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机智

机智

机智如我,怎么会被一个小小的问题难倒呢?机智如我,怎么会被你的小小把戏糊弄呢?小明和老师的又一次交锋,到底是谁更机智呢?一大波爆笑机智问答笑话来临,你不来看看吗?

  • banana
    banana   2019-04-02 15:10:01

    脑袋是什么

    1丶

    小明班的成绩比其他班差,而且同学们又自我感觉良好。  班主任为了开导他们就说:“知道龟兔赛跑的故事吧?我们不学兔子那么自负,要记住我们就是那只脚踏实地的乌龟。”  这时小明站起来,指着自己的脑袋瓜问:“我们如果是乌龟,那这是什么?”

    2丶

    小明的名字几十年里N次出现在各种故事中,小明除了生气没收到版权费,生气大家没创意,老要用他的名字才能写出故事,也生气没得该有的尊重!  小明说他诞生到现在已几十岁了,希望大家尊重点,叫他老明。  另外他朋友小强也请他转告大家,从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了,请大家叫他大强!

    3丶

    小明和小刚正在看《花木兰》,看到花木兰从军,小明说:这故事也太假了吧,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。  小刚用看白痴的眼神看着小明,幽幽的说:换了你和她睡一个铺,你会告发么?

    员外的笑话故事
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  • RYUTO
    RYUTO   2019-04-01 11:50:01

    做个女孩子真不容易

    1丶

    女孩子真不容易。
    不修边幅就是“男人婆”,
    打扮打扮就是“外围女”,
    面带微笑就是“绿茶表”,
    落滴眼泪就是“公主病”,
    捍卫道义就是“白莲花”,
    事前思忖就是“心机婊”,
    窝在家里就是“死宅女”,
    出去溜达溜达就是“夜店咖”,
    单身久了就“老处女”,
    换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了!

    2丶

    “亲爱的,你爱我有多深?”
    “这个无法用言语表达,打个比方吧,假如我是一部手机,那你就是里面得SIM卡,
    没有你,我这部手机就废了。”
    “好浪漫的比喻啊!亲爱的你真好!”
    现在的女孩子真傻,她那知道我这部手机是……双卡双待啊!!!

    3丶

    上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。
    她回不了宿舍,我阴笑着对她说:哈哈,回不了宿舍了把,她低下头羞涩的说:嗯。
    然后我笑的更开心了:我能回去,哈哈……

    笑话关于办公室卫生
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  •   1、朋友圈看到一妹子的说说:本宫比武招亲了,三斤白糖,用舌头舔,速度最快舔完的入围面试。

      现在的妹子脑子里都在想什么?难道社会变得如此不堪入目了?矜持在哪里?道德在哪里?三观在那里?

      为了搞清楚这些我义无反顾的报了名。

      2、跟老板请假,说:我想去北京旅游,还从来没见识过雾霾呢!

      老板瞟了我一眼,说:假可以批,但你别以为趁着雾霾抓人家女的屁屁跑了就没事,小王刚从北京打电话过来,说被拘留5天。

      我:呃,老板,你忙吧,雾霾也没什么好看的,我不去了!

      3、最近感觉嫂子有出轨的迹象,一直也找不到机会也不好意思跟我哥说,但又怕我哥蒙在鼓里。

      于是,我就偷偷递给我哥一张纸条:大哥,武松有话要说。


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  •   假设

      要是食人族能想办法抓到死侍,他们就拥有了无穷尽的食物来源。

      悲剧

      表哥吐槽我满嘴烂牙刷牙还这么仔细。

      好后悔当初一嘴好牙的时候刷牙瞎糊弄。

      车祸

      小明带着番茄,苹果,葡萄过马路。

      第一个路口番茄闯红灯被车碾压,小明笑道 “哈哈哈,番茄酱。”

      第二个路口苹果被醉驾车碾压,小明又大笑道:“哈哈哈,苹果汁。”

      第三个路口小明被超速车撞了,葡萄笑道:“嚯嚯嚯,人渣。”


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  •   1.走在路上一哥们过来拍了我一下,问我要不要手机。我说什么型号,几成新。他吸了一口烟缓缓开口:你就站在这里看,看中谁的告诉我,都是三百。后来我忐忑地指向了巡警的对讲机...

