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笑话大全

老王

老王

寂寞空庭春欲晚,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁叫老王,A:“你出生是上午还是下午呀?”B:“不知道呀,麻麻没有告诉我。”C:“问隔壁老王。”隔壁老王笑话大全,你看完了吗?

  •   1:一大汉被高手打败,高手说:我是练跆拳道的,高手被大侠打败,大侠说:我是练截拳道的,大侠被大妈打败,大妈说:我是挤公交的。

      2:酒馆里,一老一少两个男人聊天,年轻的说:我女朋友要求很高,我每次十八般武艺都用上了都难满意,我都不知道怎么办了。老男人干下一杯威士忌,抬头很认真的说:十八般武艺比不上十八般兵器啊!

      3:我带着老婆租房子住,一打听,周围的住户中有很多个姓王的。吓死我了,很怕隔壁老王打我老婆的主意的。所以每次出门前,我都要把我老婆的气放了,锁在箱子里保证安全。


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  •   1老张、老王两村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:“人的一生不是燃烧,就是腐朽。”老张不解其意,于是问老王:“这是什么意思?”

      老王解释道:“燃烧就是火葬,腐朽就是土葬。”

      2小李坐在电视机前看娱乐新闻,旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿,突然一拍大腿,长叹一声说:“唉,那些家伙如果有一半像这些明星一样低调,我的生活也可以过得稍微高调点!”

      3一个男人走进诊所,告诉医生说他很不舒服。医生给他做了详细检查,然后给他开了三种颜色的药丸:“听着,每天早上起来吃这种红色的,用一大杯凉开水送服;午饭后吃这种蓝色的,用一大杯凉开水送服;睡觉前吃这种黄色的,用一大杯凉开水送服。”

      “我究竟是什么毛病?”病人有点担忧地问。

      “没什么,你喝水太少。”


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  •   1.我跟老公说喜欢被小虐,抓头发,撕内衣什么的。一日老公兴起,非要来个撕内衣的。我喝了小酒后欣然同意。前戏很足,来了来了。老公开始疯狂撕内衣。没错,是疯狂撕内衣,坐床边撕内衣,与我无关。

      2.今天去看牙,发现给我看牙的女医生挺好看的,心想:现在女孩都喜欢有钱的,一定要找机会表现出来我的实力。医生问:牙坏了,拔么?我故作紧张地问道:拔牙的话影响我开宾利么?。。。。。。。医生:不影响,就是吹牛逼的时候漏风。

      3.一次上体育课,没集合就和几个同学偷偷打篮球去了,被体育老师发现后,老师把我们叫过来说,去,一人找一小树枝。 我们一人捡了一个回来以后,老师又说,去,一人抓一只蚂蚁。 结果抓完后说,去,围着操场给我赶一圈!

      

    笑话精选10则:医生说,不影响,就是吹牛逼的时候漏风


      4.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了。

      5.今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来,打算吃掉呢,一闻,有点异味,便扔掉了。。。二货室友突然来一句:“没发现你TM才是真土豪啊,吃辣条只闻味儿。”

      6.高中初恋,她学霸我学渣,我在学校附近租房一人住,她第一天跑到我这过夜跟她爸妈说辅导同学学习就不回去了。晚上两人洗完澡以后都很害羞,都不好意思看对方眼睛什么的就拿讲月考卷子来掩盖一下情绪,结果!她一看我的数学卷子瞬间怒火中烧兴致全无,然后就真的给我讲题到半夜两点!然后就盖棉被自己睡觉了。

      

    笑话精选10则:医生说,不影响,就是吹牛逼的时候漏风


      7.就要睡觉了,隔壁老王家突然传来声音,闹的还挺厉害,这时儿子来了一句:妈,这声音比你和我爸还厉害,估计他家的锅得坏两个,不然都对不起这声音

      8.和媳妇还没结婚的时候,有时去媳妇家住,我住她房间,她住客厅。每次想xxoo的时候都等丈母娘他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号,媳妇睡着了,丈母娘出来推推她说:“喊你进去呢。

      9.“你这辈子有没有为别人拼过命?”“有,她是我的小学老师,那时候她让我拼,我就拼了:mìng。”

      

    笑话精选10则:医生说,不影响,就是吹牛逼的时候漏风


      10.小时候,家里养了一只羊,都是我来放,时间久了,我发现羊根本不用栓,我走一步,它跟一步,整天跟在我屁股后面,搁村里地头到处乱逛……有次,我犯了错,我爹拎着棍子,要揍我,那羊追着我爹撞……我爹赶紧把棍子丢,安抚了羊,狠狠的瞪了我一眼,好好的一只羊,被你当成狗来养!!


