好就坐在公交司机旁边。我坐了没一会儿,儿子就开始哭闹了,任我十八般武艺就是哄不到他。公交车司机都被儿子哭烦了,他就冲我说道:“你别老教训孩子!你要教育他啊,他要什么东西,你给他不就得了吗?”我:那绝对不行啊,这熊孩子想要你的方向盘!


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  •   【幽默笑话】今天路过男神的座位时,突然发现他在听我很爱听的一首歌,瞬间觉得缘分如此妙不可言,赶紧娇笑道:哇,我也爱听这首歌,这么冷门的歌,不是特别的缘分不会这么巧的吧?男神斜眼看了我一下:你竟然也爱听这首歌,看样子是时候删除了!

      【幽默笑话】本人从业美发行业十四年,后改行到工地砌砖。由于以前的工具舍不得扔,走到哪都带着以前的工具箱,有空还能给工友们剪剪头发。那天,领导下来视察,就对我的工具箱产生了好奇心,看里面有砌墙的工具,也有剪头发的工具,于是问我带着剪刀梳子干嘛?师傅笑答:“有些人,表面上是农民工,其实他是发型师!”

      【幽默笑话】上次心仪的美女同事拿到项目奖金,请组里的同事聚餐,有一个男同事因为有事没来,她还单独请他吃了饭。这次美女同事又拿到了项目奖金,又请大家吃饭,我故意说有事去不了,心想着等她单独请,结果我盼了一个星期,还没动静……我还有必要再等吗?


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  • July
    July   2019-02-27 16:54:51

    知道错了?上来吧,自己冻

      1.小时候家里穷,爸妈都很节俭。那时,我哥一个月穿烂了两双鞋子,又嚷着要老爸给他买新鞋,老爸火了,劈头盖脸地对他一阵臭骂,哥哥也不敢吱声,一直默默垂头挨骂...后来,老爸气消了,这时哥哥才一脸委屈,胆怯怯的说:爸,要不...你把咱自行车的车刹修一修吧?

      2.冰箱和雪糕是情侣,有一天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离箱出走!可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑,雪糕害怕自己化了,就向冰箱认错,冰箱打开门,瞥了雪糕一眼冷冷的说:知道错了?上来吧,自己冻!

      3.今天和温州的一个美女约会,一开始紧张,不知道说什么,气氛十分的尴尬...后来我打破了沉寂:听说你们那儿有一个最大的皮革厂,老板叫黄鹤欠下3.5个亿,带着小姨子跑了,现在抓到了没?


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  •   1:一同学被请家长,他爸从办公室出来,把这个男孩从走廊里暴打了三个来回!我们班极品女班长走过去,拿出一张纸巾,递给他爸,一脸好学生样地说:叔叔,你擦擦汗再打。

      

    爆笑时刻来临:老婆回答说:还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!


      2:爷爷手拿两颗糖,一颗绿色的,一颗红色的,问小孙子:你想拿哪一颗呢?小孙子想了想,拿了那颗绿色的糖果。爷爷好奇地问:为什么你选绿色的糖果呢?红色的看起来更漂亮啊!小孙子眨眨眼说:我选绿色,是因为绿色代表希望。爷爷笑了起来:嗯,很好,那你希望什么?小孙子:我希望爷爷把红色的糖果也给我。

      

    爆笑时刻来临:老婆回答说:还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!


      3:一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪?夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀!

      

    爆笑时刻来临:老婆回答说:还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!


      4:和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一手抽信用卡:我来刷卡!老婆回答说:还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!

      

    爆笑时刻来临:老婆回答说:还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!


      5:食堂打饭,前面美女:包子是热的吗?食堂大妈:不是!美女:哦,然后伸手去拿,结果啊的一声把包子扔地上了。这时大妈说:是烫的。

      6:森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了。

      7:那年,我打扫学校的道具室,不小心弄断了放角落里的几块木板。我只好到工地找了相似的几块木板放回去。当天晚上举办迎新晚会,学校某社团表演手劈木板,我眼睁睁看着那位师兄手都劈出血了,木板还好好的。他大喝一声,又换脚踢,当他一瘸一拐下去时,木板们丝毫无损!

      8:一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠,说她工作时在空中飞,好歹是个空姐!一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子,说他开口就有人拍掌,好歹是个领导!

