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笑话大全

duang

duang

DUANG的意思是“加特效”,含戏谑性“很好玩”味道。我现在呢,每天还是加特技,加了很多特技,头发,DUANG~~DUANG~~DUANG~~我的头发乌黑浓密,因为我,加特技……让我们跟着加了duang,duang的笑话一起摇摆起来吧!

  • 無處葬心
    無處葬心   2019-04-03 14:00:01

    关于三顾茅庐

    1丶

    刘备、关羽、张飞顶风冒雪,三顾茅庐,不见不息,其诚可鉴天地。  这个故事告诉我们一个深刻地道理:世界上最最抓心挠肝的事情,莫过于三缺一。

    2丶

    楼主小时候睡觉喜欢爸爸讲故事,  他就跟我说你快睡,  睡着了爸爸就给你讲故事,  然后,然后我就睡着了。

    3丶

    陆本办了一座养土鸡场,总有人巧借各种理由来蹭鸡吃。  兽医来到养鸡场没见一只鸡,他问陆本:“你的鸡都卖光了?”  陆本说:“它们去采虫子吃了,今天不回来吃中午饭。”  兽医走了。没过几天,陆本看到兽医来了,兽医又没看到一只鸡,陆本解释:“我的鸡去登山了。”  兽医说:“我每一次来拜拜养鸡场,为什么总看不到它们?”  陆本说:“因为它们听了我讲的‘黄鼠狼给鸡拜年’的故事。”

    甲金笑话故事
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  • July
    July   2019-04-02 15:50:01

    绵绵的青山脚下花正开

    1丶

    降温了,亲爱的雷地森,奸特们,请甩起你们的秋裤!让我看到你们的秋裤好么?
    动次打次~动次打次~AV8D,穿秋裤,脱秋裤,穿秋裤,上面的朋友和我一起!
    万,吐,死瑞,佛,康忙北鼻,来次够:秋裤甩起来!
    后面的朋友,对,就是你 ,别羞涩,秋裤甩起来!
    苍茫的天涯是我的爱,绵绵的青山脚下花正开~!

    2丶

    “老公,我哪里好,为什么你会追我?”
    “你啊,就两点不好,其他都好!”
    “哪两点不好?”
    “这也不好,那也不好。”
    正要发怒中。。。
    “但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
    “哪一点?”
    “你找了个好老公,运气真好。”
    老公,卒。

    3丶

    和爸妈一起看电视,见电视剧中的主人公抱着他的女儿亲个不停,我便对爸爸说:“你都没这样疼过我!”
    还没等我爸开口,我妈就说:“你长得有电视上的小丫头好看吗?这么丑,没把你扔掉就不错了!”

    冷天办公室笑话
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  •   1、今天朋友请我吃饭,买单的时候,我看到他掏钱掏的很慢,就说:“要不我来掏吧。他嘿嘿一笑:“那怎么好意思啊!我说:“没事的。”于是我把手伸进了他的口袋利索的掏出了钱。

      2、第一次跟男朋友去他家,刚看到他妈妈,我赶紧打招呼:“阿姨好!”他妈妈拉着我的手亲切的说:“叫什么阿姨呀,叫妈好了。”我害羞的叫了一声:“妈。”他妈妈高兴的说道:“哎,我就认你这个女儿了,以后有机会给你介绍个好点的对象。”

      3、在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:都那么大了,还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!旁边一哥们冲那爸爸吼到:有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!那男的愣了愣,说:我说的是羽毛球!


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  • 收费玩家和免费玩家的区别

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  •   1、挂科

      期末考试,有三个学生考试结束了才到,他们就跟教授说:“因为车子爆胎了,所以迟到,能不能重考?”

      教授答应下礼拜让他们重考,那三个学生苦读了一个礼拜。没想到重新考试时,教授只出了一道题:爆的是哪个轮胎?结果三个人的答案都不一样,最后三个人都挂科了!

      2、吵架

      中午下楼吃饭,看到2个小孩在拌嘴。

      较大一点的男孩说:“你是猪吗?”

      较小的男孩子不服气的回答:“我是猪才怪!”

      大男孩又说:“好,那我从此我就喊你猪才怪。”

      小男孩更生气了,大吼道:“我不是猪才怪。”

      我在一旁哈哈大笑了起来。

      3、足疗

      昨晚因一点小事跟老公吵架,吵完老公甩了句:“我去做足疗!”

