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笑话大全

美臀

美臀

翘臀性感美女长相清纯,肌肤嫩白细滑,纤纤细腰不盈一握,穿着桃红穿着桃红色与妖艳套装内衣,演绎少女独有的性感诱惑。翘臀的诱惑总能让人感受到一种别样的风情,相较于胸部而言,更为隐讳迷人。一起来看看性感翘臀、丝袜翘臀、极品翘臀美女、紧身牛仔裤翘臀魅惑难挡的高清写真图片吧。

  •   1、买了个灯泡,问老板为什么不亮?

      老板说:这是限亮版。

      2、男生一般都鼓励女生去做美甲,这样轻易不舍得挠他!

      3、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上,一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任,因为法不责重。

      4、你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候土用多了。

      5、年底,

      以前的老板:财源滚滚

      今年的老板:裁员!滚!滚!


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  •   【幽默笑话】昨夜一男子去到超市拿了巧克力就跑,跑到半路又冒雨回来抢夺售货员的随身听,被赶来的警察逮个正着。警察疑惑的问他:“你为何还跑回来抢随身听?男子茫然的说:“听说下雨天巧克力和音乐更配哦!”

      【幽默笑话】现在我坐火车上,卧铺。对面男的脱了鞋,躺在床上在打电话,感觉情绪很差。我闻那脚味儿大,就说:兄弟,能不能用被子盖一下。那兄弟说:受不了出去!我没理他,只是默默的脱下鞋子。几秒后,对面男的有恶心感出去了,到现在还没回来,他这是怎么了?

      【幽默笑话】隔壁老板娘在教小孩写作业:讲这么多遍你都不懂,你是不是猪?小孩也委屈:明明是你讲的不对,我都听不懂。老板娘气得狠狠打了几下小家伙的屁股:你还犟嘴!我刚好进来,老板娘忙对我说:这孩子我是教不好了,你帮忙教一下!我有点为难:丑话说在前面啊,我力气大,打坏了可不负责……


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  •   1.你的身材很美,一个年轻的太太,每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃后,陌生男子总是很有礼貌的文艺个相同的问题:“太太,听说你的身材很美?”即使遭到闭门羹,陌生男子缺从未放弃。最后妻子要求丈夫在家,并让丈夫在开门时先躲起来。陌生男子又问:“太太,听说你的身材很美?”妻子仗着丈夫在家,就大胆的回答:“身材很美又怎么样?”“如果是这样的话……”陌生男子回答道:“请你转告你的先生,要他多注意你那美丽的身材,请他不要再穷跟在我太太的屁股后面。”

      2.我:这几天上班累的我腰疼!

      闺蜜:我也腰疼!

      我:我腰疼是在外面跑的,你坐着不动也腰疼?

      闺蜜:我是,胸大坠的!

      啊呸~

      3.一天中午跟女朋友缠绵,女朋友问:你不上班去啊?

      我就说:上班哪有你重要。

      女朋友很不屑的说了一句:哼,是,上班哪有上我重要!

      弄得我一脸懵B。


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  •   每日一笑:马上要开校了,七岁儿子的寒假作业还有好几项没有做完,几番催促下他还是慢慢悠悠,不慌不忙,口头教育无果!忍无可忍,在他屁股后踢了一脚(光脚,自我感觉力道控制的还好).……今天臭小子估计是忘记挨踢的事,问我不知道咋回事儿睡了一觉屁股有点儿疼,我能告诉他其实我的脚都疼了一晚上又半天。

      每日一笑:我喝醉后,去跑到办公室,让老板做完男朋友,结果……我第二天就被辞职了

      每日一笑:老爹平常爱贪小便宜,小区说最近组织中老年人戒烟大比拼,只要戒烟50天就会获得一份神秘大礼包!就这样老爹兴冲冲的报名参加了活动,天天忍受着戒烟的痛苦数着日子,然而50天过去了,老爹满怀激动地给居委会打电话,准备领取神秘大礼包,结果,居委会小伙子告诉他,自身的健康就是最好的礼物,就这样老爹在阳台抽了整整一包烟说冷静冷静!

