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笑话大全

秒懂

秒懂

秒懂在成人的世界里是常用词,那些成人笑话和内涵邪恶笑话都是秒懂的进阶词,如果我们会心一笑,秒懂两字也代表了之间的默契。那些内涵邪恶笑话和成人笑话你秒懂了吗?

  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2019-04-03 15:30:01

    感慨

    1丶

    看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:亲爱的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。

    2丶

    柯南TV已突破700大关,  根据完全统计截止目前TV700集  (455人)+剧场版16部(44人)。  柯南世界里死亡人数已达499。  柯南目前一年级下学期,半年死了近500人,  按故事这样发展,到柯南寿终正寝时  (如果他能活到80岁)。  目测日本可减少近八万人口!  还在担心人口问题吗?养一只柯南吧!

    3丶

    孔融让梨的故事让人感动。  其实故事的另一个版本是这样的:  孔融将梨子根据大小分给父母和哥哥姐姐,  自己却留了一个最小的。  爸爸就问孔融:你为什么不把小梨子给哥哥姐姐呢?  孔融立刻摇了摇头说道:我也想把大梨子留给自己的,  但是想想上次把小苹果给哥哥姐姐后被虐的惨景,  我还是拿小的吧!

    同音字笑话故事
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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2019-04-02 18:00:01

    老头进城的故事

    1丶

    一大早,乡下的老头到城里去看儿子,在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“1”号,这时候大夫还没有上班,于是老头就在门外等。过了一会,大夫来了在屋里喊“一(yao)号!”。老头不知道在喊自己,就没有做声。大夫喊了两声,见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了,很生气。

    瞅着一个空子就进去问大夫:“我是1号怎么还排在别人后面?”大夫看了挂号单说:“1就是一(yao),以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说:“1疼”。大夫还算聪明,楞了一下就明白了,诊断完后就叫老头去打针。

    打针的是一个小姑娘,做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说:“把dian部(应为臀部)露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服,听到护士小姐要把垫布露出来,就连忙从凳子上下来,把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说:“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下,连裤子带裤头都挎到膝盖。护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒,骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”,赶紧答到:“贫农”。护士小姐当老头在开玩笑,眼睛一闭,手中带劲一针就下去了……

    晚上,老头躺在床上对儿子说:“儿啊,要不是你爹出生好,这一针下来我们俩可就见不到面了”。

    2丶

    一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案:

    ""警察!警察!我被一个白痴强暴啦!""

    警察:""咦?你怎知他是""白痴""呢?""

    女郎:""因为他笨到要我教他,他才知要怎麽强暴我.....""

    3丶

    一个男人和一个女的在床上缠绵突然,女人的丈夫回来了,

    女人就对那个男人说:“你快点站到角落去,一直到我说可以动你才可以动。”

    说完就在男人身上洒一些石膏粉...

    丈夫问:“怎麽有一座石膏像在那里?”

    女人说:“我看强尼太太家也有一座,挺好看的所以也去买了一座。”

    隔天丈夫起床後,就拿了一块面包到石膏像前,说:“快吃吧!我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢!!”

    200字的笑话故事
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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2019-04-02 16:30:02

    麻雀与鹦鹉

    1丶

    麻雀对鹦鹉诉说爱情故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起……全身麻麻的……  鹦鹉:原来接吻就是这种感觉!  麻雀怒:是触电了好不好。

    2丶

    马良用神笔画了十个太阳,让后羿去射,不小心射破了天,女娲去补。  然后剩下一个太阳,夸父去追,累死了,化作两座山挡在愚公家门口。  愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫,精卫就衔石子填海。  然后就有了洪水,大禹就去治水了。水太大了,马良被淹死了。   这个故事告诉我们,不作死就不会死。

    3丶

    每天,女孩都会来他店里吃饭,  坐在靠窗的位置,点上两份套餐,  虽然每次他问起几位用餐,她总是羞涩笑着说两个人,  可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,  但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,  却听到那女孩自言自语:"两份的量也那么少,不够吃啊!”

    古代民间笑话故事
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  • 1丶

    老王陪领导吃自助餐,看到有猪肝,老王对领导推荐:这个不错,吃了对眼睛好。又看到胡萝卜,赶紧又说:这个也不错,吃了对眼睛好。领导呵呵一笑:照你这意思这两样我只吃一样就够了啊。老王一愣,赶紧又补充:不一样,一个对左眼好,一个对右眼好。

    2丶

    老板来到办公室,看到好几个女员工在画妆,便来到经理面前训斥道:
    “我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆,你怎么不管管呢?”经理一言不发,待老板走后对女员工们说:“别听他的,大家该画继续画。”顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:“长得这么难看,还不让画妆,还让不让人活了。”瞬间,办公室里鸦雀无声。。。

    3丶

    最近公司好几个部门发现有老鼠。老总对秘书说:“你去买些老鼠药,每个部门发一些。”秘书:“好,我马上办!”突然,老总喊住秘书:“还是等过了春节再办这件事吧!”秘书不解:“为什么?”老总:“今年公司效益很不好,明天我就要宣布取消年终奖...我怕有些职工想不开啊!把老鼠要据为己有吃了。”

    小明办公室的笑话
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  • 这位大哥,别练了,回家去睡一觉吧

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  • HAYATO
    HAYATO   2019-03-04 09:54:28

    绿灯侠闪电侠蝙蝠侠还有啥?

