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笑话大全

484傻

484傻

484是近“是不是”的音,所以484就是“是不是”的意思。而484傻其实就是说“是不是傻”,也是嘲讽的意思。等同于:你真笨,你真傻,你是傻瓜。484傻集锦、爆笑484傻笑话大全,机智的你身边有没有484傻的朋友呢?

  • 一無所冇
    一無所冇   2019-04-02 14:40:01

    你为什么发抖 笑话大全

    1丶

    一天,同事正坐在去火车上,车内只有他一人,当公车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住同事的颈部威吓道:“要钱还是要命?”同事吓得抖抖索索地回答:“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问:“那你为什么发抖?” 同事哭丧着脸说:“我以为你是售票员。”

    2丶

    一女高管在茶管上厕所,听外面一敲门声(单间厕所)。
    女高管毫不犹豫的说叫道:“请进”。

    3丶

    小品声多了就是不好。在办公时一时不注意就吐痰,一同事看不过去对我说:“你不能光吐痰,你要学学谈吐”,

    办公室分享的小笑话
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  • 玲于
    玲于   2019-04-01 18:40:01

    香蕉的故事

    1丶

    有两支香蕉走在路上,那天天气很热,走在前面的一只香蕉就把自己的衣服脱了,结果……后面的香蕉滑倒了。

    2丶

    有人作客,十分嗜酒,喝了一瓶又一瓶,还嚷着要喝。主人笑道:我来讲个故事,有个客贩卖瓷器,忽然撞见老虎张开血盆大口扑将过来,那人慌忙将一只瓷瓶投去,那虎不退,又投一瓶,又不退。一担瓷瓶投剩一只了,那人高声叫道:‘畜生畜生,你走也是这一瓶,不走也只是这一瓶!’

    3丶

    有三人去度假。他们在宾馆第45层订一套房。  晚上,电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。  他们商量后决定走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事。  笑话讲了,歌唱了,爬到第34层,大家感觉精疲力竭。  “彼德,你讲个幽默故事吧。”彼德说:“我把房间钥匙忘在大厅了。”

    笑话故事长尾词
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  • 一無所冇
    一無所冇   2019-04-01 15:40:01

    影响儿子的审美观

    1丶

    每天睡觉前我都问儿子:“妈妈好吗?”  儿子答:“好。”  我又问:“妈妈哪儿好呢?”  儿子就会习惯性地回答:“妈妈长得好看。”  然后我心满意足地给儿子讲故事。  一天晚上,我又这么问的时候,老公在旁边嘟囔:“总这么问,都影响儿子的审美观了。”

    2丶

    每天晚上睡觉前,我都会给儿子读故事,儿子听得津津有味,总是听了一个,还要听一个。  那天晚上,我读了几个儿子从没听过的故事,他越听越精神,我越读越困,最后我央求儿子:“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。”  儿子回答:“妈妈,你可以闭着眼睛读。”

    3丶

    美国近代著名的科幻小说家弗里蒂克•布朗,写过一篇文字最短的科幻小说也被说是最短的鬼故事。  翻译成汉语,只有一句话:地球上最后一个人独自坐在自己的房间里,这时,忽然!响起了敲门声……

    爱情笑话故事
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  • RYUTO
    RYUTO   2019-03-04 13:50:20

    今天晚上去你家吃饭,行不?

      1、前妻去迪拜打工两年,回来后买了三套四合院,我问…说:在那里干嘛的?她回答:当酒店服务员,我问酒店服务员工资有多高,答折合人民币小几万,我问那也没有钱买三套房子吧,答:小费存的,小费存的,小费存的…

      2、 二货朋友跟我开玩笑说:“今天晚上去你家吃饭,行不?”我笑着说:“行啊!”朋友又说:“不用做太多的菜,有鸡蛋就行了。”这么低的要求,当然没问题。我提前下班,下班后买了一托鸡蛋回家,家里还真的没有鸡蛋了。我用鸡蛋做了四道菜:蒸水蛋,荷包蛋,西红柿炒蛋,韭菜炒蛋,又炒了几个素菜……朋友来了,进屋往餐桌上一看,笑着说:“鸡蛋鸡蛋,怎么只有蛋没有鸡呢?”

