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尴尬糗事笑话大全是糗事百科,糗事百科给生活减压,让你的心情释放。英式没品笑话有些梗确实很机智,要比国内一些硬攒段子的写手有意思。大部分内容都能理解,大部分中的一部分能戳中笑点,比如:女友说我的强迫症正在摧毁我们的性生活。“呵呵别瞎说了,”我低头看了看计数器道,“再插200下你就高潮嗯。”

  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2019-04-03 15:00:01

    搞了我的马子

    1丶

    今天在公园亭子里睡觉,  模糊间听到两男对话某男:  搞了我的马子,现在又想搞我这对象,  你怎么这么狠呢!我一听,  觉得这里面有故事啊!  于是我睁眼想看看这  两位有着复杂关系的人!  一睁眼,我嘞个去,  大哥,下个象棋能不能安静点!!

    2丶

    今天在网上看到新闻说《甄嬛传》  将会在美国播放这是故事背景,  我们几个同事进行了一番热烈讨论,  一致认为美国版本的配音员会很纠结。  如果皇上称“King”,皇后称“Queen”,  那么皇贵妃、贵妃、嫔妃、常在、答应该怎么称呼。  这都不是GC,GC是同事冒出一句:  太监是不是应该叫“NObrother”?

    3丶

    经典的泰坦尼克的故事告诉我们:  船为什么会沉呢?就是因为杰克和肉丝在甲板上面亲热,  负责观测的船员一直看着他们,忘记观测冰山。  才导致了船的沉没。最后一对恋人也阴阳两隔,  所以平时不要秀恩爱啊!

    短笑话故事
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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2019-04-03 09:00:01

    恐龙让梨

    1丶

    “姐姐姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。”  “弟弟,你怎么看出来的呀?”  “妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。”

    2丶

    “据六街孙麻子说,他最爱看的电视剧《宫》要拍前传了,这次着重讲的是皇宫阿哥们童年时候的故事。”  “那叫什么名字?”  “《青少年宫》。”  后来,他们又拍了续集,讲阿哥们子孙的故事,名字叫《子宫》。

    3丶

    “老婆,我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉,  寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”  “算了吧!老顾”

    名人笑话故事
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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2019-04-02 17:20:00

    理起发就容易的多了

    1丶

    一个长头发的人问喋喋不休的理发师:“你给我理发的时候,  为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢?”  理发师答道,“我讲这些故事的时候,你的头发就会竖起来,  这样我理起发就容易的多了。”

    2丶

    一个真实的故事,它发生在某所高校的一天早上。老师甲,酷爱麻将,与昨夜刚战罢一个通宵。不顾劳累,又奔赴课堂,担当起了培育祖国栋梁的任务。进入教室时,同学们已经就坐,正当老师甲准备开始信口开河时,忽然发现黑板未擦,不禁怒上心头,叫道:今天谁坐庄?!!

    3丶

    一个真实的恐怖故事:  听说只要在凌晨一点钟  身穿黑衣服站在镜子  前拿着梳子梳二十四下头发,  你就会看见……头皮屑!

    有哲理的笑话故事
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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2019-04-02 17:00:01

    恋爱的问题恋上笑话

    1丶

    办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言:不以结婚为目的的谈恋爱都是耍-流-氓!

    一女同事听不下去了,站起来说道:男人都是TMD耍够了流-氓才结婚的!

    2丶

    街上瞎溜达呢,迎面走来一美女,张口就是:帅哥,你好……我左右看了看

    ,瞪她一眼,斜身就走了。妈的,想唬我,当我没照过镜子么!

    生活中的一些趣事!看了笑呵呵!!