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  •   开心一刻笑话:老王今天刚从外地回来,他出去打工也快小半年了吧!老王刚到家门口就听到女儿的哭声,嘴里还说道:“妈妈,妈妈,我想我爸了,我要给他打电话,问他什么时候回来看我!”

      然后老王媳妇说道:“那好吧,我去给你拿手机。”老王在门口听到女儿想着他,心里激动地想哭!可是老王等了好久都没接到女儿的电话,突然他听到女儿的电话接通了,他女儿说道:“爸爸,你这几天怎么也不来看我了,前些日子你还回来住了呢!这几天你不在,我和你妈都很想念你,你看你抽个时间回来看看我和妈妈吧!”

      开心一刻笑话:冬天马上就要结束了,女生换装的时刻到了,男生大饱眼福的时刻也就到了。可是我女朋友这个人比较自卑,因此她从来不敢穿超短裙或者热裤,在此,我希望各位漂亮而又乐于助人的小姐姐们能帮我女朋友一把吗?把你们穿超短裙或者热裤的照片统统发给我,我会把这些照片发给我女朋友看看,我相信她可以克服自己内心的自卑的,在此你们可爱的小编夫学须静才须学宝宝致上最真诚的谢意!

      开心一刻笑话:今天晚上老公下班回到家,他发现隔壁邻居老王坐在沙发上,然后我老公疑惑地问道:“老王,你怎么在我家啊?”老王一把抱住我老公,十分激动地说道:“我太喜欢你了,虽然咱们俩都是大男人,但是我还是无法自拔的爱上了你,你说该怎么办吧!”

      我老公一把就推开了老王,嘴里说道:“对不起!我不喜欢男人!”听到这里时,我高兴的从衣柜冲了出来,我一把抱住了老公,说道:“对不起,老公,我错怪你了,这几天你对我十分冷漠,我当时还怀疑你是......所以我就自作主张请隔壁王哥过来试试你的!”你们说她的话可信吗?


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  •   1 家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”

      结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”

      

    精选幽默段子笑话:哥们,你戴着头盔怎么吃爆米花?


      2老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你~

      老公:哈哈,其实我早就准备好了。

      老婆:还想给我惊喜呢?说吧,给我准备了啥?

      老公:啥也没买,我准备好被你骂了。。。

      

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      3晚上跑完步有点口渴,到路边摊买橘子,挑了几个卖相好的。

      老板又拿起几个有斑点的说:“帅哥,这种长得不好看的其实更甜。”

      我颇有感悟的说:“是因为橘子觉得自己长的不好看,所以努力让自己变得更甜吗?”

      老板微微一愣道:“不是,我想早点卖完回家。”

      开心就好没什么大不了的……哈哈

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      开心就好没什么大不了的……哈哈

      1.笑话:有一次去小商店买水,给了收银员3块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了1块还给我一个瓶盖说:没有绿茶了,你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。我:……

      场下的哪个是老王?心疼那孩子

      2.笑话:今天跟女友去吃冰淇淋,然后跟她说我们结婚吧,嫁给我吧!女友说好啊,再给我一个冰淇淋吧。吃完又让我买了一个,再吃再买,我纳闷她吃这么多冰淇淋干吗?吃完第四个后,她突然骂道:我说你TM到底塞不塞戒指啊?我……

      

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      兄弟,你这个拍照姿势是认真的吗?