      每日一笑:跟开车一年的小伙伴出去玩,上车后对话如下,我:你这车的前挡玻璃也太脏了吧?他:嗯,好久没洗车了。雨刮器干刮了几下。我:喷点水洗洗玻璃呢,还看得见路的啊?他:你以为都跟你车一样高级能自己喷水洗啊?我默默的吧档杆往后压了下,玻璃水喷出的同时雨刮器刮了好几下。他:我擦,还能这样啊?我都是靠下雨和洗车。我:这是我19年听过的最好的笑话。他:玻璃水一年没用过,不会过期了吧我:一万头草泥马奔腾而过…


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  • 女人屁股形状汇总,你最中意哪一形?

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  •   造孽

      是谁发明的“中年危机”这个词,这个孙子可不一般,就这么四个字,既是暗礁又是港湾,多少本来应该喜迎不惑之年的大好男女让它搞得迷迷瞪瞪大惑不解。

      失败

      有个朋友说牛市来了要不要全押上?

      我的天,牛市快结束的时候你才来?

      能力

      关于洗碗,奶奶会嫌弃我爹费水,我爹则反过来嫌老太太洗得不干净。

      于是降大任于寒假在家的我,我成功集两者之长:既费水又洗得不干净。

      经历

      新公司面试,老总合上简历满意的对我说:“看得出你是个踏实的人,在一家公司干了八年,不像现在的小年轻屁股没坐热就想着跳槽,好高骛远。且前公司对你的评价也是相当的高。”

      我激动地站了起来,深有同感的说:“是啊,这次如果不是同事们都劝我,前公司老总甚至找我谈了三天心,说公司太小怕耽误我的前程,我也是不会出来的….”


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  •   幽默笑话:我和老婆晚上出去逛街,在路过一家商铺的时候,我看到橱窗上有一则广告语:你相信金钱可以买到时间吗?我当时就很好奇,心想这店里到底买的啥东西,金钱买时间?难道是一家买表的店?我就抬脚进去了,进店一看,原来是一家卖保健品的药店。我差一点就被忽悠了,我才不买呢!在我出门之后,想一想,这句广告语,其实也没错……

      幽默笑话:小时候,我有一件非常郁闷的事情,至今都让我记忆犹新。我小时候非常的调皮,在一次大庙会上,我看上了孙大圣的如意金箍棒道具,我就哭着要老妈给我买一根,我就一直闹了很久很久。最后,老妈还是心软给我买了一根。我差不多玩了两天,新鲜劲没了,也就扔在家里了。从此,只要我一调皮做错事后,我妈就用这根棒子,打我的屁股。这个棒子后来用了三年多,质量真的太好了,昨天回家又看见了,居然还是好的……这一刻,我笑着看向了身边调皮的儿子。

      幽默笑话:昨天跟一个很熟的客户吃饭,我点了牛排。牛排上来的时候有两块,客户:“你一个人吃不了这么多吧!”我:“吃得了吃得了。”他斩钉截铁说:“你是吃不了的!”我也强硬的回复:“我能吃。”同事朝我翻白眼:“你傻啊!他的意思是让给他吃一块!”我也翻回去一个白眼:“你才傻!我才不给呢!”


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  •   笑话1

      一天,大阿龙向小狂龙吹嘘自己的老婆:我媳妇特强大:可以洗衣服,做饭,赚钱,逛街,管孩子,什么都难不倒她。

      小狂龙冷冷的看了一眼大阿龙:我的邻居和你的媳妇差不多。

      大阿龙问:你的邻居也有这样厉害的媳妇?

