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笑话大全

伤不起

伤不起

伤不起就是受不了伤了,不能受伤了的意思。是一种网络新文体。伤不起笑话大全用来咆哮吐槽。不穿秋裤的男子你伤不起!学法语的人你伤不起啊!各种广场的广场舞伤不起啊!有强迫症的孩子你伤不起!坑爹的理发师你伤不起!胖子伤不起!二逼青年伤不起!药不能停的杀马特更加伤不起啊!

  • 夏末未了°
    夏末未了°   2019-04-03 14:50:01

    搞笑奸商

    1丶

    买荔枝,称一斤,老板称好之后发现多了,

    于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝,又发现少了,于是默默的把荔枝拔

    掉,把树枝放进了袋子里,并坚定的递给了我。。。

    那一秒我都开始怀疑人生了!

    2丶

    部门开会,内容很没意思,听得我昏昏欲睡。

    回头问正在玩手机的同事:“你困不困?”

    他倒是神采奕奕:“不困呀!”

    我很郁闷:“我咋这么困呢?”

    这货笑着说:“你听领导讲话了吧???”

    3丶

    来工地实习第三天我被开除了。

    原因是:昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了XX(经理名字)是个傻B!

    后来准备擦掉,水泥凝固了。。。

    经理说解雇我不是因为我骂了他,而是业务不熟练,水泥凝固的时间都算不准!

    反正他是这么说的。。。

    办公室酸奶的笑话
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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2019-04-03 14:30:01

    狗怀孕了

    1丶

    军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我听。  “我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么?”  我顺嘴就接了句:“狗怀孕了?”  于是被罚围着操场跑30圈。

    2丶

    看了好多捡到狗狗猫咪的动人故事,  LZ也一直期待有这么段经历。  终于有一天,我捡到了一只被别人丢弃的小猫,  满心欢喜有木有。回家果断牛奶零食的伺候有木有。  猜不中的结局,它丫不光吃完了跑了,  还特么的吃了我养了一年多的仓鼠,  我特么找谁说理去!

    3丶

    看完《苹果》发现,男人靠不住;  看完《色戒》发现,女人靠不住;  看完《投名状》发现,兄弟靠不住;  看完《集结号》发现,组织靠不住;  看完《妈妈再爱我一次》发现,老爸靠不住;  看完《新警察故事》发现,儿子靠不住;  看完《黑客帝国》发现,一切现实都靠不住,  结论只有自己靠得住,简称我靠!

    修笑话故事
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  • 1丶

    教室外,两学生在聊天,其中一个人问另一个人:“你是怎么被罚站的?” “因为困。”


    你呢怎么回事?” “很简单,我上课时打了一个瞌睡,被老师发现。”

    2丶

    老刘与小王是公司的新同事,在车站遇见了

    老刘非常高兴的问:“你是小王八(吧)?”

    小王生气地说:“你才是王八呢!”

    办公室送饭的笑话
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  • July
    July   2019-04-01 12:00:01

    职场倔脾气

    1丶

    女同事对我说:“我这人脾气倔,你说什么我都想反驳你!”

    我灵机一动回答:“我认为你不可能会喜欢我。”

    女同事悠悠地说:“我这倔脾气也该改改了。”

    2丶


    有个朋友借我钱一直不还,心里很郁闷,我就咨询同事:“你身边有没有这样一个人,

    好几年都见不了一面,平常不打电话,一打电话就借钱,借了钱还不还!”

    同事:“有,我儿子!”

    3丶

    我问女同事:“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊!耍多不严肃、不尊重啊!”

    女同事幽幽的来句:“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢!”

    我。。。

    办公室笔与钱的笑话
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  • 女生来大姨妈时的痛,据说就是这样的感觉

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  •   1、我们公司绝大多数是男屌丝,结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。

      联谊途中,我跟其中一个MM说:这个中秋福利还是很不错的哦。

      该MM一脸惊讶:还不错?我们这是加班的啊!

      2、现在有钱人带女朋友去商场, 都是直接大手一挥:去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!

      其实,我也曾经这样豪迈过——

      当年我也经常带女朋友去商场, 然后直接大手一挥:去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!……小心别让人逮着!

      3、女友问我:你是不是烦我了?

      我笑着说:我就是烦全世界都不会烦你啊。

      女友:你TM不是说我是你的全世界吗?