    3丶

    最近工作量大,经常会肚子饿,又不想吃零食,就经常到工地附近一个水果摊买水果吃,宿舍人多,

    每次都是买十来斤。今天下午,又去买了半箱橘子,结账的时候,那个卖水果的小妹小小

    声的对我说:“我有男朋友了。”

    老师办公室的笑话
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  • grape
    grape   2019-03-04 15:34:52

    怎样化解撞衫的尴尬

    怎样化解撞衫的尴尬

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  •   幽默笑话:今天看电视,我爸看抗战剧,里面有一个间谍,带着帽子低头喝茶,我妈看见了,就去低下头去看那个人的脸,我爸你干嘛呢,我妈说,我想看看他长啥样,忘了这是看电视了,笑死我了。

      

    幽默笑话:今天看电视,我爸看抗战剧,里面有一个间谍……


      幽默笑话:高考招生咨询,一家长打电话过来说:“我女儿长得挺漂亮的,就是高考没考好,能进你们学校吗?”工作人员回答:“我们的学校也挺漂亮的,就是分数有点高。”

      

    幽默笑话:今天看电视,我爸看抗战剧,里面有一个间谍……


      幽默笑话:一名女顾客来理发店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问她,“美女今天想怎么做啊?”只听她回答:“不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!”。

      

    幽默笑话:今天看电视,我爸看抗战剧,里面有一个间谍……


      幽默笑话:有个外国人问中国人,“你们的杯子是用木头做的吗?”“不是啊!”外国人道:“那你们的'杯'字为什么是木字旁的?”国人说:“你没看见旁边还有个‘不’字,就说明不要用木头做的。”

      幽默笑话:中午去酒店吃饭,点了几个菜,后来结账时服务员就说261元,算我260元。当时我灵光一现,问:那264元呢,她说也是260,我于是大声的说:给我来一瓶可乐,3块的那种就行……我分明看到服务员的脸在抽搐。

      

    幽默笑话:今天看电视,我爸看抗战剧,里面有一个间谍……


      幽默笑话:父亲节的当天,踌躇半天给老爸发了条短信“爸,您养了我那么多年,您辛苦了!”我爸给我回了个“我乐意,你管得着吗!”瞬间泪崩了

      

    幽默笑话:今天看电视,我爸看抗战剧,里面有一个间谍……


      幽默笑话:今天逛超市,看见超市门口有一个人体测量仪, 就投了一元站上去测量,谁知道那机器居然冒出:“本机器只测人, 谢谢合作。”顿时四周一阵哄笑,别拦着我,我要拆了这烂货!


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  •   时间

      你的2019使用进度:

      ▓▓░░░░░░░░░░░░░ 16%

      作用

      互联网给满脑子废料的智障提供了一个通道,让他们透过非凡的先进科技去接触其他智障。

      悖论

      虽然有很多人死在了救护车上,你却从没听说过闹鬼的救护车。

      渣男

      一个男人,为了你,上万公里,他没有坐飞机,没有坐高铁,连T字头都不是,慢车他都没有犹豫,越过了千山万水,而你,虽然见了一面,一起吃了个晚饭,可第二天连中午饭都没一起吃,还张扬他虽然是个好人,但要求有点过分。


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  •   1.本人近视眼,有次出行没戴眼镜,看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,遂跑上去说:你的包包好好看,哪儿买的?结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

      2.一哥们去日本出差,朋友们聚会送行,临走前大家集体送了个1TB移动硬盘给他,用祈求的眼神看着他说道:到了日本有时间带点当地土特产,其他的就不说了。

      

    精选十条笑话:要不是看到转账记录,我都怀疑那是一场梦


      3.刚才开车出小区,门口一群中老年妇女围着放音乐在做广场舞前热身运动,见我来了,老太太们自觉散到路两旁一边弯腰一边给我让出一条道。于是,我在车窗外看到的景象脑补就是:道路两旁各一队菲律宾女佣整齐的对着庄园里即将出行的少爷连连鞠躬。

      4.以前上高中的,有个二货朋友晚上包夜,回来上课,刚下机不太困,嘴里含着棒棒糖,和我们又说又笑的,过一会困了,忘了嘴里的糖,趴桌子上就睡着了,一睡就是一上午,放学醒来的时候,发现脸被口水粘在桌子上了有木有,一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……

      

    精选十条笑话:要不是看到转账记录,我都怀疑那是一场梦


      5.看朋友圈,老爸发了“今年的生日无人记得,只好自己吃碗面算了!”下面配图一碗泡面。看到我眼眶一湿,连忙给老爸转了两千块钱,让他自己喜欢什么买什么。然后给我妈打电话:妈,爸过生日你怎么没告诉我啊?我妈:什么生日?你爸上个月刚过完啊?这孩子傻了!挂了电话后我一翻朋友圈,才发现那条动态已经消失了,要不是看到转账记录,我都怀疑那是一场梦……