      3.笑话:学校是全日制的,只有周五才可以回家。今天周五回家后我妈拉着我就是一顿嘘寒问暖,说我瘦了,看着她都想哭……于是我妈晚上就煮了好多菜,都是我爱吃的。我妈就说:多吃点,把肉吃会来,不让别人说你又丑还这么丑,搞得你妈我出去都没面子。我……

      

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      大哥,你的宝马漏油了

      4.笑话:鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦,他决定学习演奏一些“真正的”乐器。他去了一家乐器店,走到店员跟前说:“我想买那边那个红色的小号,还有那部手风琴。”店员神情略显古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风机的留下。”

      

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      二汪,你平常的狗粮都被右边那只抢了吧

      5.笑话:昨晚男友发烧了,半夜体温超40度。太晚了去医院也不方便,我想先用土的方法试试,往身上擦点酒降下温,于是去客厅找酒,已经烧得迷迷糊糊的二货男友突然从卧室喊出一问话"千万不要用桌上那瓶五粮液!"……

      6.笑话:今天闲来无事去市里游玩,碰到了一个老大爷,他慈眉善目的问道,“小伙子,结婚了没?”,忽然我的自豪感油然而生,原来我看起来如此年轻,这老大爷是打算给我介绍对象啊。我调侃的说没有,然后老大爷胡子一翘,十分得意说道,“你还没结婚?我儿子的孙女都能打酱油了”,说完轻飘飘的走了,独留我在风中沉思。

      

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      姑娘,早上出门忘记洗脸了吧?脸上有画

      7.笑话:她小时候跟小伙伴们去别家果园偷桃子,被园子主人养的狗追,她跑得最慢,没办法就边哭边爬树上了,裙子还被狗咬烂了。从此媳妇很怕狗,再小的狗都怕……


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  •   1、与办公室对面妹子平时无话不谈,有时说些老王的段子,逗得莞尔大笑,有时卖萌,有时发嗲,终于有一天她乱抛几个媚眼后,我吼了:你要是再使你的美人计,我就将计就计!!!

      2、我现在是手机当电脑用,电脑当电视机用,电视机当摆设用阿!!!!谁跟我一样。

      3、有对夫妻为出生三周就夭折的孩子写了墓志铭: "墓碑下是我们的小宝贝,他既不哭也不闹,只活了二十一天 ,花掉我们四十块钱。他来到这世上,四处看了看,不太满意,就回去了。"

      4、那天媛媛半夜到我家借钱,被我无情的拒绝了!于是媛媛放狠话说道:"如果不借我钱,我就赖着不走了!"我也放狠话说道:"你要是再赖着不走,我就当你姐夫面把你衣服撕了!"结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。


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  •   哥哥和嫂子吵架,我们都去劝,嫂子抠了一下不通气的鼻子,抹抹眼泪,委屈的看着窗外说:要不是双十一还有几个快递在路上,我真想死了算了...

      老公:老婆饿不,我给你煮碗面?

      老婆:不用。

      老公:那我给你洗水果吧?

      老婆:不用。

      老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧?

      老婆:不用。

      老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正我也没啥事。

      老婆:你就老老实实给我跪着,少废话。我看你以后还敢不敢在群里说你单身,还月薪3万,我问你,那两万八哪去了???

      我的妈呀,真的是太冷了,路过一家店,看见门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件....走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不找了,就走了。老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿着砖头嗷嗷的撵啊,这是为什么?

      老王:你给我介绍的姑娘,有一只眼睛是瞎的!

      媒人:对啊。

      老王:你骗我,你当初为什么没告诉我?

      媒人:我怎么没告诉你了!当时我说:那个姑娘一眼就看中你了!


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  •   搞笑幽默笑话1:妹妹和奶奶说:“奶奶,我长大不要结婚,不要生孩子。”奶奶说:“那怎么行呢!女人都要结婚生孩子的。”说完白了我一眼。

      妹妹和外婆说:“外婆,我长大不要结婚,不要生孩子。”外婆说:“可以。只要你将来在某个行业里能够做到前五名。只有强者才能决定自己的命运。”说完也白了我一眼。

      搞笑幽默笑话2:小明:“爸爸,老师说我是搅屎棍,拉低班级平均分!”老王:“没事儿子,老师那是夸你呢!”小明:“爸爸,那我咋感觉是套路呢?”老王:“你想啊,你要是班级搅屎棍,那其他同学是什么?”

