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笑话大全

神马

神马

爱情是神马,懦弱是神马,胆怯是神马,天空飘来五个字,神马都是浮云,凡事皆浮云的淡定态度,也不失为一种精神胜利法,来告诫自己对不着边际的事情,不要存有太多幻想,同时也是一直乐活方式。一大堆神马笑话大全等着你哦!

  • Mandy
    Mandy   2019-04-03 15:50:01

    多么感人的励志故事

    1丶

    昨天在超市的海产区里面,一只螃蟹,  不顾身遭捆绑的处境,非常努力地,  努力地,试图从标价¥18.99的箱子,  往标价¥29.99的箱子里爬!  我驻足凝视许久,不禁泪流满面。。。。  多么感人的励志故事。

    2丶

    昨晚弟弟睡觉,吵着叫妈妈给他讲故事。  妈:“我讲买菜的故事。”  弟弟:“不行!要凹凸曼的!”  妈:“有一天凹凸曼去买菜”  弟弟:“不行!要凹凸曼和怪兽打架的故事!”  结果,弟弟听完了凹凸曼和怪兽为了一斤白菜而打架的事情后,满足的睡着了。

    谜语笑话故事
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  • banana
    banana   2019-04-03 11:40:01

    黄丝带

    1丶

    一天,英文老师带了录音机来上课,准备播放一首名为黄丝带结在老榆树上的歌。  听歌前,老师略述这首歌的故事:一个快将出狱的犯人,写信给他的妻子,请她在家门前的老榆树上结条黄丝带,以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车,否则,只好乘车继续远去。  听完歌后,老师看我们写下感想。  有个同学这样写道:虽然我已努力用功,但英文成绩仍不好,老师若能原谅我,请在下次上课时,头上结条黄丝带。

    2丶

    一天爸爸给儿子讲故事。  爸爸:“在春秋时代…”  儿子:“说清楚是春还是秋?”  爸爸:“有一个诸侯…”  儿子:“到底是猪还是猴啊?”  爸爸:“…”

    3丶

    一同事,酷爱看碟,同事们都称他为:“光盘图书馆。”  一位同事向他借碟,想借张违规片,但实在说不出口,便解释说:“要人物只有两个人,场景基本不换,故事很简单,就是看完很HAPPY的……”  同事大说明白,第二天将光盘带来,同事们一看——《侯宝林相声专辑》!

    3分钟的笑话故事
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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2019-04-03 11:00:01

    结婚几年笑话真多

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  • Alan
    Alan   2019-04-02 17:30:01

    理发

    1丶

    你给我理发的时候,为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢?一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道。  对不起,先生,理发师答道:你知道吧,当我讲这些故事的时候,你的头发就会竖起来,理发就容易多了。

    2丶

    牛郎织女的故事说天上一日,地上一年。  那不就是说,牛郎每年只有七夕才能与织女相会一次,而织女能天天见到牛郎…  看来王母娘娘还是心疼自己人啊!

    3丶

    农历七月初七晚上,一对情侣在谈论牛郎织女的故事。  男的问:“你说,牛郎和织女为什么不天天相会呢?”  女的答:“不是有条天河隔着嘛。”  男的说:“那,我敢肯定,牛郎不会游泳!”  女的问:“你怎么知道?”  男的说:“你想,牛郎要是会游泳,还不天天游过天河去和织女相会?”

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2019-03-04 13:53:16

    小小年纪就背了债

    小小年纪就背了债

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  • 水球爆炸的瞬间,用慢镜头捕捉到的画面

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  •   1、买了个灯泡,问老板为什么不亮?

      老板说:这是限亮版。

      2、男生一般都鼓励女生去做美甲,这样轻易不舍得挠他!

      3、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上,一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任,因为法不责重。

      4、你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候土用多了。

      5、年底,

      以前的老板:财源滚滚

      今年的老板:裁员!滚!滚!


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  •   1、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒,险些被杀,幸好(因为漂亮)被猎人放过,(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死,但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴,(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意,你们懂了吗?

