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英雄联盟中,谁是最大的嘲讽脸?答:提莫!因为团战可以输,提莫必须死!这里不仅有着青铜小学生的搞笑对战,还有王者的炫酷操作,更有Dota锦集、爆笑的游戏笑话大全、游戏搞笑视频大全给你带来不同的搞笑dota视频,让你笑个够。

  •   悖论

      唯一能养起孩子的人,就是那些工作特别忙以至于基本见不到孩子的人。

      逻辑

      某些人完美的逻辑闭环:

      我付了钱所以不需要说谢谢

      我说了谢谢所以不需要给钱

      分歧

      大脑:去学习!

      身体:去健身!

      我:我在接下来的8个小时会边打游戏边考虑你们的建议。

      需求

      我拿着一根长长的肉肠走进了一家珠宝店。

      售货员立马对我说:“先生,您不能在这儿吃东西。”

      “没有啊,”我说:“找个能套上这根香肠的大戒指,我老婆手指头就这么粗!”


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  •   商机

      看影片前要先看一段广告,玩游戏前要先看一段广告,我希望未来我们在找其他人讲话前,也要先看一段广告,这样对于不善社交的我来说,不只能有效减少别人不请自来的交谈攻击,就算还是有人宁可看广告也要执意烦我,至少我在被打扰后还能够收到广告商的钱。

      时间

      说起来,一年真的好快啊,来12次姨妈就完了。

      区别

      问:想要个女儿却生了个儿子是什么感觉?

      答:想要买只猫,结果却抱回只狗,还是个二哈。

      差距

      你要是生活里会声绘声的编出一堆经历骗人,人们普遍对你评价偏低。

      但如果你编出一堆故事出书,周围人就开始恭维你,你是大作家啊。


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  •   1、幽默段子:女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?

      2、幽默段子:求你们大家帮个忙:一个朋友,女,26岁,未婚,一米六八,体重五十三公斤,英国海归。貌美,爱好健身。目前在一家顶级互联网公司做产品经理,工作稳定,年薪超过70万。北京有两套房,一套按揭,一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。她本人和家人现在非常着急,想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调,天太热了。

      3、幽默段子:同事聚会,中间做互动游戏,女同事指着自己的腰。

      男:赘肉?女的摇摇头。男:泳圈?女的摇摇头。男:三环?女的还是摇摇头。

      另一同事实在看不下去提示道:一个字。男的恍然大悟说:粗。

      那个女的上来就是一巴掌:你TM说个腰能死吗???!!!


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  •   1我喝酒的场合特别多,每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏:我喷出一口气,让儿子猜,我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖——给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩!

      儿子每次都猜中了,这个月输给儿子60元钱了,再输底气不足了。

      于是,我耍个手段:酒后买了一个榴莲吃掉,回家后让儿子闻,儿子闻了一下就跑了,喊他妈妈:妈咪妈咪,不好啦,爸爸吃便便啦。

      我刚要追儿子打他,没跑两步,哇地一下都吐出来啦,儿子说:妈咪,妈咪,爸爸的嘴里拉便便啦!

      看我TM不打死你。。。

      2老公一直想养条狗,打算征求一下媳妇的意见,于是老公就问媳妇:“我想养条狗行不?”

      媳妇:“不行!养狗住哪呀?”

      老公:“住我那屋呗。”

      媳妇:“你那屋可不适合住狗。”

      老公:“我那屋怎么就不适合养狗呢?

      媳妇:“我跟你说,狗不能睡在猪窝里,知道不!”

      老公:“……”

      3甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。

      甲:“经济再不景气下去,养家糊口都难了呀……”

      乙:“你有几个小孩啊?”

      甲:“5个。”

      乙:“天呀,5个的确不好养!”