      6.侄子做作业,老妈在一旁辅导。奶奶,啥叫信心百倍?就是你姑姑相亲之前的样子。那啥叫丧家之犬?你姑姑相亲回来的德性。那啥叫没心没肺。你姑姑竟然相亲吃撑了。我……

      

    精选十条笑话:要不是看到转账记录,我都怀疑那是一场梦


      7.编妈:昨儿我接一电话,说你搞大了姑娘肚子,让我掏钱给做人流。编少:哈哈哈~以您老的聪明才智绝对把骗子耍了~编妈:我让他们把孩子生下来,我给抚养费,他们说好,我就给他们充了50块钱话费。编少:妈你被骗了!!编妈:滚!生了你二十多年,这是我离我孙子最近的一次!我乐意!

      8.那一年睡觉前都喜欢关机睡觉,深怕被扰了美梦!如今,你就是25小时开机都不会有人打扰!唉,多么痛的领悟!

      

    精选十条笑话:要不是看到转账记录,我都怀疑那是一场梦


      9.刚点上烟就来公交车到底有多神奇?我特么刚点上烟,来两辆公交车,上哪辆呢?这是个问题!…~

      10.表哥相完亲,女方一家上门看家屋,中午吃饭姑父表哥拼命劝酒,把亲家灌得酩酊大醉,姑姑也没闲着,吃过饭就把亲家母拉去打了一下午麻将,还故意放水把亲家母哄得高高兴兴的。当晚女方一家都没走脱路,亲家继续醉酒,亲家母又坐上麻将桌,表哥借机把生米煮成了熟饭。


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  • 玲于
    玲于   2019-03-01 10:34:23

    打一架!卡忙。

    打一架!卡忙。

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  •   1、晚饭后,我教女儿对待别人一定要有礼貌。

      我对女儿说:首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’;吃饭的时候,别人夹菜给你要说‘谢谢’;妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。

      为了能让女儿更加体会到谢谢的含义,我随手拿过来一瓶饮料,对女儿说:你看,即便是一瓶买来的饮料,做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢!

      我一边说,一边拧开瓶盖给女儿看。

      拧开瓶盖后,我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

      2、为了捡便宜,今天去批发市场买了个4件套的被子!

      蓝色的,上面还有史努比!

      回来偷懒也没洗就铺上了。

      第二天早晨一起床发现史努比不见了,一照镜子我整个人变成阿凡达了。

      3、早餐摊前,一女子领一小男孩买包子,男孩的包子掉在了地上,女子从容地捡起来又放入了袋子。

      男孩又要那个包子,女子打掉男孩的手:怎么这么不懂事,那个脏了,回家给你爸吃。


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  •   甲:咋这个样子?乙:家里招小偷了,把我老婆藏的钱都偷走了。甲:啊,多少钱?乙:也不算多,就几百块。甲:哦,几百就算了,不要这么伤心了,破财消灾。乙:我不是伤心,我是感到悲哀!甲:悲哀啥?乙:老婆藏的钱,我不知道找了多少回了,都找不到,一个小偷,第一次进我家就能找到了,我能不悲哀吗?

      看一个女人是否自信,看她卸妆以后。看一个男人是否自信,看他失恋以后。看男人的品味,要看他的袜子。看一个女人是否养尊处优,要看她的手。看一个人的气血,要看他的头发。看一个人的心术,要看他的眼神。看一个人的身价,要看他的对手。看一个人的底牌.要看他身边的好友。

      今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”顿时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了!


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2019-02-27 15:10:01

    背诵古诗

    1丶

    有次到幼儿园接侄女,去的时候学生正在背诵古诗!只听见:鹅,鹅,鹅,曲项向天歌!(忘下一句了)老师:白……
    学生:白日依山尽。
    老师:是白毛浮绿水,下一句呢?学生:……
    老师:红……
    学生:红豆生南国。

    2丶

    人之初,性本善,不做作业是好汉。
    老师骂,怎么办?下楼去找奥巴马。
    奥巴马,一听了,马上封锁这学校。
    又重建,怎么办?马上去找蜘蛛侠!蜘蛛侠,知道了,动漫超人齐上阵。
    轰滴一声学校打没鸟!