      2.在姑妈家睡觉忘记了带换洗罩罩,然后姑妈拿着初一小表妹的罩罩给我说先穿一天,我说太小了穿不下,旧的我再凑合一天吧。最后姑妈叫我试试再说,然后...正合适,不说了我去哭会。

      3.昨晚做了一个梦,梦见我掉进万丈深渊,掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝,可就在此时我被老公杀猪般的痛声从梦里惊醒,对不起老公听我解释,我不是有心的。


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  • 摩托车被冻成这样,解冻后还能开吗?

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  •   段子1经理:昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。小王:现在没工作的人很多,广告效果不错吧?小明:有效,中午播出广告,晚上仓库就被盗了。

      段子2.今天穿上了新买的衣服,到办公室同事就夸我:你的衣服太漂亮了!这花色,这款式,啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈,然后说:光衣服好看吗?比如脸蛋、身材呢?这货不假思索地说:你要是有那些,谁还看衣服呀!

      段子3今天问一同事,如果你中了五百万,第一件事做什么。他拿着手机说,打电话借钱,把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问,你不是中大奖了,怎么还问别人借。这货给我来了句,他们不借给我,我看他们到时候还有脸问我借不,我瞬间惊呆了......


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  • October
    October   2019-02-27 09:45:15

    《牵手》

    《牵手》

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  • July
    July   2019-02-26 16:00:01

    作诗

    1丶

    一天,某某班某某某同学说:“我们今天来做诗吧!”同学们一致赞同:“好啊好啊!”可只有一位同学一脸木然,满不在乎,继续写作业,某某某同学说:“喂喂,你先来!”那位一脸木然的同学说:“笑口常开,笑死活该!”同学们终于懂了:“你凭什么骂我们?”于是大伙便气呼呼的走了,那位同学又说:“祝你们一路顺风,半路失踪!”同学们晕倒。

    2丶

    友谊短信庆龙年,

    欢欢喜喜乐平安,

    全家龙年赚大钱,

    美酒飘香喜心间!

    3丶

    有一次,俺和几个朋友在群里聊天。突然有一个不认识的朋友插了一句诗。

    “酒逢知己千杯少”

    俺一看,顺手接了一句:碰见乞丐给一毛。

    结果很多人都大笑起来。

    就在这时,有个人说我:实话实说真实在。

    俺一看,正好也是七个字,

    于是,灵感一动,又接了一句:剩下九分不用找。

    随后我又把四句复制到了一起,如下:

    酒逢知己千杯少,

    碰见乞丐给一毛。

    实话实说真实在,

    剩下九分不用找。

    这一下,群里的人都大笑起来了。

    求雨搞笑诗句
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  •   【幽默笑话】出差顺道拜访老同学,他是少数名族,热情的留我吃饭,他爸还要我留下住一晚。我已经订了酒店,但入乡随俗只好答应,然后看着他们一家人给我腾房间、换被铺……后来我跟同学说:“你们的风俗挺特别,客人来了就留着住一晚。”他说:“没你想的那么特别,我爸见谁都客气一下,你是第一个当真的!”我……

      

    爆笑幽默笑话:自从帮嫂子修床以后,就再也没人找过我修东西!


      【幽默笑话】上个周日晚上,老婆做梦,梦见我出轨了。第二天早上醒来,跟我描述梦境。我说:梦都是反的,说明咱俩感情更好了!老婆不依不饶,一个星期不做饭不打扫卫生,都是我干活。一周过去了,今天早上,她说:我昨天晚上又梦见你出轨了。我……我老婆就是懒死,也得找个借口!

      

    爆笑幽默笑话:自从帮嫂子修床以后,就再也没人找过我修东西!


      【幽默笑话】楼下小明给我打电话,让我下班到他家吃饭。到楼下超市,我买了点啤酒和水果就去了。这货做的铁锅炖大鹅,我俩甩开腮帮子一顿造。正吃着,小明说:门口有袋地瓜,一会你拿回去。我说不要。小明说:不是我给你的,是小刚从老家带给你的。我开玩笑说:这小刚也太抠门儿了,就拿点地瓜。小明说:还有一只大鹅,你这不正吃呢么?……

      

    爆笑幽默笑话:自从帮嫂子修床以后,就再也没人找过我修东西!