      

    爆笑时刻来临:老婆回答说:还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!


      无法接受的一幕,小妹妹你是个戏精吗?

      9:昨天不知怎么搞得,我老丈人和丈母娘吵了一架,然后我老丈人就跑我家诉苦来了!我老婆当时一个劲的安慰她老爸,说什么要老丈人理解丈母娘,老丈人他实在是忍不住了,然后说道:“我给你说,你们娘俩都是一样的,就知道理解理解在理解,可是谁又理解我啊?说的比谁都好听,为啥你们女人刁钻刻薄不学都会啊……”

      10:孩子:妈妈,给我二十块钱。.妈妈:没有。 孩子:如果你给我钱,我就告诉你,你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。妈妈:好的,给你。宝贝儿,快告诉我他说了什么? 孩子:爸爸说,贝蒂,麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。


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  •   昨天周末,老婆非拉着我陪她一起去逛街,说实在的,我对逛街这种事根本没兴趣,但是我又打不过她,实在没办法也只能陪她去了。正当我们在步行街溜达的时候,正面走来一个美女,靠近一看,原来是我高中同学,有好几年没有见面了,然后我上去给她打招呼,说道:“小敏,这么巧啊!”

      然后我俩寒暄了几句,说道:“要不咱俩留个联系方式,以后有时间坐一起聊聊!”然后我老婆对我同学她爸说道:“大叔,咱俩也留个联系方式,以后有时间喝杯咖啡!”

      周边的很多人都会用鄙视的语气问我:这次出去赚了多少钱回来呀?什么时候结婚呀? 我除了回答,还好还好,都会转移话题,审时度势的反问一些问题:你家闺女再婚了吗?你家小孩考试成绩如何?你家媳妇现在拐点了吗??? 虽然经常挨骂甚至挨揍,但是让他们明白一个道理:针插墙上不疼,插自己的肉上是很疼的,更别说心上??

      中午我抱着儿子去坐公交车,刚好就坐在公交司机旁边。我坐了没一会儿,儿子就开始哭闹了,任我十八般武艺就是哄不到他。公交车司机都被儿子哭烦了,他就冲我说道:“你别老教训孩子!你要教育他啊,他要什么东西,你给他不就得了吗?”我:那绝对不行啊,这熊孩子想要你的方向盘!


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  •   问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

      前两天去逛商场,买了条内裤,买完后就顺道去理了个发,理完后就直接回家去了,结果理发店的小妹追了出来,在后边大喊:“帅哥,你的内裤!”街上的所有人都用你懂的眼光看着她……神回复:不,美女,是你的内裤!

      刚才正在办公室坐着,同事小王来到我的办公室,指着门外一辆豪华跑车,骄傲地对我说:“看,我新买的车,牛逼吧? 要不要带你出去转一圈?” 我说:“好啊!”然后,他拉着我出门围着他的车转了一圈……


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  •   今天晚上拿着二货朋友的手机,看到存的我的号码名字后面有三个“二”!我便问他:为什么要写是哪个二呢?二货朋友来了句:“你没听说过重要的事情说三遍吗?”

      今天一大早在机场接客人,好几个骗子围着一个老外……那哥们会讲一点点中文,仅限于砍价的词汇量,忽然冒出来一句:”我虽然是个外国人,但我不是傻B……“

      住院输液,有个美女护士过来换吊瓶,无奈身高有限,怎么努力都挂不上去。旁边的陪护的哥们说:“我来帮你。”小护士满脸感激:“谢谢……”话还没说完,这货就把小护士抱了起来……"


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  • Mandy
    Mandy   2019-02-26 14:25:50

    嘿,帅哥,要不要碗?

      1.和几个女同事开玩笑:人体本来就是丑陋的,穿衣服只是为了遮挡自己的丑,不信你们把衣服脱了,你看我会不会看你们!啪啪啪...一阵热烈的掌声...打在我的脸色...

      2.经常有陌生美女来加微信,通常是推销股票之类的,一般不加或者直接黑名单,不过我留了一个没有删,因为好多游戏需要分享领福利,分享给朋友不好意思,我就往这美女分享。就这样,她天天给我分享股票,我天天给她分享游戏,相安无事,这样持续了一个多月,终于她把我拉黑了...