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  •   1:老婆被送进了急诊室,我在门外苦苦守候,半小时后,医生出来了:对不起,我们已经尽力了,不过你老婆走的时候特别安详,没受什么罪。我痛苦地喊道:今天是愚人节,你一定是在骗我对不对?医生突然哈哈大笑:真聪明,我是骗你的啦,你老婆走的时候非常痛苦。

      2:今天出门坐地铁,我给一个大妈让了一个座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了啊?我说:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26了。

      3:今天在手机上面看新闻,说有一个女孩因为腿太细,走路的时候就不小心卡到下水道里了,看完新闻,我看了看自己的腿,松了一大口气,腿粗还是有好处的,估计连铁栏杆都不叫事,虽然粗,但是安全啊!


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  •   1.我承认快30岁的我长的有点着急,所以20多岁的小姑娘喊我叔叔我也能接受,同龄人喊我大叔我也可以接受,哪怕是四十岁的人喊我大哥,我也认了!可你五十多岁的大妈问我有没老伴是几个意思?

      2.记得小时候,和哥哥一起偷家里的钱买零食被发现了,妈妈把我俩拉过去,让我兄弟俩把情景重演一遍,我哥指着抽屉说:弟弟,我们拿钱去买零食吧。我:哥,咱不能这么干啊!然后...

      3.我不幸得了急性肠胃炎,被送去医院,我痛得死去活来,我妈赶来看我,一脸焦急地跟我说:这医院怎么一个WIFI都连不上?!


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  •   笑话一

      一天,大阿龙问小狂龙:我们两个关系咋样?

      小狂龙:那还用说,我的就是你的,你的就是我的

      大阿龙:我和王思聪一起掉到了水里,你先救谁?

      小狂龙盯着大阿龙看了一会儿,说:王思聪会和你一起掉水里?你想得倒挺美!

      大阿龙:……

      笑话二

      大阿龙想追小兔兔,可小兔兔有了意中人。

      大阿龙对小兔兔说:那个男人你到底爱他什么?

      小兔兔:我就是爱他,还要告诉你为什么吗?

      大阿龙:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?

      小兔兔:你不懂,富二代的生活就是这样的。

      笑话三

      去年夏天,特别热,鸡蛋放在外面的石头上,都能烤熟了。

      一天,小狂龙去直播,在路上捡到一块钱硬币,他想起小时候经常唱的“我在马路边,捡到一分钱,把它交到警察叔叔手里面”这首歌,就把捡到的一元钱交到正在执勤的警察叔叔。

      只听警察叔叔接过钱,一声大叫:小娃子,你tm想烫死我啊?


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  • Alan
    Alan   2019-02-26 18:00:01

    歪解名诗

    1丶

    床前明月光,

    官员出差到外地见到了情人(月亮),带着情人开了房,并且迫不及待地上了床。

    疑是地上霜。

    情人的脸蛋、胸部、肚子、大腿,很白很白啊!

    举头望明月,

    官员非常地兴奋,可是没几下就完了,情人很生气,一脚把他踢下了床,官员抬头呆呆地看着情人。

    低头思故乡。

    这时,官员想起了乡下的老婆,虽然老婆很土很土的,可是也不会这么狠心啊!

    2丶

    下雨了,二憨故意跑到外面淋雨,把自己全身弄得湿漉漉的。

    “你个傻子,怪不得人家都管你叫憨子,你故意淋雨干什么?”老婆怒骂。

    “你懂什么?你就看不出我淋雨后身份已经发生重大变化了吗?”二憨说。

    “什么变化?”

    “我现在即使算不上是(湿人)诗人,也算是潮人吧?”二憨说。

    3丶

    古时候,某诗人嗜酒却又很穷。一天,他找到一个半生不熟的朋友,说:“请你给我一瓶酒,行吗?”那朋友挥手不允。诗人又恳切地说:“我给你写一首诗,拿来换你的一瓶酒,还不行吗?”那朋友慌得摇头不止,说道:“你饶了我吧!我这就送你一瓶酒,不过有个条件:你千万别再给我写诗了!”

    搞笑对诗句
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  • banana
    banana   2019-02-26 16:38:30

    咳咳…咳…徒儿,你过来

      1.如果我难产,大夫问你保孩子还是保大人,这时你妈跳进水里,逼迫你保孩子,你怎么选择?

