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生活趣事,无处不在,鼠标轻轻一点,一切都在喷饭网中。回忆我们的身边,总有一些难以忘怀的各种生活趣事、校园趣事、家庭趣事、童年趣事、趣事笑话,记录下我们生活中的精彩瞬间!于是,我们为您提供每日最新最全的爆笑趣事,让你在闲暇之余开心的放声大笑,快乐每一天!

  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2019-04-02 10:50:01

    探险的故事

    1丶

    有一2人探险,来到一悬崖边,甲不慎掉到了悬崖里。乙大哭,伤心欲绝。哭了好长时间后醒悟。于是他对着悬崖叫到你还或着吗?  我还没掉到底呢!传来一声。

    2丶

    有一次给一家工厂发传真,拨完号码接通后,电话的另一端传来优美动听的女声:""这是录音电话传真机,如果你要发传真,请在听到嘟的一声后按起动键发送,如果你要留言,对-不-起-,这里不能留言.""立刻昏倒!

    3丶

    有一次郭敬明和韩寒去苏州签售碰到了,  韩寒说:“嗳哟哟这不是抄袭小四吗?”  郭敬明说:“我抄袭我是承认,你代笔你都不承认。”  韩寒一怒之下扇了郭敬明几十下耳光。  这就是姑苏城外寒扇四的故事。

    睡前笑话故事
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  • Alan
    Alan   2019-04-01 14:30:01

    造人办公室笑话

    1丶


    女上司年轻漂亮,虽然平时冷若冰霜,不怎么理我,

    但我还是鼓起勇气敲开她办公室的门对她说:“经理,

    我梦想中一直有个伟大的工程,工程刺激奇妙而又充满乐趣,

    你愿意和我一起完成这项工程吗?"她放下手里的工作:“说得这么好听,

    什么工程?"看到成功引起了她的兴趣,我整理下领带优雅地轻声说:“造人。"

    2丶

    上午,一个男职员站在办公室门外,他的胸卡打不开办公室的门了。

    这个男职员大声报怨道:“估计磁性已经不行了。恰好一个女职员走了过来,

    听到后马上停住脚步,生气地说:“你们雄性也不怎么样!”

    3丶

    和女同事一起回家。路上她突然停下来,

    背对着我说:“嘴巴好干,想找个人亲嘴。”

    我看了看四下无人,几步走上前,

    说:“这么晚了,你让我上哪里给你找人呢!?”

    办公室糗事笑话
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  •   1、那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。

      哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……

      2、傍晚去ATM取钱,取款机提示余额不足,“我艹,怎么到我就没钱了!”

      转身一看到后面好长的队伍,好心提醒他们没钱了别排了,于是后面的人就全部散了。。。

      回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。。

      3、在巷口停车。一个妹子过不去,于是我下车帮她。

      结果,我开着她的车,华丽丽的把自己的车撞了。

      现在,妹子望着我发呆……


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  •   1、老婆:“好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上,你不觉得自卑吗?”

      老公:“自卑你妹啊?瞅把你美的,咱俩谁是牛粪?”

      2、老婆:“你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。”

      老公:“那么我应该怎么做才能令你接受呢?老婆:起码买件200元的。老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?”

      3、影院门口,小女孩对小男孩说:“他们说和喜欢的人看电影才好看,我要你和我进去!” 小男孩一直摇头,一副死不答应的样子。然后女孩把脑袋歪成九十度看,眨着大眼睛:“诶,你点头了哦!” 不由分说把男孩拉了进去。


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  •   身份

      小铅笔问妈妈:“妈妈我是傻孩子吗?”

      妈妈笑了笑对小铅笔说:“你怎么会是傻孩子呢,你是傻笔。”

      身份

      我觉得我好像一条酸菜鱼,又酸又菜又多余。

      浪漫

      现在的小男孩小女孩真的很浪漫:牵着手上地铁,一上来女孩就抱住男孩的脖子甜甜地旋转大半圈,背部向着车厢角落就势一靠,两个人就这样进入了90度车厢包围的密闭小空间,男孩子宽大的身躯刚好能遮住害羞的她。

      这件事本来非常完美,如果角落里之前没有我在的话。

      让座

      公交车出去两站上来一位彪形大爷,我赶紧给他让座。

      大爷一边说“我就一站,你坐你坐”一边按住了我的肩膀,我硬是被大爷按住没站得起来!


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  • 懒人法则:拿不到不需要

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  •   1、夫妻旅游,夫内急进厕,又退出。妻问何?夫羞:全是老外,拿不出手。妻怒:你怕毛!大小是我的事,谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑!

      2、领导:今天的讲话就说到这里,有什么异议吗?

      我:有!

      领导看着我,问:你有什么异议?!

      我:领导您刚才的讲话对我们有很大的意义!

      3、老婆:“这瓶维生素丸,你带给你的女秘书吧。”

      老公:“为什么?”

      老婆:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2019-03-01 10:35:32

    老板,车坏了

    老板,车坏了

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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2019-02-28 14:38:01

    这房子有灵性!

    这房子有灵性!

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  • 醒悟吧年轻人,校服都被你穿出了罪恶感

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  • 现在结婚玩的都这么有内涵吗

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  • RYUTO
    RYUTO   2019-02-27 15:50:01

    1号奇葩诗

    1丶

    那天,大纲正当班,忽感内急,需要去1号。想到平日里形影不离的哥们张华,欲邀其同往。可他又怕被经理发现挨批,便给张华发了一条手机短信:

    隐痛肚肠臭屁幽,

    张华收到短信,知道他要去1号,便立马回条信息,询问是否邀其同往:

    排之还要我分忧?