      3.昨晚加完班,打包了个米粉边走边吃,米粉味道挺好,唯一不足的是用塑料袋打包的,吃起来很不方便,当时我满脑子想着要是有个碗就好了。刚好路边一女的问:嘿,帅哥,要不要碗?我不假思索就说了声:要。然后她把我拽进她身后的小屋里...


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  •   01

      没钱任性

      在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:39000元,不买别摸,摸脏了赔不起。

      我一听就生气了,说“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!”

      售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。

      我问哪交钱,服务员说,你往前走。好的,我拿着开好的票,溜达,溜达就出了商场大门,她奶奶的,没钱!我也任性。

      

    亲爱的:发个笑话笑晕你,让你开心一整天!


      02

      投币

      一天坐公交,我前面有个美女,上车就跟开车的师傅说:我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?

      师傅说:可以。美女亲了司机一口就坐下了。

      后面一大爷看一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说:我也没带钱。

      司机师傅都吓哭了说:刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢……

      

    亲爱的:发个笑话笑晕你,让你开心一整天!


      03

      男人四十

      昨天去吃饭,看着菜单不知道点什么好。

      突然看到有个菜名“男人四十”,也不贵,想了想,女人四十是(豆腐渣),想看看男人四十是什么就点了.......

      服务员上菜:“男人四十,请慢用!”

      定睛一看,奶奶个熊的......花心康萝卜!

      

    亲爱的:发个笑话笑晕你,让你开心一整天!


      04

      天气预报

      终于把天气预报研究明白了:

      暴雨,就是报道有雨,不一定能下!

      大雨,就是大约有雨!

      中雨,就是中午掉几个雨点!可能性还不大!

      小雨,就是小心有雨,基本不下!

      阵雨,就是不一定哪一阵有雨。

      

    亲爱的:发个笑话笑晕你,让你开心一整天!


      05

      成功男人

      什么是成功男人?

      3岁,不尿裤子;

      5岁,能自己吃饭;

      18岁,能自己开车;

      20岁,有女朋友;

      30岁,有钱;

      40岁,有钱;

      50岁,还有钱;

      60岁,还有女朋友;

      70岁,还能自己开车;

      80岁,还能自己吃饭;.

      90岁,还不尿裤子;

      100岁,还没有挂在墙上;

      300岁,还在墙上挂着。

      那你就是成功的男人!

      

    亲爱的:发个笑话笑晕你,让你开心一整天!


      06

      衣服很重要

      熊猫被宠,猪被捅,同样好吃懒做,只因行头不一样,命运却截然不同。

      所以说:出来混,“衣服”很重要,该买的还得买,千万别省。

      

    亲爱的:发个笑话笑晕你,让你开心一整天!


      07

      说人话

      老公:媳妇,晚上我晚点回家。

      媳妇:怎么了?

      老公:晚上我有测试任务。

      媳妇:什么测试任务?

      老公:测试蛋白质,维生素,矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。

      媳妇:具体点。

      老公:一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。

      媳妇:说人话。

      老公:喝酒去。

      媳妇:滚。

      

    亲爱的:发个笑话笑晕你,让你开心一整天!


      08

      测谎

      爸爸发现儿子总爱撒谎,所以花了大价钱买了一台测谎机器人!

      一天,儿子很晚才回来!爸爸问:“去哪里了?”

      儿子答:“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去!儿子只好承认:“去同学家看片了。”

      爸爸骂道:“好大胆!我长这么大都还没敢看过!”机器人随即给其父一巴掌!

      妈妈见状,怒斥其父:“活该,对儿子这么苛刻,怎么说他都是你亲生的呀!”

      这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍!

      

    亲爱的:发个笑话笑晕你,让你开心一整天!


      09

      长寿之家

      一天,一位大夫给60岁的病人检查身体。医生说:“你的身体太棒了,和40岁的人一样健壮。顺便问一下,你父亲多少岁死的?”

      病人说:“谁说他死了?他现在80岁,每年去海边冲3次浪。”

      医生说:“哦,那你的祖父什么时候死的?”

      病人说:“谁说他死了?他现在100岁,每年去海边冲1次浪,并且下个星期就要结婚了。”

      医生说:“哦,为什么他在这个年龄段还要结婚?”

      病人说:“他也不想啊,是被他爸逼的!”