      3、 有一姐妹是一精神病院的护士,今天接到一电话,他说:护士你好,请您帮我去看一看10房4床的病人还在吗?姐妹去看了以后对他说:不在了!对方说:谢谢你,看来我是真逃出来了!看来这病人真病的不轻,得把他找回来。


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  •   【幽默笑话】老公是个大烟筒,我跟他约法三章:一天不能超过三根,超过就罚款。闺女自告奋勇做我的眼线,发现一次奖励五毛。闺女对这个工作很认真,一天要抓住老公好几次。昨晚,我无意中听见闺女跟老公说:爸爸,明天我想提升一下升绩,抓你十次吧?这样就是五块钱!老规矩5:5分账……

      【幽默笑话】过年在老家打牌,小侄儿趁他爹不注意把烟里面烟丝掏出来,放了一个擦炮进去。大家知道擦炮点燃那一瞬间会剧烈燃烧,过几秒才炸。正打牌时,三哥的烟里突然剧烈燃烧,他本能的把烟一扔,扔到猫窝里了,待一声巨响后,猫把他家能打碎的东西都搞碎了……传说中的男女混合双打真好看!

      【幽默笑话】丑女去服装店买衣服,挑了一件,试穿后,老板赶快过来夸:呦!我说这位美女,这件衣服你穿上太漂亮了,简直美得让人无法呼吸了。美女听到后:既然漂亮,我就不脱了,直接穿上好了!结完帐,老板说:这位美女,你能从我家店后门出去吗?


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  •   幽默笑话:小时候,我有次被人打了,我哭着回去告诉我哥。我哥怒了:“谁这么大胆,也不看看是谁的妹妹,告诉哥,看我怎么收拾他。”我边哭边说:“是大舅家的大表哥打的。”我哥:“原来是大表哥啊,其实我早就想打他了,但是实力提醒我,这个只能智取!

      

    精选幽默笑话:老婆刚学会开车,在没有路灯的小路上一直闪着远光灯


      幽默笑话:高中的时候偷偷谈恋爱。一天晚上,和女朋友在没有路灯的小巷里压马路,突然见到老爸开着车从我旁边经过,老爸回头和我对视后停车,看了我女朋友一眼后说:“呵!这就是你说的去图书馆看书?”我一时慌乱,趁着夜色说了一句:“爸,你认错人了……”

      

    精选幽默笑话:老婆刚学会开车,在没有路灯的小路上一直闪着远光灯


      幽默笑话:小侄子作业没做完就要跑出去玩,被我哥揍一顿,还犟嘴说:你能不能不要管我!我哥指着儿子说:等你结婚之后我就不管你了。不一会儿侄子领着隔壁家的小女孩,郑重其事的给我哥说:爸!我要结婚了……

      

    精选幽默笑话:老婆刚学会开车,在没有路灯的小路上一直闪着远光灯


      幽默笑话:有一人非常穷,他很想富起来。于是,一天来到一个富人人家问:“人家你是怎么富起来的。”那富人说:“我是打熊发的家,一是熊肉可以吃,二是熊皮可以卖。”然后穷人又问:“那怎么打的啊?”富人说:“到去一大山洞里,你喊一嗓子,然后你举棒子打就行。”有一天富人在路上看见穷人身上缠这药布,富人就问:“你怎么拉。”穷人说:“我照你说的做的啊,我买一棒球棒子,找一个大山洞我进去吼一嗓子,结果……火车头先出来啦!”

      

    精选幽默笑话:老婆刚学会开车,在没有路灯的小路上一直闪着远光灯


      幽默笑话:邻居家的小孩到我家来玩,把我的iPad玩坏了,我就问他问什么要站在iPad上面,他说:我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢,他说以为电子秤不灵了。我真的特别想把他打一顿,但是想想毕竟是我自己的儿子还是算了。

      

    精选幽默笑话:老婆刚学会开车,在没有路灯的小路上一直闪着远光灯


      幽默笑话:星期天早晨买了几个包子就去公园散步,有一群老大爷和老太太在那里扭着秧歌,这扭的和电视里面演的差不多。我就坐在公园长椅上面边吃边看他们扭秧歌。过了一会,我包子也吃完了,也想上去跟他们学学。谁知他们也都在收拾准备回家了。我上去问一位老大爷:老大爷,你们怎么都回去了,这才几点。那老大爷白了我一眼说:你没看这里老太太都走光了,我们还扭什么?没意思了。我……

    精选幽默笑话:老婆刚学会开车,在没有路灯的小路上一直闪着远光灯


      幽默笑话:老婆是个新手司机,昨晚开车经过一条没有路灯的乡间小道。对面过来了两个超亮的大灯,于是她就闪了下远光灯,对方不为所动。老婆寻思莫非是碰到了爱开远光的人?于是开始不停地闪大灯。双方越来越近……老婆这才发现对方是俩并排行驶的摩托车...


