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笑话大全

你懂的

你懂的

“你懂的!”这张图片告诉你,一切尽在不言中。“你懂的!”这个笑话看完你懂了没?虽然很内涵,然而,只要是同道中人总是能懂的,你说呢?

  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2019-04-02 15:20:01

    那一夜,你伤害了我

    1丶

    刚看到有人说部队养猪的事,我也说一个我爸当兵时的故事,80年代的冬天……  我爸新兵,同寝室一个东北籍新兵半夜出去上厕所路过猪圈,看见一头母猪正在生产。  他跑回寝室拿了自己的大衣给母猪披上了,在猪圈里陪了母猪一宿,第二天被人笑太二,这自然不是gc。  gc是一个星期后,该新兵因为护猪有功奖励三等功勋章一枚……  每次老爸提起都很后悔那天半夜没有去厕所……

    2丶

    刚上班路过桥底,看见一位神情忧桑的男子45°仰望着天空。  我想这男人应该和我一样,是个有故事的人。不禁自己也感伤的抬起头。  “麻痹,这么冷的天哪个SB女人穿个裙子站在天桥上啊……”

    3丶

    刚听到的故事:一中国女子前往德国工作。  有天与一群德国宠物医生吃饭,那群医生热爱小动物,因此才从事这职业。  席间人们大谈热爱小动物,她有些歉疚地说:“在中国,有狗餐馆…”  那群德国医生神情激动,使劲抓住她的手说:“太感人了  中国居然专门为狗准备餐馆,德国就做不到这么好的动物服务”

    生活笑话故事
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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2019-04-02 13:00:02

    扫地用了两个小时

    1丶

    公事新来了一名员工做事特别细致认真,第一天上班,他扫地用了两个小时,擦桌子用了三个小时,然后他问经理,还有什么事要做。经理说:“你带乌龟散散步去吧!”

    2丶

    今天我一同同事正在卫生间突然有人打来电话找她。办公室一同把接的电话,告诉对方:“你朋友正在方便,现在不方便接你电话。等你朋友方便的时候再打电话给你看可以吗?”对方:“一句话 现在到底方便还是不方便?”同事耐心地说:“正在方便,现在确实不方便。等方便完后就方便了。”

    3丶

    星天天和几个同事去吃大排档。点菜时,一同事们见服务员长得还蛮漂亮,便趁机多说几句。同事说:“服务员,有炒土豆吗?”服务员:“有。”同事又说:“那有炒马岭署吗?”服务员:“也有。”同事说道:“那来一个土豆炒马岭署吧!”服务员:“好啊,土包子一个!”

    最新办公室笑话
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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2019-04-02 11:50:01

    司令的电报

    1丶

    一个军队里曾经流传着这样一个故事:通信兵送一份电报给某司令,面有难色不肯念,司令骂他抹抹汲汲,喝声:念!开始念:14号来电,电文如下:报告司令,你妈有病,今天不死,明天一定。

    2丶

    一个美国女子到巴黎游览。有一天她看到有个老头在一所别墅花园里浇水,那勤恳认真的姿态,使这位美国人很有好感。她想,法国人真是头等的园丁,在美国百里也难挑一,现在既然邂逅,为什么不带一个回国去呢?  于是她就走到那位老头跟前,问他愿不愿意赴美国去做她的园丁,她可以给他很高的工资,还可以负担他的旅费。又把美国瞎吹了一阵,仿佛那儿遍地是黄金,外国人去了都可以发财。  夫人,老头儿回答说,真是不巧得很,我还有另外一个职务在身,一时离不开巴黎。  你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁,还兼营什么副业?是养鸡吗?  不是,老头说,我希望他们下次不要再选我,我就好来接受你给的差事。  选

    3丶

    一个退休的探险者,在宴会上总爱讲那些探险趣事,今天他讲的是海豹。  等太太们退席以后,他兴犹未尽,继续讲北级的冬天,漫漫长夜过后,雄海豹从水里游出来,爬到岸边,大声呼叫配偶。  它们叫声可真大,几里以外都可以清晰的听到。我学给你们听。  说着他就大叫一声,房间的门突然开了,探险者的妻子猫着腰站在门口,轻声的问:“你在叫我吗?”

    关于猪笑话故事
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  • RYUTO
    RYUTO   2019-04-02 10:20:01

    桶的故事

    1丶

    有一天,一个农夫向一位妇人借桶,妇人很乐意的借给了他。几天后,农夫又向妇人借了一个瓢。不几天,农夫就去上门致谢。但不巧妇人正好不在家。看了看四周,这屋檐上有一只漂亮的鹰,农夫高兴之极便忘形的上前拔了几根毛,哪知就这么巧,妇人刚好回来看到这情形便破口大骂:好呀你,你要桶我就给你捅你要瓢我给你嫖,完事了,你还要拔我的阴毛,你真是太过份了!农夫哑然!!

