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尼玛

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牛站笑话大全网尼玛笑话专题为广大段友实时整理关于尼玛笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • HAYATO
    HAYATO   2019-04-01 12:20:01

    真是不是一家人,不进一家门

    1丶

    一女同事睡觉一直踢被子,真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天

    ,我才发现,原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人,不进一家门啊!

    2丶

    今年换了工作,今天第一天上班,老妈早早起床准备早餐,等我吃完早餐准备出门的时候,

    老妈塞给我一个红包说,新年第一天上班图吉利。

    当时急着上班也没有细看就放在口袋里。

    等上班空闲的时候,掏出红包,发现红包里只有一张纸条,上面写着四个大字:好好工作。。。

    3丶

    和同事聊天气,他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴,

    说起风沙来他深恶痛绝:我家那儿的风沙忒大了,

    出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里,老碜牙了。

    办公室发生的笑话
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  • 小森隼
    小森隼   2019-03-04 11:02:19

    游泳减肥看来是真的

    游泳减肥看来是真的

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  •   1.路过楼下新开的水果摊,无意中听到老板说冯护士的苹果出了名的好,我纳闷了好久,护士不是应该在医院工作么,怎么会卖起水果来了,后来才知道老板是福建人,原来是红富士。

      2.我在某航空公司的网站上给我和我哥们订了去泰国的“情侣特价机票”,结果网站人员打来电话说:“先生,对不起,你们两位都是男士不能订情侣特价机票。”我说:“那返程的应该可以订情侣特价了吧?”

      3.在男女关系里面,男方主动花钱,可能是想跟你产生一些关系,女方主动花钱,多半是想跟你撇清关系。


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  •   开享笑了 1 一次陪妈妈去看病,心血管科,听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…。医生头也没抬的问:你家几套房?老头莫名其妙,说:两套…。医生:卖一套吧…。

      开享笑了 2 记得小时候有次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”

      开享笑了 3 语言学课上,老师说,“世界上所有的语言,也许有双重否定表示肯定的现象,但绝没有双重肯定表示否定的现象。” 这个时候,从教室的某个角落传来了一个阴冷的声音:是啊,呵呵


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  •   【幽默笑话】媳妇:我发现离婚证也是红皮的。我:是么。(这个句号代表我对这个话题不感兴趣)媳妇:昨天有人拿离婚证来复印,我一看是红皮的,这说明什么?说明现在离婚也是一件喜事。额……

      【幽默笑话】还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:“甲烷什么味?”老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的!”老师说:“那是当然,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个屁。”哥们脸都绿了,顿时全班沸腾。

      【幽默笑话】我站在七万多一平米的房子的阳台上,搭着扶手抽着烟,在思索人生到底为了什么,钱?或者是权?当这两样都有了又该怎样?这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说:师傅,这是你通厕所的费用两百块……


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  •   1.在广东打工,一帮来自五湖四海的人聊天,

      刚去买土豆,四块八一斤,在我们贵州,农村的土豆,几毛钱一斤都没人妖,全烂在地里。

      可不是,在我们广西,到处是荔枝,送人都是用挑的,哪卖这么贵。

      一新疆来的默默掏出手机,特意用普通话打了个电话:妈,我说你别再用哈密瓜喂猪了,猪都瘦了。

      2.在我上初一的时候喜欢上了一个女生,我砸碎了储蓄罐给她冲了一个月的QQ会员红钻黄钻等等,虽然她很物质但是我还是很喜欢她,但是后来她喜欢上了一个给她冲年费会员的男生,最可气的是那个男生还给我冲了一个月的绿钻...

      3.刚微信加了一妹子,我说:小姐姐我们变个魔术好吗?她说:好啊,什么魔术啊?我说:你身体站直向下看,告诉我你看到了什么?她说:我的鞋子啊!系统:删除成功!


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2019-02-27 12:10:01

    花圈店里出诗人

    1丶

    某君在医院旁边开了一间花圈店,为了招揽生意,在门左做了一个招牌,上书六字:“寿衣、花圈、骨灰盒。”

    挂好后,觉得只写一边显得自己没有文化,左思右想之后,又在右边做了个六字招牌:“穿暧,赏花,睡大觉。”

    再看,自己的店名正好做横批:“死活都是睡”殡葬用品店。

    2丶

    今天早上,看到小学生们背着大大的书包,急匆匆的去上学,忽然想起了自己的小学时代。

    现奉上我5年级情窦初开时写的一首打油诗。

    大雪纷飞在门外/

    我和你姐姐谈恋爱/

    被你爸爸看见了/

    踢了我两皮鞋!

