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笑话大全

老师

老师

老师是神圣不可侵犯的存在,他意味着我们所有的学生时代。但是老师都是严肃的吗?你如果这样认为那就大错特错了!老师有时候也会不正经,有时候也是个逗比,有时候还会弄出一些让你捧腹大笑的笑话来。

  •   1、

      老公小时候的事。他班主任病了,班长要带着几个同学去看望…… 老公学习很差,班长本来不想带他。但老公非要跟着。班长千叮万嘱,让他说好听的话…… 到了医院,班长带头说祝福语。没想到,前面的同学,把老公从作文书辛苦找到并背熟的好词都说完了…… 老公急的眼泪都出来了,他扑通一跪,拖着哭腔说:老师病了,都是我气的,我对不起您啊…… 这一哭不要紧,同学们都哭了……吓的医生、护士都跑来了……

      2、

      放假,老爸和我聊天,他问:“在学校有女朋友吧?”我:“怎么可能会有。”老爸问:“这次考试考得不错!”我略显得意地回答:“那是,全班第二!”他马上问:“她考得好吗?”我回答:“不好,比我差点。”……

      

    笑话:羊:我谢谢你救了我。行了今晚涮羊肉锅吧!

    大妹子,你可真是误会我了!我一个人大男人偷你这玩意儿干啥?难道用来泡茶喝吗?


      3、

      老师:小明,你来说一下“宁为玉碎,不为瓦全”的意思。小明:把这词放到现在来说,“玉”可以说是有钱人,那么“瓦”就是穷人,“全”为健康,那“碎”就是残疾,这句话的意思就是:“愿意买器官变成有钱的残疾人,也不愿意当健康的穷人。”老师:“好像没有什么不对。”

      4、

      闺蜜说介绍自己的新男朋友给我认识,我一脸懵逼的问她:“你不是有老公吗?怎么还介绍新男友跟我认识?”她得意洋洋的跟我嘚瑟:“昨天去拿的离婚证,回家以后他又死皮赖脸的求着我,说再追我一次!”

      

    笑话:羊:我谢谢你救了我。行了今晚涮羊肉锅吧!

    羊:我谢谢你救了我。行了今晚涮羊肉锅吧!


      5、

      哥们一狠心掏了一个月的生活费,买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心形,还摆了那个女生的名字,开始喊楼!无奈那个女生残忍拒绝了他。他在无助的痛苦了几十秒之后,迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字,又开始喊楼,这次居然成功了。我问他女友为什么答应他?她说:“我就是怕浪费了那些蜡烛,看他也是个会过日子的人……”

      6、

      家里终于装了空调了,在爸妈的卧室。

      天气贼热,我爸就问我:你睡屋里热不?

      我埋怨到:我没空调,肯定热啊!

      我爸说:那你晚上睡觉时候,贴着我们卧室的墙,这样我开空调,你能凉一点!

      真是亲爸啊!


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  •   编辑1:老师:同学们你们都看过动画片吧。同学:恩。老师:那你们谁愿意说说哪个动画片最感人啊。小红:葫芦娃。老师:理由。小红:因为他们七兄弟智斗蛇妖只为救出爷爷。小明:不对不对,我觉得应该是大头儿子和小头爸爸。老师:难道是他们也智斗了匪徒救出了围裙妈妈?小明:不是,你想啊,他们两个一个大头一个小头能活在这世上已经很感人了啊!

      编辑2:儿子:“爸爸,你说是时间重要还是金钱重要?”我:“当然是时间重要。”儿子:“那我们去超市买玩具吧,在网上买虽然便宜,但是要等好几天。”就这么活生生的被套进去了!

