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臣妾做不到啊

臣妾做不到啊

一句电视剧《甄嬛传》中皇后的台词:“臣妾做不到啊”,因为夸张的表情,太过于深入人心,所以这个段子在经过网友们的各种恶搞后火爆了!不让本小编更新各种版本臣妾做不到体漫画图片和臣妾做不到啊笑话段子?原谅臣妾做不到啊!让我不看笑话段子不吐槽?臣妾做不到啊!

  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2019-04-03 16:07:49

    对付女生的必杀技

    1丶

    上初一的时候,生物课本里有一幅男性的裸体图片,那是我们对付后面拿笔头扎我们的女生的必杀技。  某日,一女生又扎我旁边的那个同桌,说他不该靠在她的桌子上,那同桌赶紧拿出必杀技,翻到生物书上的那一页,贴在自己的背后,那女生就不扎了。  又这样过了很多日,发生了很多这样重复的故事。  直到某日,又发生了同样的事,我同桌又使出那招,谁知后面喊起来:张刚(我同桌名字),向后看。  我同桌往后一看,妈啊!  那女生既然拿着卫生巾放在我同桌眼睛面前……从那以后我们完败女生。

    2丶

    生活中总会发生一些莫名其妙的事情,  这不这天我手机上接到了一个陌生男子打来的电话。  我还没来得及问他是谁,他就开始讲他的悲情故事了。  等他讲完了,我说你是神经病嘛!乱打电话!  那人说:“俺刚刚给你手机充了250块钱,给你打个电话不成啊!”

    3丶

    诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。”  老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,本地特产。在这里,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”  诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”  老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”

    益智笑话故事
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  •   编辑1:那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车,骑着骑着,突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上,哥毫不犹豫的舔了一下。额,是鸟屎…………

      编辑2:哥几个聚会,喝的正嗨呢,一哥们老婆打电话给他,让他回去。他转过来对我们说:兄弟们,下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。听完之后,另外几个哥们眼角湿润了,心里想着:能把怕老婆说的如此有正义感,也只有你了……

      编辑3:北漂多年后回到老家,母亲从厨房缓缓走出来,手中拧着一壶茶,关切地对他说:“走累了,赶紧喝吧,这是娘泡的茶。”他脸一红,翘起兰花指接过了茶杯。


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  •   爆笑笑话1:我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里,其中一个拿着个破碗见人就要,另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。我上班路过时,总是拿着碗的乞丐上来要钱,我觉得这样不公,就对他说:“你看人家拉二胡的虽然不在调,可人家还干点什么!”我的启发果然很管用,第二天,那个拿着碗的乞丐就推着音箱带着麦克风,在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。尼玛,由于我多嘴,楼下从此又多了一种噪音……

      爆笑笑话2:A:“如果有一天发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长。”B:“我就说这几天为什么总是便秘。”

      爆笑笑话3:一人重病,医院急救,几番折腾后极度疲乏,大家纷纷入梦。早起大夫嚷道:“妈呀,睡过头了,忘给他做紧急救治。”护士也醒了嚷嚷着:“妈呀,睡过头了,忘给他换点滴。”家属也醒了叫到:“妈呀,一夜不换点滴不急救,咋还活着?”只听冥冥中一阴森森声音道:“妈呀,睡过头了,忘了勾魂!”


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2019-02-27 14:30:01

    打油诗

    1丶

    一行白鹭上青天,
    老子挤在最中间;
    借问酒家何处有,
    又被堵在收费口;
    犹抱琵琶半遮面,
    车上忘带方便面;
    天生我材必有用,
    五个小时就不动;
    寒雨连江夜入吴,
    高速路上看日出;
    两岸猿声啼不住,
    家里不睡车里宿;
    路见不平一声吼,
    高速路上来遛狗;
    万里山河一片红,
    欢喜出门个个熊。

    2丶

    王勃:海内存知己,天涯若比邻。
    虽然人不在一块儿,可俺们那关系,钢钢的。

    3丶

    床前明月光,想喝疙瘩汤人比黄花瘦,犹记锅包肉小荷才露尖尖角,一看排骨炖豆角月落乌啼霜满天,松仁玉米地三鲜春风又绿江南岸,明月何时烤冷面君问归期未有期,来盘榛蘑炖笨鸡我劝天公从抖擞,煎饼果子配鸡柳在天愿作比翼鸟,街边坐等吃烧烤!

