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笑话大全

女神

女神

女神就一定是高贵典雅的吗?好吧,大部分都是这样的。但是女神有时候也会出糗的!女神出糗的笑话真的看了以后完全忍不住就笑了!!!

  •   (1)我在食堂吃饭,遇见了我的女神。我端着饭过去对女神说:“你点了红烧肉啊!”她说:是点了,但我看着油腻不想吃了,于是我把她碗里的红烧肉都夹到了我碗里。又一次遇到女神,我过去说你吃西红柿吗?女神一听赶紧就吃了起来。于是我把我碗里的西红柿夹到了她的碗里,把她碗里的其他菜夹到了我碗里。你们说我是不是很机智,这就是让女神深深记住我的套路。

      (2)三妹的男友上门提亲,老妈嫌他长的太普通,没有答应!这时三妹的男友拿出一堆证见:有房产证,营业执照,健康证等等。我老妈动摇了,笑着说:“小伙子你还是不错的,我同意了,要好好待我的女儿。”我在一旁对妹妹说:“我总算知道证的重要性了。

      (3)晚上吃饭,一群女同事在聊天,突然一女同事说我不是男人。我听后真是火冒三丈,我大吼道:“你说我不是就不是吗?然后我说:你等着,我掏出来给你看个明白,刚才说我的那个女同事笑着说:“有本事现在掏出来,大家都等不及了。”我沉住气,我拿出了钱包从里面掏出了我的身份证。在场的女同事看了我的身份证,没有一个敢说我了。


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  • Mandy
    Mandy   2019-01-30 10:42:40

    女神的心里只有孤独的自己

    女神的心里只有孤独的自己

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  •   1、辞职段子公司的女神今天辞职了,小王帮她把东西搬到楼下。小王:“别忘了离开后我们还是朋友,你要记得我哦!”女神:“放心吧,忘了谁也不会忘了你呀!...哦!那个谁?谢谢你的帮忙。”小王:“......”

    辞职段子精选:公司的女神今天辞职了

      2、坐公交车上回家,一个老大娘盯了我半天了,张口就说:小姑娘,看你面相,体重得有60公斤吧?我很惊讶!道:大娘果然好眼力哇!您看的太准了!您能不能帮我看下今年的财运啊?大娘答道:看尼玛啊!你踩我脚上了!!!

    辞职段子精选:公司的女神今天辞职了

      3、吃饭的时候,老妈吃半碗不想吃了,对我爸说:老公,我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了~我见状也说:爸,我吃不下了。我爸瞪了我一眼:吃不下啊,吃不下你还盛那么多,败家孩子,给我吃干净了,不然以后没你饭吃!我……

    辞职段子精选:公司的女神今天辞职了

      4、有个人留客人喝茶,因为没有茶叶,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,妻子对丈夫说:“茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了。”

    辞职段子精选:公司的女神今天辞职了

      5、今天星期我家突然停电了,我就出去扳电闸,开上开下的,我发现还是没电,我就打电话叫物业来,物业也是开上开下的,还是没电。随后,传来一声音,说,他妈的,一下有电一下没电,吓死人了。这时,我才发现,原来开的是邻居的电闸~~


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  •   1、黄色笑话男:你是怎么说服我妈,同意我们在一起的?

      女:我跟你妈说,不让我当你老婆,我就要当你后妈,怎么样?机智吧!

      男:机智!可现在我爸又不同意了!

      2、女友昨晚又在网上狂买衣服,我质问:“衣柜全都是你的衣服,为什么还感觉不够穿?”

      “这是爱好,你硬盘里的片儿够看么?”

      3、都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,昨晚我跟女神聊天,我说“你真漂亮”,她回复“呵呵”!

      为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”!

      结果我们对骂了一夜……


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  •   1、化妆笑话  老婆今天化妆脸化得有点白问我怎么办。我说:“来,我打你两巴掌,给你点红。”然后我的脸就红了。

      2、今天上午去化妆品店里买祛角质38块钱。给钱的时候老板说这东西不能一天一用,怕皮肤受不了,“脸皮厚的也不行吗”。老板呆住没说话。说过后才意识到……哈哈哈……笑喷了

      3、泰国变性术,韩国整形术,日本化妆术,中国PS技术,并称为亚洲四大邪术…


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  • October
    October   2018-11-16 10:44:11

    有一朋友,女神级别的

      1、化妆笑话  有一朋友,女神级别的,我一直想看她不化妆的样子是不是一样美,于是半夜12我拿着她给的钥匙偷偷走进她睡的房间,我操,这不是凤姐吗?一把提起她问我的女神哪,快说要不我保证打死你

