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幽默

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笑话集锦、笑话大全、经典笑话、冷笑话、幽默笑话都在欢乐之余能提高自己情商,幽默的口才往往能发挥出其不意的作用,幽默的小笑话里却往往会蕴含着一些大道理,幽默的段子,也是简单生活里的一剂调味品。在这里,有的不仅是一些幽默的文字,还有幽默图片和视频等你来看。呀!有个逗比在看我,还在看我!

  • 小森隼
    小森隼   2019-04-02 18:50:00

    况且好冷幽默

    1丶

    题目:况且
      小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况
      老师批语:我死了算了
      大家找男女朋友时
      双方身材一定要保持协调~
      以前
      在我们学校就有这样的误会,
      远看一兄弟拎着一个热水瓶走路,
      招呼道:“hi,出来打水啊?”

    2丶

    同事面对窗户外做沉思状,我问他:“怎么回事?”
    答:“昨天老婆骂我抽烟花钱太多,哼,从今天起我再也不买烟抽了!”
    “不会吧,要戒烟了?”
    这厮嬉皮笑脸对我说:“我抽你的”

    3丶

    公司招总秘,同事负责初试,我负责复试,老板最后把关。有一美女啥都不会,结果同事还是让她进了复试。他写的初试评语是“哥们,让她晋级是想让你见识一下什么是真正的美女,筛下她,别便宜了老板!”知己啊!后来,同事给女生发短信:”我很想招你的,都怪复试考官太贱了!” 再后来他们俩就在一起了…

    办公室睡觉的笑话
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  • grape
    grape   2019-04-01 15:20:01

    勇敢者的故事

    1丶

    某富商一日在家举办宴会,席间指着大厅中央的池子对屑伪鏊?""谁要是能从这池子这头游到对岸,我就把我的女儿和我所有的家产全给他:""众人听了心里都痒痒的.可他们往池子一看,都吓了一跳.原来里面养了几大锷鱼,正虎视着众人呢!这时候谁也没有勇气了.正犹豫间,只听见""朴""的一声,有人已经拼命地在池子里游了起来.好在运气还不错,几分钟后上了岸.众人连忙跑过去向他祝贺,并问他为什么那么勇敢?只见此人满脸怒气,上气不接下气地说:""我现在只想知道,刚才是谁把我推到池子里面去的?""

    2丶

    三个剑客不期而遇,各自吹嘘自己剑术高明,互相都不服气,于是决定当众比试一下剑术,以苍蝇作为击剑目标。

    第一个剑客上场,对准苍蝇宝剑一挥,只见苍蝇被劈为两半,众人齐声喝彩。

    第二个剑客登场,但见剑光闪亮处,苍蝇分尸四段,众人大声叫好。

    第三个剑客不慌不忙出场,将手中利剑轻轻一扬,只听“嗖”的一声,苍蝇却依然飞舞,众人愕然不解;但他镇静地笑着说:“这只苍蝇已经当不成父亲了!”,顿时掌声雷动。

    3丶

    数学教师:“一只香蕉,有3个孩子要抢来吃。结果,给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子,得着什么?”

    学生:“有……”

    教师惊异:“有什么?”

    学生:“香蕉皮。”

    经典笑话故事
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  •   幽默笑话:朋友的孩子刚上学,这天朋友发现孩子在纸上写着什么。朋友好奇的问道:“你写什么啊,乱七八糟的。”朋友的孩子认真的说:“我在给隔壁班的小美写信。”朋友疑惑地说:“可你都还不会写字啊。”朋友孩子说:“没关系,反正她也看不懂。”

      幽默笑话:和朋友闲聊,我问他从小到大有没有啥事觉得很内疚,只见他默默的点了根烟说:“有啊!上学那会觉得特对不起我家养的猪,为了供我读书,感觉它们死的好冤,好不值!” 听后!我也默默的点了根烟,深深的吸了口,陷入了内疚中!

      幽默笑话:中午在学校食堂排队,前面正巧是班上的一个二货。轮到他时,他问打饭的阿姨还有肉包子吗?阿姨说没了。 他指着旁边碗里的说:“这不还有两个吗?”阿姨瞥了一眼说:“那是留着给我儿子的。”那二货冲着阿姨一笑,叫了声:“妈!”


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2019-03-04 11:02:56

    当哥哥的,实在是太难了

    当哥哥的,实在是太难了

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  • grape
    grape   2019-03-04 09:57:29

    这画风我也是醉了

    这画风我也是醉了

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  • 友人A
    友人A   2019-03-04 09:56:43

    大声说出来

    大声说出来

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  • HAYATO
    HAYATO   2019-02-28 10:03:04

    屌丝吃货

    屌丝吃货

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  •   1.妹妹今年考研究生,因为想找一个安静的环境,于是就搬到外面住了,那天我去给妹妹送点零食,一进门我发现这孩子带着对象在家,我立马就怒了,我对妹妹说:老婆,我今晚带你出去住,我们好久没在一起了。这辈子我都忘不了我妹妹男朋友的眼神...

