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你妹

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牛站笑话大全网你妹笑话专题为广大段友实时整理关于你妹笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • 小森隼
    小森隼   2019-04-03 15:20:01

    干过秘书

    1丶

    面试官:你以前干过什么?
    应聘者:干过秘书。
    面试官:为什么不干了?
    应聘者:分手了。。。

    2丶

    记得以前,换了公司,住集体宿舍,一次一个兄弟来看我,我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自已找到了,问他怎么找的?他说,你阳台上掠着内裤。我更疑惑了,又不是我一个人掠了,其他人也掠了啊!他淡定的说:我知道只有你穿的内裤不会变形…

    3丶

    有个同事看到办公室后面有人在打游戏,于是凑过去,一个不留意打了个嗝。。。
    后面同事哭丧着脸来句:你还不如冲我放个屁呢!

    办公室的小白兔 笑话
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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2019-04-03 10:30:01

    近视眼的故事

    1丶

    说有个人眼神特背,有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。  有一天,他去逛街买笊篱,路边正好有个麻子在摆摊,就上前问:这个笊篱多少钱?  麻子很生气,吐了他一口。  他觉得脸上湿乎乎的,抹了一把,说:哦,不是笊篱,是喷壶啊!

    2丶

    四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间,一天由于停电,他们要走上楼,他们边走边轮流讲故事,当爬上第47层时,他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。  这时,第四个人停下说:“我们的房门钥匙忘在楼下了。”

    3丶

    四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事:  大小猪用一天时间盖了一个稻草房子;  二小猪用了三天时间盖了一个木房子;  当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时,女儿说了句话:“三小猪真有钱呀!”

    一个笑话故事
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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2019-04-01 17:10:01

    哑巴和白痴的爱情故事

    1丶

    朋友签名:""我不说,你不懂。这就是我们之间的距离。""  多诗意的一句话。底下有人评论:""这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。""

    2丶

    妻:我肯定得罪你爸了。  夫:你能怎么得罪他?  妻:那天给儿子讲故事,我说公公就是公公,  是太监的意思,让你爸听到了。。

    3丶

    前晚,来自东川的小张和弟弟在官渡古镇中心广场唱歌。  来了一伙人冲他们破口大骂,骂小张唱得太难听。  双方发生口角,而对方随后邀约来了十多名手持刀具的人,围殴小张和他弟弟。  小张身中数刀倒地不起。  PS:这个故事告诉我们,唱歌跑调会死人的……

    简短笑话故事
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  • RYUTO
    RYUTO   2019-03-04 15:49:47

    超有趣的同事和应聘者

      1、有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。

      另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。

      一天二人相遇:

      波波:你好文兄!

      文兄:你好波波!

      波波:以后就要靠你罩着了!

      文兄:客气客气!以后还要靠你顶呀!

      2、新司机是坦克兵退伍,驾驶技术不错,一次载着领导回单位,只有一个停车位,那司机一把方向就开进了车位,然后扭头对老板说:"领导,我技术还行吧?”

      领导看着他一脸苦笑的说:“嗯,不错,有水平,可是我车门打不开,从哪下车呢?”

      那货对领导说:"我们坦克兵都是从上面出去的。"

      3、同事A:你这衣服不错啊,可以用一句诗来形容,白毛浮绿水。

      同事B:我要不要再去买副红手套戴着,这样就“红掌拨清波”了。

      4、面试官:“你成绩非常棒,奖项也拿了不少,那么读书这些年,你有没有留下什么遗憾?”

      毕业生:“有。感情方面。”

      面试官:“哦?发生了什么?”

      毕业生:“什么都没发生。”

      5、同事A:刚散会,食堂都没菜了吧?

      同事B:都这点了,肯定没有了。

      同事A:今天菜咋样?

      同事B:贼难吃,各种土豆。

      同事A:吃不上也是一种福份啊!