      搞笑幽默笑话3:今天老爸和老妈吵架了,我去房间里安慰老妈,然后,就想开个玩笑逗老妈说:“天天吵吵,为啥不离婚?”结果,老妈来了句,“我跟你爸商量过,再怎么也不能离婚,因为,我和你爸谁都不想要你的抚养权”。

     


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  •   老婆准备大年初一回娘家,早早就叫我包好了红包,叫我顺便把烟茶酒买一下。我望着手里仅有的两百块钱,打算去博一把,经过一个晚上的奋斗,输得连内裤都不剩,回家的时候正好碰到隔壁老王从我家门口出来,他说是来送烟酒茶叶的,兄弟啊,你真的是雪中送炭啊,太感谢你了,不然我还不知道要怎么跟老婆交代呢?

      周六下午去电影院看流浪地球,我左手边坐了一个小男孩儿。看到韩朵朵动员大家回来支援的那一段,我哭的稀里哗啦。旁边的小男孩好奇地问我:阿姨你为什么哭了?我说:没什么,看你吃爆米花馋了。小男孩递过爆米花说:乖,别哭了,你和我一起吃吧。为了不辜负小盆友的一番好意,我顺手往爆米花桶里一抓,里面都吃完了,只剩下几颗没有爆开的黄豆,我拿起来礼貌的放在嘴里。就听到小男孩儿转头对他爸爸说:你看看旁边这个阿姨多可怜,吃不到爆米花都馋哭了。

      一空姐非常漂亮,可是爱放屁,而且奇臭无比。 一次飞行中,空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐怎么会这么臭? 空姐十分不好意思,但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到:“哦,这很正常,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”


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  • HAYATO
    HAYATO   2019-02-21 09:49:53

    老王终于被我抓包了

    老王终于被我抓包了

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  •   幽默笑话:昨晚又一夜没睡好,一直在想一个问题:菲律宾真搞笑 ,凭什么南海靠近菲律宾就是他们的?我家楼下,中国银行、工商银行、酒店、超市,还有隔壁刚搬来的年轻媳妇, 我都没敢说是我的, 想不明白,我得找律师仲裁一下,这万一我仲裁胜出了,我该咋办呢?越想越兴奋,结果又是一个不眠之夜!

      幽默笑话:同事老王失恋了,叫我出来喝酒,对于我这种失恋多回的老司机,当然知道要怎么去劝,酒过三巡,饭过五味,我劝到:“总有一天你会遇到一个姑娘,她不图你多帅,有多少存款,也不在意你有没有房,有没有车……” 我话还没有说完,就听旁边桌一男来了句:“但是一次三百还是要的……” 这……

      幽默笑话:妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少,这天她打电话回家,和丈夫嘘寒问暖,最后问道:"亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?""死掉了!""天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢?比如说,小猫爬上大树去捉小鸟,不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?""我懂了。""亲爱的,老家有消息吗?我妈病好些了吗?""她老人家也爬上了大树……"


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  • October
    October   2019-02-20 10:32:38

    幽默的夫妻,生活乐事多

      1、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼:上午把口红蹭我衣服上,刚吃完午饭我就挨揍了。

      2、老婆:我生病了。

      老公:怎么了?

      老婆:气温上升使我内心焦虑,心情烦躁,抓心挠肝,总觉得看哪都不顺眼。

      老公:说人话。

      老婆:换季了,要买衣服。

      3、“老公,打人是不是不对啊?”

      “卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?”

      “没有,只是我刚又买了一个美包!!”

      4、我老婆特别迷西游记,相信世上有女儿国,天天跟我讲女儿国的水有多神奇,一喝就能怀孕。

      有一天我出差回来老婆说她怀孕了,我说我出差这么久怎么可能?她说,那天我渴了。我说,你喝了女儿国的水?

      她说,不是的,那天我口渴了,到隔壁老王家要了杯水喝。


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2019-02-20 10:29:43

    老公,打人是不是不对啊?

      1、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼:上午把口红蹭我衣服上,刚吃完午饭我就挨揍了。

      2、老婆:我生病了。

      老公:怎么了?

