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吊炸天

吊炸天

牛站笑话大全网吊炸天笑话专题为广大段友实时整理关于吊炸天笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • 無處葬心
    無處葬心   2019-04-02 18:10:00

    老婆失眠时,背给老婆听

    1丶

    老婆:“老公,我睡不着,给我讲个故事吧。”  老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药  理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”  还没讲完,老婆就睡着了。 

    2丶

    老婆在怀孕生子之后,体重就成了最高机密。  面对老婆日渐鼓起的身材,我探寻真相的好奇心也越来越重。  一天在公园划船,我突然灵机一动,在小船吃水线那地方画了个记号。  老婆问我在干嘛,我神秘地一笑:“亲爱的,你还记得曹冲称象的故事吗?”

    3丶

    老师:“古时候有个叫大禹的人,  他为了治理水患,从媳妇生孩子到孩子长到10岁这段时间,  他三次路过家门而不入。小明,这个故事告诉了我们什么?”  小明起身答道:“这说明大禹是一个一心为人毫不利己的人,  他以社会的责任为己任,是一个伟大的人。”  “放屁,这明明说的是他媳妇是个丑逼。”

    歇后语笑话故事
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  • HAYATO
    HAYATO   2019-04-02 13:50:02

    配合市长好好干

    1丶

    某领导把小三的电话在自己手机里设为“市长”,每次小三来电话,老婆看了都说:“快,市长来电话了!” 领导接过电话后对老婆说:“市长叫我去一趟。”临出门,老婆在一旁再三叮嘱:“要配合市长好好干!”

    2丶

    办公室一女同事为人勤快,每天拿个抹布抹抹桌子,擦擦椅子。。。
    昨天下午,我从厕所出来,刚坐椅子上,她就一拍我肩膀:“哥,快把屁股抬起来,我帮你擦擦!”
    我腾的老脸一红:我,我,我在厕所已经擦过了。。。

    3丶

    正在上班,微信来一信息,是主管发的,我现在正在厕所,没带纸,谁来救驾。
    我一看立功的机会来了,马上放下手头工作,屁颠屁颠的跑去邀功。
    等我一到厕所门口,只见主管站在那里,看见我来了,嘿嘿一笑:你上班玩手机,这个月奖金没了。。。

    办公室要求待遇的笑话
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  • 玲于
    玲于   2019-04-01 18:50:01

    相见恨晚

    1丶

    小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边涉水玩,采果子,骑马时,彼得的眼睛越睁越大:啊呀!妈妈,他叹口气道,我真希望早一些遇到你!

    2丶

    小名的爸爸拿着一本书,要给小名讲故事,可是小明却理也不理爸爸,只顾自己看电视。爸爸气极了,说:你快看我呀,你不看我,怎么知道非洲野猪长什么样呀?

    3丶

    小明:“知道吗,每一张牌都有一段故事,比如一条,其实是一个公主,被嫉妒的母后诅咒,变成小鸟,烙印在牌上。只要亲吻它,并把它推倒在牌桌上,它就会变成公主”  鱼头听得目眩神驰:“真的假的?”  于是拿出那张一条,亲了下,往牌桌上一推。  小明:“胡!”

    短篇鬼笑话故事
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  • 無處葬心
    無處葬心   2019-04-01 14:10:01

    蟑螂的故事

    1丶

    古时候一个姓张的,某日他和心仪已久的一个姑娘单独在一起,两人边吃小吃边聊天,突然,姑娘叫了一句张郎,他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快,姑娘说的是他手持的饼干上有半只蟑螂!

    2丶

    故事发生在希特勒上台前的德国首都柏林。  一天,雷马克在路上遇到一位正在德国旅游的美国姑娘。当热情的姑娘得知他便是著名小说《西线无战事》的作者时,使用德语问他可曾访问过美国。雷马克回答说从未去过,姑娘便问他为什么。他说只会说几句英语。  哪几句?姑娘问。  于是雷马克用腭音颇重的英语慢慢说道:你好!我爱你。原谅我。忘记我。请来一客火腿蛋。  哎呀,天哪!太棒了!姑娘激动地大声说道,就凭这几句话你就可以周游全美国。

    3丶

    关羽刮骨疗伤的故事天下皆知,这次不慎再中毒箭,又要挑筋动骨。  军医问:“将军是否依旧靠下棋分神?”  关羽答:“纸笔伺候,我要画幅《赤兔》”  军医惊叹:“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效!”  关羽大笑:“你没听过马化疼吗?”