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  • July
    July   2019-03-04 14:36:10

    小哥,你以前是做裁缝的吧

    小哥,你以前是做裁缝的吧

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  •   规律

      当一个女孩在你面前改变她的衣服时,她要么真的感兴趣,要么就是99级朋友,或者她还没有发现你在树上。

      规律

      最近发现了一句非常真理的话:女人错过了她最想嫁的男人,就会变得挑剔,男人错过了他最想娶的女人,就会变得随意。

      真相

      根据日本的民间传说,失眠是因为身边有敌人而你需要警惕——战斗状态无法下线。

      套路

      女友从家乡来我所在的城市工作,我去火车站接她,她拖着两个大大的行李箱!

      到家女友忙不迭地把两个行李箱都打开,兴奋地对我说:“看,我带了一箱家乡的特产和零食,都是你爱吃的,衣服都塞不下了!”

      我这才发现,两个行李箱,竟然没有一件衣服!得了,收拾下,出去买衣服吧!


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2019-03-01 13:50:35

    鸽中之王

    鸽中之王

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  •   1 家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”

      结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”

      

    精选幽默段子笑话:哥们,你戴着头盔怎么吃爆米花?


      2老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你~

      老公:哈哈,其实我早就准备好了。

      老婆:还想给我惊喜呢?说吧,给我准备了啥?

      老公:啥也没买,我准备好被你骂了。。。

      

    精选幽默段子笑话:哥们,你戴着头盔怎么吃爆米花?


      3晚上跑完步有点口渴,到路边摊买橘子,挑了几个卖相好的。

      老板又拿起几个有斑点的说:“帅哥,这种长得不好看的其实更甜。”

      我颇有感悟的说:“是因为橘子觉得自己长的不好看,所以努力让自己变得更甜吗?”

      老板微微一愣道:“不是,我想早点卖完回家。”

      开心就好没什么大不了的……哈哈

    精选幽默段子笑话:哥们,你戴着头盔怎么吃爆米花?


      开心就好没什么大不了的……哈哈

      1.笑话:有一次去小商店买水,给了收银员3块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了1块还给我一个瓶盖说:没有绿茶了,你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。我:……

      场下的哪个是老王?心疼那孩子

      2.笑话:今天跟女友去吃冰淇淋,然后跟她说我们结婚吧,嫁给我吧!女友说好啊,再给我一个冰淇淋吧。吃完又让我买了一个,再吃再买,我纳闷她吃这么多冰淇淋干吗?吃完第四个后,她突然骂道:我说你TM到底塞不塞戒指啊?我……

      

    精选幽默段子笑话:哥们,你戴着头盔怎么吃爆米花?


      兄弟,你这个拍照姿势是认真的吗?

      3.笑话:学校是全日制的,只有周五才可以回家。今天周五回家后我妈拉着我就是一顿嘘寒问暖,说我瘦了,看着她都想哭……于是我妈晚上就煮了好多菜,都是我爱吃的。我妈就说:多吃点,把肉吃会来,不让别人说你又丑还这么丑,搞得你妈我出去都没面子。我……

      

    精选幽默段子笑话:哥们,你戴着头盔怎么吃爆米花?


      大哥,你的宝马漏油了

      4.笑话:鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦,他决定学习演奏一些“真正的”乐器。他去了一家乐器店,走到店员跟前说:“我想买那边那个红色的小号,还有那部手风琴。”店员神情略显古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风机的留下。”

      

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      二汪,你平常的狗粮都被右边那只抢了吧

      5.笑话:昨晚男友发烧了,半夜体温超40度。太晚了去医院也不方便,我想先用土的方法试试,往身上擦点酒降下温,于是去客厅找酒,已经烧得迷迷糊糊的二货男友突然从卧室喊出一问话"千万不要用桌上那瓶五粮液!"……

      6.笑话:今天闲来无事去市里游玩,碰到了一个老大爷,他慈眉善目的问道,“小伙子,结婚了没?”,忽然我的自豪感油然而生,原来我看起来如此年轻,这老大爷是打算给我介绍对象啊。我调侃的说没有,然后老大爷胡子一翘,十分得意说道,“你还没结婚?我儿子的孙女都能打酱油了”,说完轻飘飘的走了,独留我在风中沉思。

      

    精选幽默段子笑话:哥们,你戴着头盔怎么吃爆米花?