    骂人的搞笑诗句
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  • grape
    grape   2019-02-27 10:50:01

    女汉子与诗

    1丶

    女汉子有了喜欢的男孩,有一天早上,她到公园散步,突然见那男孩迎面走来,顿时有些害羞,偏过身子假装去嗅盛开的玫瑰。

    男孩见到了她,说:“此情此景,让我想到一句诗!”

    女汉子微微红着脸道:“是李清照的‘倚门还羞,却把青梅嗅’么?”

    男孩摇头:“是‘有猛虎,在细嗅蔷薇’!”

    女汉子脸更红了,是怒的!

    2丶

    一秀才功名成就之后,又抱得美人归,郎才女貌的一对迎来新婚大喜。次日一大早,同窗好友让秀才描绘一下新婚之夜的娇妻。秀才正沉浸在美妙的亢奋中,他略加思考,便娓娓道来——

    水秀山清貌摄魂,

    两峰相对沐祥云。

    平川细润洁如玉,

    柳暗花明又一村。

    秀才一首七绝吟罢,几为好友早已目瞪口呆,垂涎三尺……

    3丶

    苏轼原作《题西林壁》:

    横看成岭侧成峰,远近高低各不同。

    不识庐山真面目,只缘身在此山中。

    二愣歪吟《题芙蓉妻》:

    远看成岭侧成峰,大小挺垂各不同。

    满眼皆为萌小妹,只因媳妇是芙蓉。

    改编搞笑的诗句
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  • 我不能再低调了,天下武功唯快不破

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2019-02-26 12:30:01

    吃货古诗新吟

    1、

    唐骆宾王原作:

    咏鹅

    鹅,鹅,鹅,曲项向天歌。

    白毛浮绿水,红掌拨清波。

    现代吃货新吟:

    烧鹅

    鹅,鹅,鹅,歪脖利刃割。

    拔毛用开水,锅里滚香波。

    2、

    唐朝李绅原作:

    锄禾日当午,汗滴禾下土。

    谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。

    现代吃货新吟:

    早餐吃到午,饱嗝连连吐。

    吃净盘中餐,剩下心里苦。

    3、

    唐朝李白原作:

    床前明月光,疑是地上霜。

    举头望明月,低头思故乡。

    现代吃货新吟:

    面前碟碗光,喊来小姐双。

    一人加烧菜,一人添大汤。

    搞笑改编的诗句
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  •   【幽默笑话】看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友。我实在看不下去了,就把望远镜对向了另外一个窗户。

      【幽默笑话】聚会结束后,一个哥们开车送我。我坐上车以后,点了支烟。哥们马上拿过我的烟给掐了,说:“别在我车上抽烟,有味!”我:“你小子装什么装,小心我扇你啊,两轮电动车有多大烟味!”

      

    笑话:洗脚没有凉水,直接倒了两罐啤酒,这才是真正的炫富!


      【幽默笑话】今天宿舍停水,我把一大桶矿泉水倒盆儿里洗了个脚,室友说真奢侈!然后室友把开水壶里的热水倒盆里了才发现没凉水,又不愿意要哥的二手水,特么的直接倒了两罐啤酒在里面,瞬间宿舍沸腾了,尼玛这才是真正的炫富啊!

      

    笑话:洗脚没有凉水,直接倒了两罐啤酒,这才是真正的炫富!


