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空姐

空姐

提到空姐,很多人想到的都是美女。没错,空姐=美女!但是同时也等于遥不可及?不!谁说空姐遥不可及?每天在你身边嗡嗡嗡飞来飞去的苍蝇怎么就不算是空姐了?顶多只是有时候是空男而已嘛!好吧,这只是一个空姐小笑话,你有没有笑了呢?

  •   1、老婆近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争与困难,但工资高,她困惑地向我咨询,我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言,清清喉咙对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?

      她听完,一脸喜悦地说:唉,好久没吃酱脊骨了,明天就买吧?

      2、偶然间听到一对男女对话,男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。

      女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。

      男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。

      女:恩,下次说话注意点儿......

      3、“老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?”

      “因为脑子进水了。”

      “滚!”

      4、昨晚跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。

      我随之追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意。。。

      当我热心的帮媳妇拿行李箱,才发现,尼玛,行李箱是空的。。。


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  • 今天算是涨见识了,这趟航班上的空姐没想到这么会倒立。

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  •   01. 大虎的一个科室,新来了个领导,按照惯例,新领导过来之后要给接风,大虎第一个举杯敬他,颤抖的手杯中的酒:“领导,等了你这么长时间,可算把你等来了以后,全单位的福利全就靠你啦!”,话还没说完,旁边一个楞头青,他们科室里面小李站起来,站起来之后也举起杯:“头儿,你别听他的,他巴不得你不来呢,你不来,他是我们的领导,他就是我们的头,他是巴不得你不来,我们是真心希望你来的”领导说:“来干一个”

      02. 第一次坐飞机,准备跟空姐要一杯水,而要水的时候。突然出现了一个问题,不知道怎么称呼空姐,然后我想了一想,要不管她叫服务员?不行,这样的话,显然会暴露,我第一次坐飞机的本质,完全没有了服务员什么鬼,明明是饭馆嘛,不行,于是我大脑飞速旋转,思绪高度紧张之后,我冒出了一句:“师傅,给我拿杯水”,我当时这么一喊完,空姐当时就楞了一下:“好的,好的”旁边所有人都看向我,我对他们说:“看什么啊?叫师傅有毛病吗?真是你们这些没坐过飞机的人?”

      03. 我家钟点工对我说:“读书人就是比不读书的人聪明,不读书的人都是一根筋” 我说:“不至于吧”钟点工:“咋不至于,你看我不读书,一事无成,我就只懂得怨自己,不读书,而你就不一样了”我很好奇:“那我是啥样呢?”他说:“你读书你也一事无成,可是你就不能怨自己,你说生不逢时怀才不遇,你怨社会,怨生活,怨天尤人”


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  • grape
    grape   2019-01-23 14:37:00

    空姐是这样休息的吗?

    空姐是这样休息的吗?

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  • October
    October   2018-11-22 11:41:53

    喝酒的内涵段子为你准备好了

      算命

      喝酒段子有一次,我的一个外地的朋友到青岛办事,朋友们去饭店聚了一下,结果他喝得有点高。到了酒店后,死活不肯把房间钥匙拿出来,没办法,我们只好去酒店前台另想办法。等我们和服务员一起回到房间门口的时候,只见他正津津有味地把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐地摆在地上。看到我们后,他兴奋而欣喜地说:“来来来,我给你们算上一卦!”

      把车还我

      我一哥儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,警察接了个电话,捧着手机,指手画脚,滔滔不绝地说了起来。他一看有机可趁,就悄悄地返回车里,趁打电话的警察不备,风风火火地把车开回了家。到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮地质问警察:“你来干什么?有什么事?”

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      警察说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧。”

      一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路忽然打滑,司机吓得大叫:“刹车不灵,我该怎么办?”商人冲他大喊:“快关上计价器,你这个笨蛋!”

      一位农民要给老丈人买一辆车,可是只有2000元怎么够呢?于是就查书,一看!耶!“桑塔纳2000块,再继续看,宝马600,奥迪200,心想我有2000元可以买十辆奥迪啊!”于是就来到了汽车销售市场,对服务员说:“小姐,给来十辆奥迪!”服务员听了吓了一大跳,啊!对那位农民说:“那边的马自达才6块,到那边去买吧!”

