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笑话大全

小明

小明

天气有点热了,但是还要上班......“小明,滚出去!”小编好像听到隔壁学校老师的咆哮声了。“小明,滚进来!谁让你回家的?”又一次咆哮声,小编好像知道了什么。小明同学,闹什么笑话了!

  •   搞笑内涵笑话1:昨天周末,我带着儿子小明一起去公园溜达,正好看到一个乞丐坐在公园一角弹奏着吉他,看上去还是蛮可怜的。为了从小教育孩子有怜悯之心,于是我从口袋里掏出1块钱,然后对儿子说道:“儿子,我这里有一块钱,你是打算买冰棒吃呢?还是去那位弹吉他的乞讨者?”当时儿子并没有正面回答我,他接过钱直奔超市的方向去了。

      当时我心里真的哇凉哇凉的,顿时感觉自己在教育孩子方面的失败。正当我自责的时候,儿子拿着他的冰棒在嘴里来回舔,然后我看到他默默地走到乞讨者的破碗旁边,直接扔给了他五毛钱。

      搞笑内涵笑话2:我和我媳妇经常会吵架,而今天吵架比较凶,目前还处于冷战阶段,我作为一个堂堂七尺男儿,还是需要我主动一些,然后我说道:“老婆,你看咱俩不是经常吵架吗?总是这样的话,那冤冤相报何时才能结束呢?”我媳妇看我主动找她搭话,于是她没好气的对我说道:“看你认错态度还行,这次就算了。可是以后我骂你的时候,你不能还口;我打你的时候,你也不能还手,你能做到吗?”她这话真的让我很难做决定,有没有真男人可以帮我解答一下!

      搞笑内涵笑话3:晚上吃完饭闲着没事,于是我去朋友小明家玩,刚进他家大门就看到他正在堂屋里跪着。当我看到这一情景,我顿时忍不住说道:“兄弟,你这个样子让我们如何继续兄弟之情,作为一个七尺男儿,膝下有黄金,难道你不知道吗?这传出去以后又该怎么做人啊?”正当我批评小明的时候,我从背后听到一个特别熟悉的声音,好像是我老婆的声音,她还喊到我的名字说道:“王大锤,你居然敢藏私房钱?看我不削死你个完蛋的玩意!”然后我直接跪下了。


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  •   【幽默笑话】出差顺道拜访老同学,他是少数名族,热情的留我吃饭,他爸还要我留下住一晚。我已经订了酒店,但入乡随俗只好答应,然后看着他们一家人给我腾房间、换被铺……后来我跟同学说:“你们的风俗挺特别,客人来了就留着住一晚。”他说:“没你想的那么特别,我爸见谁都客气一下,你是第一个当真的!”我……

      

    爆笑幽默笑话:自从帮嫂子修床以后,就再也没人找过我修东西!


      【幽默笑话】上个周日晚上,老婆做梦,梦见我出轨了。第二天早上醒来,跟我描述梦境。我说:梦都是反的,说明咱俩感情更好了!老婆不依不饶,一个星期不做饭不打扫卫生,都是我干活。一周过去了,今天早上,她说:我昨天晚上又梦见你出轨了。我……我老婆就是懒死,也得找个借口!

      

    爆笑幽默笑话:自从帮嫂子修床以后,就再也没人找过我修东西!


      【幽默笑话】楼下小明给我打电话,让我下班到他家吃饭。到楼下超市,我买了点啤酒和水果就去了。这货做的铁锅炖大鹅,我俩甩开腮帮子一顿造。正吃着,小明说:门口有袋地瓜,一会你拿回去。我说不要。小明说:不是我给你的,是小刚从老家带给你的。我开玩笑说:这小刚也太抠门儿了,就拿点地瓜。小明说:还有一只大鹅,你这不正吃呢么?……

      

    爆笑幽默笑话:自从帮嫂子修床以后,就再也没人找过我修东西!