      【幽默笑话】昨天,在村口碰到了我的死对头王赖子。如今王赖子在外当包工头发了,他看到我一脸不屑的说道:“哎呦,这不是小明吗,是不是皮松了,需要不需要我给你紧一紧?”我:“你……你要干什么,君子动口不动手!” 王赖子:“当然,我是君子,我只会动口,来呀,兄弟们,狠狠的给我打!”我:“救命……”

      

    笑话:洗脚没有凉水,直接倒了两罐啤酒,这才是真正的炫富!


      【幽默笑话】小时候被伯伯家狗仔咬了,我就一直哭,大人们把狗敲晕了,我就上前一口咬在狗仔耳朵上,我妈妈她们使劲拉我,我都不松口,然后她们就把我也敲晕了……

      【幽默笑话】姥爷叹了一口气对我说:“你都这么大了,还找不到对象,这可怎么办呢?”我安慰道:“姥爷,别着急,现在单身狗那么多,急眼了,我就随便抓一个就对付着过日子吧。”姥爷听后,吓得浑身顿时一颤,老泪纵横,紧紧的握住我的双手:“大外孙啊,这可不行啊!人和狗在一起,咋的都不匹配呀!”


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2019-02-26 11:19:36

    秋装新品上市咯

    秋装新品上市咯

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2019-02-26 09:57:09

    我也好渴

    我也好渴

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  •   笑话:我很运气的在网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g!

      笑话:雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”

      笑话:昨晚下班看到一对情侣在街头吵架,我从身边经过的时候笑了一下。那男的以为我在嘲笑他,“笑什么笑,你小子找死啊!”说着就要过来准备动手。玛蛋,要不是我腿不受大脑控制跑快了,肯定会打死你丫的!


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  • 無處葬心
    無處葬心   2019-02-25 13:58:12

    我去,冻僵你滴笑脸了

      1、酒吧里跟一肌肉男起了冲突,对方要打我。我说:“你也不打听打听我是谁?”

      “你谁?”

      “我是一坨屎啊大哥,你打我不怕脏了手吗?”

      2、一老板玩小三玩腻,小三逼婚不成索要千万赔偿。

      老板冥思苦想,计上心来。他以提高文化水平为由,花几十万让她上了高端商学院。

      班上权贵如云,没两个月,小三就另觅新欢,不理老板了。

      为了保持清纯形象,小三给了老板100万封口费。

      ---吴秀波一定没看过这个故事。

      3、特朗普早上起来说:早上好,太阳先生。

      太阳说:早上好,总统先生。

      特朗普中午说:中午好,太阳先生。

      太阳说:中午好,总统先生。

      特朗普晚上说:晚上好,太阳先生。

      太阳说:好尼玛戈壁,老子要下班的。

      特朗普怒打电话给财政部:马上制裁太阳!

      姆努钦傻了半天:总统先生,我们没有理由制裁

      特朗普吼道:它有没有照到伊朗人?

      姆努钦:明白了,马上办。


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  • October
    October   2019-02-24 17:20:01

    狗坐公交车

    1丶

    一个贵妇抱着一只狗上了公交车,她顺便将狗放在座位上。  售票员说:“对不起,请将您的狗放地上。”  贵妇说:“我会给狗买票的。”  售票员说:“那您的狗不能站着,必须得和人一样坐着。”

    2丶

    一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”

    3丶

    一个老爷爷站在人民医院化验科门口,看起来非常伤心。  一护士上前询问,老爷爷伤心道:“我的那个小孙子生病,拉了坨便便想带到医院来化验。  我用了几张报纸包了好几层放口袋里,没想到在公交车上被那可恶的小偷偷了……”

    老太婆坐公交车笑话
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  • RYUTO
    RYUTO   2019-02-24 11:50:01

    你说我帅吗

    1丶

    在公交车上遇到一对奇葩夫妻,  男:你说我帅吗?  女:不帅!  男:不帅你还嫁给我!  女:那你说我漂亮吗?  男:不漂亮!  女:不漂亮你还娶我!  男:那你再说我帅吗?  女:帅呆了!  那你再说我还漂亮不?  男:美爆了!  我无语了!