      【幽默笑话】那年我大概六七岁,有天傍晚爹妈出去干农活还没回家,我和姐姐闹着玩,打算装鬼吓唬她一下。也不知在哪里找了块儿花里胡哨的破床单,蒙在了头上,然后躲在门后,不一会儿听见了开门声,我激动的嗷一嗓子就跳了出去!只听一声惊呼:“卧槽!……”然后我就感觉头上剧痛,都被打蒙了。

      原来不是我姐,是我爹回来了。当时我爹吓了一跳,加上天黑不知道是啥东西,抡圆了胳膊就拍了过来,结果一巴掌拍在了我的头上,知道是我之后又是一顿暴揍!

      【幽默笑话】给嫂子修床,左手扶着床,右手用钳子砸(左手离要砸的地方有大概三十厘米远吧)。一二三用力,“啪”一下钳子不偏不斜正好落左手大拇指上,血都喷床上了。嫂子边给我包扎边说:“不修了,我重买一张床吧!”从那以后再没人找过我修东西。


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  •   1.追了很久的女神终于答应做我的女朋友,我约她出来吃饭,毕竟第一次约会,我有点小小的紧张,我:今天是我们第一次约会,你今天真漂亮,我……你的口红很配你,你的口红粉红粉红的,是草莓味的吗?女神点点头说:是啊,是草莓味的。我不好意思的说:我很喜欢草莓味的,我从小到大都很喜欢吃草莓,我能尝尝草莓味的口红吗?女神把口红拿了出来递给我说:只能尝一小口哦,我平时都舍不得擦呢。我……

      2.快过年了,丈夫对妻子说:老婆,快过年了,我想买件新大衣。妻子:想买就买呗。丈夫见妻子这么好说话,继续说道:我还想买条新裤子。妻子:好,想买就买。丈夫:那我还想买双新鞋子。妻子:买买买。丈夫:真的吗?妻子:当然,你想买就买。妻子去房间里拿出银行卡交给丈夫,丈夫激动的拿着卡亲了亲,说:老婆,你真好。妻子:买之前别忘了在银行卡里存钱。丈夫……

      3.前几年家附近开了一家轮胎店,老板人很好,去他家给汽车打气都不收钱,给车换点什么小零件才收点辛苦费。

      可是最近他变了,什么都有收费,连打个气都要收一块钱,我纳闷的念叨了几句,隔壁的阿姨说:你也体谅体谅人家,他老婆怀二胎了,肚子里还是双胞胎。


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2019-02-25 12:50:01

    擦完还要吹吹

    1丶

    一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵。  刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹。”

    2丶

    一天,乘车到公园玩,结果坐了反方向的公交车。  一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。  售票员问:“到哪儿?”  我说:“××公园。”  售票员说:“坐反了,××公园要到对面坐。”  我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。

    3丶

    一天,公交车上,偶拿出刚买的手机观摩,内心那个高兴啊!  突然,前座一女的拿着一模一样的手机。  嘿嘿,莫非是情侣手机,更得意了。  偶下车前,举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。  那女的愣了一下,突然大叫:抓贼啊!偶还没反应过来就被按倒在地。

    老太婆坐公交车笑话
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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2019-02-25 12:30:01

    成语高手上班挤公交车

    1丶

    1.出师不利:搬家后,第一次坐公交车上班,挤了一个小时愣没上去车。

    2.笨鸟先飞:第二天早晨4点半起床,顾不得洗脸就出发了。

    3.操之过急:到了车站,发现第一班车是5点半的,又苦等了1小时。

    4.爱莫能助:和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆的手支撑不住松开了,瞬间我们俩之间插进来有数十人,眼看着老婆在车下顿足捶胸。

    5.百思不解:车上拥挤不堪,人头攒动。到了某站,前、中、后门一共下去155人,可车上依然是摩肩接踵,不知道下去的乘客刚才站在哪里了。

    6.名不副实:无论车上多挤,乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?