      老婆:气温上升使我内心焦虑,心情烦躁,抓心挠肝,总觉得看哪都不顺眼。

      老公:说人话。

      老婆:换季了,要买衣服。

      3、“老公,打人是不是不对啊?”

      “卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?”

      “没有,只是我刚又买了一个美包!!”

      4、我老婆特别迷西游记,相信世上有女儿国,天天跟我讲女儿国的水有多神奇,一喝就能怀孕。

      有一天我出差回来老婆说她怀孕了,我说我出差这么久怎么可能?她说,那天我渴了。我说,你喝了女儿国的水?

      她说,不是的,那天我口渴了,到隔壁老王家要了杯水喝。


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  •   比赛

      长跑比赛冲刺中,小李伸出舌头试图更靠近终点。

      老王见状轻蔑一笑,伸出了丁丁。

      变化

      以前手机里的消息是10086,现在不一样了,还有支付提示。

      变化

      以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人。

      现在网络科技发达,一天可以绿几个人。

      代价

      走在街上,看到走起路来一瘸一拐的年轻女性,我就一声冷笑:该!

      所有命运赠送的礼物,早已在暗中标好了价格。


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  •   幽默笑话:堂哥大学毕业好几年都没有找到女朋友,伯父着急叫媒婆给介绍介绍!媒婆问伯父要求怎样的儿媳妇。伯父说农村人当然是朴素大方,心地善良的。媒婆又问长相有什么要求?伯父答:这倒没有什么要求,只要一百米开外一眼看过去,看得出是个女人就行……

      

    精选幽默笑话:在上班老板娘突然来了,抓紧跑去去告诉老板


      幽默笑话:老妈问老爸:我最近是不是胖,感觉最近吃的太多了,浑身都有种沉甸甸的感觉!老爸听了认同的说:是啊是啊,你看你的小肚腩子,虽然我不嫌弃你胖,可是年纪大了,胖了身体也不好啊!老妈一巴掌下来:男人都是口是心非的,原来你不止嫌弃我胖,你竟然还嫌弃我老。。。

      

    精选幽默笑话:在上班老板娘突然来了,抓紧跑去去告诉老板


      幽默笑话:一大早到公司,一妹子趴桌子上,咬牙切齿,不断重复“死 男人,臭 男人” 我就问她发生了什么?妹子说,有人和她表白了,高兴!心里同意,想矜持点,然后就不吭声。 结果那男人和她说,行不行给个痛快话,不同意的话就去表白下一个去了!! 。。。

      

    精选幽默笑话:在上班老板娘突然来了,抓紧跑去去告诉老板


      幽默笑话:某单位为上面来检查团设宴,每餐都上甲鱼。 检查团领导夸道:你们这里王八多。 主人自谦:我们这里王八都是外地来的。 席间厨师上席征求意见,领导夸厨师:王八烧得好。 厨师回答:哪里,哪里,是王八都喜欢吃。...

      

    精选幽默笑话:在上班老板娘突然来了,抓紧跑去去告诉老板


      幽默笑话:莉莉和伟伟到食堂吃饭,因面对的都是商场内部员工,所以菜价从一元到四元不等。莉莉打了辣子鸡,打饭的阿姨热情的说:“这鸡肉不错,买的都是最好的。我们都挑的仔细。”“那是,”伟伟看了看盘子的菜色,笑着说:“干这活也费心了,看这质量都不错,就是下次别再净挑些独脚的。”

      

    精选幽默笑话:在上班老板娘突然来了,抓紧跑去去告诉老板


      幽默笑话:周末,一家三口逛公园。 孩子:“爸爸,这叫什么树啊?” 爸爸看了看:“不知道。” 孩子:“爸爸,这叫什么动物啊?” 爸爸瞅了瞅:“不知道。” 孩子:“爸爸,这叫什么鸟啊?” 爸爸望了望:“不知道。” 被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说:“你就不要问了!” 爸爸:“你不要妨碍孩子提问题嘛,孩子应该成为一个有知识的人!”