      哈哈哈,笑得这么开心,别忘了发给朋友乐一乐^-^祝愿大伙笑到百岁~


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  •   1、我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。

      上课时发短信给他:孩子赶紧回来吧,咱家中了一千万,还上鸡毛个学!

      同桌看了以后直接撒腿就往外跑,班主任问他:干嘛去?

      他头也不回地说:滚你泥马勒戈壁的!

      2、在地摊上看见了好多漂亮的耳钉,站在哪儿挑了好久,终于挑了自己最喜欢的,正要试戴时,问老板有没有有镜子呀?

      老板笑着说:美女,那是防尘塞!

      555,都别笑话我,让我哭会去。

      3、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:都怪你!

      我说:你打碎的,为什么怪我?

      她说,哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?


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  •   幽默笑话:男人责任很重,所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟,静静的思考,只有那时身体才属于自己的,推开门回家,你就是菜米油盐,是老公,是父亲,是儿子!今天我回家前在车上点了一颗烟,闭着眼思考这人生,刚抽了一口就被打了,哎,做公交车的人素质都这么差吗?专打脸!疼。

      

    最新幽默笑话大全:大哥,下个月我就要结婚了


      幽默笑话:演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”

      

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      幽默笑话:昨儿,女朋友终于同意去开房了,我是个处,我们一起去成人店买套,我听说杜蕾斯的比较好,就问,杜蕾斯多少一盒?老板说35,我觉得还行,就说,那行,来一盒吧,可是女友不答应,哪里要35了,不一直是25吗,老板可能不好意思骗人,就说,那好吧,25吧,于是我们开开心心去开房了,突然觉得,有个会砍价的女盆友真好,好幸福。那次开房过后女朋友就说她怀孕了,说一定是我的孩子,还是个女孩,顿是我内流满面,心里狂喜,顺手把口袋里的不孕不育病诊书扔进了垃圾桶

      

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      幽默笑话:和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。 知道朋友嘴贱,我提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!” “你放心。”朋友冲我点点头,然后对方丈说:“方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有吹风机吗?”

      

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      幽默笑话:找小姐玩,谁知她扭扭捏捏,推三阻四,就在我叫嚷要换人的时候她说:大哥,下个月我就要结婚了,我想让老公知道我是个清纯的女孩,大哥,我装得象吗?我哈哈大笑机八都笑软了:象,太TMD象了!我老婆和我第一次就是这个样

      

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      幽默笑话:本人模型技师一枚!昨天上厕所由于匆忙,手里拿着美工刀就去了厕所。由于很急,没关上门就开始了... 不一会,一同事进来,转过头看见他惊讶的表情!半天他挤出一句话,他说.哥有什么事好好说,别激动,就出去了。我当时一直以为他有毛病!现在看着美工刀仿佛明白了什么!

      

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      幽默笑话:小两口出去逛街,男看中了一件1888的衣服,遂征询他老婆的意见,老婆嫌贵不买!服务员:大哥,这点事你还征询你老婆的意见啊?太不爷们了吧!男气急,一把扯着领子,拿出镜子。。对服务员大吼道:你瞧瞧,瞧瞧,我的脸刚刚消肿!

      

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      幽默笑话:元旦假期加班,男友来公司找我,我和男友在公司楼下说话,突然不知道谁趴窗户上喊了一句:亲一个!接着同事们都趴窗户上跟着起哄:亲一个,亲一个……我红着脸给男友一个眼神,你懂得!然后拉过他就要亲,结果拉的太大力,把男友直接甩绿化带里去了!!!

      

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      幽默笑话:一天,有两个小伙子去郊外玩,玩的很晚,到巴士站等巴士。等了很久,终于来了一架,只见那架车以很慢很慢很慢很慢的速度前行,灯忽闪忽闪的,在这郊外,而且三更半夜的,刹是恐怖。车终于到了,一小伙子心想:终于来了一趟车。 然后就冲了上去,可是上去后,...

      

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      幽默笑话:师父问:“你抬头看到什么?”“天空。”“天空很大,但我可以用一只手遮住整个天空。”于是师父用手掌遮住了他的双眼:“生活的烦恼就是这只手掌,你若放不下,总是拉近放在眼前,你将看不到人生的太阳与蓝天。”“师父我看得到。”“......”“师父,我真看得到。”“杨戬你他妈给我闭嘴!”


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