      然后就破门而去!就我自己郁闷着。过会因为一岁女儿吵闹我便带她去小区玩。走到喷池时我发现附近的鹅卵石铺路上有个人在倒退着走路,那被影像极了我老公,再一看连他手上拿的拖鞋都跟我老公的一样。等我走近了一看还真是他!

      我没好气的问:“不是去做足疗了吗?!”

      这货说:“我这不是足疗吗?这样省下的钱还可以给你买好吃的!瞬间小感动…”


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2019-03-04 14:41:52

    老公,情人节,我们……

      1、为了培养宝宝的艺术修养,爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时,两小时过去了,台上的演奏者依然在不停地演奏……最后,宝宝实在是忍无可忍啦,他大声问:“爸爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?”

      2、“老公,情人节,我们……”我深情的说道。老公不屑的说道:“一天天过什么节!你看看我兜比脸都干净,拿什么过节!我一开工资就都给你了,拿什么过节……”听完老公的话,把我气坏了!愤怒的冲墙踢了一脚!结果一块砖头被踢了进去,里面老公攒了五年的私房钱瞬间被没收……知道惹女人生气有多可怕了吧……

      3、老婆出差了,晚上我约了哥们去酒吧。刚走出小区,老婆来电:“在哪呢?”我:“在外面散步。”她:“穿得这么潮去散步?喷了香水去散步?抹了发胶去散步?”我震惊了,连忙360度环视一圈:“你怎么知道的?”她:“你以为我平时的广场舞是白跳的?整个小区遍布我的眼线,滚回家去!”


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  • grape
    grape   2019-03-01 14:10:27

    是童年阴影啊

    童年阴影

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2019-03-01 13:51:20

    有点贵妇感觉吗

    有点贵妇感觉吗

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    2010 26 2
  •        一、朋友苦追挺久的女神突然主动找他,二货打扮一番屁颠屁颠,跑出去了,十来分钟后低头回来,和我们说决定不追她了,我们问半天才知道,刚才女神借了他500块钱,要是追到了这钱肯定没的还了。

      二、观看马戏团表演时,发现训虎师竟然是一名年轻小伙。 这时八岁的儿子问:“以往我们看马戏团表演,训虎师都是漂亮的阿姨,为什么这次却是年轻的叔叔呢?” 我回答:“以往的老虎都是公老虎,这次是母老虎。”

      三、家有一小弟,相当聪明,某日lz带着他上街,看到一位穿短裤的长腿美眉,lz顿时眼睛直了。gc来了,这小子立马跑过去,抱住妹子的大腿,说:姐姐,你的腿这么白,别给晒黑了,我给你挡着。 好吧,弟弟,你知不知道你抢了哥的饭碗?我去。


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  •   1.幽默段子:鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

      2.幽默段子:并不存在爱国主义艺术和爱国主义科学这种东西。艺术和科学,跟一切伟大而美好的事物一样,都属于整个世界。只有在跟同时代的人自由地和全面地交流思想时,在经常向我们所继承的遗产就教的情况下,它们才能得到不断的发展。

      3.幽默段子:看到明星被扒皮,粉丝维护偶像,指责网民小题大做神经敏感。忽然就想到这一句“我向来是不惮以最坏的恶意,来推测中国人的。”那么鲁迅的这种态度,算不算是小题大做神经敏感呢?


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  •   开心一刻笑话:老王今天刚从外地回来,他出去打工也快小半年了吧!老王刚到家门口就听到女儿的哭声,嘴里还说道:“妈妈,妈妈,我想我爸了,我要给他打电话,问他什么时候回来看我!”

      然后老王媳妇说道:“那好吧,我去给你拿手机。”老王在门口听到女儿想着他,心里激动地想哭!可是老王等了好久都没接到女儿的电话,突然他听到女儿的电话接通了,他女儿说道:“爸爸,你这几天怎么也不来看我了,前些日子你还回来住了呢!这几天你不在,我和你妈都很想念你,你看你抽个时间回来看看我和妈妈吧!”

      开心一刻笑话:冬天马上就要结束了,女生换装的时刻到了,男生大饱眼福的时刻也就到了。可是我女朋友这个人比较自卑,因此她从来不敢穿超短裙或者热裤,在此,我希望各位漂亮而又乐于助人的小姐姐们能帮我女朋友一把吗?把你们穿超短裙或者热裤的照片统统发给我,我会把这些照片发给我女朋友看看,我相信她可以克服自己内心的自卑的,在此你们可爱的小编夫学须静才须学宝宝致上最真诚的谢意!