      

    精选幽默笑话:在上班老板娘突然来了,抓紧跑去去告诉老板


      幽默笑话:老王去邻居家打牌,上厕所时马桶水箱堵了,打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱,第二天,老王找到邻居,善意地提醒:小心啊,你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了,别让你媳妇看见。 邻居十分感动,拉着老王的手说:嗯,你藏在你媳妇的大衣柜里的一万快也...

      

    精选幽默笑话:在上班老板娘突然来了,抓紧跑去去告诉老板


      幽默笑话:在上班老板娘突然来了。抓紧跑去去告诉老板,老板正和女秘书亲热,看他刚要大怒,我说老板娘来了。结果这逼一把把秘书推我怀里,提高嗓门:小王啊,上班要注意影响,两口子有事回家解决,下次再跑我办公室来,你就自己辞职吧!我看着老板娘羞愧的低下头!第二天我当上了项目部经理,幸福来得太突然……

      

    精选幽默笑话:在上班老板娘突然来了,抓紧跑去去告诉老板


      幽默笑话:男朋友陪我买衣服,我试穿了一件。二货男友逗我说 : “来,让姐夫看看漂亮不?”楼主一脸尴尬。 这时,营业员妹子默默拿了一件衣服过来,附我耳边说 : “不能这样便宜了这些臭男人,我给你挑了件好的。” 哈哈,现在男友看着这件衣服的价格,脸都绿了!

      

    精选幽默笑话:在上班老板娘突然来了,抓紧跑去去告诉老板


      幽默笑话:楼主开一小超市,今天早上过来一酒仙,在超市转了一圈~来到收银台。放下一个半斤装的空白酒瓶。非让扫一下,我无奈,只能扫一扫,他扔下十五块钱,转头就走~我纳闷的翻看监控。原来,这神仙咬开酒瓶,转身,一仰脖子,来到收银台,已经空瓶……师傅,别走,受徒儿一拜~~


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  •   开心一刻笑话1:当你们总是想起隔壁住的是老王的时候,有没有想起隔壁还有老李、老张、老刘,甚至还有我。其实我呢?很普通,一个喜欢给大家带来快乐的小编-夫学须静才须学,一个说话漏风的屌丝,一个面对镜子说自己真帅的二货,我就是我,一朵不一样的烟火,其实我也是隔壁老王,有你在隔壁,我绝不孤独……

      开心一刻笑话2:寒假已结束,春天的气息慢慢逼近。早上起来在家收拾东西的时候,我老爸走过来说道:“闺女,今天咋起来这么早啊?”

      然后我说道:“春天马上要来了,我把不穿的衣服收拾收拾,然后再把即将穿的衣服拿出来试试,可是我发现之前的衣服都不能穿了!”

      然后老爸疑惑地问道:“不对,去年我不是给你买了那么多新衣服吗?难道都不能穿了吗?”

      我回道:“老爸,去年的衣服如何能后彰显出今年漂亮,丰满的的我?”然后老爸点了点头说道:“闺女,你说的也对,你这身材不仅有了一个新纪录,而且面孔又丑出了一个新高度。”

      开心一刻笑话3:就在刚才,我惹到闺女不开心了,她不停地嚷着说道:“我不要你这个妈妈啦!对我一点都不好!我要换个好妈妈!”

      她话刚说完,我那贱兮兮地老公听到了,然后跑过来对女儿说道:“闺女,你说的是真的吗?还是你了解你爸啊!我就等你这句话呢!其实我也想换老婆了,谢谢闺女能够理解老爸!”

      然后我闺女面色突变,走到她老爸面前,接着拉着她老爸的领带让其低下身子,对着她老爸的脸就是一个大巴掌,嘴里还不停地说道:“我让你换老婆,看你以后还敢有这种想法吗?”


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  •   1、

      一个科学家重生回十年前,能够带动整个世界的科学发展,一个金融家能够动荡金融的变化;一个医学家能够解决以前很多疑难杂症。假如,让你重生回十年前,你,要做什么?

      2、

      老王是个光棍,家是农村的;有一天村长让全村人排号去领补助,到了晚上村长累的不行就去睡觉了,就让村长的老婆给大家发补助,排到老王的时候,老王居然把村长老婆给啪啪了;第二天派出所审问他为什么这么做?老王说,是村长大喇叭喊的,到村长家领一次性补助,塔马的为什么抓我!