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  •   开心笑了 前两天防盗门锁坏了,进不了屋,厂家来人,半天也没修好。无奈只能110报警,割了防盗门!没一会儿警察来了,还带着个刚抓的小偷。警察对小偷说:“麻利点,给你十分钟,我回去还有事。”小偷:“用不了,五分钟的事儿。”然后,咔咔几下,门开了,一分钟都没用上!当时厂家专业人士的脸色非常难看。

      开心笑了 吃完馄饨出来,可能太饿了,没吃饱,回家换了身衣服又去吃了,老板说小姑凉,没吃饱就多点份,不用特意回去换衣服,长那么好看穿啥衣服我都认识你!……

      开心笑了 上高中那会,和几个哥们喝酒喝到半夜,我也不敢回家了。一哥们拍了胸口说到:住我家吧,我假装我爸给你爸打个电话就没事了。然后哥们拨通了电话,很霸气的说道:“喂!叔啊!我是你儿子同学的爸爸……”


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  • July
    July   2019-02-27 16:50:33

    小子,不想死就别多管闲事

      1.今天出门买零食想起家里的菜刀锈了就顺手买了一把菜刀,回家的时候路过小巷子,一女的惊慌的跑了过来,我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我 说:小子,不想死就别多管闲事!说完掏出一把小军刀,还甩了两下,简直6的不行。看他表演完我默默地从塑料袋中拿出我那大菜刀...

      2.前段时间,一妹子的签名这样写:我爱你,不是因为你开兰博基尼,住海边别墅,而是那天阳光正好,你穿着一件我喜欢的白衬衫,对,爱情就这么简单。今天她有更新了签名,这样写的:我离开你不是因为你的别墅是租的,兰博基尼是借的,是那天你穿了一双绿袜子,那不是我喜欢的颜色,对,爱情就这么简单。

      3.校花是女的,校草是男的,这没什么毛病吧。那么,天涯何处无芳草,何必单恋一枝花,是什么意思???


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2019-02-27 13:50:01

    腹有诗书

    1丶

    某秀才到财主家应聘家庭教师!财主有事,便将其冷落了!直到天黑,才想起他来!这才去接见!

    见了秀才,财主问:秀才的学问如何?

    秀才说:自有满腹诗书!

    财主大喜,忙高宴招待。

    秀才早饿得不行,遂狼吞虎咽起来。

    宴罢,财主又说:秀才,何不作一篇文章赞美赞美我!

    秀才说:文章?没有!

    财主:你不是有满腹诗书么?

    秀才:你忘了我大半日,茶点都不曾命人招待,我满腹的诗书早消化掉了!

    说罢,扬长而去。

    2丶

    李白善诗,人称诗仙;张旭善书,人称草圣!二人都好饮酒,故成知交好友!

    某日,二人对酌!喝到高兴处,李白对月赋诗!

    张旭听得兴起,随即挥笔如剑,以记其诗!

    第二日,李白酒醒,想起昨夜自己作了诗,却想不起内容,便问张旭:昨夜我作了什么诗,你可还记得?

    张旭道:我都记下来了,你自己去看吧!

    李白打开桌上宣纸,只见张旭草书如春蚓秋蛇,根本认不出来,遂道:你这书也太草了,我压根认不出来!

    张旭:那让我来看看!

    张旭看着自己的书法,越看眼睛瞪得越大!

    李白问:怎么样?

    张旭挠挠头不好意思道:呃,我也认不出来了!

    二人遂相视大笑。

    3丶

    商朝传承到纣王一代,四海升平!

    时逢女娲诞,商容请纣王到女娲宫进香参拜!

    纣王说:“寡人是天子,只有别人拜我,哪有我拜别人的道理!”

    商容讲了五千字的大道理,纣王却不为所动!

    最后,商容说:“女娲娘娘造人,功德无量,陛下应当.......”

    “什么,她会造人,你早说嘛,寡人这便去讨教讨教!”

    到了女娲宫,纣王见女娲像美貌,便题诗云:“听说小姐会造人,正巧我也会造人。既然是同道中人,不如一起来造人!”

    求雨搞笑诗句
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  • Mandy
    Mandy   2019-02-26 17:30:01

    问诗

    1丶

    “您对诗很有研究?”?
    “只精通罢了。”?
    “有一句‘窈窕淑女,君子好逑,当什么讲?”?
    “就是君子喜欢踢足球。”?
    “那么‘窈窕淑女,呢?”?
    “他们球艺不好,一踢球尽输给女的。”?

