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手机

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手机到了逗比的手里,也开始变得逗比了。自从锤子手机的出现和苹果手机的大卖,各种假冒伪劣的手机也出现了。比如什么扳手手机啊!樱桃手机啊!在让人无语的同时也哭笑不得。关于手机的笑话你看了几个呢?那些手机的搞笑图片你又看了多少呢?如果都没看,那就来这长长见识吧!

  •   1、纯洁的印象一炮泯恩仇嘛

      姐姐姐夫吵架,爸妈叔婶的在劝,我嗑瓜子看电视,

      她们劝无非什么夫妻吵架床头吵床尾和;

      我插嘴:就是,一炮泯恩仇嘛.....

      全家满脸黑线的看着我,我纯洁的形象没了...

      2、然后,这哥们就出名了。

      寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。

      某天,这哥们在学校上厕所便秘,许久出不来。

      痛不欲生的他一声大吼,这个时候手机铃声忽然应声响起……

      然后,这哥们就出名了。

      3、你是不是出轨了 这招还是我教她老公的

      哥们找我诉苦:他女友出差了,拜托闺蜜帮他做几天饭。出差回来第二天,问他是不是跟她闺蜜啪啪啪了,而且很多次!问她怎么知道的?他女友说:你他妈就会那一个姿势!我出差几天,你现在都十八般武艺了!还有,那个旋转花式啪啪法还是我教会她老公的!


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  •   1、晚上,路边公厕女的那边灯坏了,我上厕所听到隔壁传来声音:看不见,好害怕啊。

      于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照。

      结果,不说了,现在还在派出所录口供!

      2、生病在医院打点滴,一排椅子坐满了,有一伙计觉的滴的慢,就逮着调速的滚轮调。

      调了一会没反应,他旁边的说话了:我艹,我说这么疼,你调的我的!

      3、朋友对我说:找女友,一定不可太挑剔,不然会被剩下的!

      我问:那你的标准是什么?

      他说到:标准不高,只要我走在路上,不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句:‘这女的怎么会看上他啊!’


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  • 我们生产的这款手机可是真的很坚固的哦

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  •   1、刚才洗澡,一个妈妈给孩子搓澡。那孩子哇哇哭,嫌疼,她妈不为所动。旁边还有个小女孩,一直看着。最后可能实在看不过去了,走过去对那孩子说:“姐姐,你别哭了,后妈就是这样的!”两个家长都凌乱了。

      2、胎教还是很有用的,妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐,儿子出生后果然很小就学会了玩手机。

      3、爸爸大病初愈,妈妈不让他抽烟。一天,我和我爸在看电视,他偷偷拿出一根烟点了起来,突然有开门的声音,这是我妈回家的节奏啊!我爸很快速地把烟送到我嘴里,我妈正好开门进来,然后我爸就开始义正词严地数落我:“小小年纪就抽烟,你想气死我吗!”


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  • October
    October   2019-03-01 14:43:57

    这么难看又破她才不会穿呢

      1、我在收拾衣服,看到几件旧衣服,就往老公那里一扔开玩笑说:“这几件不穿了,你拿去给你外面小老婆穿吧。”

      他看了一眼继续玩手机:“这么难看又破她才不会穿呢。”

      2、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆

      3、认命不再是破罐子破摔了,是破罐子破着用。

      4、我:那个男人你到底爱他什么?

      闺蜜:我就是爱他怎么办?

      我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?

      闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样的。

      我。。。


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  •   1、小区电梯里看到一则广告:“如果你的儿子又傻又蠢,请加入这个群,一起探讨治疗。”我想起我的智障儿子,就毫不犹豫加进了群,却在群里发现了我爸也在。结果后来发现爷爷是群主。

      2、如果一个男人,可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听,可以在公众场合满足你任何无理的要求,可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心,可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话,可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面,可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到,那么,他一定是个备胎。

      3、昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝高了,我顺路送她回家。 路上她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺跟我说:我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来? 当时我心情复杂……我怎么摇?怎么摇啊?我拿什么摇呢?我努力的蹬了两步自行车………


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  •   1.本人总经理秘书,前几天老总老板娘还有几个同事私下吃饭,老总喝得高兴,看着我说:小兰啊,你该减肥了,公司食堂好,你也要控制啊。

      没等我开口老板娘说话了,人家不胖,刚刚好,小兰别听他的。

      老总一激动说,还不胖?那天把我大腿差点坐折了……

      老板娘,你听我解释,那天是我绊了一跤刚好坐老总身上了,不是你想的那样的……

      2.闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆,今天在一起我问他:哎,你最近怎么老和丽丽去宾馆啊?不怕浪费钱啊?

      结果他悄悄的和我说:没有钱换人,只好花点小钱换房了!

      3。如果努力就有收获,那还要运气干什么?

      4.二货老婆上厕所玩手机,一玩还就没完没了。

      早上起来,提着裤子等半天,批评她她还不高兴……。说:“上厕所不玩手机,难道要玩屎啊?”