      2、昨天傍晚家里没水了,于是去一纯净水处买一桶。路过一偏僻小巷时,看到一男子和一女子厮打。明白是我该英雄救美的时候了。于是我果断上前,将刚买的桶装水泼向正在厮打俩人。没想到,女子的化妆被卸下之后。那歹徒尖叫这逃离了现场。我再一看那女子,妈的 这也邪乎了。那女人丑的吓死人。

      3、“ 最近天气热,忍不住在淘宝上买了几百块的化妆品,老公。”“这,这两者之间根本没关系!”“对,没关系,我要听到的就是最后这三个字。”------


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  • 美女白色连衣裙气质独特性感写真1


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  • 清新妹子欣赏堀未央奈&高山一実女神写真集2
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    清新妹子欣赏堀未央奈&高山一実女神写真集10
    清新妹子欣赏堀未央奈&高山一実女神写真集12

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  •   1.暑假笑话以前有段时间寝室的各位亲都实行起了运动,由于本人比较胖,就总是默默的躲开,一天刚到寝室,有位大姐看到我就喊到“哎呀呀,你看你都什么样了?看看你的腰,那么粗,简直就是猪腰啊!”我淡定的问了一句“那你是什么腰啊?”这大姐回答的倒麻利“我当然是人腰了”然后就听到全寝室的爆笑。

      2.今天下班以后和一老朋友出去喝酒,因为好久不见了,所以大家聊的火热,最后聊到了理想,当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说:我这辈子最大的理想是泡尽天下mm,当一菊花王子。我没把持住,一口酒全喷到了他脸上……

    暑假笑话:我们的戏份一定会非常出彩2

      3.情人节我和老婆逛街,突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧,我说她是我老婆,老夫老妻了,就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花,刚才买那么多花,就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……

      4.浅薄如浅水,常常哗哗作响;深意如深潭,往往无声无息。轻信书本,往往容易受骗;不信书本,每每一事无成。没把握的事不去做,不经手的事不许诺。合适的人不要错过,合适的事不要放过。

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      5.上小学时班里一同学,稍微犯点事班主任就一顿狂抽,我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过,他抓着校长的胳膊告状,结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸,要上课了!晚上回家再打!”

      6.刚出来散步,被歹徒劫钱,歹徒拿着刀对我喊“你敢动一下试试?”我当时就不乐意了,你抢劫我就算了,凭啥还让我感动。

      7.我宿舍一苦逼男泡到了班花,各种惊讶,求教“请问,你用什么方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊,我向她表白,她说也不撒泡尿照照自己,我正撒尿呢,她就拉住我的手了”“尼玛,天生优势啊!”

    暑假笑话:我们的戏份一定会非常出彩5

      8.路上遇见一位老爷爷,满头银发,精神矍铄,仙风道骨,走起路来虎虎生威,就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此,肯定有什么保养秘诀,我忙上前请教养生之道。刚喊一声,那老爷爷就回头了:“你妹,少白头没见过啊!”

      9.最没救的爱是不关心,最不进步的爱是混日子。至于那些三天一大吵两天一小吵,不是好得要命就是恨得要死的,常常不是不爱,而是太爱。他们抱在一起,没在爱河里淹死,也可能大吵之后各奔东西。他们不是不爱,是为了活下去;他们有天可能莫名其妙地嫁娶,然后用一生念着那个曾经爱死恨死的人。

      10.行走在红尘里,每个人都会遇见暴风骤雨和诗情画意。当岁月的帷幕徐徐拉开,俗世中的每个人都成了人生舞台上的表演者。倘若我们能做好心的三修,那么,毋庸置疑,我们的戏份一定会非常出彩。


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  • 9位当下好莱坞实力女神,不容错过的代表作1
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    医疗笑话9位当下好莱坞实力女神,不容错过的代表作

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  •   1、男女笑话一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道:真是桃花盛开的地方啊!

      2、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!

    男女笑话精选:我胸小,你嫌弃吗?2

      3、一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说“有!”洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!

      4、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听小孩哈哈笑道:“他妈的,想整死我,没门”

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      5、一七旬老翁与一年轻小姐做那事情兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

      6、妓女接客忘记拿套,顺手拿火腿肠皮代替,哪知完事后竟然留在里面。一次接客火腿肠皮被嫖客带出,问妓女是什么?妓女:处女膜!嫖客大怒:你家处女膜代生产日期。

    男女笑话精选:我胸小,你嫌弃吗?5

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  • Alan
    Alan   2018-10-22 11:51:11

    精选小黄段子:重温新婚之夜

      小黄段子某君再婚,新婚之夜,灯下看新娘,粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道:

      “娘子芳龄几何?”

      “四十少二。”

      “不止吧?”

      “你眼力不错,四十有五了。”“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”

      “实不相瞒,实足年龄已五十四了。”

      上床后,新郎突然想起盐罐没盖,“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”

      新娘不禁笑了起来:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃食盐呢!”