      甲:“孩子是个小问题,让我发愁的是孩子们的5个妈。”


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  •   目标

      一般人都是每年的年初给自己定目标,而我建议大家定一个十年后的目标。

      这样的话,一想到还有大把时间,就可以放心玩了。

      兴趣

      两人约会,女生给男生讲她喜欢的明星,口红,各类化妆品,男生表示完全听不懂。

      于是女生给这个男生贴了个标签——钢铁直男。

      两人约会,男生给女生讲他喜欢的漫威,游戏,nba球星,女生完全不感兴趣,感觉很无聊。

      于是女生给这个男生贴了个标签——钢铁直男。

      错觉

      当代女孩有个错觉,当她发现男神和自己喜欢同一首小众音乐时,就觉得两人应该在一起。

      方法

      长途开车,最危险的事情就是犯困。这里教女性朋友们一个帮助老公提神醒脑的方法:

      只要你老公的手机在车上,或者在导航,轻轻地拿起来,若有所思的翻过来翻过去看看,然后轻轻的对他说:“老公你的密码是多少?”保证大部分男的瞬间没了睡意。


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  • 友人A
    友人A   2019-02-27 14:10:02

    上班玩游戏,这反应人才啊!

    上班玩游戏,这反应人才啊!

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  •   1、男:面对食物,我总会变得很单纯。

      女:怎么单纯呢?

      男:在我眼里,它们只分为能吃的和不能吃的。

      2、和一妹子聊天,妹子说,我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。

      我说:看电影多没意思, 手一直闲着,不爽。

      妹子突然来了句:你不会找个用到手的电影啊。。。

      3、闺蜜跟男友吵架,他男朋友把手机摔了,我闺蜜一边说会摔手机了不起啊,

      我也会摔,一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘!


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  •   目标

      一般人都是每年的年初给自己定目标,而我建议大家定一个十年后的目标。

      这样的话,一想到还有大把时间,就可以放心玩了。

      兴趣

      两人约会,女生给男生讲她喜欢的明星,口红,各类化妆品,男生表示完全听不懂。

      于是女生给这个男生贴了个标签——钢铁直男。

      两人约会,男生给女生讲他喜欢的漫威,游戏,nba球星,女生完全不感兴趣,感觉很无聊。

      于是女生给这个男生贴了个标签——钢铁直男。

      错觉

      当代女孩有个错觉,当她发现男神和自己喜欢同一首小众音乐时,就觉得两人应该在一起。


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  •   搞笑段子:一天早上,我去学校食堂买早餐,走到卖包子的窗口,对里面那人说:“阿姨,我要两个肉包。”结果里面那人向我大吼道“我也是这里的学生。”然后我就说:“对不起,同学,不小心把你看成卖包子的阿姨了。”结果那人气得要吐血了,说:“我特么是个男生。”

      搞笑段子:在家陪着八岁的儿子做游戏。我:儿子你有偶像吗?儿子:有呀!你就是我偶像啊!我心里一暖:那为什么不是妈妈呢?儿子:因为妈妈漂亮啊!我:偶像不应该是漂亮的吗?儿子:正是因为妈妈漂亮,才显得你更有本事,我才更加佩服你啊!

      搞笑段子:凡是夫妻,也难免有时候会吵几句。一次,和老婆吵架,她寻死觅活的翻出来一瓶药,说:信不信我喝给你看?其实,我也知道她是吓唬我的,假装不做声。过了一会儿,她又把药递给我:老公,我拧不开!我一看“布洛芬口服液(儿童退烧药)”,就直接拧开了。这次,真的完了。老婆说我不爱她,宁愿她喝药,也不哄她。不说了,带钱陪她逛街去了。


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  •   【幽默笑话】家住一楼,为了防雨,装了个雨棚,此为背景。老婆有天突发奇想,建议装个声控灯,随即我就费了九牛二虎之力装好了。从此以后天晴还好点儿,一到下雨天,我那些邻居就跑我这告状:你们家那灯能不能把它撤咯!大晚上一闪一闪的,已经吓跑了好几波人了……

      

    精选幽默笑话:我扒开老公的手淡定的说,大哥,我只卖艺!