      

    搞笑段子:去便利店,走到一姑娘身边的时候,姑娘说:我要吃这个


      2、跟俩老友吃饭,A说起最近做成的生意,得意非凡,听得我略不自在。B忽然一拍桌子骂道:有钱了不起啊?!A一愣,随即狠狠拍桌回应:是!有钱就是了不起!B更用力地拍了一下桌子吼道:其实我也这么觉得!!!然后他们勾肩搭背“哇哈哈哈”地开始碰杯。。

      3、我有一个朋友他女友跟他个子差不多,他们俩有好多中性点的衣服都可以换着穿,有一次,他对他女朋友说,宝贝呀,你不要再穿我的衣服了,你穿完以后胸前多出两个大包,我以后还怎么穿出去。我一看,还真他妈多出两个大包,哈哈,当时都笑喷了,胸大无罪!

      4、我今天下午去便利店买东西,刚走到一姑娘身边的时候,她用手里提着的塑料袋碰了我一下,指着薯片儿说,我要吃这个,我看了一下长的不错还,随口就说,好,拿吧,姑娘吓一大跳,抬头看了我一眼瞬间满脸通红,又慌乱的往四周看了看,就飞奔到另一个妹子身边了,剩下哥一个人原地郁闷,妹子,你的薯片还要不……

      

    搞笑段子:去便利店,走到一姑娘身边的时候,姑娘说:我要吃这个


      5、有个8岁孩子喜欢打人,有一天,这个小孩对另一个小孩说:“我要收拾你”,跟着打了那个小孩一顿,时间流逝,“收拾”这两个字对他来说是“打”的意思。有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱,去给我收拾收拾。”“好滴”半个钟头后,小孩子出来,妈妈进去看,晕了,椅子被他掀翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帐被他打得散架了。妈妈火冒三丈“你给我滚过来”

      6、一小孩子坐在地上哭,嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来,他妈妈却伸出一条腿给他说:“你自己抱着爬起来!”哪知宝宝不肯,哭着说:“呜呜,不行!”他妈说:“那你要怎样?” 宝宝抽噎着回答:“我要抱那条腿!”

      7、那天,无意中看到女儿交给老师的家庭作业《我最喜爱的家庭成员》。作业中女儿像列家谱一般提到爷爷,奶奶,妈妈,姥姥。。。可到结尾处笔锋一转,写道:“要说家里我最喜欢的是谁,相信你们已经猜到了,当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉,只有爸爸最好”我心花怒放,可等我翻至下页时,赫然两个字——欺负。

      

    搞笑段子:去便利店,走到一姑娘身边的时候,姑娘说:我要吃这个


      8、高二时,我和同桌成绩一直都不大好,于是想了个办法督促自己学习,就是上课时在下面划拳,谁输了就要举手抢答老师的下一个提问,不管懂不懂。这样坚持了一个月,果然我们的划拳技术都有了很大提高。

      9、超市偶遇导师买巧克力,他说是给老婆买的,坚持半年了。听后连连感叹他对师母的一片真心。他嘿嘿一笑:“原来你师母身材可好了,天天拉着我逛商场,现在天天待在家里一边吃一边琢磨着减肥,发誓不瘦下来不再轻易出门,感觉整个生活都轻松多了呢。”

      

    搞笑段子:去便利店,走到一姑娘身边的时候,姑娘说:我要吃这个


      10、老大爷说:“小伙子,挡人财路是不对的,你不懂吗?”我说:“我只是在这里等个朋友怎么就挡你财路了?”老大爷很无奈的说:“你蹲在这里才几分钟,别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”


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  •   1,表哥家的姑娘今年高二,过年看上了一件600多块钱的衣服,她妈不给买,姑娘闹了一阵后忽然冷静地说:“不给买就算了,我让我同学给我买。”“瞎说,你同学凭啥给你买?”“我和他搞对象,他肯定会给买的。”她妈二话没说直接去买了,连价都没还…

      2.一对情侣出了车祸,当女醒来时,医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭,男坐着轮椅进来说:没事,我陪你。结果女的还是哭了。十年后,她们一起坐着轮椅出来逛,一辆车飞快过来,快撞上女的时候,男的突然起来把女的轮椅往后拉,女的瞬间哭了抱住男的说:你的腿好了?男:你的也好?女:傻瓜,我七年前就好。男的吻了一下女的笑着说:我的腿一直好着呢。