      姑娘,早上出门忘记洗脸了吧?脸上有画

      7.笑话:她小时候跟小伙伴们去别家果园偷桃子,被园子主人养的狗追,她跑得最慢,没办法就边哭边爬树上了,裙子还被狗咬烂了。从此媳妇很怕狗,再小的狗都怕……


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  •   1、兄弟爱上一姑娘,他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往,哥们终日郁郁寡欢,我看在眼里对他说:别怕,我帮你搞定。次日我去他家中做客,听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻,他妈妈把我赶了出去,下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了,我听着听着眼泪不争气的流了下来。

      2、快到家了,跟老婆开玩笑。发了短信给她:"我在家门口了,忘记带钥匙,给我开下门。"10分钟,接到110电话:"你赶紧回来,有人从你家窗户跳楼了,已经死了。"我失声痛苦:"老婆啊!老婆啊……"110:"不是你老婆,是男的!"我擦了一把泪:"吓死了。"

      3、老婆:亲爱滴,结婚多年,这次我总算怀上了。你很快就要当爸爸了,你打算咋答谢我呀?老公:要么给你买一副翡翠镯子,要么让你出国旅游一次,二选一,随便你挑。老婆:那我选择买翡翠镯子吧。不过,为了确保买到正品,我打算去缅甸购买。老公:尼玛!


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  •   1.初中的时候看了古装剧,晚上做梦梦到自己当了皇帝,当皇帝自然就应该有后宫佳丽三千人呐,于是我就幻想着后宫佳丽的样子,从电视里面看过的各种影视明星开始幻想,然后是长得好看的歌星,想了半天也就几十个,然后又从生活里面的长得好看的邻居同学,还是不够,然后长得丑的也算,我就封她们丑妃,哈哈,要是现在封,我估计也会封几个咖妃吧!

      2.老婆生娃时痛得不行,咬牙切齿地对陪在一旁的老公说:“生孩子太痛了,生完你要给我奖励!”老公为了安抚老婆的情绪,立马开始开空头支票了:“等你生完,给你买LV,带你去马尔代夫旅游,再送你一万块的手机。”老婆大汗淋漓地补充道:“老公,还有车……”老公赶紧答应道:“没问题!”就这样,老婆把能想到的都说了,她冒着汗从旁边拿出手机,说:“老公,我把你的话都录音了……”

      3、记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了。

      从前有个人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的东西,喝了。

      仙女问,好喝吗?

      答,好喝。

      仙女问:还想喝吗?

      答:想。

      然后仙女说:没有了,等下个月吧


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  •   从车站出来,门口好多出租车,就见一女孩拉个行李箱, 直直的走到一辆出租车后面,看样子,是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧,就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

      爸妈出门几天,让我在家带妹妹。没想到他们提前回来了,家里乱七八糟都没收拾。老妈火大了,一边收拾一边骂:一会我弄好非打死你个懒鬼!收到厨房时她气消了一半说:不看你把碗洗的这么干净摞的好好的,今天非打死你!妹妹来了一句:妈妈,我哥这几天不让用碗,都是在锅里吃的。

      办公室里,老板指着窗外:快看,快看,太阳要下山了,多美啊!笑的多灿烂啊!员工:是啊!太阳都上了一天的班了,累死了,马上就要下班了,能不高兴吗!能不笑的灿烂吗?