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  •   1:老婆被送进了急诊室,我在门外苦苦守候,半小时后,医生出来了:对不起,我们已经尽力了,不过你老婆走的时候特别安详,没受什么罪。我痛苦地喊道:今天是愚人节,你一定是在骗我对不对?医生突然哈哈大笑:真聪明,我是骗你的啦,你老婆走的时候非常痛苦。

      2:今天出门坐地铁,我给一个大妈让了一个座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了啊?我说:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26了。

      3:今天在手机上面看新闻,说有一个女孩因为腿太细,走路的时候就不小心卡到下水道里了,看完新闻,我看了看自己的腿,松了一大口气,腿粗还是有好处的,估计连铁栏杆都不叫事,虽然粗,但是安全啊!


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  •   1.我老婆很热情,也很大方,口无遮拦,直肠子!很孝顺她的父母。不高兴了就变的神经质,家里谁谁都不好了,通通骂一遍,狠狠吵一遍,嗓门很大。好的时候感觉好幸福,吵架的时候感觉心好累!,三天一小吵,五天一大吵!想离开,又舍不得,思念时会流眼泪!我们能互相扶持着走一辈子嘛?

      2.老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道:“那姑娘太瘦了,瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道:“是瘦了点,但是不能说她是猴精,最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿,道:“那你更不能娶她了,她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”

      3:昨晚铁哥们来电,说女友要和他分手,他的心很乱不知怎么挽留。我问:“她怎么说的?”他挂了电话,把女友的短信复制过来:我喜欢你,但我实在太累了。我教他:不知道你有多喜欢我,但我喜欢你的程度足以让我为你做任何事。不一会儿他又把女友短信发过来,我又教他怎样回,就这样聊了一小时,他没再发来短信,我也就睡了。半夜醒来,发现老婆加班回来了,拿着我的手机用从未有过的眼神看着我……


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  • 哎,手机实在太多了,都只能用麻袋装了

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  •   特长

      一个年轻人去美国大使馆办留学签证。

      签证官:你去美国学什么呢?

      年轻人:我想学习媒体操纵舆论的方法。

      签证官:我们的媒体是公正自由的!

      年轻人:对对对,就是这一种的!

      意外

      一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。

      局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发,我有危险,速来救我!”

      短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:

      “你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!”

      意外

      老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?

      我一时兴起,就回:正在想你呢。

      对方说:真的吗?

      我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。

      对方秒回:太好了!

      我奇怪了:什么太好了?

      对方说倒:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!


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  •   缺点

      “三星,华为的折叠手机有什么缺点?”

      “只能中午用。”

      “因为晚上太黑?屏幕不够亮?”

      “因为早晚会掰断。”

      缺点

      “这个折叠手机,为什么折叠了一次就坏了?”

      “请勿沿对角线折叠。”

      理由

      折叠屏手机显然没办法贴膜,这正是我不打算购买折叠屏手机的主要原因。


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  •   1.走在路上一哥们过来拍了我一下,问我要不要手机。我说什么型号,几成新。他吸了一口烟缓缓开口:你就站在这里看,看中谁的告诉我,都是三百。后来我忐忑地指向了巡警的对讲机...

      2.在姑妈家睡觉忘记了带换洗罩罩,然后姑妈拿着初一小表妹的罩罩给我说先穿一天,我说太小了穿不下,旧的我再凑合一天吧。最后姑妈叫我试试再说,然后...正合适,不说了我去哭会。

      3.昨晚做了一个梦,梦见我掉进万丈深渊,掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝,可就在此时我被老公杀猪般的痛声从梦里惊醒,对不起老公听我解释,我不是有心的。


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  •   1.在广东打工,一帮来自五湖四海的人聊天,

      刚去买土豆,四块八一斤,在我们贵州,农村的土豆,几毛钱一斤都没人妖,全烂在地里。

      可不是,在我们广西,到处是荔枝,送人都是用挑的,哪卖这么贵。

      一新疆来的默默掏出手机,特意用普通话打了个电话:妈,我说你别再用哈密瓜喂猪了,猪都瘦了。

      2.在我上初一的时候喜欢上了一个女生,我砸碎了储蓄罐给她冲了一个月的QQ会员红钻黄钻等等,虽然她很物质但是我还是很喜欢她,但是后来她喜欢上了一个给她冲年费会员的男生,最可气的是那个男生还给我冲了一个月的绿钻...

      3.刚微信加了一妹子,我说:小姐姐我们变个魔术好吗?她说:好啊,什么魔术啊?我说:你身体站直向下看,告诉我你看到了什么?她说:我的鞋子啊!系统:删除成功!