      小狂龙说:不,我的邻居是个寡妇。

      笑话2

      小狂龙的爸爸带着小狂龙去买房子。服务员问小狂龙的爸爸:你是季付还是月付。

      小狂龙爸爸:哦,你搞错了,我既不是继父,也不是岳父,我,是他父亲。

      服务员当场晕倒。

      笑话3

      一天,小狂龙兴奋的拿着试卷回家给老爸,说:爸,我考试进步了。

      小狂龙老爸拿过试卷一看,就抄起鸡毛掸子朝着小狂龙的屁股打了过去。

      得小狂龙嗷嗷乱叫,小狂龙老爸说:考了13分还有脸哭。

      小狂龙哭着说:不是十三分,是B

      随后,小狂龙老爸在搓衣板上跪了一个晚上……


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  •   热豆腐烫煞养媳妇 —— 不可莽撞

      瘌痢头尼子 —— 自家好

      阿王炒年糕 —— 吃力勿讨好

      额角头碰着天花板 —— 运道太好

      阴沟里翻船 —— 老锯失劈

      朝天鼻头插筷子 —— 像啥有介事

      吃素碰着月大 —— 偏偏不巧

      黄牛出骨变麒麟 —— 远想天开

      麻皮沓粉 —— 白费劲

      螺蛳壳里做道场 —— 小地方办大事体

      剃头挑子 —一一头热

      老虫勿留隔夜食 —— 拉现钞

      肉骨头敲鼓 —— 老是浑咚咚

      脱裤子放屁 —— 多此一举

      山东人吃麦冬 —— 一懂也勿懂

      急煞鬼碰着慢郎中 —— 碰着死对头

      泥菩萨过河 —— 自身难保

      瘌痢头上插金花 —— 死要好看

      床头底下放鹞子 —— 大高不妙

      混汤摸螺蛳 —— 浑水摸鱼

      湿手搭面粉 —— 想甩甩勿掉

      顶子石臼唱戏 —— 吃力不讨好

      扫帚柄上出冬笋 —— 远想天开

      象牙筷上扳掐丝 —— 硬捉板头

      雀见砻糠 —— 空欢喜

      瞎话三官经 —— 乱花三千

      嘴硬骨头酥 —— 外强中干

      瘌痢头撑洋伞 —— 无法无天

      活狲屁股 —— 坐不停

      捏鼻头做梦 —— 胡思乱想

      马屁拍在马脚上 —— 白辛苦

      万宝全书缺只角 —— 并非全能

      谐音笑话3则,笑掉大牙了


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  •   1我发现我总是能够轻易的把人骗上床,每当我跟别人打完一把绝地求生以后,他就会对我说:我要上床睡觉了。

      每当我和女生聊天,她们都会说:你看都九点了,我要上床睡觉了!

      2年终总结会,老板又在灌鸡汤:“我们要做一个狼性团队,要有狼的团结、不服输。。。”

      就在这时,后排一个同事站起来说:“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉,不是吃屎。”

      然后放下了辞职信,走了。。。

      3感觉发明成语的那些人都在暗中撕B抬杠,比如张三发明了如虎添翼,李四一看就不爽了,于是发明了插翅难飞。

      发明俗语的人就互补友爱多了。比如王五发明了:“女人是老虎。”

      赵六就补充说:“老虎屁股摸不得。”

      李老板接着说:“不入虎穴焉得虎子”


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  •   一、我们村的首富真不是东西,当年我和他同班的时候就知道欺负我,整天逼我叫他爹。就在昨天,我拉着他闺女的手上他家主动喊他爹,他倒不乐意了。有钱就可以这么出尔反尔吗?

      二、一个女孩让我帮她寄快递,给了我一个空纸箱让我打包,我好奇的问她:“这是寄给谁的” 她说:“我喜欢很久的一个男生” 我懵了一下:“可是里面没有东西啊” 她说:有些东西只有我自己能看见,我一听更懵逼了,神秘的问她到底是什么,她说:“一箱情愿”

      三、“为什么用包辣椒的纸擦屁股,屁股感觉辣。而用包糖的纸擦屁股,屁股不感觉甜?请大神用化学角度分析一下?”“因为辣是痛觉,不是味觉。肛门粘膜上没有味蕾,否则你就会知道屎是什么味了。”


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  •   1、老总你的鱼溏太小了,捞不到什么鱼耶。让我到大海里游一下吧!

      2、我有鸿鹄之志不甘在此啄米  辞职段子

      3、五角大楼在招清洁工.