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  •   一、今天室友向我吐槽说在宿舍找了很久的钥匙,快崩溃了。我说:“理解这种感觉,钥匙、眼镜、钱包、手机这几样东西,每个人都会有一次为找它们却一直找不到,然后抓狂得接近崩溃的经历。”室友点点头,然后说:“还有一样其崩溃程度要远远超过它们。”我问是什么?室友眼角闪烁着泪光说道:“对象!”

      二、今天在广场上等我女朋友,我看见了一个乞丐。我看别人都在往他面前的盆子里扔钱,我就抱着开玩笑的心态往他盆子里扔了一根烟,谁知道他抬头就跟我说:“兄弟还是你懂我,TM的生意太好走不开,随手就拿了一张五十的给我,兄弟去买两包玉溪,一人一包”。独留我在寒风中凌乱……

      

    搞笑笑话:昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了!


      三、停电没做早餐,和我家闺女出去吃,吃完了才发现没带钱包。闺女用鄙视的目光盯了我好久,默默从书包夹层里翻出一个小钱包,递给老板一张20元大钞:“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧,看他怪可怜的。”然后拎起书包,自己走了……诶,你个熊孩子,你玩儿真的啊?

      四、鲜花:插牛粪就算了,连坨新鲜的都没有。鲜牛粪:我是最新鲜的了。鲜花:不信。鲜牛粪:不信?那你直接插牛屁股上好了!

      

    搞笑笑话:昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了!

      五、这辈子做过最傻的事:小时候看《还珠格格》里有句话:最危险的地方就是最安全的地方,于是第二天,把攒了很久的三块大洋放到了大马路上…

      六、宿舍卧谈,关于包小三的问题。有的说得有钱,有的说得有房子还得有车。这时有人说:“别扯那么远,想要有小三,首先得有一个老婆。”整个宿舍顿时陷入了沉默。

      

    搞笑笑话:昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了!

      七、一个人逛街。一小男孩在身后叫我:“姐姐去家乐福怎么走啊!”我你转身看着他说:“你刚说什么?”小男孩慌乱的看着我急忙说:“对不起啊!叫错了,哥哥去家乐福怎么走。”我继续看着他。过了一分钟他带着哭腔说:“你到底是哥哥还是姐姐啊!”

      八、今天上班,看到男库管鼻青脸肿,惊讶的问:“怎么弄的,脸都肿了?” 他:“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了!” 我:“下手太特么狠了,分手吧!” 他哭丧着脸:“没有一点点防备……突然就炸了!一下把我崩掉床摔成这样了……。”

      

    搞笑笑话:昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了!

      九、老婆:你在家里要强势一点,不要显得怕我!!老公:为什么?老婆:我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。老公:可我不忍心让我妈一个人伤心。

      十、在超市,老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说:“感谢您,请问有什么可以帮助到您呢?”老李说:“我是来参加试吃的。”销售人员:“不好意思,我们是销售猪饲料的。”


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  •   爆笑笑话1:火车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹,旁人都忍不住劝他们安静一些,甚至和家长争执了起来,家长先是祭出“他们还是孩子啊”,见无效后又表示她也没办法,说孩子天生就这样。一旁有个人叹了口气,语重心长地说:“不可能,不会有人天生就是臭傻X的!”

      爆笑笑话2:新搬来的邻居来我家打招呼,他感叹:“在北京工作太不安定了,一年内搬家两次,一点归属感都没有。”我附和说:“对啊!老是被房东赶,我也被迫搬了两次。”他叹了口气:“早知道不买那么多套房子了。”

      爆笑笑话3:闺蜜金项链丢了,陪着她里里外外找了一圈没找到。正好她老公下班回来了,俩火爆脾气,说着说着就吵了起来。“见天儿的啥都丢,咋不把你自己丢了呢?”“我又不是故意的!行啊,你现在巴望我丢了,早就想换老婆了是不是,这日子没法过了,离!婚!呜呜呜!”我正寻思怎么劝架,闺蜜老公抬高了嗓门:“败家娘们,别哭了,不就一小细链子嘛,走走走,买根粗的去,丢了也好找!”闺蜜顿时破涕为笑,两口子把孩子丢给我,手拉手买粗金 项链去了……