      2.老妈总是嫌我踢被子,晚上要去我房间给我盖被子很累,于是便逼我和她一个床睡。半夜,我突然感到被子一点点没了,原来是老妈把被子拉走了裹到身上,我使劲拽了几下,居然没拽动,正要放弃...老妈似乎醒了,默默我身上居然是光溜溜的,捉起我来就打:死妮子,叫你踢被子,叫你踢被子。我...

      3.去相亲,女孩问我:你再公交上会让座吗?我笑着说:我不坐公交的,我有车。女孩又问:那你租的房子多少钱一个月?我才明白原来旁击侧敲我是不是有房有车,顿时我有点生气了:怎么?我像一个租房子的人?女孩顿时对我很热情,只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。


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  • October
    October   2019-02-27 11:00:01

    女儿背古诗

    1丶

    女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗,一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”了。
    我:“明明是老大回,怎么背成了老二回呢?你说说,老大干嘛去了?”
    女儿忽闪着一双大眼睛,小声回答道:“老大嫁作商人妇!”

    2丶

    孙子背诗:直挂云帆济沧海。
    奶奶说:错,海上航行的都是轮船,不用挂帆。
    孙子:劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人。
    奶奶:错,严禁酒后驾驶。
    孙子:千金散尽还复来。
    奶奶说:错,不能做月光族,要善于理财。

    3丶

    晚上十一点多接到老妈电话,老妈兴奋的说我在看《爸爸去哪儿》,我说就这事啊?她说我越看王诗龄越觉的跟你小时候很像,楼主顿时心里美滋滋的,还没来的急问,是不是跟她一样聪明伶俐?
    老妈接着说,一样能吃一样胖。

    搞笑改编的诗句
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  • 媳妇,你把手机锁在裤子上,想偷走都难

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  •   昨天周末,老婆非拉着我陪她一起去逛街,说实在的,我对逛街这种事根本没兴趣,但是我又打不过她,实在没办法也只能陪她去了。正当我们在步行街溜达的时候,正面走来一个美女,靠近一看,原来是我高中同学,有好几年没有见面了,然后我上去给她打招呼,说道:“小敏,这么巧啊!”

      然后我俩寒暄了几句,说道:“要不咱俩留个联系方式,以后有时间坐一起聊聊!”然后我老婆对我同学她爸说道:“大叔,咱俩也留个联系方式,以后有时间喝杯咖啡!”

      周边的很多人都会用鄙视的语气问我:这次出去赚了多少钱回来呀?什么时候结婚呀? 我除了回答,还好还好,都会转移话题,审时度势的反问一些问题:你家闺女再婚了吗?你家小孩考试成绩如何?你家媳妇现在拐点了吗??? 虽然经常挨骂甚至挨揍,但是让他们明白一个道理:针插墙上不疼,插自己的肉上是很疼的,更别说心上??

      中午我抱着儿子去坐公交车,刚好就坐在公交司机旁边。我坐了没一会儿,儿子就开始哭闹了,任我十八般武艺就是哄不到他。公交车司机都被儿子哭烦了,他就冲我说道:“你别老教训孩子!你要教育他啊,他要什么东西,你给他不就得了吗?”我:那绝对不行啊,这熊孩子想要你的方向盘!


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  • 是给恐怖分子送圣诞礼物吗!

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  • 花五千块钱装的机器,说是现在最流行的黑炭冰淇淋,不过总感觉哪里不对劲

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  •   开心一刻:昨天晚上小明正在睡觉的时候突然哭了起来,小明媳妇被小明的哭泣声吵醒了,揉揉眼睛慌忙把他给喊醒了,疑惑地问道:“老公,你睡得好好的,怎么就哭了起来?”然后小明擦了擦眼泪,说道:“你不知道,我又做了个噩梦,我梦见我又结婚了。”

      小明媳妇笑着问道:“又梦见自己结婚了,那该是多好的事情啊!又可以洞房花烛了,那你应该高兴才对,为啥哭呢?”小明苦着脸说道:“老婆,这本来确实是件值得高兴的事,可是新娘居然还是你啊!”

      开心一刻:我前几天买了一个去球器放在了抽屉里面,我妈昨天跟我爸说“老公,快来看你闺女给你买了剃须刀,快来试试”

      我爸拿过去打开开关就往脸上蹭,蹭了半天也没有刮掉胡子,就又放回去了,我今天拿去球器去衣服什么的球的时候我妈看见了,我妈和我说“哎,这个是去球的啊,我还以为是你个你爸买的刮胡刀呢,你爸还拿了在脸上蹭了半天,我说什么刮胡刀那么大还没效果呢”

      开心一刻:走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。我被感动了赶紧说:大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了:你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。


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  • apple
    apple   2019-02-25 09:20:01

    费话

    1丶

    父子二人坐公交车。  儿子问:“爸爸,什么时候到啊?”  父亲:“停了就到了。”  儿子又问:“什么时候停啊?”  父亲:“到了就停了。”