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2019-02-27 11:05:24

    快下来,禁不起你……

      1.感冒很难受,她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来,短信内容:“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口,此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋的点开:“多呼吸新鲜空气,运动运动。”

      2.:跟男友回他老家看他爷爷奶奶,院子里有棵柿子树,挂着两根绳子,架着一块木板,,看着好玩儿,我走过去坐在上面开始荡秋千,爷爷从外面回来大喊“快下来,禁不起你……”爷爷话音未落,只听“咔嚓一声”,树枝断了,我也被重重重的摔在地上,爷爷心疼走过来摸着树枝说“今年得少吃多少柿子啊!”奶奶站在屋门口指着爷爷说“死老头子,别心疼树枝了,把丫头拉起来,帮我找假牙,刚刚笑的太猛,假牙不知道掉哪儿去了……”我……

      3.有次一个亲戚给我夹了块肉, 那是真的肥,就想偷偷处理掉,于是拿在手里准备扔到桌子下面, 没想到用力过猛, 扔到了对面亲戚的大腿上...老妈嫌我头发长非要给我剪,这倒也没啥, 我就答应了, 我告诉妈快点剪就行,什么样无所谓的。 她也爽快地答应了。 我顺手拿过一本杂志打发时间。 看完一页后, 想掀页。 她说“别动, 我还没看完呢! ”我表示生无可恋了


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  • 媳妇,你把手机锁在裤子上,想偷走都难

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  •   段子1经理:昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。小王:现在没工作的人很多,广告效果不错吧?小明:有效,中午播出广告,晚上仓库就被盗了。

      段子2.今天穿上了新买的衣服,到办公室同事就夸我:你的衣服太漂亮了!这花色,这款式,啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈,然后说:光衣服好看吗?比如脸蛋、身材呢?这货不假思索地说:你要是有那些,谁还看衣服呀!

      段子3今天问一同事,如果你中了五百万,第一件事做什么。他拿着手机说,打电话借钱,把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问,你不是中大奖了,怎么还问别人借。这货给我来了句,他们不借给我,我看他们到时候还有脸问我借不,我瞬间惊呆了......


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  •   开心一刻笑话:晚上吃过饭,我想起楼下还有一个快递需要下去拿,于是我打算下楼,这时闺女跟了上来,非要跟着我一起去,还没下三楼,闺女就喊着要我背她,然后我就背着她下了十五楼。

      拿到快递以后,闺女又说道:“老爸,我还要你背着我上楼。”我气喘吁吁地说道:“闺女,我说了不让你下来,而你非要下来,你说你下来干啥子?”然后闺女笑着说道:“我下来帮你拿快递,我拿着快递,你背着我就不会那么累了!”就这样我背着她又登了十八楼。

      开心一刻笑话:今天问一朋友:如果你中了五百万,第一件事做什么?他拿着手机说:打电话借钱,把所有认识的朋友亲戚借个遍。

      我好奇地问:你不是中大奖了,怎么还问别人借?这货给我来了句:他们不借给我,我看他们到时候还有脸问我借不!

      开心一刻笑话由路边的采花小妹整理:娶老婆,当然要娶个漂亮性感,不爱乱花钱的!有人问我,你老婆爱逛街吗,我可以放心的告诉他,我老婆自从来我家就没出过门!

      还有人问我,你老婆气场足吗?我可以放心的告诉他,我老婆气场足着呢,每次我充气都充的满满的!

      开心一刻笑话:小王暗恋心中的女神很久了,暗示多次,女神终于同意和他去公园玩。到了公园女神和小王坐了旋转木马就说有事离开了。

      小王很高兴发短信给女神:你和我坐旋转木马,是说我们的关系像童话那么纯洁、美好吗?不一会儿,女神回复短信:不,我只是想让你知道,你永远也追不上我


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  •   1.初中的时候看了古装剧,晚上做梦梦到自己当了皇帝,当皇帝自然就应该有后宫佳丽三千人呐,于是我就幻想着后宫佳丽的样子,从电视里面看过的各种影视明星开始幻想,然后是长得好看的歌星,想了半天也就几十个,然后又从生活里面的长得好看的邻居同学,还是不够,然后长得丑的也算,我就封她们丑妃,哈哈,要是现在封,我估计也会封几个咖妃吧!

      2.老婆生娃时痛得不行,咬牙切齿地对陪在一旁的老公说:“生孩子太痛了,生完你要给我奖励!”老公为了安抚老婆的情绪,立马开始开空头支票了:“等你生完,给你买LV,带你去马尔代夫旅游,再送你一万块的手机。”老婆大汗淋漓地补充道:“老公,还有车……”老公赶紧答应道:“没问题!”就这样,老婆把能想到的都说了,她冒着汗从旁边拿出手机,说:“老公,我把你的话都录音了……”

      3、记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了。

      从前有个人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的东西,喝了。

      仙女问,好喝吗?

      答,好喝。

      仙女问:还想喝吗?

      答:想。

      然后仙女说:没有了,等下个月吧


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  •   妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子,好奇地借来试穿一下,结果腰围部分太紧,但勉强还扣得上。姐姐见状,颇为心疼地说:“妈,我的裙子都被你撑大了啦! ”妈妈也不甘示弱:“我的肚子还不是被你撑大的! ”

      黑夜外出,老公叮嘱:小心色狼。好奇心起,问老公:要是你碰到女色狼怎么办? 老公答:啊?……哪有那么好的运气。

      今天上班地铁超级挤,一男不小心踩了一女的一脚,说了声对不起。 怎料女方不依不饶连声怒骂, 该男实在忍受不了拿出手机对着她。 我不会告诉你那男的把手机上的汤姆猫打开了。


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