    精选小黄段子:重温新婚之夜2

      藏了七个闹钟

      今天好哥们儿新婚,闹完洞房大家都累了,就各自回家休息,也好让他俩春宵一刻值千金!我也真心祝愿他们今晚能够洞房开心,希望他们能够找到每隔一小时就会有个会响的闹钟,我把它们藏在他卧房各个角落了,一共七个

      重温新婚之夜

      结婚三十周年了,这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上,妻子从浴室中走出,几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫:“告诉我亲爱的,爆笑笑话,30年前我象这样从浴室里出来时,你是怎么想的?”

      “当时我看着你想我要把你的脑子挤出来,把你的乳房吸干。”

      “那你现在在想什么”妻子急切地问。

      “我在想我的工作成绩不错呀!”

    精选小黄段子:重温新婚之夜4

      新婚表白

      新婚之夜,来自南方的新娘对我说:“我不是图你钱,不是图你名利……”

      “我知道你是看上我的人!”

      “不,你想多了,你们北方有暖气!”

      结婚那夜,新娘笑着对新郎说:“看,老鼠在吃你们家的大米呢。”第二天早上,新娘醒来,看见老鼠又在吃大米,顺手丢过去一只鞋子:“该死的老鼠,竟敢吃我家的大米!”

      新娘在结婚的前夕,与前任男友旧爱复燃,一时情欲焚身便上床,由於没有带保险套,就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落,留在新娘体内没有取出。结 婚当天晚上,那片胶膜又黏在新郎的宝贝上,新郎惊异地问:『这是什么东西?』『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。『哦!我倒是第一次看到附有品质保证书 的处女膜。』

    精选小黄段子:重温新婚之夜6

      一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?

      新婚夜的忏悔

      新婚之夜,不安的新娘告诉新郎, 她有事要向他忏悔。 新郎说: “亲爱的,没关系,我知道你跳过脱衣舞。” 新娘说:“可是,我要忏悔的是在之前的事。” 新郎问: “难道你要说你以前放荡不羁,非常不自爱吗?” 新娘说: “是的,在我还没经过变性手术之前....”


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-10-11 09:32:43

    睡前幽默段子

      1、 睡前段子一哥们经常去献血,每天都跟个种马似的精力充沛。一天我们逗他,你那么猛,怎么不去捐精啊,为社会做做贡献。只见他一下情绪低落了下来,沉痛的说,为了他儿子以后耍朋友时,遇到同父异母姐妹的几率低点...

      2、 今天舍友兴高采烈地的会到宿舍。我:咋了。中奖了。这么高兴。舍友:不是。是我女神答应和我约会了。我:你还相信啊。她都答应你几次。哪次不爽约啊。舍友:这次不一样。这次她提出约会地点了。我:哦?是在哪?舍友:在XX医院门口。我是不是该告诉他某些真相啊!

      3、 老齐喜得贵子,夫妻俩商量着给儿子取个什么名字好?老齐说:“早就想好了,咱做生意盼的是兴隆,就叫‘齐得隆’好了!”孩子他妈不乐意了:“你说叫啥就叫啥啊?我妈找人算过了,孩子名字里最好有个‘强’字,我看还是‘齐东强’比较好,又顺口又响亮!”两人争执不下,一起去找高人评理。高人思前想后,叹了口气说:“唉,起个名字吵什么吵,既然你俩争执不下,就折中一下,叫‘齐得隆东强’好了!”


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  •   1、夫妻段子 今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝..

      2、私企领导在单位找不到二儿子,正好碰到女财务部经理,便问:看见我老二了吗?经理脸一红,低声说:我一直想看,您不给机会。

      3、男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你! 哈哈哈


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  • October
    October   2018-09-29 16:38:23

    结果我们对骂了一夜……

      1 枕边笑话男:你是怎么说服我妈,同意我们在一起的?

      女:我跟你妈说,不让我当你老婆,我就要当你后妈,怎么样?机智吧!

      男:机智!可现在我爸又不同意了!

      2 女友昨晚又在网上狂买衣服,我质问:“衣柜全都是你的衣服,为什么还感觉不够穿?”

      “这是爱好,你硬盘里的片儿够看么?”

      3 都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,

      昨晚我跟女神聊天,我说“你真漂亮”,她回复“呵呵”!

      为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”!

      结果我们对骂了一夜……


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  •   1、男女段子 对于不诚实的男友,要毫不犹豫地把他前任掉,就比如我的前任,明明是个无神论者,非要叫我女神,不能忍!

      2、当男人为一件不起眼的小事大发脾气的时候,说明他对另外一件大事忍很久了。

      3、长得好看就出去走走,让其他人感受下外界的美好。

      长得不好看就出去走走,让其他人感受下自己在外界的美好。

      4、女人很简单,假如你惹她生气了,那么你必须为自己的愚蠢而道歉。

      假如她惹你生气了,那么你必须为自己生气而道歉。


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