      编辑3:老师让同学们列举身边那些不爱护环境的事例,同学们都众说纷纭。小明看着自己想说的都被同学抢走了就很着急,突然小明站起来大声说:老师,我爸爸也有破坏环境的行为,我妈妈说他老爱沾花捏草……


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  •   昨天出门出了点小车祸撞到手腕。医生:这段时间你最好什么都不干,家里的活都交给你老公吧!我:医生,你等会儿,我把我老公叫进来你再跟他说一遍。

      今天上网玩LOL,游戏刚开始,我跟队友说“马上要开学了,暑假作业还没做完,你们呢?”立马就热闹起来了。“我一个字都没写呢。”“我昨天补习班才结束,半个多月没玩游戏,手都生了。”原来除了我,他们都是学生,真坑。

      老师:有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明,你说说看,兔子为什么输给乌龟?小明:因为它睡觉。老师:对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?小明:把乌龟换成狼。

      昨天中午,老妈来电话:“在哪呢?”我:“在路上,很快到家了!”老妈:“四处逛逛吧,先别回来!”我:“咋了?”老妈:“家里来客人了,你爸喝多又开始吹牛逼了,这时候你应该和男朋友在国外旅游的!”


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  • Mandy
    Mandy   2019-03-04 13:44:39

    2019最新整理幽默笑话大全集

      【幽默笑话】侄子上了小学,我带他逛商场,遇到了他幼儿园时候的老师,侄子主动上前打招呼,老师好!老师微笑着也说你好。侄子突然变脸:把在幼儿园没收我的卡片还我,要不然我让我姑姑打你哦,我姑姑很厉害的,都踹了三个男朋友了!我……

      

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      【幽默笑话】和女友大事已定,过年去她家吃饭,丈母娘让小舅子杀鸡吃。我看鸡窝里就一只公鸡了,还被小舅子摁住要杀。我说,就一只公鸡了,别杀了。小舅子边拿刀边说,本来不想杀它的,但是它总是和别家的母鸡聊天,我妈说了,这样的在我家必须杀!说着,刀锋划过,鸡血四贱。我感觉脖子一凉,唉,这以后可咋整?

      

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      【幽默笑话】上次跟我姐一块买的洗面奶,我两瓶都快用完了,我姐一瓶还没用完,我说:你是不是每次洗脸没舍得挤啊?我姐看了看我脸说:不不不,是你脸比我大!我……

      【幽默笑话】我凭我天生的网红脸,做了王思聪的生活助理。这天,王思聪说他最近生活有点迷茫,让我帮他买一本励志的书看。我到书店仔细挑选了一本,送到了他跟前。他竟然气的发抖,指着我选的那本《如何成为百万富翁》,指责我道:“这是励志吗?你这是想让我败家呀!”

      

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      【幽默笑话】昨晚喝多了,不知咋回事把男友给揍了,今早起床一看,这货的脸上被我抓几个印子,衣服袖子也掉了半截,胳膊上还有牙印。我愧疚的去衣柜里给他拿新衣服,找出来药箱准备给他擦药,他却一口拒绝,并说:你是想毁灭证据吗?我已经给未来丈母娘打电话了,一会她就来收拾你!……

      【幽默笑话】老丈人好酒,但是酒量不行。第一次去她家时,媳妇告诉我千万别跟老丈人拼酒,我答应了。饭桌上他连喝两杯白酒,我无奈只好陪着,老丈人特高兴:“我闺女没看错你,这小伙子实在,来,再喝一杯!”说完将第三杯一饮而尽,然后趴桌子上就不起来了……


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      【幽默笑话】小时候,寒假快结束了,我寒假作业还没写,情急之下,我拿了我同学的作业来抄。我爸发现了这事,他憋着火,叫我哥教一下我。我哥一看我的作业就骂我:“你要死啊这么抄作业!”我:“哥,我错了!”我哥:“比如这句,我喜欢穿裙子,你也原封不动的照搬?你是个男的知道吗?你改一下老师才看不出来!我抄了几年,老师都没说过我,我教你抄,学着点!”那次,我爸还是没憋住火,把我和我哥一起揍了一顿,揍得我们生活无法自理,写字无法掐笔!

      【幽默笑话】前几天相了一个对象,是个女神。刚才和女神在必胜客吃披萨,感觉没什么话说,就想讲个笑话给她听,可她没笑,我自己却被逗笑了。这都不是高潮,高潮是我居然喷出了那么大一个鼻涕泡,结果女神说她还有事就提前走了。女神是不是真有事啊?