    2丶

    在公交车站等车,来一老奶奶,很吃力地在看站牌。  我很友好的说:“大妈,到哪儿啊,帮您看看。”  老奶奶边对我道谢,边摸出一个iPhone4S,熟练地解锁,熟练地输解锁密码,熟练地翻开相册,给我看了一张她要去的地方的照片。  瞬间我觉得我很多余……

    3丶

    在公交车站等车呢,旁边一对父子,  只见那小孩一直把头歪着,  我以为这是歪脖子卖萌呢,  就听他爸担心地问:“你脖子是怎么了?”  小孩一本正经地说:“赶紧给我脉动,让我脉动回来!!”  顿时憋笑有木有?!

    老人乘公交车笑话
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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2019-02-24 10:00:01

    软软的

    1丶

    昨天下班坐公交车回家的时候,本来天就下雨,  加上上了一天班了就比较的累了,  还不是上了公交车我找到一个靠窗位置坐下来,  一下子就睡着了,刚一躺下的时候,我头往后面依靠,  感觉头后面软绵绵的,然后我头也没回直接用手去捏了一下,  手一捏就感觉怎么这么软,然后我转头一看,  是一个胖乎乎男孩把手放在我的后靠上,  当时我转过去的时候,他两个眼睛大大看着我,  然后我说了句:对不起。。

    2丶

    昨天下暴雨,水漫城市,交通基本处于瘫痪状态,  我们坐在公交车上特无语的等待,  司机忽然大喊一声:“我下载的一首歌很应景啊现在。”  于是车里响起了那首《让我们荡起双桨》,乘客们都满头黑线的看着一脸兴奋的司机。

    3丶

    昨天下午两点左右在昆明白塔路,62路公交车,  说说笑笑的上来一对小夫妻,投完币坐下了还在笑,  笑着笑着,那女的突然大叫:“啊,孩子呢?孩子还在公交站台上呀。。。”

    空调公交车笑话
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  • 1丶

    某个公交车上刚装了自动投币机,乘客们纷纷投币。这时,上来一位奶奶,刚上来就找座位坐下。  公交车司机说:“请投币一元”。  老奶奶没听到。  公交车司机说:“请拿出一元钱投进去”  老奶奶说:“我自己都没钱,我还给你捐钱,不捐。”  车内顿时一片哗然。

    2丶

    某公交车上下班高峰,某老妇与年轻女子争座口角,最后该女子的总结陈词:“我最讨厌你这种以老卖老的,插队挤上车的时候就演成龙,上了车后就专演林黛玉!”

    3丶

    某人早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是只好边追边喊:师傅,等等我!师傅,等等我呀!  这时,一乘客从车窗探出头来冲他说了一句:悟空你就别追了。

    情侣追公交车笑话
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  •   1. 八戒啊,为师正与嫦娥仙子酣战中,待会儿去高老庄找你……

      2. 贝多芬告诉我们,越背得分越多,这就是“背多分”定律。

      3. 男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

      4. 长江后浪推前浪,我一定把老爸拍在沙滩上

      5. 我没变变了的是时间回不去的也是过去

      6. 车道山前必有路,有路我也刹不住。

      7. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

      8. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

      9. 是因为看的太透彻,才开始活的不正经。

      10. 我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。


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  •   1.逛超市内急,找到了内部卫生间,怀里的毛球(狗狗)松不开,我只好抱着。

      刚进去就有人敲门 ,等我抱着毛球提着裤子出来看见俩妹纸歪着嘴笑。

      介特么不会被误会啥了吧!

      

    精选幽默笑话:昨天一个大学同学给我打电话,她声音更加甜美了她说


      2.结婚现场,突然冲出一男子,上去就给新娘一巴掌,骂道:你这个贱人,竟然勾引男人。

      说完拉着新郎就离开了。。。

      3.昨晚睡觉,梦到一位大师说可以画出一个人的另一半,很多人试了都说准,于是我也上前试试。

      大师就是大师,画美女都是先从手开始画的……

      大师,你倒是接着画啊,只画一只手是毛意思……

      4.和男朋友是异地恋,今天星期六一直睡,直到他打电话过来把我吵醒了,聊着聊着有点饿了,于是我随口说了句:“我饿了。”

      男朋友马上问我:“是哪里饿了?”