      

    搞笑段子:太天真了,你以为一阳指只是用来打架的么


      3.朋友:“你知道天龙八部里的段王爷为什么这么能撩妹么?”我:“人家是王爷啊”朋友:“太天真了,你以为一阳指只是用来打架的么?”我:“……”

      4,当老爸和老妈吵架的时候,能让他们迅速和好的办法就是在他们面前展现你邋遢的一面或者测漏出你的缺点,然后他们就会忘了吵架,统一战线,向你开火!!!多么美好的结局啊!!别问我是怎么知道的!!!刚才给我妈挂电话……

      

    搞笑段子:太天真了,你以为一阳指只是用来打架的么


      5,我:“喂,妈……”我妈:“又没钱了?”我:“恩!”我妈:“不好意思你打错了!”然后就挂了!就挂了!挂了!了…

      6,老婆:“老公,你们家基因真的好强大!”:“为什么这么说?”老婆:“我发现,你身上有你们家族所有人的基因特点!”我:“真的吗,能不能说具体点!”老婆:“你继承了你妈的懒,你爸的丑,你奶奶的唠叨,你爷爷的抠门,你外公的坏脾气,你外婆的小眼……”我:“我靠!”

      

    搞笑段子:太天真了,你以为一阳指只是用来打架的么


      7,小李:“我妈有强迫症,干什么都要偶数对称,吃饭的时候碗要成排,凳子要对齐!”大黄:“我妈也有强迫症!”小李:“你妈我认识,她很正常啊!”大黄:“正常个屁,她整天强迫我爸给她买金首饰,强迫我在家学习,强迫我姐嫁给富二代!”小李:“这么个强迫症啊!”

      8,老婆突然问我:“你还记得今天是什么日子吗?”懵逼:“结婚纪念日?不对!”老婆恶狠狠的瞪着我:“再他妈给我好好想想!”我:“不会是丈母娘的生日?”老婆:“不对,比这重要,再想想!”我:“没有了吧,你的生日还没到呢?”老婆瞪大眼睛:“今天是你承诺给我买那个名牌包包兑现日,上个星期说的这个星期给我买,包呢!”我:“老婆,我错了”

      9,我堂弟最近喜欢上一个女的,已经谈婚论嫁了,那女的抽烟喝酒划拳打游戏,样样精通!我问堂弟:“为什么喜欢这种人?”堂弟说:“她挺好的呀,将来,我和她关灯是夫妻,开灯是兄弟!”


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  •   1、有一天上班,领导对我说:世界那么大,你就不想去看看?

      心里一惊!我擦,这是炒鱿鱼的新词么?

      我稳稳地回答:领导,您就是我的全世界!

      领导笑着说:这么说,你是不愿出去了?

      我义正严辞滴表示:领导放心,公司就是我的家,我那儿也不去!

      领导:那太好了,这次安排大家去出国旅游,正在为留守人发愁呢!既然你不去,你就留守吧!

      2、小时候,有一天我突发奇想,想研究一下电视的内部结构,就把电视给拆开了。

      我爸知道后和我说:你若安好,便是晴天。

      我心想:老爸这么文艺,那肯定是原谅我了。

      谁知道老爸又补充了一句:你若安不好,老子揍扁你!

      3、打电话给女朋友:在吗?

      女友:在洗澡呢,有空再说!

      我:你在敷衍我!

      女友:我真的是在洗澡,你室友小张可以作证的!

      我一想小张是个挺诚实的人,应该是真的,就不再追究了,还好女朋友没有敷衍我!


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  •   爆笑笑话:本人后天坐飞机去北京,第一次坐飞机不知道该准备什么东西,我准备的有:泡面两桶,啤酒两瓶,矿泉水两瓶,火腿肠一包,榨菜一包,不知道还有什么要带的,希望大家帮我补充一下。

      爆笑笑话:今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪,向一个女的表白。这时,我对朋友说:“好浪漫的场面啊!”朋友却回答:“浪漫个屁,结婚前男人向女人单膝下跪,结婚后男人就得向女人双膝下跪了。”我听后问朋友:“这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?”朋友说:“当然有区别啦,男人单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!”