      【幽默笑话】五年前,我在广州街头要饭,听到店里放了一首歌,当时内心一震,像一道闪电划过我的内心,我顿时醒悟,我不能再这样沉沦下去了,我要改变自己,改变现状。如今五年过去了,我早已不再广州要饭,现在正在深圳街头要饭呢!

      

    精选幽默笑话:我扒开老公的手淡定的说,大哥,我只卖艺!


      【幽默笑话】今天去一朋友家串门,朋友有一个五六岁大的儿子,这孩子很是乖巧灵俐,一见到我就上来给我拜年。我“哈哈哈”的掏出个红包给他。他接过红包,又对我说:“叔叔,你看我可不可以替我妹妹也给你拜个年?”说着指了指站在旁边快要生二胎了的妈妈的大肚子。然后……然后我不得不又掏出一个红包!

      

    精选幽默笑话:我扒开老公的手淡定的说,大哥,我只卖艺!


      【幽默笑话】大年三十晚上年夜饭,我妈准备了猪蹄,我刚伸手要拿,我妈说今年是猪年,你本命年,吃猪蹄不好,然后她拿起来吃了。突然我才想起来,我妈她也属猪,就说你为啥就能吃?妈解释,妈信佛,吃的虔诚,这是超度,大吉大利……

      

    精选幽默笑话:我扒开老公的手淡定的说,大哥,我只卖艺!


      【幽默笑话】那次上体育课男女一组玩游戏,给我分的那个男生特别能欺负人,他揪着我的后领不让动,我本来是去掐他腿的,结果揪住他的Jj还狠狠的拽了一把,然后就传开了。

      【幽默笑话】老公洗菜切肉,我来负责炒菜做饭,终于赶上中午开饭前全部弄好。我刚准备解下围裙,他轻轻从身后抱住我,说道:“忙了一上午了,快去吃饭吧。”我扒开他的手,淡定的说道:“大哥,我只卖艺...”


    精选幽默笑话:我扒开老公的手淡定的说,大哥,我只卖艺!

      

    【幽默笑话】我性格比较像男孩子,上大学的时候留短发,着装也比较男性化,喜欢和男生一起玩。 有一次一萌学妹对我表白说喜欢我, 我惊讶的说:“我是女的!” 学妹明显不敢相信,瞪大了眼睛看着我,忽然对着我的胸摸了一把,然后蹲在地上就开始哭,一边哭一边说:“你想拒绝我也要找个好点的理由啊!”我勒个去!


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  •   【幽默笑话】昨天老婆买了个榴莲。总有人说跪榴莲,我想试试,于是控制着力道跪在上面嘚瑟:跪榴莲,也不过如此!这时,后面有人一按:现在呢?我杀猪般的尖叫顿时响起:我靠,这是谁啊?……回头一看,是岳父!

      【幽默笑话】新来的警卫太不上道了,刚才抓到我上班时间打游戏,咔嚓就拍了张照片,转手就要上传。惊得我一身冷汗,立马阻止他:″小哥,开美颜了吗?磨皮了吗?瘦脸了吗?没有的话,你现在重新拍,死我也得死的有尊严一点!”

      【幽默笑话】表哥以前在饭店干过服务员,这天有四个女的吃完饭准备结帐时,其中有个女的边眨眼睛边对表哥说:“你觉得我们四个谁丑就让谁结帐!”其它三个女的都表示赞同。我哥扫了她们一眼后,竟然自己掏钱结了帐。

      表哥回家后,嫂子埋怨他太傻,说你今天随便指一个不就得了。表哥苦笑着说:她们都比你好看,我要是指别人会对不起良心,要是指了你回家还得挨收拾,想了想还是我自掏腰包算了!……最后也没避免一顿收拾!