    以此纪念我逝去的早恋。

    3丶

    从前有一位小姐,自认为自己对诗很有研究,便别出心裁的举办了一个比诗招亲大会。经过初赛、复赛,最终甲乙丙三人进入了决赛。

    决赛的题目是让他三人作诗说说这些年怎么生活的。

    甲:床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头想姑娘。

    小姐听后拍手称好。

    乙:锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知光棍苦,夜里没媳妇。

    小姐听后笑着说不错。

    丙:春眠不觉晓,处处闻啼鸟。夜来风雨声,媳妇很难找。

    小姐听后点头叫妙。

    甲乙丙三人你看看我,我看看你,不约而同的问小姐:“三位你都说好,到底选哪个做你的相公呀?”

    小姐说我也作首诗:白日依山尽,黄河入海流。欲穷千里目,三人让我愁呀!

    搞笑 诗句
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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2019-02-26 15:50:01

    诗句改编(愣笑话}

    1、我劝天公重抖擞,天公对我吼三吼。

    2、采菊东篱下,忽然上西天。

    3、无边作业萧萧下,不尽试卷滚滚来。

    4、君不见,作业之源老师来,交回之后又复回。

    5、劝君更尽一杯酒,酒后驾车君不管。

    6、举头拿毛巾,低头擦裤裆。

    7、唧唧复唧唧,木兰开飞机,开的什么机,波音747。

    8、孔子西游,见两妖怪打斗,问其故。

    贪睡搞笑诗句
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  • 一無所冇
    一無所冇   2019-02-26 14:22:32

    医学院男友送的花

    医学院男友送的花

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2019-02-26 13:40:01

    矫情滴打油诗

    1、没有不透风的墙,没有不好色的狼。

    2、不上班不知干活累,不当家不知油盐贵。

    3、有些事情无需抬杠,表面顺从,暗中对抗。

    4、风急天高忍着,良辰美景需射。

    5、牌场新秀,放炮天后。

    6、人不爱我我不爱人,人若爱我,我必爱人。

    7、你不性感,没人替你勇敢。

    8、做事磨洋工,吃饭打冲锋。

    9、贫贱之交不可忘,糟糠之妻不上床。

    10、先天下之乐而乐,后天下之呵而呵。

    搞笑的诗句.
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  •   搞笑幽默笑话:今天周日不上班,好不容易能够睡个懒觉,可是被我老爸老妈的说话声给吵醒了,而老爸并不知道我醒了,然后对我老妈说道:“老婆,你看看咱闺女,长得像你似的,看着就来气。而且还很懒,这以后要是嫁人了,你说她会不会被婆家退货了呢?”我老妈接着说道:“你说的也对,她这要是真的嫁人了,别说要彩礼钱了,我们不给人家钱就不错了!”

      搞笑幽默笑话:男友的朋友过生日,我们一起去KTV,一小男生非要拉着男友唱情歌。男友特别不喜欢别人碰他,就放下话筒冷冷道:“你敢再碰我一下试试?”那个男生愣了,气氛顿时尴尬,大家还没来得及打圆场,就见那个男生伸出食指,像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套,后来我就单身了……

      搞笑幽默笑话:一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道:“这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?”


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  •   【幽默笑话】结婚前第一次把老婆拿下,是带着她去外地旅游,故意只开了一间房,那晚她一直对我说“你要克制自己!”

      然而,从第二天开始,说“你要克制自己”,换成了我!

      【幽默笑话】除夕那天晚上,因为我姐姐嫁在本村,所以孩子们都在我妈家里玩儿,吃侄子的零食,玩侄子的玩具,急得侄子扔出来一个玩具蛇,把外甥女吓了一跳,外甥女追着侄子打,侄子钻进沙发后头,外甥女胖爬不进去,然后跑回家里,把她家两条二哈带来,对着沙发说了一句给我拆。然后大年初二,我姐就带着我妈去商场看家具去了……