    大纲佩服张华果真善解人意,于是,他赶紧回复:

    邀君1号来观战,

    张华一想,你拉便便,却让我陪着闻臭气,不行,得找个“替死鬼”。找谁呢?得了,找领导——局长大人吧:

    屎尿统统献局头!

    2丶

    张甲:最近我手头紧,借点钱给我如何?

    李乙:我也没有钱了,另辟蹊径吧。

    张甲:那你就给我想个办法。

    李乙:我看你最好写诗投给报刊,现在的稿费很可观。

    张甲:我试试看。嗯,写什么好呢?

    李乙:写律诗,那不是你的特长吗?

    张甲:行,我会写七律。

    李乙:不不不,写七律没有保障,你得写一律。

    张甲:你真是外行,哪有什么一律诗呢!

    李乙:嘿,怎么没有?我亲眼看到的,那些大报名刊的征稿条件中,几乎都有一条是来稿“一律不退”!

    3丶

    最多愁善感的人,当是诗人;

    最爱装神弄鬼者,要数巫医。

    诗人大多短命,或许是因太多的胡言伤神;

    巫医却很长寿,也许是与鬼神们有了交情。

    行吟诗人放浪形骸,苦吟一生,好运者留下一鳞半爪;

    巫医穷尽一生智慧,行踪不定,身前身后有无数奥秘。

    诗人许多想成仙,妄想以自己生命的短促去抓住爱与美的永恒;

    古代的巫医治病救人,瞎猫碰上死耗子,救活几个也不足为奇……

    诗句搞笑
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  • 现在真的就是这种心态,年龄到了

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  •   1、大阿龙整天做直播,眼睛高度近视,戴个大眼镜。

      一个下雨天,大阿龙请女友去吃火锅。进店后近视镜片上全是雾,于是大阿龙就把眼镜摘了。

      没戴眼镜的大阿龙模模糊糊地看到地上放了个墩布头,为了在女友面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底,在墩布上跺了两脚。

      谁知,那不是墩布,是条长毛狗趴在地上!

      后来,大阿龙以跑百米的速度,被那条狗追了半条街!

      2、男子站在汽车站前,一个劲的笑个不停。 他旁边一个人很疑惑,问他为什么这样傻笑? “我刚才把那个卖票的给耍了。” “怎么回事?” “我买了票,而我没上车。”

      3、今天,我们这一老太太去世了,家人都在痛哭呢,突然一人手机响了,山寨的声音巨大……今天是个好日子,心想的事儿都能成。


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  • 兄弟别哭,还有更痛苦的事情等着你呢

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  • apple
    apple   2019-02-27 09:44:14

    爆冷搞笑的调侃和歪理

      1、医科大学的朋友告诉我,早上闹钟响了,眼睛睁开要起床,可又不自觉闭上,再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断,他发现这是眼睛得了自闭症。

      2、智商高的人,往往拥有较多的兴奋性神经物质,思维活跃,灵感随时涌现,兴奋状态时间长,需要的睡眠时间就比较短。据称,大部分成年人需要的睡眠时间是7-8小时,不建议超过9小时。据说智商160以上的爱因斯坦每天只睡1到3个小时。终于知道自己为什么失眠了。

      3、今天听到一个女生对另一个说“你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要”听了很不爽,其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要,只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了,不明白有什么可比性存在,就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象,那就说明你把屎看得比爱情还重吗?


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2019-02-27 09:20:01

    诗人巧遇李清照

    1丶

    一日一位诗人走进了李清照的房间,误以为李清照是妓女,就朗声问道:“今日来此,不求激情,只求澎湃,敢问女子尊姓?”

    李清照一听来了个登徒子,看他有点墨水,遂说道:“小女贱名不提也罢,你我有缘来相会,不知你能给多少?”

    诗人一听李清照也是个文坛中人,心中大喜道:“来者便是客,谈钱伤感情,五十行不行?现在来一炮?”

    李清照笑道:“你一脸穷酸相,如今哪有情可谈,少于一百就滚蛋,没钱就别瞎墨迹!”

    诗人一听此话,马上掏出一百交给李清照道:“公子今个刚发工资,老婆掏走一大半,给你一百行不行,让我好好乐呵下?”

    李清照拿到钱后转身就走道:“穷酸懒鬼一屌丝,也想和老娘玩澎湃,趁早回家去赚钱,最低消费1000块。”

    2丶

    语文课,老师请学生读诗,然后问:“名句‘春蚕到死丝方尽’是什么意思。”学生张扬说:“春蚕吐出了所有的丝才挂掉,还有丝就不死。”老师说:“你能不能简单明了说?”张扬说:“春蚕一丝不挂。”

    3丶

    男子经常去这家酒馆吃饭,那天有事老婆就先去了,

    男子后来到店里笑了笑问老板:“借问酒家何处有,我妻是否已上楼?”

    老板笑了笑回答:“日照香炉生紫烟,你妻确实在此间!”

    男子:“故人西辞黄鹤楼,吃完有事急着走!”

    老板:“兰陵美酒郁金香,饭菜早已在包厢!”

    男子和妻子吃完后要离开,男子:“李白乘舟将欲行,老板确实有才情!”

    老板:“远上寒山石径斜,客官慢走下次来!”

    妻子冷笑:“莫道秋江离别难,乌龟王八瞎扯淡!”

    搞笑押韵的诗句
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    2859 77 0
  • 玲于
    玲于   2019-02-26 15:47:52

    望周知。 ​​​​

    望周知。

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    2649 95 3
  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2019-02-26 11:11:12

    脑袋别在裤腰带上

    脑袋别在裤腰带上

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