    绿灯侠闪电侠蝙蝠侠还有啥?

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  •   1.胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。

      2.以我的资历,以我的文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。

      3.小李第一次去女友家,女友带着他到附近逛逛。

      女友说:“看到山边那块大空地吗?我妈说,只要你娶了我。。。”

      小李兴奋地说:“那块地就是我的?”

      女友摇摇头说:“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”

      4.青春叛逆期的小李经常顶撞父亲,导致父亲的腰间盘突出。

      5.成年人打开体检报告所需要的勇气,绝对比读书时打开成绩报告单的还要大!


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  • 友人A
    友人A   2019-03-01 09:43:45

    我觉得还是榴莲壳硬

    我觉得还是榴莲壳硬

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  • 我也想低调啊,可实力不允许啊!

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  •   1、清明一同事祭祖,边烧纸钱边说,这冥币做得太TM逼真了,连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问,你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿?还有,家里刚取的那一万块钱哪去了?

      2、昨天去超市买鱼,跟卖鱼的小哥侃了会儿后,只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包,那手法、那过程、专业啊,拿过鱼,我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥,小哥也疑惑的看着我,眼神迅速的从疑惑变成无比纠结,爆了句:艹,忘先称重了。

      3、半夜饿了,叫外卖,拨过去人家打烊了,但还是答应给我送。我很感动,决定照顾他生意,就多点了几样小菜,没想到电话那边大叔冷淡地说:“你可真能吃。”米粉送来了,他说以后早点打电话,我心虚地问:“是不是准备起来很麻烦,对不起。”他说:“那倒不是的,只是吃东西太晚对身体不好,而且你吃这么多”


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2019-02-27 15:30:01

    俺每到过年就要写诗

    1丶

    大学生A毕业后一直没找到工作,为了生存只好跑到工地上来打工。与打工仔B住在一起。

    一次,工余,A拿本书念念有词——

    荷尔德林说:写诗即返乡。讲的多么好啊!

    B随口说道:俺每到过年就要写诗!

    A先是一惊,继而鄙夷:你会写诗?

    B答道:是啊,你刚才不是说写诗就是回乡嘛,咱每年过年都要回老家一趟呢!

    A:……

    2丶

    我曾经是一名诗人,但是,为了生活,我沦落市场卖菜,不过,我并没有埋没的我诗才。

    看到小伙子,我吆喝:“黄豆绿豆荷兰豆,强身健体长肌肉。长了肌肉天天秀,姑娘见了口水流!”小伙子听了没有不心动的,赶紧买十斤八斤!

    看到小姑娘,我吆喝:“天津萝卜心里美,一天一个白富美。姑娘不愁没人追,俊男帅哥排长队!”小姑娘听了,红着脸买了一大袋!

    都没做几首诗,一车的菜就卖光了,有才华的菜贩果然不一样啊!

    3丶

    妻子:你说,为什么唐诗宋词里的漂亮妹妹多半都是酒家女嘞?

    丈夫瞟了妻子一眼:当我喝醉时,我可能也会觉得你长得很美!

    。。。。

    搞笑诗句大全
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  • 小哥你这个下楼的方式真的是太方便了,直接滑

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  • 今天终于可以吃零食了,我要拿回到窝里面吃

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  •   笑话段子:

      开心一笑: 村里修桥捐款,表姐去捐了500块,登记的老先生把表姐的名字写得特别大。

      表姐觉得特风光,故意问道:“老叔,为什么把我的名字写这么大呀?!”

      老先生颤巍巍地说:“看着你人这么胖,不知不觉把你名字也写胖了……”

    精选简单笑话段子,看一遍笑一遍···

      笑话段子:

      开心一笑: 闺蜜:“我找男朋友一定找个手小鼻子大的!”

      我:“你这爱好挺特别啊!”

      闺蜜:“不懂了吧,手小显得我胸大…”

      我:“那鼻子大呢?”

      闺蜜奸笑不语……

    精选简单笑话段子,看一遍笑一遍···

      笑话段子:

      开心一笑: 晚上关灯睡觉,感觉有蚊子…

      老公起来拍死了,刚躺下又听到蚊子叫!

      老公又要起身,我:”别理它,谁家死个人还不得哭会儿……“

    精选简单笑话段子,看一遍笑一遍···

      笑话段子:

      某军区新兵训练,一新兵初来乍到,烟瘾犯了,看见门口一大爷在那浇花,就喊:“大爷,帮我买包烟呗!”

      大爷说:“你们不是禁烟吗?”

      新兵说:“没事的,肯定发现不了,帮个忙呗。”

      于是大爷帮了他。

      晚上吃饭的时候,连长大骂:“他妈的谁叫司令帮忙买烟的?!

    精选简单笑话段子,看一遍笑一遍···

      笑话段子:

      年底了,男孩第一次去女友家,回来后便一直闷闷不乐。

      朋友问他:“怎么了?她的父母对你不热情吗?”