      【幽默笑话】那年我大概六七岁,有天傍晚爹妈出去干农活还没回家,我和姐姐闹着玩,打算装鬼吓唬她一下。也不知在哪里找了块儿花里胡哨的破床单,蒙在了头上,然后躲在门后,不一会儿听见了开门声,我激动的嗷一嗓子就跳了出去!只听一声惊呼:“卧槽!……”然后我就感觉头上剧痛,都被打蒙了。

      原来不是我姐,是我爹回来了。当时我爹吓了一跳,加上天黑不知道是啥东西,抡圆了胳膊就拍了过来,结果一巴掌拍在了我的头上,知道是我之后又是一顿暴揍!

      【幽默笑话】给嫂子修床,左手扶着床,右手用钳子砸(左手离要砸的地方有大概三十厘米远吧)。一二三用力,“啪”一下钳子不偏不斜正好落左手大拇指上,血都喷床上了。嫂子边给我包扎边说:“不修了,我重买一张床吧!”从那以后再没人找过我修东西。


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  • 玲于
    玲于   2019-02-26 09:52:46

    家长逗孩子最擅长弯弯饶

      1、生气女儿对爸爸说:“你凭什么骂我啊?!”

      “凭我是你爹。”

      “你是我爹咋的?!”

      “有权利呗~”粑粑样子很嘚瑟。

      “有啥权利啊?!!!”女儿不淡定了。

      “骂你呗。”

      “你凭什么骂我啊?!!”

      “凭我是你爹。”…

      2、有一天。小明和妈妈一起式逛街,

      小明对妈妈说:“妈妈,我要吃捧棒糖!”

      妈妈说:“你听不听话?”

      小明说:“我不听。”

      妈妈说:“你不听就不给你买棒棒糖了!”

      “妈妈,我听话!”小明叫道。

      妈妈说:“儿子乖啊,听话,咱们别买棒棒糖了啊!”

      3、小时候不听话!拉完屎从来不洗手!

      老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢!

      有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手!

      这时老妈冲过来就是一顿揍!

      怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧


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  • RYUTO
    RYUTO   2019-02-22 14:45:16

    爷爷,我做了一个很有趣的梦

      搞笑幽默段子1:小明做了一个特别有趣的梦,就急着告诉爷爷说:“爷爷,爷爷,我做了一个很有趣的梦,现在我讲给你听吧!”爷爷正在忙着干活,便说:“爷爷现在没时间,你先去讲给你奶奶听吧!”小明摇摇头不高兴地说:“用不着告诉奶奶,梦里有她,她都知道了。”

      搞笑幽默段子2:去楼下剪发是老熟客了,看到老板满脸阴沉,打趣道:“老张,又吵架了?”老板点点头士意喊:“媳妇,别生气了有客人来了。”正洗头,老板娘问:“水温合适么?”我连连点头说:“还行。”老板娘突然水温调高,嚷嚷道:“你们男人就是这样,行就行,不行就不行,什么叫做还行。”

      搞笑幽默段子3:一个比较好的女性朋友偏胖,因为她比较爱吃甜点,我问她为什么爱吃甜点,她说吃了甜点会心情愉悦啊。然后我说心情不好的时候就想吃甜点,吃了甜点就会心情愉悦,吃多了甜点之后就会变胖,变胖了以后就会心情不好,心情不好了就会想吃甜点……那个你是不是就这么越来越胖的……哎我说你说话就好好说你别动手啊……


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  •   1、一天, 瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:沟、沟、沟!瞎子回唱道:噢勒 噢勒 噢勒!二人一起掉入沟中

      2、学英语

      喜欢学英语的小明,不分日夜都在找说英语的机会。

      这天,他不小心走路撞到一个外国人,他不好意思的说:「I am sorry.」

      「I am sorry,too.」外国人回答。

      「I am sorry three.」小明马上回道。

      「What are you sorry for?」外国人问。

      「I am sorry five…」小明说。

      3、校长发火

      校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”


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  •   1、小丽的外婆住在农村,一天和小丽聊天,她外婆说:“我去年买了很多化肥。”小丽不明白什么意思,直接问:“外婆,你没有手机,要那么多话费干嘛 ?”瞬间把我笑坏了......