    7.得陇望蜀:一位瘦弱的仁兄好容易挤到门里。关门后,他哀求道:“大家能不能使把劲儿,让我的那一只脚也能着地。”

    8.业精于勤:走在路上,看带红道的大客车就忍不住猛跑追几步。

    9.东施效颦:发现一起等车的一个MM被一位男士从窗户拉了进去,慌忙叫自己的同事也拉自己,结果非但自己没上去,还将同事从车里拽了下来。

    10.惜香怜玉:一个好心的大姐把我推上了车,可车门关闭了,她还没能上来。我于是狂喊售票员开门,让大姐上来。售票员微微一笑:“不用管她。”这时,我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。

    11.左右逢源:被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。

    12.自讨苦吃:有一位朋友,每天准时坐同一班次的公交车,哪怕前车、后车很空他也不去,宁愿挤这班。

    13.醉翁之意不在酒:后来,他通知大家参加他的婚礼,发现他的老婆是那班车的漂亮售票员。

    14.不谋而合:头天晚上,看了电视播出的北京最挤公交车排行榜,第二天放弃了排名第一、三位近在咫尺的车次,改步行一公里去等排名第五的。“苍天呢,大地呀,谁跟我玩的小游戏呀!”那里等车的人居然不下500人,而且都是昨晚看过电视的。

    2丶

    今天打车去公司,因为昨晚吃红薯想放屁。然后就问司机:司机想放个屁,
    行么?司机说:那有什么不行的,放呗!bu的一声!过了一会。
    我一看司机,司机都哭了!我就说:司机,我放屁臭啊?
    司机边擦眼泪边忧伤的说:你放屁要臭还好了呢,你放那屁都辣眼睛!

    3丶

    今天早晨坐公交车出去买东西,整个人都昏昏沉沉的,没曾想一个孩子的一句话,我彻底醒了!

    那个孩子也就3.4岁吧,跟一个男人上了车,一直就在车上叫叔叔给他买什么东西,他的那个叔叔就说不买了,咱有好多这样的东西了,那个孩子就说叔叔你不疼我了,他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**(没听清楚),那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了:你还和我妈妈睡觉呢!你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸!那个你要是不给我买我就告诉我爸爸!

    私家公交车笑话
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  • 简直是很多新手司机的福音啊!!!

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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2019-02-25 11:12:38

    老司机开车就是牛

    老司机开车就是牛

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  • 1丶

    老公给我买了部手机,在回来的公交车上,  我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”  谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”  这时旁边的人斜着眼看我们。  我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”

    2丶

    老妈说我这辈子对她的最大回报是  我小时候坐公交车都从来没买过儿童票,  一直到12岁读初中了才开始买票的……  妈,儿童票是1米2就开始买好不好!!  妈,我活了那么大岁数了都没长到1米2,  您真是我亲妈!!  怪不得我现在找不到对象了……

    3丶

    老婆婆上了公交车,坐在一旁的小朋友连忙起身。  老婆婆说:“你坐吧,不用给我让座!”  过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说:“真的不用给我让座,你坐!”  就这样反复经过好几次后,小朋友终于忍不住哭着说:“我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车?!”

    空调公交车笑话
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  •   1.过年了,一直没带女朋友回家,父母催的急,今天一个很要好的朋友到我家玩,几年没来我家完了,今天来带了些酒,烟,路上邻居开玩笑,都这么大了,不带女朋友,带男朋友回来了,出息了,玛德,LZ是纯爷们

      2.傻娇说她手机太卡,因为片子存多了!

      我就劝她,女孩子少看点!!!

      傻娇急了,反驳说:我特么吃不着猪肉,还不让看看猪跑啊???

      3.过春节在家休息,和小姨子聊天,听到媳妇开门的声音。我突发奇想,想逗她一下。就喊了一句:快藏起来,我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来,然后把小姨子从床底下拉出来,在屁屁上啪啪两巴掌,小姨子哭着说,姐夫,姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说,她也打我了。

      4.邻家兄弟三十多了才好不容易娶上亲,对新媳妇儿宝贝得不得了,新婚几日都没见他出过门。后来大伙儿都起哄他,禁不住闹腾,他就老老实实谈了体会:安是安逸,就是三十多年的积蓄都全特么掏光了。


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  •   1.你的身材很美,一个年轻的太太,每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃后,陌生男子总是很有礼貌的文艺个相同的问题:“太太,听说你的身材很美?”即使遭到闭门羹,陌生男子缺从未放弃。最后妻子要求丈夫在家,并让丈夫在开门时先躲起来。陌生男子又问:“太太,听说你的身材很美?”妻子仗着丈夫在家,就大胆的回答:“身材很美又怎么样?”“如果是这样的话……”陌生男子回答道:“请你转告你的先生,要他多注意你那美丽的身材,请他不要再穷跟在我太太的屁股后面。”

      2.我:这几天上班累的我腰疼!