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      【幽默笑话】早上去上班,发现自行车丢了,那可是我攒了半年钱才买的,大声问老婆:你昨晚没给我锁车啊?谁想到,她破口大骂:你个傻瓜,你特么的昨晚喝多了骑个树杈回来的,还让我给你锁上,你是不是有病啊?额……好像是有这么回事!


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  • 是不是中学时老师总是这个样子,不准留头帘

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  •   幽默段子:某日连续上三节枯燥的语文课,老师一直不肯下课!

      小强终于忍不住大喊:“老师,我要小解!”

      老师大怒:“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐!”

      妈妈:“小明,你已经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!”

      小明:“隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。”

      幽默段子:客厅里,媳妇说:你去看看锅里煮的玉米好吗?

      我看了一下,就说:挺好的,个个籽粒饱满,你很识货啊!

      媳妇咆哮道:我TM是让你看玉米煮好了吗,好了捞出来,你饱满个毛线饱满!

      幽默段子:在这个纷纷扰扰的念头,充满着各种不确定因素,

      主动给你打电话人,不都是想念你的,也可能是电信诈骗的;

      在大街上就对你嘘寒问暖的人,不一定都是关心你健康的,也可能是医托;

      整天对你大吼大叫的人,不一定真的是想骂你,也有可能想打你!


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  •   笑话1:在老家我辈分比较高,同龄人一般都叫我叔,隔壁家小孩8岁读二年级,我儿子7岁读一年级,他管我儿子叫小叔,有次他犯错误了,老师让他叫家长来,他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说:这是我叔,你可以和他谈……

      笑话2:最近看室友得知女朋友可能怀孕后,我调侃到:怎么要不要?他说:必须的。我说:那结婚?回到:那是必须的,我家里没问题,他家也应该没问题。我说:那见过家长了? 他说:没正式见过。我说 :哦,那私下里见过啦?他看了我一眼,问道:高中那会儿,家长会见面的算不?我瞬间给跪了!

      笑话3:老师走进教室,却发现讲台竟然被乱七八糟的垃圾堆满了,这么神圣的地方怎么能放这些污秽之物呢?老师自然很生气,于是很职业地板起脸压低声调,问道:“这是谁干的?”教室里的气氛顿时紧张起来。“我再问一遍,这到底是谁干的?”教室里变得像太平间一样寂静,老师和同学紧张地对峙着。过了很长时间,终于有一位同学站了起来,怯生生地说了一句让老师晕倒的话:“老师,不是我干的。”


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  •   1、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒,险些被杀,幸好(因为漂亮)被猎人放过,(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死,但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴,(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意,你们懂了吗?

      

    搞笑段子:去便利店,走到一姑娘身边的时候,姑娘说:我要吃这个


      2、跟俩老友吃饭,A说起最近做成的生意,得意非凡,听得我略不自在。B忽然一拍桌子骂道:有钱了不起啊?!A一愣,随即狠狠拍桌回应:是!有钱就是了不起!B更用力地拍了一下桌子吼道:其实我也这么觉得!!!然后他们勾肩搭背“哇哈哈哈”地开始碰杯。。

      3、我有一个朋友他女友跟他个子差不多,他们俩有好多中性点的衣服都可以换着穿,有一次,他对他女朋友说,宝贝呀,你不要再穿我的衣服了,你穿完以后胸前多出两个大包,我以后还怎么穿出去。我一看,还真他妈多出两个大包,哈哈,当时都笑喷了,胸大无罪!