      开心一刻笑话:今天晚上老公下班回到家,他发现隔壁邻居老王坐在沙发上,然后我老公疑惑地问道:“老王,你怎么在我家啊?”老王一把抱住我老公,十分激动地说道:“我太喜欢你了,虽然咱们俩都是大男人,但是我还是无法自拔的爱上了你,你说该怎么办吧!”

      我老公一把就推开了老王,嘴里说道:“对不起!我不喜欢男人!”听到这里时,我高兴的从衣柜冲了出来,我一把抱住了老公,说道:“对不起,老公,我错怪你了,这几天你对我十分冷漠,我当时还怀疑你是......所以我就自作主张请隔壁王哥过来试试你的!”你们说她的话可信吗?


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  •   1.有一兄弟,厨艺超好,没事我们喜欢带上酒,去他家喝两杯。自从他找了媳妇,我们再也没有尝到他的手艺,他媳妇不知道他会做饭。前几天,他媳妇出差了,他叫我们去他家小喝两杯,大家早早就到了,帮忙洗菜切菜打下手,正忙得热火朝天,他媳妇前提回来了,看他在厨房忙活,问他,你会做饭?他说,这不,过几天你生日么,我在网上看了下菜谱,叫兄弟们过来陪我练练手,准备到时给你个惊喜。那天中午,是我们吃过最难吃的饭...

      2.老爸在剪指甲,听着电视放广告:这是我的路,我是XX,我穿39码XX商务鞋。老爸淡定地说:一大男人穿39码的鞋,你还真好意思当那么多人说出来?我闺女都比你脚大!在边上玩手机的我...

      3.晚上回家买了闺女最爱吃的雪糕,小家伙开心的不得了,撕开包装,第一口就给婆婆吃,我心里震惊,才四岁的孩子居然如此孝顺!婆婆推开说不要,让小家伙硬塞到嘴里,只好吃了。闺女:奶奶,雪糕好吃吗?婆婆:好吃,大孙女真乖。闺女:好吃你还不让妈妈给我买?你俩打电话我都听到了,你说不让我吃雪糕!


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  • October
    October   2019-02-27 14:46:48

    毕加索:??? ​​​​

    毕加索:???

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    1927 66 5
  •   处境

      去世后北泡进福尔马林的小张可以说是身在福中不知福了。

      真相

      如果一个人的三观跟你一样歪,你就觉得此人三观正。

      反差

      有的人开学后表面光鲜亮丽,其实来的路上,死活不想来上学。

      斥责

      “吃屎吧你!”二郎神看着面黄肌瘦的哮天犬痛心地道。


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    2588 22 5
  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2019-02-26 14:11:19

    差点认错人

    差点认错人

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    1682 60 3
  • apple
    apple   2019-02-26 11:24:28

    很独特的抢镜

    很独特的抢镜

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    1700 64 4
  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2019-02-26 11:10:34

    电梯吃人太恐怖了

    电梯吃人太恐怖了

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    2323 87 4
  • 大晚上的看到了这个,总会有一种声音出现

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    1918 31 4
  •   开心一刻:一个同事出差,在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好,时尚暴露的女人!同事忍不住狠狠地多看了几眼,然后离开电梯的时候,那个女的很不屑的说:“看什么看,你要消费不起!”

      开心一刻:侄子给我要压岁钱。我问他,按一岁二十块,我该给你多少的红包?侄子说,我九岁,二九一百八,你该给我一百八,你难不倒我的,我记忆力好着呢!我对他一阵夸,他开开心心跑走了,忘了红包的事儿了……

      开心一刻:媳妇的闺蜜刚处了男朋友,媳妇问闺蜜他人怎么样?有什么长处?媳妇闺蜜说刚处也不了解他什么,来日方长吧。媳妇儿说是呀,等他来日方知多长啊……媳妇儿和闺蜜友断!


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    1039 19 4
  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2019-02-25 10:40:01

    都是一个妈生的

    1丶

    公交车上,看到一贱男逗一少妇抱着的孩子,  “哎呦,这孩子多俊呢,真像我!”  车上人都强忍着一肚子笑。  少妇来了句“当然像你,都是一个妈生的!”  哈哈哈,全车笑倒! 

    2丶

    公交车上,老妈我电话,接的时候一不小心按了免提,  只听到:丫头,妈给你买了一个胸罩,下午下班回来试试啊,全车人都听见了……

    3丶

    公交车上,妈妈:儿子你放的屁屁还真响。  儿子:妈妈,屁屁。  听懂的人都乐了。

    乘坐公交车笑话
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