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      愁死人了,小问题没人看啊,那就讲个笑话吧:

      “美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力测试”

      美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力测试

      为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话: "兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降...... " 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到: "不要再打了, 我就是兔子...."

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      有两个外地兄弟来到某城市,<有一间酒馆>俩人大喝起来,酒过三熏后都已大醉,出了酒店门口.一位老兄问到''兄弟你看天上那圆圆亮亮的是'''太阳'''还是月亮?哎呀!大哥您忘了我们不是本地人,咱哪知道是<太阳>还是<月亮>.飞机处于起飞状态中,轰鸣声甚大,空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)

      空姐A:“看,那个旅客的鼻毛露出来了,呵呵~”

      空姐B:“ 听不见,你说什么?”

      空姐A只好又大声重复了一遍,结果空姐B依然摇头示意听不见。

      这时,那名旅客走了过来,凑到空姐B耳边说:“小姐,她说我的鼻毛露出来了!”-_-!

    下午玩手机走路,不小心撞到一个柱子上去了,旁边老公在旁边使劲的嘲笑我,气的我当场一个回旋踢,准备把我老公干趴下的  结果又踢柱子上去了,那真是钻心的疼啊

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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-11-20 16:07:08

    一税务官上屠宰场转悠

      1、黑色幽默  一税务官上屠宰场转悠,想买个猪头,负责人赶忙讨好地说:“猪头便宜,您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”

      “那你就贴尾巴根割吧。” 税务官说。

      2、有个吝啬财主,什么都舍不得吃,也不让儿女买好吃的。于是儿女想了一招,上市场把鱼买好放在他爹回家的路上,财主正好拣着,一看没人,拿回家和儿女吃了一顿。过了几天,儿女又放了一包鱼让财主拣,财主就是不拣,说:“上回拣的鱼费了我半瓶醋,我还拣?”

      3、空姐:请问你喝点什么?

      阿呆:咖啡。

      空姐:这是您的咖啡。

      阿呆:咖啡可以加糖吗?

      空姐:可以啊。

      阿呆:那给我加点芝麻糖。


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-11-20 15:28:31

    一老汉第一次坐飞机

      1、黑色幽默  一老汉第一次坐飞机,他双手猛拍飞机窗户,空姐连忙上前阻止并问道:“你想干嘛?”

      老汉道:“这窗户咋打不开!我想吐口痰!”

      2、小卖部里出来一对情侣,一人一瓶冰红茶。

      正当我也准备过去买水喝的时候,女的在后面喊男的:“喂,这上面写再来一瓶是啥意思?”

      男的头也不回,说:“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。

      这一幕被我看到,以为碰见俩白痴。

      待他们走远,我急忙跑去捡起来,又是吹,又是对太阳看,哥看清了,四个大字:谢谢品尝…

      3、今天学校的两男生在学校门口打架,打得热火朝天,谁也不敢上前拉开。过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来,又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。

      这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆装备又爆金币……

      4、警官向部下发火:“你们四个人竟然抓不住一个罪犯,简直是饭桶,”。

      “报告长官,虽然我们没有把人带回来,但我们把他的指纹带回来了”。

      “在哪儿。”

      “在脸上。”


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  •   1、烧烤段子  一朋友和他同事出差,飞机快要起飞的时候,同事还没来,却打了一个电话过来:你看到那条新闻没?就是有人摸了空姐的屁股,结果耽搁了航班好几个小时。

      朋友大怒:你还不赶紧过来,居然关心这种烂事儿。

      同事:我堵车了,来不及赶到机场,所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

      2、微信,捡到一个妹子的语音,然后就打开听了。发现她在唱歌,仔细一听是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着:“小小姑娘,清晨起床,提着裤子上茅房,茅房有人,没有办法,只好拉在裤子上……”姑娘,你是有多欢乐啊!