      2、昨天我妈给我两块钱让我去买盐,到超市拿了盐后去交钱。老板说:“这盐两块二。”我很纳闷的问:“不是都卖两块钱吗?你怎么多要两毛呢?”老板说:“这盐比别的盐好。”我问:“怎么个好法?你得和我说明白,要不我回家怎么跟我妈说呀!”老板说:“这盐特别咸!”我......

      3、老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。”老师都无话可说了......


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  •   1.一男童惨遭食人魔毒手,丧尽天良的凶手竟忘记放葱。

      2.小明在野外遭遇凶猛野人,现已加入肯德基豪华午餐.

      3.孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿,否则肯定感冒.

      4.我怕我女朋友出轨,就把她气给放了.

      5.天空惊现一烧柴油的UFO,我军派出一核动力拖拉机将其击落

      6.老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现 老大就是老大、真细心

      7.经过5个小时的审讯,传销组织的骨干成功将7名户籍警发展成下线

      8.邱少云趴在火堆一动不动最终被消防大队批评开除

      9.对于发烧的病人要趁热吃

      10.公交车电视的广告太多,我与司机对峙五小时,逼他交出了遥控器。以后可以随意换台了11


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  •   侄子考试不及格,老哥说:“今天让你知道我小时候考不好,你爷爷是怎么做的”。按住小家伙一顿猛揍,让其面壁思过。一小时后我哥问小侄儿反思到什么没有?小家伙回:“你绝对是我爷爷亲生的!

      

    每日一笑精选:今天让你知道我小时候考不好,你爷爷是怎么做的


      逛超市,小明在蔬菜区发现新大陆,一惊一乍招呼我“快来看!竟然有紫颜色的大白菜!”好奇地捧起颜色艳丽,紫白分明的一大颗“紫色的大白菜?应该叫大紫菜吧!”“对对!打个鸡蛋就是紫菜蛋花汤了!哈哈!”导购小姐低头抿嘴直乐,两个没见识的家伙仔细瞅了瞅价签:紫白菜。

      在饭店吃饭时,服务员走过来说:“打扰一下,给我们的菜品提意见。”我问:“我们的菜上齐了吗?”她说:“还有两个菜没上。”我:“嗯…你们的菜非常棒超级棒超级好吃!”

      

    每日一笑精选:今天让你知道我小时候考不好,你爷爷是怎么做的


      晚上老婆问儿子:“作业做完了吗?”儿子白了她一眼,把书包丢了过来,非常不满地说:“你自己检查,怎么不相信人呢?”老婆忙陪着笑脸说:“做完就好,快去睡觉吧!”后来,我认真地检查了儿子的作业:他竟然一点都没做!

      吃过午饭,儿子还在疯玩,说了他好几次让他睡午觉,就是不听。于是我就回到屋里躺在床上,喊他道:宝贝,爸爸要睡觉了,你能不能来哄哄爸爸,要不然爸爸睡不着!儿子长叹一口气,把玩具往地上一放,一副恨铁不成钢的口气说:你说你们,啊,都这么大人了,还让人操心,这以后我要是娶了媳妇,谁来哄你们睡觉?!(每日一笑:我对儿子说:爸爸要睡觉,能不能哄爸爸睡觉,结果……)

      

    每日一笑精选:今天让你知道我小时候考不好,你爷爷是怎么做的


      妈妈:妈妈给你买个炸鸡腿吃吧?儿子:不吃。妈妈:你看那儿有好多同学家长都去买呢。儿子:妈妈,人家都是买了让孩子吃,你买了咱俩得一起吃,我还得担个让你长胖的罪名,我才不干呢。