    2丶

    杜甫:正是六月好风景,高考时节又逢君。
    李白:天生我材必有用,今年落榜还复来。
    白居易:考生激战考场中,半场瑟瑟半场红。

    3丶

    小老鼠每顿饭前,鼠妈妈都要求他对着盘子里的饭背上一遍唐诗:谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。
    时间一长,小老鼠对这种背诗的习惯厌倦了,不解地问妈妈:“妈妈,我不想背了。
    粮食又不是你种的,何必啊……”鼠妈妈听后,狠狠地给了小老鼠一个嘴巴子,失望地吼道:“我得让你明白,你老妈拿命做赌注偷回这些东西是多么不容易!”

    李白搞笑诗句
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  • apple
    apple   2019-02-26 17:20:01

    我顿时诗意大发

    1丶

    晚上跟老婆啪啪啪完躺在床上闭着眼休息。老婆:“瞅你那死人样。”我顿时诗意大发:“有些人死了,他还活着,有些人活着,他已经死了。”老婆:“有些人刚开始,你以为他要结束了,有些人已经结束了,你却以为他刚开始。”我蒙上头钻进了被窝,我想静静。

    2丶

    云南石林游玩中,这边把女子称为阿诗玛……

    就在刚刚,二货老公看到一美景让我去照相,

    是这么喊我的:“沙琪玛,快,去那边……”

    周围人齐刷刷看向我……

    好吧,亲爱的,别人媳妇儿都是阿诗玛,你家媳妇儿是沙琪玛……

    3丶

    我认为中国的教育体制出现了严重的问题,今天上小学的侄儿在背一首古诗:白日依山尽,黄河入海流,欲穷千里目,更上一层楼。我问他这首诗里写了什么,他竟然告诉我写的是古代一群狗男女的事。
    悲哉!我们当年读书只是开发了“白”和“依山尽”的龌龊之事,而现在的小学生已经严重到把最后一对“更”和“一层楼”的事都开发出来了。悲哀呀!

    搞笑诗句大全笑死人
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  • Mandy
    Mandy   2019-02-26 14:15:52

    天太冷了,烤烤火

    天太冷了,烤烤火

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  •   搞笑段子:结婚几年了老婆从来不会进厨房的,最近不知道怎么回事迷恋上做菜了,还学了我最爱吃的红烧鱼,晚上回来看桌子上的一盘做好的红烧鱼,我拿起筷子就吃了起来,老婆看到我动筷子了就过来问我味道怎么样?我砸吧砸吧嘴巴说:多好的东西啊!多么好吃的东西啊!老婆:是不是我厨艺变好了?我:不是,是可惜了这条鱼了,就这样让你糟蹋了...

      搞笑段子:今天在家闲着没事做就去我六叔家串门的时候就听见我六婶在那边训他的儿子:你今年才多大就开始早恋了,才十四岁啊!我一进门六婶就指着对他儿子说:你看看你堂哥,今年都28了还没有对象,你个小兔崽子着什么急...

      搞笑段子:记得在25岁的时候家里面的电视机坏了,没电视看就跟我爸说:要不我们现在就去买新的吧!我爸:不着急,等你结婚的时候再去买新的也来得及,不然结婚的时候又要买新浪费钱,然后...然后进今年我都快三十岁了,我爸受不了没电视看的结局去买了个新的电视机回来了...


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  •   1、老师要求写一篇作文,题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色,相信大家小时候都写过,二货弟弟写到:今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱,这是校园的一角,我不能要。。。

      2、阿呆课堂上睡觉,等醒来时候发现全班在数数。 “42!”“43!”“45!”

      阿呆也激动地附和一句:“100!!”

      全场鸦雀无声,老师紧盯着阿呆。

      后来才知道,老师让大家猜他的年龄。

      3、初中时,男女同桌,两个都是瞌睡虫,我睡像不老实,睡着时总倒向女同桌,多次抗议无效。

      一日自习课,我正要睡,可能是同桌忍无可忍了吧,大声说:“今天你睡你那头,不准睡我这头!”


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  •   1、那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。

      哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……

      2、傍晚去ATM取钱,取款机提示余额不足,“我艹,怎么到我就没钱了!”