      我只能回答说:“哪里都饿了!”

      现在他说要过来看我,嘿嘿!

      5.午夜,正和老公啪啪啪,睡在一旁的五岁儿子忽然哼了一声……老公赶紧停住!!我轻声说:“宝贝,宝贝,你醒了吗?”这货眼都没睁,接道:“妈咪,我没醒呢,你们继续吧!”我:“…………”

      

    精选幽默笑话:昨天一个大学同学给我打电话,她声音更加甜美了她说


      6.一对结婚没多久的夫妻,一天老公出差去深圳,用住的酒店电话给老婆打完电话问候晚安后,准备出去潇洒,没多久,酒店电话响了,有人问:“先生,需要特殊服务吗?”

      声音非常诱惑,房间里套套都是现成的,正好不用出去找了,就说:“好,叫个年轻漂亮的到我房间来。”

      后来听说那个男的出完差,回家没多久就离婚了!

      7.昨天一个大学同学给我打电话,我接到电话发现她声音更加甜美了,她说:中秋节那天我们去玩好吗?好久不见了,晚上我不想回家,你说怎么玩就怎么玩,我都随你。


    精选幽默笑话:昨天一个大学同学给我打电话,她声音更加甜美了她说


      我他妈直接把电话挂了,卧槽,中秋节游戏都需要用钱的,老子陪你玩毛线?

      8.一3岁小男孩被小姨看着,突然小男孩要尿尿,于是乎自己乖乖方便起来,然后让小姨抱,小姨担心不干净,于是弹了小男孩的弟弟几下,只见这货哇哇哭啦,冲他妈说:妈妈小姨玩我丁丁。

      于是妈妈说:乖,小姨没结婚没见过丁丁,以后她结婚了就还你。

      于是,这货跑过来,脱下裤子说:小姨你玩吧。


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  •   搞笑段子:眼下又出了一个经济新名词:“风险对冲”,那什么是风险对冲呢?一位老太太背包进银行存50万美金,总裁在VIP室亲自接待。总裁:”您老一生的积蓄?”老太太:哪里?我以豪赌为生,逢赌必赢,刚赢的!总裁:“不可能!”老太太:“不信就赌一把吧,明早你的屁股上会出现一个三角形的胎记,赌注就是这50万!”总裁狐疑不决,望着一袋现钞,决定应赌。

      老太太走后,总裁回到家对着镜子检查了好几遍,没有任何胎记,直到第二天约定时间再到VIP室。老太太早到,旁边站着一个穿着考究的律师。老太太:“今天律师作证检查你的屁股。”总裁:“真是没有胎记,更别提三角形的。”随后脱下裤子,让他们检查屁股…老太太看看:“果然没有,我输了。”这时律师脸色铁青,不停以头撞墙。律师:“她刚与我打赌150万美金,说她可以让一个银行总裁当面脱裤子让我看他屁股!”

      搞笑段子:隔壁老王缺德,给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是…我爹吗?”老王:是的!“你是我爹吧,下楼取快递。”

      老王:好的!“是…我爹…吧,这有你的快递…”快递员感到怎么说都觉得别扭,后来问自己的语文老师,得到了指点……快递员:喂!你好!你叫我爹对吧?老王:你……是?快递员:你是不是叫我爹?老王:你是谁?快递员:我问你叫我爹对不对?老王:你到底干啥?快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去!你要不叫我爹就把快递退回去了啊?!

      搞笑段子:皇后站在魔镜面前,问道:“魔镜魔镜,快告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”“啊?”皇后怒火中烧,怒道:“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了!谁干的!”


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  • 没有棋牌,在这里将就着下五子棋吧

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