    重庆方言笑话故事
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  • 这开铲车的技术真不咋滴

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  • July
    July   2019-03-01 15:46:38

    对自己的身材还没点B数么….

    对自己的身材还没点B数么….

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  •   1、老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”

      我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”

      老妈安慰我说:“没事的,看开点吧。”

      我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场!”

      2.“请问你是做什么工作的?”

      “哦。我的工作是杀僵尸。”

      “嗯?可是这个世界上没有僵尸啊!”

      “你以为它们是怎么没有的?”

      3、和闺蜜一起看宫 斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?

      闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?!

      我。。。


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  • 厉害了我的哥,低调奢华有内涵

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  • July
    July   2019-02-27 16:54:51

    知道错了?上来吧,自己冻

      1.小时候家里穷,爸妈都很节俭。那时,我哥一个月穿烂了两双鞋子,又嚷着要老爸给他买新鞋,老爸火了,劈头盖脸地对他一阵臭骂,哥哥也不敢吱声,一直默默垂头挨骂...后来,老爸气消了,这时哥哥才一脸委屈,胆怯怯的说:爸,要不...你把咱自行车的车刹修一修吧?

      2.冰箱和雪糕是情侣,有一天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离箱出走!可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑,雪糕害怕自己化了,就向冰箱认错,冰箱打开门,瞥了雪糕一眼冷冷的说:知道错了?上来吧,自己冻!

      3.今天和温州的一个美女约会,一开始紧张,不知道说什么,气氛十分的尴尬...后来我打破了沉寂:听说你们那儿有一个最大的皮革厂,老板叫黄鹤欠下3.5个亿,带着小姨子跑了,现在抓到了没?


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  •   每日一笑:女发小来我家借宿,我睡客厅,女发小就跑来问我能不能一块睡,因为怕黑!次日发小大骂:禽兽……

      每日一笑:有一次我的邻居家两口子在门口放了台磅秤在卖家里玉米,男的和小贩称有多少斤,女的抱着四岁的女儿在一边监督,当一袋袋的玉米过完称算完账后,因为要收钱,女的就顺手把女儿放在磅上去接那人的钱,这时女儿惊恐的大哭:妈妈,妈妈,妈妈,我以后听话,你别把我卖了。

      每日一笑:一个苦者对和尚说:“我放不下一些事,放不下一些人。”和尚说:“没有什么东西是放不下的。”苦者说:“可我就偏偏放不下。”和尚让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。和尚说:“这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。


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  • reo
    reo   2019-02-26 09:50:01

    让人联想失真的诗

    1、想你的头

    想你的嘴

    想你想得流口水

    爱你的皮

    爱你的背

    爱你的脖子和大腿

    爱你的肝爱你的肺

    爱你的身体和香味

    我永远爱你

    哦,北京烤鸭!

    2、想念你的微笑

    回味你的味道

    脱掉你的外套

    露出你的美妙

    控制我的心跳

    压抑我的狂躁

    想想我的需要

    还是早点把你干掉!

    啊.,钞票!

    3、轻轻地把你放倒在床上

    轻轻地拉开你的裤子

    轻轻地脱掉你的内衣

    轻轻地吻你的脸庞

    然后轻轻地对你说:

    宝贝,该换尿布了!

    4、听着!

    我要追你!

    我就认定你了!

    我一直以来要找的就是你了!

    这次机会我绝对会好好把握的!

    我一定要追到你为止!

    死苍蝇!我拍死你!!

    5、跟我妈说了,我喜欢你,

    我要让你去我家,日日夜夜陪伴我,

    知道吗?

    通过这些日子的交往,

    我发现,

    我已经不能没有你,

    可我妈不肯,

    她说:家里不准养狗!

    6、好久没你的消息了

    这两天总想你

    心里很乱

    寻遍你爱去的池塘

    就餐的小屋

    睡觉的草坪

    你不见你的踪影

    心都快碎了

    养这么大的猫,咋就丢了呢?

    <
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  •   幽默笑话:我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋

      幽默笑话:菜市场买肉,我问老板:“你不是说很新鲜吗,为什么肉都是臭的?” 老板说:“这是新鲜的臭肉,刚臭不久

      幽默笑话:婚后跟老婆睡一起,闻到她身上有种味道,老婆说那是体香,我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡,换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道,看到我好奇的目光,大哥憨笑的说:哥们儿,不好意思啊,我这狐臭味有点重……

      幽默笑话:老妈逛街,给她自己买了一件五百多的毛衫,给我买了一件打折49的衬衫。 回来我看着衬衫,问老妈:我穿好看嘛? 老妈说:“宝儿啊,你气质好,穿几十的都比妈妈穿几百的好看。” 我......