      2.“咳咳…咳…徒儿,你过来!为师决定把最后一样传给你。”看着病床上咳得很厉害的师父要传自己本事,徒弟按捺住心中的激动来到病床前。不一会儿,徒弟咳了起来。

      3.坏人做了一辈子的坏事,最后做了件好事,会被人赞扬!说这人其实本质不坏!好人做了一辈子好事,只要做了一件坏事,人家就会说你装了一辈子!终于露出狐狸尾巴了!多么痛的领悟!


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  •   1.睡觉前总是和老婆隔一段距离。睡醒后,发现我总是不自觉的靠向她那边。难道这就是爱的吸引?后来揭开被子才发现,她压塌了那边床垫。

      2.一天上英语课时,小明不小心睡着了。英语老师见了于是就点小明站起来回答他的一个问题。只见小明不慌不忙说了一大串儿,把老师给整蒙了,只见老师当时静静的忘着他。小明缓缓说了一句话:“老师我说的是方言。”

      3.老婆很贪睡,每天都要催她起床,今天都催了三次了还不起来,最后我终于怒了:如果不能在床上赚钱,就别窝在床上!结果她回了我一句:明天开始收费!


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  • 小森隼
    小森隼   2019-02-26 14:30:11

    快点开枪吧,坚持不住了

    快点开枪吧,坚持不住了

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  • Mandy
    Mandy   2019-02-26 14:25:50

    嘿,帅哥,要不要碗?

      1.和几个女同事开玩笑:人体本来就是丑陋的,穿衣服只是为了遮挡自己的丑,不信你们把衣服脱了,你看我会不会看你们!啪啪啪...一阵热烈的掌声...打在我的脸色...

      2.经常有陌生美女来加微信,通常是推销股票之类的,一般不加或者直接黑名单,不过我留了一个没有删,因为好多游戏需要分享领福利,分享给朋友不好意思,我就往这美女分享。就这样,她天天给我分享股票,我天天给她分享游戏,相安无事,这样持续了一个多月,终于她把我拉黑了...

      3.昨晚加完班,打包了个米粉边走边吃,米粉味道挺好,唯一不足的是用塑料袋打包的,吃起来很不方便,当时我满脑子想着要是有个碗就好了。刚好路边一女的问:嘿,帅哥,要不要碗?我不假思索就说了声:要。然后她把我拽进她身后的小屋里...


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  • 友人A
    友人A   2019-02-26 14:13:10

    哪个是真的

    哪个是真的

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  • 友人A
    友人A   2019-02-26 09:00:01

    唐诗妙用

    1,如果你的酒量很差,你就经常背《长干行》给自己打气,长期干酒迟早一天会行的。

    2,如果你要找回离家出走的孩子,你就大声朗诵《游子吟》召唤孩子,奔波三春后就有报应。

    3,如果你想游天姥山无法成行,你就反复读《梦游天姥吟留别》,别人觉得你的魂魄在天姥山了,再不让你去天姥山招魂,谁也担当不起呀。

    4,如果你是一个不爱运动的人,你就读读《列女操》,边唱诗歌边做操,德智体得到发展。

    5,如果你看上了一个古都洛阳的女子,你就朗读《洛阳女子行》给她听,发现她是不是真的行。

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  • 还是猴哥最帅,这一身战袍和装备,帅到不行

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  • 玲于
    玲于   2019-02-24 18:20:01

    公交车里八大尴尬场面

    1丶

      1.望穿秋水终于把那辆该受诅咒的x路车给盼来了,再经过一轮贴身“肉搏”,终于上来了,屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕,没准备零钱!”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了。只好在众目睽睽下翻遍自己的每个口袋。哎!只找到8毛钱。

      尴尬指数:★★☆

      2.施施然地站起来,很有风度地把位置让给了在旁边守了三站之久的乘客,慢慢地走到车的后门,手扶栏杆,整理了一下衣服,“嗯,时间刚好!”等着车一靠边,就完成了这个每天下班必选动作了。“咦,怎么今天不停了?”眼前,车门的顶部贴了张通告:从x年x月x日起,本路线撤消xx站,如有不便之处,敬请原谅。

      尴尬指数:★★☆

      3.刚踏入社会的女教师很难得有机会跟男朋友一起逛街,好好享受二人世界,公交车上互相依靠,窃窃私语、甜甜蜜蜜。女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是又很可爱,很会讨她欢心啊,一路上谈得很兴奋,忽然车到了一个站,从后边的座位走来了一男一女她的学生,“老师好,这么巧?”