      4、我今天下午去便利店买东西,刚走到一姑娘身边的时候,她用手里提着的塑料袋碰了我一下,指着薯片儿说,我要吃这个,我看了一下长的不错还,随口就说,好,拿吧,姑娘吓一大跳,抬头看了我一眼瞬间满脸通红,又慌乱的往四周看了看,就飞奔到另一个妹子身边了,剩下哥一个人原地郁闷,妹子,你的薯片还要不……

      

    搞笑段子:去便利店,走到一姑娘身边的时候,姑娘说:我要吃这个


      5、有个8岁孩子喜欢打人,有一天,这个小孩对另一个小孩说:“我要收拾你”,跟着打了那个小孩一顿,时间流逝,“收拾”这两个字对他来说是“打”的意思。有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱,去给我收拾收拾。”“好滴”半个钟头后,小孩子出来,妈妈进去看,晕了,椅子被他掀翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帐被他打得散架了。妈妈火冒三丈“你给我滚过来”

      6、一小孩子坐在地上哭,嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来,他妈妈却伸出一条腿给他说:“你自己抱着爬起来!”哪知宝宝不肯,哭着说:“呜呜,不行!”他妈说:“那你要怎样?” 宝宝抽噎着回答:“我要抱那条腿!”

      7、那天,无意中看到女儿交给老师的家庭作业《我最喜爱的家庭成员》。作业中女儿像列家谱一般提到爷爷,奶奶,妈妈,姥姥。。。可到结尾处笔锋一转,写道:“要说家里我最喜欢的是谁,相信你们已经猜到了,当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉,只有爸爸最好”我心花怒放,可等我翻至下页时,赫然两个字——欺负。

      

    搞笑段子:去便利店,走到一姑娘身边的时候,姑娘说:我要吃这个


      8、高二时,我和同桌成绩一直都不大好,于是想了个办法督促自己学习,就是上课时在下面划拳,谁输了就要举手抢答老师的下一个提问,不管懂不懂。这样坚持了一个月,果然我们的划拳技术都有了很大提高。

      9、超市偶遇导师买巧克力,他说是给老婆买的,坚持半年了。听后连连感叹他对师母的一片真心。他嘿嘿一笑:“原来你师母身材可好了,天天拉着我逛商场,现在天天待在家里一边吃一边琢磨着减肥,发誓不瘦下来不再轻易出门,感觉整个生活都轻松多了呢。”

      

    搞笑段子:去便利店,走到一姑娘身边的时候,姑娘说:我要吃这个


      10、老大爷说:“小伙子,挡人财路是不对的,你不懂吗?”我说:“我只是在这里等个朋友怎么就挡你财路了?”老大爷很无奈的说:“你蹲在这里才几分钟,别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”


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  • Mandy
    Mandy   2019-02-28 17:15:48

    你怎么没带纸就来了上厕所呢?

      1.幽默段子:周末去公园溜达,内急去了公厕,解决完了在洗手的时候,背后一个稚嫩的声音响起:“哥哥,给几张纸巾好不好?”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问:“你怎么没带纸就来了上厕所呢?” 他热泪盈眶的说:“我带了,刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了,他说让他看看是什么牌子的……”

      2.幽默段子:青年问智者:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?”智者一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”智者摇了摇头:“梅前你说个屁。”

      3.幽默段子:一次上课,老师在黑板上画了个苹果。问一个同学:“这是什么?”同学:“屁股。”老师把苹果涂红,又问。同学:“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝,再问。同学:“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。


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  •   爆笑笑话:在路上,看见一张不知道谁扔的照片,这艺术照拍出来的妹子,是那么的清秀,那么的纯净!耳边突然响起莫文蔚的《阴天》:爱情,不过是一人丢掉的,一人去捡……我就想,哪怕是回忆,也不能轻易的扔掉,美好的,痛苦的都应该保存起来……媳妇拿着拖把问我:“那这照片背后的客房电话又该怎么解释?”我…

      爆笑笑话:老师批评学渣小明:“现在你不好好学习,以后你孩子问你,爸爸,这个题怎么做?看你怎么回答!”小明:“问你妈去!”老师板起了铁青的脸,怒声骂道:“滚出去!”