    3丶

    大学新生上课,老师发现危友和敬婷珊眉来眼去,老师说:“相看两不厌,唯有敬亭山。”
    敬婷珊说:“我记得一句名言:只交益友,不交损友。
    既然如此,我根本不敢惹危友,看了他就讨厌。”
    老师说:“你们应以诗会友才对呀。”
    危友不服气地说:“我早已经有女朋友了,珊珊来迟了。”

    关于搞笑诗句
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  • 从小老师就教育我们要乐于助人

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  • 友人A
    友人A   2019-02-26 13:50:01

    动物诗话10则

    (1)一只母狗怀孕了,整天呕吐,公狗过来安慰:“亲爱的,你怎么啦。”母狗:“大姨妈不来了。”公狗:“这岂不更好,上次二姨妈来吃了咱家三十多根骨头呢。”

    (2)两只蚂蚁雨中行走,一只说:“哎,要是听我妈妈的话出门带伞,就不会这样全身湿透了。”另一只说:“你下面湿了吗?”

    (3)一只母牛突然感慨,我给你们耕地,我给你们下崽,我给你你们产奶,结果呢,你们喂我吃草,你们把我的孩子卖了,你们把我的奶喝了,这也算了,我死了你们还吃我的肉,啃我的骨头,喝我的血,你们,尼玛人类太狠了。

    (4)老羊临死前,说:“孩子,我就想看到你像懒羊羊一样,能上一次电视光宗耀祖。”孩子说:“爸爸,懒羊羊很讨厌的,他连粉丝都没有。”

    (5)小蛇问:“妈妈,世界上最毒的东西是蝎子吗?”老蛇摇了摇头,小蛇问:“妈妈,那最毒的东西是砒霜吗?”老蛇摇了摇头,小蛇问:“妈妈,那是什么呢?”老蛇说:“是美女蛇。”

    (6)一只猪给肯德基打电话:“喂,我是猪,在猪圈,我现在要两份憨包、十个炸鸡腿、三百五十分土豆条,一同豆浆。”服务员:“先生,您这要求,我们没有卡车呀。”猪:“中国不是修了地铁了么?快点送到我圈这儿,送个外卖还这么磨叽,真是?”

    (7)老鼠对猫说:“我们和好,只要你不吃我,我把我老婆让给你。”猫给老鼠就是一耳光:“尼玛比,连你老婆也要出卖,留你何用?”老鼠说:“大哥,我有钱。”猫放了老鼠:“你丫早说。”这个世界,还有什么是钱解决不了的。

    (8)一只乌鸦在树上叫,一只青蛙在地上笑,两人就互掐,青蛙骂:“尼玛,你看你,拉屎不顺畅,QQ没好友,还染一生黑毛。”乌鸦说:“不像有些人,一身疙瘩,四条腿,不能飞也不能走,跳来跳去,不小心跑到车路上还发生车祸,我不想说了。”青蛙:“有种你再说一遍。”乌鸦:“你丫鸡胸、狗肚、水桶腰、烂屁眼、嘴生疮,老婆出轨,父亲肝癌晚期,就说你怎么啦。”青蛙:“有种你下来。”乌鸦:“我呸,看到你都恶心,我还下来,你撒泡尿照照,你丫一辈子除了吃几只害虫,到底还有什么成就。”青蛙:“草草……”

    (9)小马说:“妈妈,河水湍急,我不敢过啊?”老马说:“孩子,什么事情要跨出去第一步。”小马说:“妈妈,我怕,你看到这流速么,几百米每秒,很快的。”老马:“孩子,要做第一个敢吃螃蟹的人。”小马不顾一起,冲进了河流,结果,结果,老马拨打了120.