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  • 身材瘦的姑娘就不要玩这种游戏了

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  • Alan
    Alan   2019-02-21 10:52:23

    嗯,小红她妈妈长的不错……

      1、“你这只猪”听着像骂人,但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。

      2、在床上吃烧烤被我妈看到了,我妈说:跟你说过多少遍了!不要动不动就把床搬到院子里!

      3、最近发现自己心理有些问题,年纪轻轻的,居然对年轻姑娘失去了兴趣,反而对少妇有着深深的迷恋。

      我很惶恐,很怕自己这样下去酿成大祸,于是我远离了女人,找了一份幼儿园的工作,看着孩子们天真的笑脸,我的心灵仿佛也得到了净化。

      我没事经常带着小孩子们做游戏,时间长了,我和小孩子们的妈妈也混熟了。

      嗯,小红她妈妈长的不错……


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    1202 16 4
  •   1.在饰品店,买了个1:1比例的金鸡报晓,图个吉利,抱着去女友家,进屋放到茶几让,女友老爸看了看,最后用手敲了敲“嗯!不错?还是个铁公鸡!!!”

      我……

      2.跟朋友 还有他老婆一起逛街,逛到内衣店门口的时候,朋友说进去买条内裤,他老婆说上个月才买的怎么又要买,然后朋友说了句经典的话 你以为我们男人的内裤有你们女人的耐穿吗,我们男人的内裤是被撑破的 撑破的。当场把我笑晕……

      3.哥嫂出差,十岁的小侄子让我照顾几天。

      晚上强行关掉了他的游戏,这家伙一脸气愤的写完作业,不知什么时候偷拿了我的手机,发现时竟然发现他在我朋友圈里约 炮,而且所有的人都同意了,只有师兄说不行,今晚要开会,改天……


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  • 友人A
    友人A   2019-02-20 14:00:42

    打个游戏比拍电影还骚啊~

    打个游戏比拍电影还骚啊~

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  •   1/

      小兔兔:在吗?大阿龙,借我三万。”

      大阿龙:“你上次借的两万还没还给我。”

      小兔兔:“我现在借我三万,我立刻把两万还给你。这样我只欠你一万了。”

      大阿龙:有道理,那好吧

      2/

      有一天,小狂龙来到一家酒店。

      小狂龙:有丢包的吗?

      服务员:没有

      小狂龙:那……走丢手机的嘛?

      服务员:这个有,您丢的是什么样的手机?

      小狂龙:管它什么样的,来一个就行

      服务员礼貌的回答了一个字:滚!

      3/

      雨中轩想赚钱,于是开了一个停车场,雇大阿龙和小狂龙看大门。

      生意非常好,一天停了200多辆车,一晚上丢了6台。

      雨中轩一路狂奔来到停车场,大阿龙和小狂龙还在打游戏,雨中轩踹了一人一脚,说:干什么呢,车丢6台没发现吗?

      大阿龙说:你让我们来干什么?

      雨中轩说:看大门呀。

      小狂龙说:大门丢没丢?

      雨中轩当场晕倒。


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  • reo
    reo   2019-02-18 09:44:40

    竖锯:好难喔

    竖锯:好难喔

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  •   1、小时候吵着去水族馆,老爸终于骑车带我去了很远的一个地方,还给了门口老奶奶两毛钱,说是门票,很兴奋,在里面看到了好多虾啊,鱼啊,扇贝啊等。直到长大后才知道,原来那是水产品市场,那两毛钱是给老奶奶的看车费......

      

    搞笑笑话:早上急急忙忙去上班,刚下楼,老婆就喊我,原来...


      2、刚刚在路边看到交警查电瓶车,有个大姐没停车还加速跑,被交警追上拔了钥匙,交警说你跑呀,再跑呀,到那边去检查,说着话拿着钥匙回头走。骑电瓶车大姐,没吭声,看见交警走远,从包里又拿出一把钥匙骑着车就跑了,这次是真跑了,交警看着电瓶车大姐远去,站在那里一动未动……

      3、早上起床晚了,急急忙忙就去上班,刚走到楼下,老婆大喊:“老公,你忘记重要的东西了。”我赶紧往回跑,气喘吁吁的说:“什么东西?”老婆递给我两个黑袋子说:”这两袋垃圾带下去。“我......