      爆笑笑话:本人在网吧做网管,一天来了个妹子,到柜台充网费上网,刚给我钱,准备找她零头,这时候妹子电话响了,估计是男朋友,问她现在哪儿,妹子回答:“亲爱的,我在闺蜜家里呢。”这时候客人比较多,我就大声的喊了一句:“美女,客人很多啊,赶紧先收钱吧!”什么都别说了,现在脸还疼呢……


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  •   开享笑了 1 一次陪妈妈去看病,心血管科,听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…。医生头也没抬的问:你家几套房?老头莫名其妙,说:两套…。医生:卖一套吧…。

      开享笑了 2 记得小时候有次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”

      开享笑了 3 语言学课上,老师说,“世界上所有的语言,也许有双重否定表示肯定的现象,但绝没有双重肯定表示否定的现象。” 这个时候,从教室的某个角落传来了一个阴冷的声音:是啊,呵呵


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  •   1.如果你发现你家狗子掉进了粪坑,或者是浑身泥水什么的..记住了!千万不要叫它,偷偷的远离它,尤其是不要回头就跑,讲真的,两条腿确实跑不过四条腿...

      2.下午在路边摊买千层饼,旁边来了一位大爷,气呼呼的跟老板娘说:中午买你家饼可买毁了! 我一听心想不会是用地沟油不干净吃拉肚子了吧,转身就想走,大爷又说:中午吃你家的饼,才吃到一百层,到现在还不饿...

      3.语文课上。老师:今天讲到古人语言与现在的区别。那我来问大家一个问题,假如乾隆穿越到现代,他说的第一句话是什么?小明同学,请回答。小明:什么 ?大清 亡了? 老师:……。


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  •   1.小时候的事。我和我哥去奶奶家玩。我哥钻进奶奶家的瓮里,出不来了……我拉着他的衣服边拽边唱:拔萝卜、拔萝卜。嗨吆嗨吆,拔萝卜,嗨吆嗨吆,拔不动……正唱着,奶奶回来了,我一看来了救兵,高兴的大声唱道:老太婆,快快来,快来帮我们拔萝卜……然后,我和我哥被揍的老惨了……

      2.小明小时候,晚上总是哭着叫妈妈帮他做事,妈妈困极了,说:“不要叫我妈,不然我就不认你了。”一会儿,小明说:“ 王太太,麻烦你给我倒一杯水。”

      3.说个小时候的~lz女,小时候特爱看武侠动作片,点穴功夫看得一愣一愣的。某天下课几个同学就玩点穴游戏,被点到死穴(点了死穴动了会死掉嘛),就没动,上课铃响了好久都不敢动啊,也没人帮我解,怕动了就死掉了,还是老师拿着尺子帮我解的穴。。。谢谢老师!


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  •   1:大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,估计是学生迟到不敢进来。老师道:外面的同学,进来吧。那人走进教室,缓缓开口:请问是谁叫的肯德基?

      2:年轻人在饭店吃霸王餐,吃完了不付钱就想离开,被服务员逮住。服务员威胁说:5分钟内,你再不付钱,我就叫警察了。年轻人无所谓地说:你以为警察来了会替我付钱吗?

      3:一公司聚会,做了个活动。领导在地上一边写了个精英,一边写了垃圾。就对员工们说,自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边,就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他,说这人真傻。领导也很好奇,就问为什么站这?他回答说:只有垃圾才会挤在一堆,精英只是个别。领导瞬间提拔了他。


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  •   考数学发草稿纸,我大喊:老师我的卷子没印上。然后另一个男生也大喊:老师我的也没印上。卧槽,严肃的考场充满了笑声。

      女儿三岁半,那天送她去幼儿园,途中闯红灯被交警拦下开罚单时,女儿问交警:红灯是什么?可不可以吃?交警还装可爱地说:不能哦。女儿突然大声地说:不能吃你还要我爸的钱?