      3、昨天跟朋友去爬山,有个被五步蛇咬了一口,听说被咬后只能走五步就不行了,可是他已经走了4步了,我该怎么办?想了想叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇,又咬了几十口,现在有两百多步了,应该能走下山了。我想问一问我这样做对不对?


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  • 爆笑GIF图:是人类残忍还是牛残忍?1


    爆笑GIF图:是人类残忍还是牛残忍?2


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    爆笑GIF图:是人类残忍还是牛残忍?6


    聊天段子爆笑GIF图:是人类残忍还是牛残忍?

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  •   聊天段子鹦鹉的反应:某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:“你好,欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了,鹦鹉说:“他奶奶的!吓我一跳!”

      领导儿子爱说谎,领导买了个测谎仪,一日,儿子晚归。父:“去哪了。”曰:“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿:“去同学家看黄片了。”父:“好大的胆子,我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥:“活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪!机器人又给了其母一大耳光!

      飞机上,一位三十岁的父亲忍不住多看了空姐几眼,只有六岁的女儿问:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在,你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?”

      今天收到一条短信:“从今天十一时三十分起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人,雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!

      下班回到家,老妈已经把饺子包好了,饥肠辘辘的我觉得饺子少,才四十多个。我抱怨道:“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼,说:“本事不见长,牙缝倒越长越大。”


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-10-31 16:27:31

    刚生完宝宝时

      1、 口误笑话  刚生完宝宝时,还在医院里,看着小床里的宝宝满心欢喜,说道:“来,姐姐抱!”

      2、飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”

      3、大夏天坐双层巴士,乘务员拿着麦克喊:“天多人热,大家都别挤门口!”

      4、我把妈妈买给外公的东西吃了,被骂。我顶了一句:早说是孝敬外公他老人家的嘛,我还以为是孝敬我的呢......

      5、出去逛街,有人要我捐款献爱心。口袋里只有100元,没零钱,于是,我脱口而出:真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!


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  • apple
    apple   2018-10-17 11:08:54

    你们懂什么,她好歹是个空姐

      1、 笑话短信一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问到:你还要别的什么吗?

      2、 老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

      3、 “公交车上坐着某男跟某女,车到站了,某男在下车时,不小心把烟掉了,某女见了便说:先生,你烟掉啦!男大怒:你才阉掉了!”祝周末快乐!

      4、 一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!晚安!


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  • Alan
    Alan   2018-10-12 16:14:45

    妈妈呢,妈妈在干吗?

      1、熊孩子段子飞机上,一对父女。父亲30多岁,女儿6到7岁。

      空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了几眼,女儿:“看什么看,有意思吗?我妈一不在你怎么就这样?”

      父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”

      女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?”

      2、跟我两岁的女儿聊天:

      问:爸爸干嘛去了?

      答:上班挣钱去了。

      又问:挣钱干么?

      答:给我交学费。

      问:爷爷干嘛去了?

      答:爷爷挣钱。

      问:爷爷挣钱干么呢?

      答:给我买奶喝。

      问:奶奶呢?

      答:奶奶买菜。

      又问:妈妈呢,妈妈在干吗?(我正收拾家务)

      答:妈妈不挣钱,只花钱。

      天呐。全职妈妈真可悲啊!!!

      3、爸爸:你又不及格,然后一个大嘴巴抽到小明的脸上!

      小明捂着脸:爸爸你别生气,我给你表表决心,我发誓,下回考不及格死全家!

      爸爸。一个月了,小明还没有出院!!!


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  • 友人A
    友人A   2018-10-08 09:49:31

    我还能有什么威信。

      1:网络笑话 一少妇买了iphone打算越狱。到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句"老板,我要出轨!"老板愣了几秒,果断给她装了微信。

      2:一次和女友用微信聊天,刚按住语音通话键,突然楼上住的女孩跑进来大声说了句:我的内裤掉在你这里了!我一慌张就松开了那个按键,结果就发出去了...