    精选段子:迷迷糊糊被男友弄醒,我没说话,平躺着又睡了


      3、

      高中时班上一妹子喜欢打篮球。有天放学后我们五个男生半场3V3缺一个,就喊这妹子上了,我接球后妹子防我,我连续两个胯下运球变向,接着一个转身华丽丽的把妹子过了,然后一个上篮,后来我们队的一个哥们接球,妹子防他,这货平时打球技术比我还好,我正想着他会用什么华丽的动作过人,结果这货背对着妹子硬往篮下顶,那一刻我终于知道了我单身的原因…

      

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      4、

      我有一同学特别喜欢扔作业,某一次英语老师没来她把作业扔了,结果老师强忍着病痛回来上课,老师说了一句话,同学们把作业拿出来,老师看一下哈。这个同学问老师一定要交吗?老师说,是滴。同学不想重写,就说,老师你等等我哈,我去垃圾箱找找。就为了这一句话我们笑了她一个星期!

      5、

      迷迷糊糊的被男朋友弄醒,他:“ 亲爱的,你知道今天什么日子吗?” 我闭着眼睛嘀咕道:“ 不知道 ” 他在我耳边吹着热气说:“ 今天立春了,你知道一年之计在于春的下一句是什么吗?” 我没说话,翻过身平躺着岔开腿。然后,继续睡觉……


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      6、

      快到双十一了,看到老婆的淘宝购物车里满满的东西,我灵机一动,把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上。老婆如果要问起,就说老妈急着用钱,过阵子再把钱转回来。转完钱后正暗自得意,老妈打来了电话,她在电话里激动地说:“哎呀,还是儿子孝顺,我正愁双十一你爸不给钱买东西呢!”

      

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      7、

      抽屉里有一瓶抗过敏的药,女友看见了,问干什么用的。我说:以前吃芒果过敏,就买了。女友摇着瓶子说:这么大一瓶,不吃掉太浪费了。晚上她就买了三斤芒果回来。

      8、

      今天去做孕检,被一个六十多的大妈撞到,幸亏被旁边人给扶着,那大妈理都不理就走了。到了四楼检查时又遇见了,看见她在等尿检,我走过去记住她的名字,默默的去厕所取了点样本,帮她换了……大妈!咱们这么有缘,就给你个惊喜吧!

      9、

      逛商场的时候,侄女要去厕所,让我和她妈妈在门外等着,结果嫂子急着买东西走开了。侄女出来只看到我一个,噘着嘴说道:“电视上说的对,越漂亮的女人越靠不住,还是姑姑你最靠谱。”

      

    精选段子:迷迷糊糊被男友弄醒,我没说话,平躺着又睡了


      10、

      昨晚煲了鸡汤,男票发信息说让我叫他兄弟一起过来吃。我发信息给他兄弟他却拒绝了,他说家里有菜就不过来了。男票下班回家后,我告诉他说他兄弟不来了。他得意洋洋的说:“ 看我的!” “ 过来吃饭” 信息刚发出去,他兄弟就立马回复道:“ 马上到!” 我很好奇,为什么我喊他他就不来...


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  •   搞笑内涵笑话1:今天晚上吃过饭,老王媳妇就拿着狗粮给她的二哈喂饭,她老妈看到后也是比较着急,问道:“闺女啊,你家老王也走了有一段时间了,你不能总是单着啊,这明天就要过情人节了,你的对象在哪?”

      老王媳妇笑着说道:“老妈,我一个人不也是挺好的嘛?”她看了看正在吃狗粮的二哈接着说道:“我不是还有它吗?” 身为段子手的我不明白她几个意思???

      

    搞笑内涵笑话精选:老刘媳妇说道:就这个?


      搞笑内涵笑话2:老王媳妇问道:“老公,你最难忘的一件事是什么?”老王愁眉苦脸地看着自己的老婆说道:“一提这件事我就很不开心,我看还是别说了吧!”

      然后老王媳妇迫不及待的想知道,于是说道:“说出来嘛,让我听听到底是什么事?”然后老王经不住他媳妇的询问,于是说道:“其实就是当初我向你表白的那一刻!”