      一男向一女汉子表白,女汉子正在抠脚。女汉子:我那么喜欢抠脚,你不嫌弃么? 男:我发誓,我不爱你我就……女汉子一手捂住他的嘴:傻瓜,别说了。

      一好友二婚,婚礼上主持人问新郎:无论贫穷还是富贵,疾病还是健康,你都愿意照顾她,尊重她,和她厮守一生吗?新郎:我愿意!我突然听到不远处的角落里传来一女的声音:上次你也是这么说的。


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  •   1、导演对灯光师很不满意,折腾了几天,硬是达不到要的效果。这天在片场,导演突然大声说:对了,好了,就是这种效果!一边的灯光师从远处跑来惊慌大叫:导演,大事不好,失火了!

      2、今天在网吧打游戏,旁边一小朋友电话响起。说到,我在老师家补课呢,我大喊一声:网管,拿包烟。不一会老婆来电话了,谁知那小朋友大喊一句:老板,318退房。尼玛小朋友不好惹。

      3、一男学生总被欺负,一女同学关心地对他说:你应该学会怎么自卫。男学生尴尬地说:这事不用学,我早会了。


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  •   1、晚上,想起和老婆这些年的种种不容易,我深情的对老婆说:亲爱的,我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆,谁知道,谁知道那个二货居然来了句:不是你修来的福,而是我不知道哪辈子造的孽啊!

      2、有一个孩子有两个苹果,另一个想吃,就和那个道:我敢打赌,你不能空腹吃两个苹果,你要输了的话,分我一个苹果,另一个回答道:这有什么难的,于是就吃了一个苹果,另一个孩子说:现在你不能再空腹吃第二个了,因为你已经吃了一个苹果。

      3、现在的社会,讲什么雪中送炭,更多的是落井下石,讲什么古道热肠,更多的是冷眼旁观,城管:少废话,你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了?

      4、老师:我们为人处世要问心无愧,正所谓来时一丝不挂,去时两袖清风。学生:好歹还弄了件衣服。


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  •   幽默笑话:昨天下午下班了,同事老孙在翻箱倒柜的找东西。我就问了一句:孙哥找啥呢?老孙说:快帮我找头盔,我头盔不见了。于是,我也加入了翻箱倒柜的队伍里。忙活了大半天,还是没找到。这时候,不知道谁说了一句,办公室不是有监控吗,查监控不就是了?于是,监控画面中出现了这样的一幕:早晨七点四十,老孙戴着头盔在办公室出现过。下午五点零五,老孙戴着头盔在翻箱倒柜的找东西,还有两个傻子也在跟着乱七八糟的翻!

      幽默笑话:语文老师是刚参加工作的毕业生,很漂亮,学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥,那次没忍住,亲了她一下,成功的帮她改掉了这个习惯。

      幽默笑话:今天出门遇到女神了,我忍不住打招呼:“嗨,好巧,在这都能遇到。”女神怒吼:“你又来我家门前转悠啥?


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  •   【幽默笑话】媳妇:我发现离婚证也是红皮的。我:是么。(这个句号代表我对这个话题不感兴趣)媳妇:昨天有人拿离婚证来复印,我一看是红皮的,这说明什么?说明现在离婚也是一件喜事。额……

      【幽默笑话】还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:“甲烷什么味?”老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的!”老师说:“那是当然,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个屁。”哥们脸都绿了,顿时全班沸腾。

      【幽默笑话】我站在七万多一平米的房子的阳台上,搭着扶手抽着烟,在思索人生到底为了什么,钱?或者是权?当这两样都有了又该怎样?这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说:师傅,这是你通厕所的费用两百块……


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  •   1、一哥们逃课,被老师捉住了,老师当场把手机给他,让他打电话让他妈来一下学校……

      电话通了,哥们可怜兮兮的说:“妈,我犯事了,老师让你来一下。”

      结果,电话里传出一个粗狂的女声:没空!一筒!……

      2、一哥们儿子刚十个月,昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。

      今天街上见他媳妇说:以后让我老公少喝点吧,昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的,起来半天找不到人,只见我老公抱着枕头,枕着儿子……”

      3、最近遇到几个这样的女骗子,说没钱吃饭,要去某地没钱坐车,在这人生地不熟,哥一般就回:那晚上不是没地儿住?到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟!


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