      转身一看到后面好长的队伍,好心提醒他们没钱了别排了,于是后面的人就全部散了。。。

      回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。。

      3、在巷口停车。一个妹子过不去,于是我下车帮她。

      结果,我开着她的车,华丽丽的把自己的车撞了。

      现在,妹子望着我发呆……


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  • 妹子,你这倒挂金钩真是标准啊

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2019-02-23 17:50:01

    司机其实也不容易啊

    1丶

    昨天坐公交去郑东新区办事,商务内环是个该死的圆环路。  公交B19路是绕环一周,没到站牌公交车缓缓停下,我们以为车坏了。  这时司机广播响了:认识路的乘客到前面来一下!

    2丶

    坐公交车,  一个年轻的司机开车,  一直跟在大货车后面,  有人问他怎么不超车?  他说给等公交车的一个惊喜。  惊喜。。。。惊喜你妹啊

    3丶

    坐公交车,旁边一挺漂亮的妹子,我拿出绿箭准备吃,突然想起那个广告,于是把绿箭递给旁边的妹子:做个朋友吧!妹子接过绿箭开心的说:好啊,三百一次,不包过夜哦。

    老人乘公交车笑话
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  • reo
    reo   2019-02-23 11:20:01

    一根烟头惹来的祸

    1丶

    公交车上,一名男子靠着车窗,悠闲地抽完一支香烟,一挥手,烟头划出一道火红的弧线,以一种优美的姿态飞出窗外。  两秒钟后,一辆疾驶而来的出租车突然转了方向,一头扎进路边的绿化带。  半个月后,一家工厂发生了火灾,上千万元的资产顷刻化为乌有。  一个月后,当初扔烟头的男子戒烟了。因为他失业了。  失业的原因是,他所在的工厂破产了。  工厂破产的原因是,半个月前一场大火把工厂烧了个精光。  工厂失火的原因是,一个月前请来的对工厂消防设施进行改造的工程师出了车祸。  工程师出车祸的原因是,他乘坐的出租车突然冲进了绿化带。  出租车冲进绿化带的原因是,有一个燃着的烟头突然落入了司机的

    2丶

    公交车上,一男见有一美女,他便想了一个主意主动和其搭讪。  男上前对女说:“你好,我想我以前在哪见过你。”  美女一愣,说:“咱们认识吗?”  男说:“我想起来了,昨天晚上也是在这路公交车上……”  美女突然狠狠地给了男一响亮的耳光,愤怒地说道:“你这人还算诚实,原来昨晚下车时摸了我胸一把的男人是你!”

    3丶

    公交车上,一男子一直蹭美眉,  美眉忍无可忍的说:“你他妈别蹭我了!”  男子:“谁蹭你了呀,你以为你是美女啊。”  美眉:“你要是帅哥,老娘也不介意你蹭!”

    投两块公交车笑话
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    1670 80 0
  •   1.“你说西藏那种高原上蚊子多不多?”

      “应该很少吧! ”

      “为什么啊?”

      “因为去过的人都喊那边缺痒碍”

      2.员工A:咱主任减肥成功了。

      员工B:你怎么知道?

      员工A:我看见他能翘二郎腿了…

      3.酒吧里,男人走到一位女士旁边坐下,女士闻到男人身上散发一股恶臭,忍不住问:“难道你不知自己身上有股难闻的气味?”

      男人耸了耸肩说:“这都是因为我的工作,我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”

      那位女士说:我建议你换一份工作。

      男人听后强烈抗议道:“什么?你以为我会随便退出娱乐圈吗?”


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  •   1.我这人一般不发信息,要发就只发有创意的!以往陈词滥调被人笑,现在殚精竭虑就要图个高调,说出来不怕你拍案称妙,简约而不简单:天热注意防暑。

      2.铄石流金:高温熔化金石。形容天气酷热。

      3.太阳像个大火球挂在天空。刺得我们的眼睛都睁不开。马路上,柏油都已被太阳烤得发软了。一股热浪扑面而来,让人气也喘不过来。路边两旁的大树上,知了没完没了地叫,好像在说:热死了,热死了。小花低下了头,小草弯下了腰,都显得无精打采。小朋友呢?一个个都躲在游泳池里。看游泳池里的小朋友一个挨着一个,密密麻麻的,只露出一个个小脑袋形容热的词语美句形容热的词语美句。

      4.炎炎夏日热难耐,教你一个消暑奇方:正午太阳当空时,在无遮无拦的空地上使劲运动,一旦中暑,即可消暑,此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。

      5.皎阳似火:皎:白而亮。太阳像火一样燃烧。多形容夏日的炎热。


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