      周末回家,中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说:你等等,我有事跟你说。 我一看还挺严肃,就放下碗筷。 我爸说:我这就剩两口饭了,吃完跟你说。 我爸吃完一擦嘴,说:谁吃的慢谁洗碗……我……

      

    每日一笑精选:今天让你知道我小时候考不好,你爷爷是怎么做的


      吃完饭老爸不想洗碗,老妈很生气要发飙,老爸连忙劝道:“算了,儿子好不容易放假回家,别吵架了,要不我们各退一步?”老妈想了想:“好吧。”然后两个人同时看着我说:“你来洗。”

      第一次去女友家,在路上我问:“你妈做饭我要打下手吗?你爸喝酒厉害吗?”女友回:“不用给我妈帮忙陪她聊天就行,我爸沾酒就醉从来不喝。”听女友这么说我就放心了!可是谁能想到她爸炒菜真香!她妈是贼能喝……

      

    每日一笑精选:今天让你知道我小时候考不好,你爷爷是怎么做的


      上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”我摸了摸她头,说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。”她勃然大怒:“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了,你会不会带孩子啊?”最后气呼呼的去上幼儿园了!

      

    每日一笑精选:今天让你知道我小时候考不好,你爷爷是怎么做的


      跟老公搬家的事,闹掰了,我说请个搬家公司,他觉得太贵了,还不如自己慢慢搬,新家老家离着也不远!气的我跟他大吵一架,没想到他冲着我吼道:拿着你的东西,走!我也怒火攻心,拉着我的衣服和包包就夺门而出,走在大街上我一想,就这么回娘家太丢人了,干脆我自己去新家住着,跟他分居!到了之后,一看洗漱的,鞋子什么的都没有拿,又回家拿了好几趟,现在我搬着一个床头柜走在街上,突然觉得哪里不对……


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  • 每个西瓜重2kg,求小明有几个老婆

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  •   1、我:“兄弟谈女朋友了没?”朋友:“没有”我:“老大不小了,怎么还不谈呢?”他贱贱的回答:“家里老婆看的紧,实在抽不开身谈。”我……

      2、开车送主管去机场,刚开出大楼就熄火了。看到主管有点不安,连忙安慰他:“别看我是女司机,我技术挺好的,只是这车没开习惯。”主管冷笑着说:“我女儿嫁人了,儿子也上班了,我还有什么好担心的?”一副大义凛然、视死如归的样子。我……

      3、小明被妈妈罚做家务。小明哭着说:你为什么这样对我?妈妈:妈妈这是为你好,毕竟你是妈妈身上掉下来的肉。小明:难怪你对我这么残忍。你减肥就是为了毁掉身上的肉,为此,你可是无所不用其极的。妈妈:……


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  •   1、老婆坐在沙发上看电视,嘴里不停地吃着零食,一会儿花生瓜子,一会儿苹果橘子。

      老公叹口气说:“一边吵着要减肥,一边甩开腮帮子胡吃海喝,你属啥的啊?属猪吧?”

      老婆眉头一扬:“我属蛇的你不知道?而且是贪吃蛇!”说完又大吃起来。

      2、女:老公,有一个厚脸皮大赛,我帮你报名了。

      男:什么?我脸皮不厚啊。

      女:没事,慢慢练就厚了。

      男:怎么练?

      女:厚脸皮,既要有外在的厚,又要有内涵的厚,我给你准备了两种练习方法。

      男:哪两种方法?

      女:来客人时,我当着你的面骂你,不断践踏你的自尊,你笑嘻嘻地听着,这是练内涵的厚脸皮。

      男:外在的厚脸皮怎么练呢?

      女:我闲着没事就不断扇你的脸,什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色,厚脸皮就算练成了。

      3、开学典礼上,第一年当校长的小明讲话后安排道:“今年由初二的学生负责学校的大扫除工作...”说到这里台下的学生一片哗然,小明语重心长的解释道:“去年的大扫除是由初一的学生负责,今年该轮到初二了!”