      男孩:“没有,她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋,我越下越慌。”

      朋友不解地问:“你下得也不错呀,慌什么?”

      男孩:“下着下着,她爸的棋形就呈现出房子的形状了.…”

    精选简单笑话段子,看一遍笑一遍···

      笑话段子:

      小时候有次被老爸揍完后躺上,刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了,往地下吐了两口血水,老爸进来看见吓呆了,我想起武侠片的情节,呻吟到:我估计不行了,真后悔来这世....爸顿时抱着我跑去医院,一路回来的时候,我被揍得真的后悔来这世上……

      笑话段子:

      初次和男友去宾馆,他问我肚子上的伤疤哪来的,我……说切水果的时候不小心划了一下。男友说:笨手笨脚的毛病什么时候能改,不过我就是喜欢……


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  • October
    October   2019-02-26 14:23:30

    小样跟我斗,你还嫩点……

    小样跟我斗,你还嫩点……

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  • Mandy
    Mandy   2019-02-23 17:20:01

    体验一把当王的感觉

    1丶

    喜欢公交车最后一排正中央的位置,很有王者气度。  没人站着的时候一眼到头,前方的路有多长就多有气场。  挨两边坐的是心腹,左边言官右边一溜大将军,  站着的是有本要奏的,急刹车的时候还真有人跪。  当然,王有时候也会摔下来,很符合历史规律。

    2丶

    下班,等公交车时,  站台上听见一小正太问:“妈妈,你是男生还是女生啊?”   答:“妈妈当然是女生....”   又问:“爸爸是男生是女生啊?”   答:“爸爸肯定是男生咯”   再问:“那二叔是男生还是女生啊?”  只见他妈妈一阵沉默,  恨恨的说:“二叔是畜生....”

    3丶

    下班路过一公交站,  一男一女在那等车,  我突然发现地上有50块钱,  又不好意思马上捡,  于是一脚踩住,假装在那等车。  眼看一趟又一趟的公交车过去,  那对男女就是不上车,  然后那男的说话了:“兄弟你别踩着了,  那是我和我媳妇吵架刚扔的……”  然后那女的扑哧一下笑了,  捡起钱两人就走了,  剩我一人在那凌乱……

    晚上坐公交车笑话
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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2019-02-23 16:30:00

    偷屎

    1丶

    医院化验科门口,一老大爷很伤心。  好心人上前询问,老大爷答道:“孙子生病,拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了。”

    2丶

    拥挤不堪的公交车上,年轻男孩紧紧的搂着才下班的女友。  在耳边承诺:“现在的你肯跟着我一起挤公交,委屈你了,以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”  三年后,同样的地点,女孩感动的望着驾驶座上,那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩。  他通过三年的努力,终于成为了这班公交车的司机。

    3丶

    拥挤的公交车上一男坐在靠窗的位置,旁边站着一位没有找到座的美女。  男色心大起,一直色迷迷地看着美女。美女不搭理他,装作没看见。  半个小时后,男故意调戏美女,说:“世界上最开心的事是看别人站着而自己坐着!”  美女装作没听懂,然后礼貌地问男:“你去哪?”  男高兴地说:“我去XX酒吧!”  美女笑道:“哎呀,世界上最开心的事是看着别人坐过好几站了,别人还不知道,就不告诉他!”

    公交车笑话
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    1948 21 0
  • 妹子别干这种活了,赶快回你们城市吧

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  •   幽默笑话:年前回老家,错把别人家的狗认错成家里的狗,一路赶它回家。那货到家门口实在憋不下去了,背着墙想要咬人。这时屋子里的二黑叫起来,我仔细一看认错狗了!!出于修养,我……我居然给它鞠躬配赔了个不是……

      幽默笑话:媳妇儿跟我说:“老公,好无聊,咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问:“做啥好事儿呢?”媳妇儿平静地说:“咱们多网购点儿东西,让快递员多赚点儿钱。”

      幽默笑话:和男友坐公交,一只鸟撞在挡风玻璃上,声音很大,司机看玻璃没事就开走了。这时我说了句:“司机也真是的,也不下去看看。”之后男友随了句:“这么大的鸟捡回去,估计能烤两盘肉。”


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  • reo
    reo   2019-02-19 10:50:52

    室友:“你嘴里有股韭菜味。”

      1、高中早恋,被班主任叫到办公室各种批评教育规劝,我淡定的说我们是真爱,转身走了。

      昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任,激动的打招呼。

      班主任瞅了瞅我媳妇,说:你的真爱呢?转身走了。

      2、室友:“你嘴里有股韭菜味。”

      我:“什么,不会吧,我刷牙了埃”

      室友:“牙膏韭菜味的?”

      我。。。

      3、大学时不喜欢读书,跟上铺的哥们说,我最羡慕那些徒步旅行的驴友,想去那里就去那,真想来一次说走就走的徒步旅行,只可惜自己没钱买装备。

      上铺那哥们表示,他可以友情赞助我装备。

      然后,送给我一个碗。。。


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