    2丶

    复旦一哥们最近几个月忙着装修房子和筹备婚礼,弄得是蓬头垢面,胡子和头发都一大把了也没时间剪。那天我陪他坐公交车去买地板,刚上车,穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩,小女孩立刻会意,起身道:爷爷,爷爷,您坐这吧~  我俩巨汗!那哥们也不含糊,干脆来个将错就错,乖~谢谢你,来~爷爷坐着抱着你。  中途,穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃……  终于到站了,我哥们说:谢谢你呀小姑娘,爷爷要下车啦!  巨巨汗的来了5岁小女孩很有礼貌地回答:不用谢,爷爷您身体真好!爷爷再见~

    3丶

    刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。  我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。  于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。  然后那货就下车了……

    武汉公交车笑话
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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2019-02-24 12:10:01

    你别挤我了

    1丶

    姐姐家有个五岁小正太,过节姐姐带着孩子回娘家。  在公交车上,人特别多,孩子实在受不了了。  对着一个帅哥喊到:“你别挤我了,我肚肚里有小宝宝了!”

    2丶

    今天乘坐公交车,突然前门边一8岁左右的男孩:“爸爸,给手机”  男子:“要手机干嘛”?男孩:“记电话号”  男子:“什么号码”?  男孩:“你看前面那辆公交车上不是写着“看男科,到欧亚”吗?  妈妈不是经常提到你有空去看看男科啊?”  男子愣了愣后大声:“放屁…要看你去看好了。”

    3丶

    今天从武昌坐公交车遇到俩对极品,一对女槑槑抱一条泰迪,不停说话,说着说着亲了一下,当时我震惊了。   好吧,这不是g潮,我旁边俩男人,特不屑的眼神看了她们一下,也当众接吻了……  今天是我的幸运日吗?

    情侣追公交车笑话
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  • October
    October   2019-02-24 09:50:01

    弱是什么意思

    1丶

    一次坐公交车,碰到一小孩问妈妈:“妈妈,  老弱病残的那个弱是什么意思?”  妈妈答到:“是弱智的意思。”  结果那小孩环顾一周,  对着鹏鹏说:“叔叔,你坐……”

    2丶

    一次坐公交车,上来二位老大爷,我给让了个坐,旁边一哥们儿无动于衷,我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。  本来想让他让个座给另外一个大爷,谁知他恶狠狠的回瞪我一眼,于是我说:看什么看,赶紧给大爷让座,可能是我长的太凶了,他赶紧起来对我说:大爷您坐吧……

    3丶

    一次做公交车,上车以后,一不小心踩了个男人的脚。  我大叫一声“哎哟”,对方很配合的说了一声“对不起”。  反应过来以后,都无语……  

    武汉公交车笑话
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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2019-02-23 12:20:01

    欣然的接了电话

    1丶

    有一次我坐公交车,一小偷偷我手机,  当他从我包里拿出来的时候,  我朋友打我电话了。然后,  只见他一脸茫然的把手机递给了我,  我欣然的接了电话。

    2丶

    有一次在公交车上,一个很可爱的小男孩跟他妈妈说:上面一撮毛,下面一撮毛,合起来变成一撮毛,那是什么毛?  车内偷笑~~  啪!!你跟谁学的?!  被小孩妈妈很是愤怒地打了小男孩一个耳光……  小男孩捂着脸哭着说是老师教的,说是眼睫毛。

    3丶

    有一次坐公交车,貌似小学生。  划卡时候提示金额不足,公交车司机提醒“卡里没钱了,投币吧”。  (注:沈阳公交投币1元,学生卡4毛)  只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去,  自己华丽的说了句“叮,学生卡”。  然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了,  当时司机笑的都不会开车了。

    公交车笑话长尾词
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  • 只要状态到位,哪里表演都不是事

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  •   一男一女在相亲,女的穿的很妖艳,手里拿着爱疯X,头也没抬。女:有房吗?男:4房两厅,二环内。女:还行吧,应该有车车呢?男:宝马x6 。女的收起手机抬头:存款多少?男:8位数。女的面露喜色:工资呢?男:税后月薪7位数。女的媚笑道:我很满意!男:你满意也没用,我又不要你!

      五年没联系的前妻问我借钱,我开口道:六十万……不够了再说话”前妻很是高兴的回复说:“够用,还是我老公有办法啊,你放心,我日后一定还给你,五年多没见了你现在干啥呢,这么有钱?”我呵呵一笑:“没事,不够用您尽管说话,俺现在改做抵押贷款了……”

      兄弟买了苹果手机又买了一款蓝牙耳机,那天我们一起去逛街,他边用耳机听歌我们边走,回来后他忽然表情凝重的望着我,我在想怎么了这是,他深呼吸后对我说:“还是有线耳机好啊。”我就纳闷了,问:“这是怎么了,你耳机不是很好吗?”他几乎流泪的跟我说,“电话让人偷了,耳机居然在唱歌……”我:……


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