      

    搞笑内涵笑话精选:老刘媳妇说道:就这个?


      这话还没说完,老王媳妇笑着说道:“我就知道我老公是最好的!”接着老王说道:“当初我本来是把表白短信发给你闺蜜的,结果发错了,发到你手机里去了!”

      搞笑内涵笑话3:老王和老刘两家是邻居,就住在隔壁。周末的时候,老王媳妇和老刘衣服相约在院子里聊天,刚开始的时候,她俩聊的很是开心,可谓是无话不谈。

      

    搞笑内涵笑话精选:老刘媳妇说道:就这个?


      然后老王媳妇说道:“大妹子,我有一个问题,感觉不太好意思说!”然后老刘媳妇说道:“咱俩还有什么好不好意思的,你就放心大胆的说出来,我也能给你参谋参谋!”

      然后老王媳妇说道:“我老公有个很不好的习惯,那就是从不穿打底裤。”然后老刘媳妇笑着说道:“就这个啊!我早都知道了!”然后对方脸上马上由晴转阴。


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  •   搞笑段子:眼下又出了一个经济新名词:“风险对冲”,那什么是风险对冲呢?一位老太太背包进银行存50万美金,总裁在VIP室亲自接待。总裁:”您老一生的积蓄?”老太太:哪里?我以豪赌为生,逢赌必赢,刚赢的!总裁:“不可能!”老太太:“不信就赌一把吧,明早你的屁股上会出现一个三角形的胎记,赌注就是这50万!”总裁狐疑不决,望着一袋现钞,决定应赌。

      老太太走后,总裁回到家对着镜子检查了好几遍,没有任何胎记,直到第二天约定时间再到VIP室。老太太早到,旁边站着一个穿着考究的律师。老太太:“今天律师作证检查你的屁股。”总裁:“真是没有胎记,更别提三角形的。”随后脱下裤子,让他们检查屁股…老太太看看:“果然没有,我输了。”这时律师脸色铁青,不停以头撞墙。律师:“她刚与我打赌150万美金,说她可以让一个银行总裁当面脱裤子让我看他屁股!”

      搞笑段子:隔壁老王缺德,给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是…我爹吗?”老王:是的!“你是我爹吧,下楼取快递。”

      老王:好的!“是…我爹…吧,这有你的快递…”快递员感到怎么说都觉得别扭,后来问自己的语文老师,得到了指点……快递员:喂!你好!你叫我爹对吧?老王:你……是?快递员:你是不是叫我爹?老王:你是谁?快递员:我问你叫我爹对不对?老王:你到底干啥?快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去!你要不叫我爹就把快递退回去了啊?!

      搞笑段子:皇后站在魔镜面前,问道:“魔镜魔镜,快告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”“啊?”皇后怒火中烧,怒道:“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了!谁干的!”


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  •   开心一刻笑话1:现在的环境污染到底有多严重?那雾霾又有多严重?我们简单的举个真实例子吧!就昨天小王老婆走在路上无缘无故就找不到了,最后还是在隔壁老王家找到的……

      开心一刻笑话2:小明说道:“我觉得现在的女人吧,她们太看重钱了,我女朋友就因为我不给她买结婚钻戒就要和我分手!”小王说道:“这也太可气了吧!”小明接着说道:“还有更可气的,你说分手就分手呗,我想把这两年以来,花在她身上的钱全都要回来,可是她居然耍无赖,就是不给我!”

      然后小王生气地说道:“实在不行的话,那你就起诉她啊!”然后小明来了句:“为了那100块零5毛钱打官司,我觉得也不值当的!”

      开心一刻笑话3:今天大清早雾蒙蒙的,老刘刚下班回家,正好来到离家门口不到50米的地方,他隔着淡淡的雾气看到隔壁老王从他家慌慌张张地跑了出来。然后老刘回到家一看,居然发现自己老婆还躺在床上,这时老刘非常生气,上去就是一个大嘴巴子。

      老刘生气地大喊道:“人家隔壁老王大哥都来咱家来,你也不知道给他倒杯水吗?平时我都是怎么教你的?你就知道TMD躺在床上睡觉!”


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