      4、你这小庙,容不了我这大佛

      5、整天坐在椅子上,屁股会大的,腹部会臃肿,这很不美观。


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-11-23 10:49:24

    现在金融危机太离谱了

      1.MM:前几天我生你的气了!

      我:为啥?貌似我没惹到你啊。

      MM:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了。

      我:囧。然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?

      MM:没,不过后来我想想,我也会选500万,所以现在我就原谅你了~

      我:……  开心笑话

      2.现在金融危机太离谱了,刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!

      3.春运的火车太挤了,旁边一MM实在扛不住了,就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人,而且座位之间的空档里还站了好些人,换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢,MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来,然后和我一边聊天一边打趣说:“其实这样也不错,没想到我还能混个软座噢……”话音未落,MM起身惊呼道:“天呀,看来得意得太早了,软座变硬座啦~~~”


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  •   黄色笑话某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?

      避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”.

      主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

      一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了.


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  • July
    July   2018-11-22 10:34:37

    停电了,他们换成蜡烛了

      喝酒段子一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗!

      老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。

      一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!

      空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!

      看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了

      还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-11-22 09:59:58

    喝酒段子:顺口溜笑话

      人在江湖走,不能离了

      人在江湖飘,那能不喝高。

      男人不喝酒,枉在世上游。

      哥们不喝酒,没有好朋友。

      只要心里有,茶水也是酒。

      酒是粮食精,越喝越年轻。

      会喝一两喝二两, 这样朋友够豪爽!

      会喝二两喝五两, 这样同志应培养!

      会喝半斤喝壹斤, 这样哥们贴心!

      会喝壹斤喝壹桶, 考虑提拔当副总!

      会喝壹桶喝壹缸, 酒厂厂长让你当!

      屁股一抬,喝了重来。


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  •   1、喝酒段子屁股一抬,喝了重来。

      屁股一动,表示尊重。

      双脚一站,喝了不算。

      站着敬酒,双杯恭候。

      2、感情深,一口闷。

      感情浅,舔一舔。

      感情厚,喝不够。

      感情薄,喝不着。

      感情铁,喝不歇。

      3、女士劝酒:

      激动的心,颤抖的手,我给领导敬杯酒。

      希望不嫌我貌丑,喝了这杯我就走。


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-11-21 09:55:01

    宝宝正在睡觉

      1、 儿子说:宝宝先蹲在妈妈肚子里,然后就爬爬爬到他*的嘴里,妈妈就我呸一吐,小孩子就出来了!

      2、 宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的屁股上。 爸爸赶走蚊子,在宝宝的屁股上抹了些花露水。 宝宝惊醒了,大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!  黑色幽默

      3、 我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写生的小朋友, 他看了他们半天,然后问我:叔叔,他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊,为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!


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  • grape
    grape   2018-11-21 09:52:00

    妈妈经常叮嘱小美

      1 妈妈经常叮嘱小美:“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 有一天,小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 小美骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”  黑色幽默

      2 女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?

      3 小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。


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  •   1、聊天段子这个故事告诉我们,聊天时别打错字,不然朋友都没得做!

      我问二货男友:你说我是灰姑娘吗?

      他:当然不是。

      我:你的意思我是白雪公主?

      他:你是黑姑娘。

      我:……又忘了啥叫脸疼了吧。

      2、今天我又去逛街买裤子,在一家服装店看中一条,标价:278元。

      我对老板说:你这裤子这么贵,质量好不好哦?

      老板说:我保证,质量绝对没得问题。

      于是我说:裤裆扯的烂不?我可以试一哈蹲倒不?

      老板说:可以。蹲完之后……我又说:老板,这条裤子穿起可以随便跑嘛?

      老板说:当然可以。然后我转过身就跑了,老板在屁股后头大喊:逮贼娃子了!!!晕!

      再次证明:现在的社会,人与人之间的承诺,真的是一点都没有!好郁闷哟!

      3、今天快下班的时候女友打电话:“快点回来,有惊喜”,满怀期待的回家,“亲爱的,快点来,看我给你做的鱼汤”

      打开锅盖一看,满满的一锅汤,有香菜,有大葱,有枸杞,当然还有一条鱼在里面游!


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