      闺蜜:我也腰疼!

      我:我腰疼是在外面跑的,你坐着不动也腰疼?

      闺蜜:我是,胸大坠的!

      啊呸~

      3.一天中午跟女朋友缠绵,女朋友问:你不上班去啊?

      我就说:上班哪有你重要。

      女朋友很不屑的说了一句:哼,是,上班哪有上我重要!

      弄得我一脸懵B。


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  •   【幽默笑话】二哥三十多岁,一米七八,嫂子一米六,不知为何俩人突然打起来了,半头村子炸开了锅,急忙跑去劝架。由于房门反锁,只听见里面巴掌声拳头声打的稀里哗啦,还伴随着二哥的破口大骂:打死你个臭婆娘,打死你个臭婆娘!大伙儿一听不好,可别闹出人命,赶紧的撞开了门,只见二哥依然大骂打死你个臭婆娘,嫂子则骑在他身上拳打脚踢!二哥,你的眼神出卖了你,我们来救你了,你还好么?

      【幽默笑话】小时候有年麦黄时节,邻居家张大爷院子的杏树挂满了金黄的杏子。我馋坏了,趁着张大爷家都农忙去了, 偷偷从他家猪圈钻了进去,迅速爬上树过了嘴瘾,又摘了两大兜。

      正准备再从猪圈爬出去时,张大爷两口子回来,我吓得躲在猪圈墙根不敢动。张大娘进门就忙着和面包水饺,张大爷暴脾气:地里麦子还没割完,哪有这闲功夫吃水饺。说完夺过张大娘手里的擀面杖就扔了出去,无巧不成书,擀面杖不偏不倚的正好砸到我脑袋,当时就晕了过去……张大爷说发现我的时候,嘴里还啃了一嘴杏没咽下去!

      【幽默笑话】前段时间失恋心情不好,这两天来朋友家做客,朋友热情招待,天天大吃二喝。这不昨晚KTV嗨完了回家,大家都觉得饿了一致决定吃饺子。为了感谢大家这段时间的热情款待我自告奋勇,饺子煮到一半我突然不想吃煮饺子了,一时兴起非要煎饺子。说干咱就干,奈何这饺子也没煮好,锅还不争气,好好的一锅饺子硬是被煎的馅儿是馅儿,皮是皮,望着这一锅饺子我陷入了沉思。这时人群中发出了一个声音:活该你单身!


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  •   笑话1:我姐跟我姐夫吵架,姐夫气的回娘家了,看着这一幕的外甥一言不发坐在沙发上叹气,,老姐“你干嘛呢,,”外甥“我爸好可怜,我觉得我比我爸更可怜,我有你这样一个妈,万一我将来娶个跟你一样虎的老婆,跟她吵架了我就无家可归了……”我姐……

      笑话2:老爷子生病,于是请假在医院陪护~

      一日忽然发现一朋友在门口探头观望,我赶紧起来把朋友迎了进来,

      接下水果礼品什么的,内心各种感激,临走时又送到门口,

      朋友欲言又止:其实,,,我舅舅也在这住院,我是来看他的,还没看到,,,,

      笑话3:''自恋''就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个像我这样的男人;''绝望''就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:''世上还有比这更难吃的吗?!''吃第二个''靠!还真有!''''无语''就是法官问:你为什么印钞?罪犯说:真钞我不会印.

      笑话4:和女朋友去逛超市。女朋友看中了一个黄抹布,而我看中了一个蓝的。我说要蓝的,她很生气,说要黄色的。我大怒,吼了她一句:谁刷碗啊!女朋友:听你的。


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