    2丶

    有一天,一个人到理发店去理发,但是不知道该去哪个好,这时他看到一个理发店的牌上面写着:该理发店如果在客人脸上刮了几刀就请他吃几餐饭的标语,还有到店理发的顾客将得到一定的奖励。所以他就进去了,看的理发象个大师一样以为还可以,所以就坐找要理发师为他理发。到中途理发师不小心吧那人的头个刮了一道很长的口子,那人边说你要请我吃饭,那理发答应了,后来不小心又给刮了一刀,那人边说你要请我吃两餐饭了,理发师又答应了,后来理发又刮了那人几刀,那人就说你应该请吃几天的饭,最后理发师被那人说的老火了,就说:好,我养你一辈子好吗,说着拿着刀在那人的头上刮的他满脸都是刀疤。

    3丶

    有一晚上我跟老公睡觉,我睡不着觉,让老公讲故事,老公就想快点讲完睡觉,然后就给我讲美人鱼的故事。  有一天美人鱼爱上了岸上的王子,于是她就去找女巫,女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿,美人鱼为了爱情同意了。  我就着急的问老公,然后呢,然后呢?  老公接着说,然后美人鱼见到王子,对王子说:啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……

    古代 幽默笑话故事
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  •   【幽默笑话】婚礼上,大家起哄让新郎讲讲求婚的经过,新郎神秘地笑了笑:“其实也没什么,我只给了她一根棒棒糖,她就答应嫁给我了。”大家一听,哈哈大笑,问新娘:“不会吧?你怎么能这么便宜他?”新娘顿时羞红了脸,支支吾吾地说:“他向我求婚时,我们……我们还在上幼儿园大班!”

      【幽默笑话】下午跟几个女同学去看电影,不知怎么被老婆知道了,正看得起劲呢,接到老婆电话问在干啥,只好如实汇报正跟几个女同学在看电影《流浪地球》……二货立马发作,在电话里大声吼道:“再不回来,老娘晚上就让你流浪街头!

      【幽默笑话】老妈养的猫生了宝宝,我一直比较怕猫,就嫌弃地让老妈把猫送人。老妈不理我,我就跟她讲道理:老是在爸妈身边的孩子没出息,得让它们学会独立,父母不能庇护孩子一辈子,把它们送走吧!晚上老爸过来找我谈话:那个,你妈说你需要独立,不需要我们庇护了,正好那窝小猫没地方住,你明天就搬出去,把房间腾出来给猫宝宝住吧!我……


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  • 友人A
    友人A   2019-03-01 09:54:56

    2万年以后的汽车化石。

    2万年以后的汽车化石

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  •   1.老妈生日当天,特意给订了个生日蛋糕,回到家,没看见人,打电话给老妈:妈,你在哪呢?今天过生日,给您买蛋糕过生日啊!老妈:谢谢闺女,我还年轻着呢,就不过生日了。我心里五味杂陈,想着老妈可能怕乱花钱,就听着电话传来老爸的声音:红酒要澳洲的,还是法国的?

      2.隔离邻居有个女儿,由于两家走动比较频繁,所以小姑娘经常来找我玩,我家玩具很多,过年了小姑娘就赖在我们家不走,小姑娘跟她妈一个模子刻出来的,水灵灵的,大眼睛扑闪问我:叔叔,爸爸说女儿是父亲前世的情人,那我是你的什么呢?我笑着抱着她,想了一会,微笑着告诉她:你是我冲动的惩罚...


    精选段子:我女友是个吃货,一天我带她回家,她悄悄的对我说


      3.他18岁嚣张跋扈:喂,跟我谈恋爱吧!

      20岁时年少轻狂:都两年了你还没考虑好?

      22岁时风华正茂:放心考研,我可以养你。

      24岁时意气风发:我尊重你的选择,但你也要相信,我会全力支持你。

      26岁时目光柔和:8年了,抗战都有结果了,你愿意跟我在一起吗?

      28岁时成熟内敛:行,我给你当伴郎。

      

    精选段子:我女友是个吃货,一天我带她回家,她悄悄的对我说


      4.肚子不舒服正要上厕所,女老板却把我叫到办公室,慢条斯理的问:考考你,有什么可以一下子填满这个房间?我:点根蜡烛,用烛光填满。女老板:现在是白天,而且我没蜡烛。我:凭着对公司的爱,用我的爱填满。女老板:少整这些虚头巴脑的。没办法了,我只好狠狠地放了个屁...

      5.老婆冷冷的说:我破解了你的云相册,你前女友屁股挺翘啊,你喜欢这样的?我没吭声,说不喜欢吧,不和情理;说喜欢吧,感觉凉凉。一阵沉寂过后她说:以前的事算了,我只是接受不了你存着她的照片。我看到一丝生机,连忙拿出手机登录,输入密码,点开,正要删除,她一把抢过我手机:你个没良心的,还真的存啊!?