      爆笑笑话:学车的时候,别人上车练车,教练第一句话都是小声嘀咕道:“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句:“都TM闪开!闪开!快闪开!”


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  •   每日一笑:初中快要毕业了,有一个说,他要请全班男同学吃饭,晚上都在学校后面的空地上,六点集合。一说到吃,我就来劲了。中午也没去食堂,也就希望晚上能吃的嗨起来呢?我屁颠屁颠的,就过去了,我看看表,才五点四十。一帮人,把我揍了一顿,狠狠的那种。尼玛,我招谁惹谁呢?没迟到,还挨了一顿揍!看来做一个吃货真的不容易。

      每日一笑:一进家门,老婆就问我:明天是什么日子?我心头一紧,老婆不喜欢西方情人节的,为什么突然这么问?脑海中闪过无数个答案,然后面不改色的说:明天是工地开工的日子。老婆点点头,冲书房喊到:爸,你听到了,他一心都想着工作,你今年该给他涨工资了吧!

      每日一笑:那天女友又抱怨说:你看王某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男友又给她买了对,24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?我:放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……女友:傻瓜,你要知道抢银行是得坐牢的。


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  • HAYATO
    HAYATO   2019-02-28 10:07:57

    这样会不会被旁边的妹子打死

    2.jpeg这样会不会被旁边的妹子打死

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  •   1.平常经常看到媳妇用脱毛膏脱腿上的汗毛,可是越脱却长得越浓密,本来我的头发比较稀疏,我就想来个反其道而行之,用了以后效果肯定明显,当我细细地涂上以后,果不其然,现在连洗发水都省了...

      2.昨天闺蜜给我发消息说,新找了一个男朋友,长得厉害,接受不来,没过几天就分了!然后闺蜜给我发了一张那男的照片,我一看,这不挺好看的嘛,怎么救吓人了?我很是不解!

      3.媳妇儿不知抽什么风,从网上买了一套火罐,说回家给她爸去湿气,我也不太懂,媳妇就想拿我先练练手。可这第一个罐子还没扣上,就掉地上了,还好没摔坏。扣第二个的时候,镊子没拿稳,居然着火的酒精棉掉我腰上了,她当时没有给我弄灭,而是大叫着跑了...


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  • 全是男人的房间如何吃冰棍!

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  • 致富道路:富人靠科技,穷人靠变异!

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  • October
    October   2019-02-25 10:31:09

    倒霉啊

    倒霉啊

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  • 只要上半身的女人,哈哈好吃美味

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  •   水平

      我的写作水平终于获得了语文老师的认可。

      三年前,他对我的评语是“无病呻吟”。

      三年后,我又把新写的作品拿给他,看完后他关切地对我说:“你有病吧。”

      原因

      “你怎么没精打采的?”

      “昨晚做梦学了一晚上英语可把我累坏了!”

      梦想

      流浪汉李建军一直想去世界之窗。

      在一个寒冷的冬夜,他的梦想完成了五分之二:去世。


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2019-02-23 11:10:01

    游戏

    1丶

    一日乘公交车,俺前方站着一位美眉。一站又上来一美眉站在俺正右边,她刚站那儿,就偷偷朝前面的美眉左边摸了一把,俺正笑着,想什么年代了还玩这种游戏时,那美眉就回头狠狠地瞪了俺一眼,俺一想肯定把俺当流氓了,脸立刻就红了:不是俺!另一个美眉早笑得合不拢嘴了,学俺说:小华,是俺!

    2丶

    一日我朋友坐公交车。  她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声的说了句:“您坐。”  耳背的老太太坐下后,说了句:“多好,多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”

    3丶

    一日闲谈,老李说:最近油耗比较平稳了,城区平均耗油8个。  小张有些羡慕地说:我平均油耗还接近10个呢!  老王平时做事谨慎小心寡言少语,看大家聊得高兴,加入凑热闹道:从买车到现在四个月,我就加了两次油。  大伙一听纷纷竖起大拇指,请老王传授省油诀窍。  老王往上托托眼镜慢慢地说:其实也没啥秘诀,就是没急事的时候挤公交车,有急事的时候打的!  老李:那你还加什么油啊。  老王郁闷的说:别人借车我加油。

    大妈乘公交车笑话
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