    (10)天鹅:“癞蛤蟆想吃天鹅肉。”癞蛤蟆:“我呸,那么差的肉味,谁想吃谁吃。”

    搞笑 诗句
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  • July
    July   2019-02-25 17:10:01

    吃货古诗新吟

    1、

    唐骆宾王原作:

    咏鹅

    鹅,鹅,鹅,曲项向天歌。

    白毛浮绿水,红掌拨清波。

    现代吃货新吟:

    烧鹅

    鹅,鹅,鹅,歪脖利刃割。

    拔毛用开水,锅里滚香波。

    2、

    唐朝李绅原作:

    锄禾日当午,汗滴禾下土。

    谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。

    现代吃货新吟:

    早餐吃到午,饱嗝连连吐。

    吃净盘中餐,剩下心里苦。

    3、

    唐朝李白原作:

    床前明月光,疑是地上霜。

    举头望明月,低头思故乡。

    现代吃货新吟:

    面前碟碗光,喊来小姐双。

    一人加烧菜,一人添大汤。

    <
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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2019-02-25 14:59:06

    既防晒又防狼

    既防晒又防狼

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  • Alan
    Alan   2019-02-25 11:50:01

    此时一共经过了几站

    1丶

    在一天,数学老师出了一个超考验智商滴问题:  同学们,偶出个问题,一辆公交车,开到了一站,之前有50名乘客,  下了42,上了27,又一站,下了32上了14,又一站,下了22,上了61,  又一站,下了92,上了65,又一站,下了11,上了84,又一站,  下了12,上了65。  请问。。。  没等老师说完,一个童鞋猛得站了起来,说:老师,是XX人!  老师不理睬:“请问,此时一共经过了几站????”  教室突然安静了。

    2丶

    在拥挤的公交车上,一个中年的色狼摸了一个穿裙子少妇的大腿。  少妇骂他:“这把年纪了,还干偷鸡摸狗的事,你这色狼。”  色狼说:“我的手抓扶杆酸了掉下来,不小心砸到你,何必那么火大。”  少妇说:“那你为什么再摸我一次?”  色狼说:“我把手从拥挤的人缝里拉上起来,不小心又碰到了你的大腿。”

    3丶

    咱们虽然穷点,但做人要正直!  要有志气!做事要光明正大!  你们这样为了自己方便就  走后门你良心过意得去吗?  我站在公交车上对准备下车的人吼道!

    情侣追公交车笑话
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  • reo
    reo   2019-02-25 11:30:01

    大伯公交车上刷卡-幽默笑话

    1丶

    123路公交车上,一学生上车,射频卡发出“嘟”,“学生卡”;

    一老人上车,“嘟”,“老人卡”;

    接着,一农民大伯上车,把手放近射频器,自己的嘴中念念有词,“嘟”,“农民卡”。

    全车人皆倒!(这位大伯可真幽默)

    2丶

    840公交车上。车上人多没坐。  一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。  小正太:“你怎么惹妈妈生气了?”  父亲:“别问了,你想晚上吃泡面吗?”  小正太:“不想。”  父亲:“那就听爸的,到了姥姥家,  见到妈妈你就抱着她腿哭,你妈不跟我们回家,你就别松开......”  小正太:“哦知道了,爸,那你干嘛?”  父亲犹豫片刻:“我抱住另外一只哭!”  车里人都忍不住笑了。

    3丶

    A去坐公交车,投币后,  司机一脸黑线的说:“你要是投个游戏币也就算了,  你投个奶片是什么意思啊?”

    老人乘公交车笑话
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  •   真相

      玄幻、奇幻、仙侠小说中的“门派”、“学院”,原型往往是现实中的学校。

      大部分门派原型都是那种学风差劲、管理混乱的学校,没有任何文化课,学生拉帮结伙打群架,富二代身边围着一群狗腿子,女生喜欢社会气质的大哥,校长老师主动跟学生索贿….这些可能是作者现实生活经历的反映。

      矛盾

      做饭,我最佩服老婆。

      刚和她交往时,我俩在外地工作,租的房子。

      有天我俩都加班,我加班有工作餐,老婆下班打电话,我就告诉她我吃过饭了,她饿的话自己弄点吃的好了。

      等我回去只见她端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了!

      问了半天老婆才哭哭啼啼地说话:“我煮的面条太难吃了,可是我很饿….”

      关怀

      女孩大姨妈来了,捂着肚子看着男孩,却见他拿出手机默默的玩起了游戏。

      女孩心里刷的一下凉了半截,看着他投入的样子,女孩只好拿出了自己的手机充电。

      两分钟后,男孩突然把手机贴到她肚子上,原来是小米手机。

      女孩惊讶地望着他,一股暖意涌上心头,偷偷把充电的三星Note7拔了下来。


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  • 你不会白死的,我们会找出凶手!

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