      

    精选段子:我女友是个吃货,一天我带她回家,她悄悄的对我说


      我黄姓不服!

      6.和老公一起四年,是老公管钱。今天吃饭的时候婆婆数落了我老公半个小时,以后说让我管钱,我摇头拒绝,说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱...

      7.我女朋友是个吃货,还特别爱吃肉。有一天我带她去见我的父母,我妈很喜欢她,一直给她夹菜,她都吃了,后来她忍不住偷偷的用脚碰了碰我,悄悄的说:能不能给我夹点肉啊?

      8.今天去公园溜达,看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉,小孩拿起子弹枪说:粑粑我想要这个。他粑粑把玩具枪接过来说:老板可以试试吗?老板给了他粑粑几颗子弹,上趟,瞄准儿子的腿,嘭!问:疼不?“呜呜,疼!粑粑我们不买了,这个打的疼,呜呜...”

      

    精选段子:我女友是个吃货,一天我带她回家,她悄悄的对我说

    别说,医院的无线速度还挺快!

      9.上出租车后,我就急忙甩给司机师傅五十块钱,说道:避开所有的拥堵路线,走捷径想尽一切办法!我要在二十分钟之内赶到中山广场。司机师傅一个完美的启车,像箭一样开了出去,一个漂亮的右转急停,然后冲出了车,用手机在路边给我扫了一辆共享单车,说道:去吧,姑娘,记得完事锁车...

      10.男友家又个四岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的感冒药没了,马着脸把她叫过来,

      男友:你拿我的药了没?

      妹妹:我真的没拿。

      男友:拿了几盒?

      妹妹:两盒。

      男友:你扔掉了没?

      妹妹:没有扔。

      男友:扔哪了?

      妹妹:厕所垃圾桶..


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  •   1、半夜饿了,叫外卖,拨过去人家打烊了,但还是答应给我送。我很感动,决定照顾他生意,就多点了几样小菜,没想到电话那边大叔冷淡地说:“你可真能吃。”米粉送来了,他说以后早点打电话,我心虚地问:“是不是准备起来很麻烦,对不起。”他说:“那倒不是的,只是吃东西太晚对身体不好,而且你吃这么多”

      2、等我有钱了,我就开辆黑色劳斯莱斯,雇几枚墨镜西装保镖。见一个穿校服的女孩就拉她上车。开到她校门口,在众学生注目中一个漂移急刹,保镖一字排开,为她开车门、披大衣、铺红毯。当她略显尴尬时我深鞠一躬:“请包涵,这都是少爷的意思。” 说罢收队,疾驰而去。

      3、某日跟一群股友八卦,不知怎么说到了私房钱,众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时,一个大叔默默地说:我都存银行。众人问:“那存折或卡呢?”大叔憨厚一笑:烧掉,要用的时候再拿身份证去补。


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  • 好聪明的狗子啊,一看就是训练过的

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  • 玲于
    玲于   2019-02-27 09:30:01

    诗人李小白系列(一)

    1丶

    李小白是李白的仰慕者,好作诗!某日,见芙蓉姐姐出浴,诗兴大发,忍不住吟诗以记之!诗曰:清水出芙蓉,天然一吊丝!

    2丶

    李白的灵感一来就得马上写下来,要不然一会儿就忘了,文才也就付之东流了。于是,他就挎一个小书包,里面放着笔墨纸砚,一有灵感就马上记下来。要不然怎么成为诗人呢?

    就是说常在河边走,哪有不落水的道理。李白小时候特别爱下河游泳,其实也就是狗刨,水深的地方也不敢去。别人是光着屁股下河,他是穿着衣服洗澡。因为一旦他爸爸来河边检查,他撒退就跑也不致于裸奔,因此得了个“小湿人”的外号。

    那诗仙是怎样炼成的呢?

    李白小时候喜欢玩火,一玩火晚上准尿炕,还没到天亮他的被窝就先湿了。先湿反过来念就是诗仙。说明李白的逆向思维很发达。

    还有一说,李白爱喝酒,还漏酒。别人漏酒不是出汗就是胳肢窝漏酒。人家是裤裆漏酒。他一喝酒,就跟尿裤子差不多。你要是喝多了尿裤子那也正常,他是一喝酒裤子就湿。(喝水没事,喝水也湿那是尿失禁)后来,酒友都说:“李白舍不得喝,先让小弟弟喝,小弟弟一喝就吐,吐了一裤子。”这就是诗仙的来历,意思就是裤子先湿。因为他爱穿内裤,又叫内裤诗仙。

    3丶

    李小白住在长江上游,一日乘船东下,遇一女子!

    那女子见李小白一表人才,风流倜倘,遂作诗搭讪:君住长江头,妾住长江尾!