      尴尬指数:★★★☆

      4.车一停站,上来了一位身穿宽松衣裳,腹部微微窿起的女青年。毫不犹豫地就发扬了中华民族礼让的光荣传统———让座,并微笑着说:“您过来这边坐吧。”“哦,不用了。谢谢!”“不行,您怀孕了,站着不安全。”“……谁怀孕了!你这是什么意思!”细看之下,原来那窿起的并不是什么小生命,而是一圈肥肉啊!!

      尴尬指数:★★★

      5.穿着非常漂亮的衣服,以为肯定成为整车人的焦点,上车时以贵小姐姿势向司机扬扬月票,然后一步三扭扭向座位,谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门:“喂,小姐,你那个不是月票!”一看!原来给他看的是单位的出入证,上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。

      尴尬指数:★★★☆

      6.好大的雨啊!嘿,还好,这么快就来车了。哇,真是好运,居然还被我找到位子,还是靠窗的好位子哦(xixi,靠窗的位子让座率是最低的嘛)。哎呀,屁股怎么凉凉的、冻冻的,该死,哪个没关窗户!下车了,幸好还有个公文包,刚好能遮住。

      尴尬指数:★★★☆

      7.经过多时的苦候,终于守得云开见月明,有位子了。还是先等等,长辈们常说,不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收获开心时,一条黑影从眼前一闪,倏地坐到了本该属于自己的位子上,看他那心安理得,还跷着二郎腿的样子,就算是争辩也是白搭。只能强压心中怒火,用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝“草”。

      尴尬指数:★★☆

      8.高个子在公交车上有一个好处,那就是无论站在哪里,都可以十分方便地抓到扶杆。但“高人”也有尴尬的时候,那就是车上人一多,不少乘客都会把你给当成一扇“人肉”拱门,在你臂下钻来钻去。

      尴尬指数:★★☆

    2丶

      某路公交车上人满为患。 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,女的标准ol的样子。两人肆无忌惮地谈话:

      男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多……)

      女: 嗯,他这礼拜都在外地。

      男: 那今晚可以耍了? (旁边的大伯扭头过来看……)

      女: 你想咋个耍嘛? (旁边的阿姨也扭头过来……)

      男: 老样子撒,我开房间 (旁边的中学生也扭头过来……)

      女: 你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜……)

      男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气……)

      女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着bs的光芒)

      男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气……)

      女: 喊她一起来耍撒 (faint……)

      男: 她只会斗地主,不会打麻将…… (全部暴走 )

    3丶

      公交车上,人满为患.紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准的office girl的样子.两人肆无忌惮地谈话:

      男:今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)

      女:嗯,他这礼拜都在外地.

      男:那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)

      女:你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)

      男:老样子撒,我开房间(隔壁的中学生也扭头过来…)

      女:切,你开房我才不来呢,要么我开(众人大跌眼镜…)

      男:好撒,你开,我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气…)

      女:以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶(群众眼里散发着bs的光芒)

      男:你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气…)

      女:喊她一起来耍撒(全晕)

      男:她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走)

    私家公交车笑话
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  • apple
    apple   2019-02-23 15:50:01

    喂,是8路吗

    1丶

    一男子坐9路公交车上班。  刚刚到站,就听一美女在车门口大喊:“喂,是8路吗?”  男子对美女说道:“你找错组织啦,我们是新四军!”

    2丶

    一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。  问司机:到城里要多少钱。  司机说:大人每人一百,小孩子免费。  农夫冲着他的道:孩子们你们坐的士去吧,我和你妈坐公交车来。

    3丶

    一奇葩哥们,昨天去坐公交车,  上车一元,那货多投了一元,非常不爽,各种抱怨!  然后在第二站从后门跑下去,  再从前门上来,说一句:“现在平衡了!”

    大妈坐公交车笑话
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    1433 33 0
  • 夏末未了°
    夏末未了°   2019-02-23 11:50:01

    要不你坐这儿吧

    1丶

    那天坐公交车,  看见一帅哥(姐很久没见过  那么靓的帅哥了)不由得心花怒放!  遂想办法搭讪,可一时想不到合适的借口,  只好含羞望着帅哥。  只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红,  终于,局促地站起身来:“阿姨,那个,  要不你坐这儿吧!”

    2丶

    那天坐公交车,忽然一年轻女子说:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”顿时,车厢里一片哄笑。

    3丶

    那天坐公交车,在拥挤、嘈杂的环境里,听到了一段爆笑对话。  一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”  一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了  如果再冲你放个屁,我还是人吗?”  顿时,车厢里一片哄笑。

    老太太公交车笑话
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