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  •   1、生气女儿对爸爸说:“你凭什么骂我啊?!”

      “凭我是你爹。”

      “你是我爹咋的?!”

      “有权利呗~”粑粑样子很嘚瑟。

      “有啥权利啊?!!!”女儿不淡定了。

      “骂你呗。”

      “你凭什么骂我啊?!!”

      “凭我是你爹。”…

      2、有一天。小明和妈妈一起式逛街,

      小明对妈妈说:“妈妈,我要吃捧棒糖!”

      妈妈说:“你听不听话?”

      小明说:“我不听。”

      妈妈说:“你不听就不给你买棒棒糖了!”

      “妈妈,我听话!”小明叫道。

      妈妈说:“儿子乖啊,听话,咱们别买棒棒糖了啊!”

      3、小时候不听话!拉完屎从来不洗手!

      老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢!

      有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手!

      这时老妈冲过来就是一顿揍!

      怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧

      4、昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。

      儿子:“爸爸,还有多久到站啊?”

      爸爸:“还有30多分钟。”

      儿子:“这么久啊。”

      爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!”

      儿子:“那很快就要到了啊!”


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  •   亲爱的们:

      接下来小编就要放出网友们编辑的终极冷笑话啦!为什么易烊千玺洗澡这么慢?因为易烊千洗。为什么易烊千玺晚上都不敢出门呢?因为夜里商店都会打烊。为什么易烊千玺喜欢去旅行,因为易烊迁徙……哈哈

    易烊千玺说过的7则冷笑话精选

      冷笑话1则:有个人叫小明,然后小明没听见。

      冷笑话2则:一个三角的数到了南极成了三角函数。

      冷笑话3则:长沙发生了什么?长沙发生了短沙发。

      冷笑话4则:对妈妈说一句撒娇的话:给我钱。

      冷笑话5则:小王留了中分,就变成小全。

      冷笑话6则:请问蝙蝠侠和超人为什么要穿紧身衣?因为救人要紧。

      冷笑话7则:站在树上唱RAP,打一个字。桑,因为唱rap需要yo(又) yo(又) yo(又),再加上一个树(木),就是桑字了。


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  •   1、超级搞笑小明感冒了去医院输液,打完针之后他就狂笑不止 吼吼吼吼吼 医生问他怎么了 他说“我笑点滴”

      2.从前有两个垃圾桶,他 们赛跑,跑啊跑啊,跑了很久,后来有一只垃圾桶停下来,说,我们是垃圾桶啊,为什么要跑?

      3.小明做错事,他妈叫他 跪在观音像面前忏悔,说:如果观音原谅你,你就可以吃饭

      4分钟后小明坐到饭桌 上,他妈奇怪的问:我不是说观音原谅你你才能吃饭吗

      小明说:是啊,我跪那 里说观音姐姐我错了,我想吃饭,然后观音姐姐右手跟我说,OK

      5.一妇女拿假钱去买早点 ……

      小贩恼了:“大姐,你 给假的也就算了,那起码是张印的,你这 张居然是画的!

      退一万步说,画的也就 算了,你给画一张十块的、五 块的都行,你还给画张七块的!

      七块就七块吧,最起码 也得画彩色的啊,居然用铅笔!

      算了,黑 白就黑白的好了,可不能用手纸画啊! 手感太差了

      就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太 夸张了

      行,毛边我也忍了,可 你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过 去了


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  • 玲于
    玲于   2018-11-29 16:32:26

    益智笑话故事神回复

      1、益智笑话一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子,于是我也拿起小刀划了自己一下。

      她皱了皱眉:“你…你干什么?”

      我望着她,指着伤口笑着说:“你看,这样,咱俩就是两口子了!”