    李小白不解风情,对这种主动的女子很是反感,遂回应道:“我在江头尿,卿饮长江水!”

    经典搞笑诗句
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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2019-02-26 10:02:25

    有这样的女票也是醉了

    有这样的女票也是醉了

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  • 如果是二哈卡这了,估计就是一辈子的事了!

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  •   真相

      你成为月光族的原因不是因为你能花钱,而是因为你赚得少。

      悲剧

      女子因非法囚禁心仪男子,半年之后被人发现,审讯室内痛哭流涕质问警察,喜欢一个人为什么藏不住。

      规律

      女孩饭点如果说“我今天减肥我就不吃饭了”,基本上她就是要开始吃零食了。

      意外

      今天我真的触碰到了更深的自己。

      或许我应该买些厚点的厕纸。


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  • Alan
    Alan   2019-02-23 13:10:01

    戏言

    1丶

    一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,  春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’。  美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

    2丶

    一男人带着自己的儿子和朋友的儿子去游乐场玩,  玩过后一起坐公交车回家,  就快到站的时候男人喊了一声:“儿子们,下车了”,  这时所有要下车的乘客都看着他,  其中一个老者说:“你说我是下还是不下?”

    3丶

    一男子带着老婆和3个孩子进城。  在公路上拦了辆的士,问司机:“到城里要多少钱。”  司机说:“大人每人100,小孩子免费。”  农夫高兴地说道:“孩子们你们坐的士去吧,我和你妈坐公交车来。”

    老人乘公交车笑话
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    2164 81 0
  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2019-02-23 11:40:01

    爷爷的回答

    1丶

    爷爷和孙子坐公交车,车子走了很长时间。  孙子:爷爷,什么时候到啊?  爷爷:停了就到了。  孙子:什么时候停啊?  爷爷:到了就停了。

    2丶

    夜店一帅哥一身Burberry挎着奥迪钥匙各种各种拉风。  和一辣妹各种聊的high。  结果是掏钱的时候顺出来一张公交车月票!!!  辣妹果断撤退大哥默默的走了。

    3丶

    夜深了,一个女生赶上了末班公交车,  车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头,  看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。  女生一个激灵,联想到了名种鬼故事,她紧紧盯着那个显示屏,  吓得冷汗都出来了…几分钟后,显示屏又滚到女生刚才看到的地方,  她终于看全了:“为您服务,满意没有终点站“。

    那乞丐钱做公交车笑话
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    1578 66 0
  • 戴耳机就是不想和你说话

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    1229 68 2
  • 大哥,能不能告诉我你是到底怎么上来的,真是佩服啊

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    1297 68 4
  •   开心一刻笑话1:二货老公看着老婆,一脸无奈。老公:"老婆,你是不是不爱我了?"老婆被问的莫名其妙,回道:"不是呀!"老公:"还说不是,你每天出门前,都要化妆化的漂漂亮亮的,那是给别人看的,而回到家里后,就要卸了妆来吓我!"

      开心一刻笑话2:闺蜜早上起来洗了把脸,头都不梳,说要去见她相恋了三年的网友。我说道:"你还是打扮下吧,这样被看到多失望!"她说道:"这你就不懂了吧,我这次不打扮,以后见面,随便打扮一下都是惊喜。"我觉得挺对,下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了!

      开心一刻笑话3:昨天舅妈给我介绍了一个帅哥相亲,今天她说:“算了,那人傻里傻气的,别和他交往。”我着急的说:“他挺机灵的,有可能是装傻呢?再说了,萝卜青菜各有所爱,你不能替我做决定!”舅妈没理我,我缠着她不停唠叨,然后她说:“非要我说他没看上你,你才开心吗?”我……


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  •   1.顺其自然的另外一种诠释就是不在乎。

      2.些人羡慕别人的爱情,像羡慕别人身上的衣服那样,恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想,你不知道那件看似美丽的衣服,穿起来是什么滋味冷幽默哲理说说冷幽默哲理说说。也许勒紧到她快窒息,也许她为了穿住那件衣服,饿了五年了,也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人,你不知道的。

      3.您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

      4.空洞的眼眸,找不到焦距所在。

      5.女生往往这样想:别想了,他不喜欢我男生却这样想:他要喜欢我,她早就来找我了。

      6.最深得我意 也只你最不识抬举

      7.拯救不了世界也没关系,能给身边的人温暖和快乐已经很足够了。

      8.站在镜子面前,手轻托下巴,左眼连眨三次,右眼连眨三次,然后面带着微笑眼睛不停的眨呀眨,你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼!

      9.收老头的破烂儿怎么还不来啊??

      10.蹲在厕所里,想着500万……


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  • 一無所冇
    一無所冇   2019-02-20 10:39:21

    有张大长床睡就好了

    有张大长床睡就好了

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