      

    搞笑笑话:早上急急忙忙去上班,刚下楼,老婆就喊我,原来...


      4、公司招了一个实习生,老板不在就玩游戏,老板在的时候就各种表现很听话的样子。作为老员工我就跟她说:“你应该做到老板在不在都一个样 ”。然后那天她当着老板面玩了一天游戏,后来才知道她是老板的女儿......

      

    搞笑笑话:早上急急忙忙去上班,刚下楼,老婆就喊我,原来...


      5、一天,家里人都出去了,只剩我和哥哥,哥哥走到我身后,拿出一张试卷递给我,我皱了皱眉说:''哥哥,又要这样啊!''哥哥哀求我说:''最后一次,就最后一次!''我无奈地说:''好吧。''然后掏出一支笔,在哥哥的0分试卷上签了个字......

      6.跟老公在公园小坐,我问老公:老公,你说我丑吗?为什么她们都说我丑。老公放下手机轻声的说:跟你说了多少次,在外面不要叫我老公。我……


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  •   每日一笑:初三和老婆到西安旅游,出去玩的时候两个人吵了一架,回来路上谁也不搭理谁后来她想买东西,结果发现没带手机,我默默递给她二百块。后来,我俩回到宾馆一起进了房间,随后警察就到了,说有人看到我付嫖娼费。我就说了一句,你看她那长相,值二百吗?当时警察都没拦住我老婆,硬生生抓破了我的脸……

      每日一笑:现在的人以为有手机支付就不用带现金了。不曾想到有的地方偏偏只收现金。 昨天在小卖部买东西就遇到了,一对男女拿了一堆东西准备付款,男:老板多少钱,微信支付,老板:我这里只收现金,不收微信, 男的听到一脸懵逼,然后找人看看能不能换点现金,我:要不我换点给你吧,男:好,谢谢兄弟了,我正拿钱出来想到了什么,我:对不起,没有信号换不了,说完就走了, 当时在海上,信号什么都没有

      每日一笑:以前我吸毒吸得特别猛,花了好多钱,怎么戒也戒不掉。后来朋友推荐我玩英雄联盟,说这个游戏不花钱,我也试着尝试玩了一下,没想到一下就被这个游戏吸引了。玩了俩个多月成功戒毒,每天满脑子剑豪,剑圣,剑魔 , 剑姬,然后 花钱,买英雄 ,买皮肤 ,打排位 ,称霸全服 。最后还自己成立了战队。现在家里人正在劝我重新吸毒。


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  •   1、搞笑段子:我34岁,身高1米6,体重一百,我儿子九岁了,体重108,身高1米6,我带着儿子去买鞋子,老板就问我,你弟弟穿多大的鞋呀?我儿子说这是我妈妈,老板说你也就25岁,怎么有这么大的儿子?哈哈哈,但我觉得,我显小,是不是因为我个子矮。

      2、搞笑段子:小外甥在外地上学,前两天回来了。今天我去他家拜年,一进屋,就看见老姐跟姐夫打成一团。我赶紧拉架。小外甥插嘴道: 我刚打游戏,老妈上来就把我电脑插头拔了。我气得一扯,把她脖子上戴的钻石项链扯断了,然后上面那颗大钻石摔碎了。

      3、搞笑段子:一大学举行毕业典礼那天,一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文凭,在路上边行边看,高兴得不知迎面来了一辆小汽车,司机气冲冲地嚷道:“傻瓜,活得不耐烦吗?”那青年晃晃手中的文凭,笑嘻嘻地说:“叫我博士才对呢!”


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