      3:我问爸爸:你有没有微信?爸爸说:我说什么你现在都不听!我还能有什么威信。


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-10-08 09:47:32

    网络笑话:摇一个空姐

      1:我一同事,每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过,每次只要看到飞机飞过头顶,就使劲摇手机!我问他干嘛?他说这样说不定能摇到一个空姐。

      2:朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?俺喜欢黑色的!谢谢!好人一生平安!

      3:刚才看到朋友在微信的朋友圈里说:亲人去世了,最近心情特别不好,别惹我,我很难受。。不知道该怎么安慰他,但我他妈的竟然点了赞 ...


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-09-29 11:06:47

    越捷航空的空姐都穿三点式

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-09-25 10:53:47

    太冷,得站在太阳下边看

      1、冷段子 下水道很郁闷的问:我想不通!于是它堵了。。。

      2、谈起以前的事,李公公叹了口气:“岁月如割,往事如阉。”

      3、今天老板又夸我了,他说:你真牛B,下午两点才来公司。

      4、清明节期间最忌讳的话就是:“我扫你还是你扫我?”

      5、谁能拯救中兴?格力,因为它掌握了核芯科技。

      6、工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。

      7、空姐:先生麻烦您把手机调到飞行模式!

      乘客:半小时前就说即将起飞了,你们应该把飞机调成飞行模式才对吧!

      8、A:你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是?

      B:迟到扣钱!


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  • reo
    reo   2018-09-25 10:46:51

    高冷逗段,所言不虚

      1、冷段子 彩票站是成年人的迪士尼乐园。

      2、今天的雨跟依萍找她爸要钱那天一样大!

      3、人的皮到底是真皮还是人造革呢?

      4、世界还是很公平的,一方面给予的偏少,就会在其他方面做补偿。

      比如说虽然头发变少了,但是身上的肥肉变多了啊。

      5、洒水车洒一车水成本200元,大概弄脏4000-5000辆小汽车,大概3000辆车选择洗车,洗车费30就是近10万,也就是说200可以拉动近10万GDP。

      这就是现在所谓的金融杠杆!

      6、余额宝提现额度下调不可怕,可怕的是对于我这种穷人来说竟然没有什么影响。

      7、移动:谨防电信诈骗

      电信:小心移动支付陷阱

      8、生活明明是一场组队游戏,但人们都把它玩成了排位赛。

      9、在大学你是很幸福的,你可以玩,你可以吃,你可以找女朋友,你甚至还可以学习。

      10、滴滴事件后好多女孩都各种害怕,其实大可不必,人家出事的是空姐,空姐懂吗?!

      你们一个个长得跟空袭似的,也出不了什么事,放心踏实的坐你的!


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  •   —有趣的智慧笑话:一只鸟和一只猪在飞机上,鸟跟空姐说“给爷来杯水”,猪也说“给爷来杯水”。——一会鸟又说“给爷来点吃的”,猪也学样。——空姐不爽就把他俩扔下去了,然后鸟跟猪说:“傻冒了吧,爷会飞”。

      ——那天我说:“你是猪。”——你说:“我是猪才怪。”——于是以后我就叫你“猪才怪”!——终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”

      ——龟兔赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是兔子跑得快?


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  • 1.黑段子女子上街,感觉到后面有人在摸自己的屁股,一回头吓一跳:“啊!变…” “嘘~别喊,我就手滑了一下” 擎天柱说道

    2.空姐遇到高帅富的概率比较大,因为空姐本身就拥有可人的外形,仪态万千婀娜多姿。除了这些外形优势之外,空姐们比较会驾驭讨人喜欢的妆容,喜欢上大咖汇网站也是很重要的因素。任你多么眉目含情,唇红齿白,不舍得砸钱在化妆品上也是白搭。空姐们如何砸钱?机场免税店你懂的吧!学着点,你也可以征服高帅富。

    3.“你不准过来!”她认真地说。他点点头不说话。她不放心:“再走远一点!” 他笑说“我闭上眼睛好不好?” “那你转过去闭上眼睛。” 他转过身无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢,看一下你又不会多块肉。” “哼!”她不理他,然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。


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