      【幽默笑话】大舅子一直对我没好脸色,这和当年的恩怨有关。当年我在学校追求我老婆,让大舅子知道了,怒火冲冲的来找我,也是他倒霉,我正在挑水,拿着扁担和他打起来了,把他打的够呛,打完我才知道,他和我老婆的关系。第二次,他又把我堵在赶集回来的路上,正要和我动手,却看见我身上挂满了刚从集市上买回来的镰刀,菜刀,怕我跟他拼命,又悻悻的走了。第三次,他把我堵在村外,这次我身无寸铁,他拿着棍子朝着我冲过来。结果脚下一个不小心,踩在我刚设下的套兔子陷阱上,一个倒栽葱就栽进了旁边的粪堆里,幸好有我,跟拔萝卜一样把他拔出来。大舅子缓过来说,你和我妹妹的事就这么算了,但今天的事儿,你要说出去我就杀了你!


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  • 每年的情人节我都会这样度过,悲崔啊!

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  •   帮忙

      我的好朋友腿断掉了,所以我去探望他。

      “感觉如何?”我问道。

      “没什么大碍,但你能帮我一个忙吗?帮我去楼上拿我那双拖鞋,我的脚快冻死了。”

      在我上楼之后,映入眼帘的是我朋友那一对二十一岁的火辣双胞胎正裸体躺在床上。

      我说:“你们爸爸叫我来跟你们两个爱爱。”

      “胡扯!证明啊!”两人异口同声地说。

      我站在楼梯口往下呼喊:“哥们,两个都要吗?”

      楼下回道:“废话!操!一个有意义吗?”

      悲剧

      你死之后,你的网友可能永远都不会知道你的死亡。

      他们只会偶然想起,你到底因为什么一年多没上网呢。

      悲剧

      人生真的太艰难了,和别人介绍的姑娘聊天,第一次自我介绍一下之后,不知道第二次怎么开头了。


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2019-02-24 15:30:01

    就是有钱,任性!

    1丶

    还是年轻呀,睡眠太好了,起床是件困难的事!  赶到公交车站,公交车与我插身而过,我果断打车追去公交,  在下两站华丽丽的上车。就是有钱,任性!

    2丶

    和好久不见的朋友坐公交车出去玩,朋友说我今天打扮的好漂亮,我好高兴。  然后大声地说道:“我出来接客都要打扮的。”  然后车里很安静了。  其实我想说的是“我出来见朋友都要打扮的”。

    3丶

    和同事坐公交车上班,  就看见一个大叔在摸一个女孩的屁股,  我灵机一动,上前牵起女孩的手,  假扮她的男朋友,女孩投来感激的目光,  心里美滋滋的,一切进展顺利突然,  我感觉,那个大叔……在摸我屁股……

    乘坐公交车笑话
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  •   1、“如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。”

      “真的么?”

      “嗯”

      “擦!别关路由器呀~”

      2、有哥们在打电话:“我Cao,要不是我赌博,我现在起码有十几万,一个月八千多没问题,现在每个月就八百,买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊! ”

      我听了一愣,后来想了想,判断他说的是“读博”,不是“赌博”。

      3、印度同事说起他信教的经历:他梦见自己前世是名叫某某的禅师,醒来后上网查这个名字,居然真有这个人,而且确实是个禅师,从此他就皈依佛祖了。

      我一边点头一边想的是:科技改变生活真不是白说的。


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  • 一無所冇
    一無所冇   2019-02-20 15:16:20

    以后这里就是我家了

    以后这里就是我家了

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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2019-02-20 14:03:17

    猫厨师

    猫厨师

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    1874 77 4
  • Alan
    Alan   2019-02-20 10:40:22

    我像你这么大,早当团长啦

      1/记得三年前和同事一起出去吃火锅,点了一份拉面,然后有专人来表演拉面,就是把拉面当成绳子一样甩来甩去。 而且他会调戏客人,就是把面甩到你面前但是及时收回去,咱不能就这样白白被调戏呀!就这样第三次甩到我面前的时候,我一口过去就给咬住了。 全场惊呆,我不知道以后他还敢不敢这么嚣张了。

      2、校花考试作弊,被校长传话,一小时后校花颤巍巍地……走回考场,考完试后,她说:以后再也不作弊了,校长的惩罚太可怕了

      3、首长:“我像你这么大,早当团长啦。” 青年:“我们向老前辈学习,也要干一番事业。我申请当个厂长怎么样?”首长:“这么年轻,行吗?嘴上无毛,办事不牢。”


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    2337 18 4
  • 哥们,你用塑料盆子当锅盖不怕化吗?

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