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  • 無處葬心
    無處葬心   2019-02-22 11:15:17

    谁能把大象装进冰箱里呢?

      套路

      谁能把大象装进冰箱里呢?超级政治家能够办到。

      第一步:抓一只猫,让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。

      第二步:公布计划:生产一种能装进大象的冰箱,动员国民捐款。实际上并不生产。

      第三步:收买证人,证明大象已经被装进冰箱里。

      第四步:利用媒体优势反复强调“猫是大象的祖先”这一理论,以防后患。

      幸运

      新年到来,我也走运了,捡到一个神灯。

      精灵:“你想要更多的钱吗?”

      我:“想要想要!”

      精灵:“那你就要加油工作咯。”

      我:“???”

      习惯

      《21天习惯养成》这本书果然非常棒。

      从不吸烟的我坚持了21天果然养成了吸烟的习惯,现在不吸烟就不自在。


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  • 90后爸爸想出的剪齐刘海的方法,又让我学到了一招

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  •   祝福

      我怕三十的晚上祝福太多,你会不在意我的问候,所以我在正月十六给您拜年啦!祝大家鼠年大吉!

      励志

      你知道吗,不努力的话老天就会收走你的所有天赋,但是你本来就没天赋的话老天也拿你没办法。

      悖论

      如果有人指责你太爱争辩,你其实也没办法为自己辩护什么。

      悲剧

      有次和老板闲聊,说着他突然伤感地说道:“有时候觉得你们挺不容易的,你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”


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  • 友人A
    友人A   2019-02-21 11:17:04

    汪星人跟喵星人的区别!

    汪星人跟喵星人的区别!

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  • 十款妹子,你喜欢那一款?哈哈,我选6

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  •   1、闺蜜的化妆品店里,有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品,有点动心,看来是要买一套。

      我在一边赶紧助攻:这款化妆品真的不错,你看我就是用的这款。

      那个顾客看了看我,摇着头走了。

      2、一觉醒来头重脚轻,晕的厉害。

      “妈,我头疼,好像感冒了。。。”

      “快快快,把药吃了! ”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩,还指望你做饭呢! ”

      3、去吃涮锅,要了一个清汤锅。吃了一会,觉得嘴唇麻麻的!

      问服务员,是不是锅上错了,这么麻,吃不了。

      服务员检查一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电! ”


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  •   1、还记得第一次去女朋友家见家长时买了一大包东西,之前也想好了第一句话说什么,该怎么做,想留个好印象!结果当天因为太紧张了,想好的台词全忘了,支支吾吾的来了句: “叔叔、阿姨好,这是给你们的快递,请签收。”把旁边的女友笑坏了......

      2、一幼儿园小朋友吃完午饭,自己正用餐巾纸擦嘴、擦手,老师看见后,向其他的小朋友说:“这位小朋友表现的多好,讲卫生,太乖了,大家要多向他学习。”那个小朋友听后也非常开心,然后老师问他:“你的纸巾是妈妈给你准备的吧?”只听小朋友骄傲的回答:“从旁边的垃圾桶里找到的。”老师当时就愣住了......

      3、还记得小时候偷偷的藏了100元压岁钱,买了1包辣条,剩下的钱怕老妈知道,然后就扔了,现在想想太后悔了......


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  •   幽默笑话:读书时,我们有一次下课铃声响了,老师面带微笑的对全班说:“班上吵着放学的同学都不要慌张,老师不会拖堂的,也请后面吃方便面的同学不要在吃了。叫旁边下五子棋的同学都安静下,以免影响前排的同学睡觉。还有靠窗看操场风景的女同学,你们喊下操场打篮球的男同学,我现在布置家庭作业。回家同学记得顺路通知在网吧打游戏的同学今天的家庭作业。”我们小学老师做到这个份上,也是不容易啊……后来,我们班上还出了5个清华大学生,也是奇迹!

      幽默笑话:我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家装修时刮大白一样。”

      幽默笑话:和老爸聊天。我:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦,可能我就是富二代、官二代了。”老爸:“你现在吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了。”我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”老爸:“我当时就是那么想的。”


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