      2、一群舍友去食堂吃饭。

      第一个人说:一份排骨一份米饭。

      第二个人说:阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。

      第三个人说:我也要和那两个傻B一样的饭。

      到我了,我还没开口,阿姨就问我:你也要傻B套餐吗?

      我……

      3、今天去理发,发型师很安静的给我理完,并没有想象中的各种推销办卡。

      我回寝室跟同学讲了这个情况,同学不屑的说:“人家一看你就是个穷B,懒得跟你废话!”

      4、公司边上一所高中,经过近一年的观察,发现有家长来接的都老老实实的跟父母走了,没家长接的都出双入对了。果然溺爱会毁了孩子的幸福……

      5、小明:什么心机婊、绿茶婊,你知道什么婊最下贱吗?

      小红:什么婊?

      小明:课程表。MD,明明写着体育却上语文。


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  • 小森隼
    小森隼   2018-11-22 10:41:36

    以后自称什么?键人?

      1、网上发言,不要随便自称笔者,毕竟现在还有多少人是在用笔写作?这个词汇已经要汇入历史长河了。

      神回复:那以后自称什么?键人?     趣味段子

      2、小明:“为啥每次运动会都下雨?”

      神回复:“没见运动会这三字里都有云吗,不定哪片就藏着雨!”

      3、“今天知道了一个新名词,叫“千斤顶”,就是连备胎都没当成,只是换胎的时候用了一下。”

      神回复:“那么,更惨的是打气筒吧,连换胎都用不上,就打胎的时候陪了一下。”


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-11-20 15:30:00

    头抬起来换口气!

      1、黑色幽默  经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!

      2、问:小明住院了,朋友去看他,医生也在场。他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么?

      答:朋友医生一起走

      3、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀?

      其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-11-12 10:46:56

    肯定甜,不甜不收钱!

      1、精选笑话小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊!

      肯定甜,不甜不收钱。

      哦,那就帮我挑一个不甜的吧!

      …………………

      2、两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:怎么?我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。第一位佯装地问:怎么你也哭了?我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?第二个答道。

      3、乔安是一个体态匀称的女秘书,她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。

      对不起,小姐。旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会十分感谢。

      这又有什么分别?乔安冷冷地说,在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。

      不见得。他说,你正躺在餐厅的天窗上。

      ......


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  •   1. 搞笑语句做女人的最高境界是妖精!可我一不小心变成了妖怪!

      2. 不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。

      3. 爱我的人我不爱,不爱我的人往死里踹。

      4. 当年审美观有点扭曲,所以看上了你,你暗自高兴去吧!

      5. 当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。

      6. 改革开放了,我的体重蹭地上去了。

    心情郁闷时要看的搞笑个性签名大全1

      7. 你是相信我爱你,还是相信世界上有鬼?

      8. 懒羊羊颓废的对蜡笔小新说,你没我长得帅。

      9. 每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。

      10. 在法律上,我是有罪的;但在现实里:“唉,我是罪有应得!”

      11. 我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

      12. 懒羊羊说了,我最大的梦想就是打破我睡觉的记录。

    心情郁闷时要看的搞笑个性签名大全2

      13. 总是和每段恋情擦肩而过,结果把衣服擦破了

      14. 本来智商就不高,连情商都为零,还让不让人活了。

      15. 当小三转正后,就失去了小三那种特质的诱惑力。

      16. 老师问:请用要么…要么…造句,学生答:冰棍五毛钱一根,要么,要么?

      17. 告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

      18. “你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

      19. 风好大,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。

      20. 老板,来一碗西红柿鸡蛋面,不要放面。

      21. 你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先找地。

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      22. 看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

      23. 我不需要你理解,只需要你闭嘴。

      24. 一失足成千古风流人物。

      25. 如果你爱我,就把你的心给我。我好用来下酒。

      26. 我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。

      27. 只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

      28. 你来我信你不会走,你走我当你没来过

      29. 即使你已名花有主 我也要移花接木。

      30. 乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。


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