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2019-02-25 15:20:01

    静夜诗,打油三首

    一:

    床前美女光,疑是约炮爽,

    举头刚想上,玛德!竟然是幻想。

    二:

    床前鞋两双,疑是妻偷爽,

    抄起家伙上,sorry!走错了地方。

    三:

    大学三年荒,上了三年网,

    决心把研考,嗯!抽根烟先把茅房上。

    <
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  • 姑娘,你对这个杯子做了什么?

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  •   意外

      “我原以为表白失败后还能和她做朋友….”

      “结果呢?”

      “没想到,表白成功了….”

      风水

      电脑连接家宅内外,风水流动最盛。处理器芯片从硅属土,应置于震位正东,震为雷电,利驱动电源。机箱偏东南,东南为巽卦属风,利散热。网线流量大,易受邪,当选农历三月丙卯日出产水晶头镇之,盖因丙丁为火,能克金歌诀曰:震为主兮巽为客,三线交接丙丁封,风雷相济驱主板,宽带无线阴阳生。

      原因

      在社区医院,一个小朋友打完预防针,哭得震天动地,吸引了大家的目光。

      几个小朋友好奇地问我:“叔叔,他为什么哭啊?”

      我微微一笑:“你们等一下就知道了。”


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  • RYUTO
    RYUTO   2019-02-23 12:10:01

    学生的反问

    1丶

    一位哲学老师在讲台上讲:“快乐在于对某种事物的追求,而不在于把它追到手。”  一学生发问:“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗?”

    2丶

    一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了,公交车里香气四溢。  小姑娘拿纸巾擦自己的包,大家开始看笑话。  突然,坐在小姑娘身边的大叔脸色大变,  指着小姑娘说:“你、你、你......你让人家怎么回家?”

    3丶

    一小三被正房太太逮个正着,  该太太大骂:“你个公交车,  真不要脸”。该小三神情淡定回了句:  “挣大你的眼,老娘是教练车!”

    公交车笑话
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    1640 74 0
  •   刚开学我上课的时候戴耳机听歌,被班长发现。我舍友开玩笑说我戴的是助听器,班长当真了。之后我和班长在一起的时候就一直戴着耳机,班长经常把我的“助听器”摘下来,然后小声骂我蠢,我忍着笑装听不见。有一天,班长说:我要骂你啦!摘助听器!我把耳机摘下来,却听见班长小声说我喜欢你。

      去买饮料,前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她:“冰块?”女客人就说:“正常!”老板又问:“那甜度呢?”那个女的居然就把手指放在脸颊上说:“跟我一样甜。”只见老板转过头去对后的人喊:“乌龙绿无糖一杯!

      二货媳妇看卫生巾便宜,就买了一箱,谁知还没用上就…二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了,一下买了一大箱,说够差不多一年用的!这不,一个还没用呢就怀孕了!现在我家,擦桌子,擦地,擦玻璃,都用一次性的卫生巾,方便又卫生,擦的还特干净!


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  •   博弈

      手机维修店伙计面色郑重地说:“换系统比较麻烦,通讯录内容可能就没了。”

      我微微一笑:“没关系,我通讯录里也没什么重要的人。”

      反思

      就算世界上所有的USB端口都被翻转过,也不会有谁注意到。

      反思

      深夜哲思:干净的浏览器历史记录才是最脏的。

      读音

      如果真的变成“一骑红尘妃子笑”,那么这个妃子的笑容就值得玩味了。

      不禁怀疑陛下用荔枝对这个叫红尘的做了些什么奇奇怪怪的事情。


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  • October
    October   2019-02-20 15:18:49

    这鞋确定是人穿的吗?

    这鞋确定是人穿的吗?

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