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小婊砸

小婊砸

牛站笑话大全网小婊砸笑话专题为广大段友实时整理关于小婊砸笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  •   1、老婆近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争与困难,但工资高,她困惑地向我咨询,我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言,清清喉咙对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?

      她听完,一脸喜悦地说:唉,好久没吃酱脊骨了,明天就买吧?

      2、偶然间听到一对男女对话,男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。

      女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。

      男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。

      女:恩,下次说话注意点儿......

      3、“老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?”

      “因为脑子进水了。”

      “滚!”

      4、昨晚跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。

      我随之追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意。。。

      当我热心的帮媳妇拿行李箱,才发现,尼玛,行李箱是空的。。。


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  • 免费安装算什么,我还免费调试

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  •   1、我坐在窗户边的位置,上课抢红包,特别投入,但手气好差,一个也没抢到,气得我咬牙跺脚。突然听到班主任冷冷地说道:“你这手速不行啊,看来不抄50遍校规很难抢到大的呀!”一抬头才发现原来班主任站在窗外观看了我抢红包的整个过程,哎,还是快点抄写校规吧......

      2、当年参加高考前,老妈花了很多钱给我找了个英语外教老师!因为她刚来中国不久,我俩沟通都费劲,经过了两个月的努力,我英语还是啥也不会,她中文倒是说的比较溜了,一见面就问我:“妹子,你干啥去呀?.......”

      3、刷朋友圈,看见老爸发了一条:“今年的生日无人记得,只好自己吃碗面算了!”下面还配了一碗泡面的图片。看到后我眼眶一湿,连忙给老爸转了两千块钱,让他自己喜欢什么买什么。然后给我妈打电话:“妈,爸过生日你怎么没告诉我啊?我妈很疑惑的问我:“什么生日?你爸上个月刚过完,这孩子傻了!”挂了电话后我一翻朋友圈,才发现那条动态已经消失了,要不是看到转账记录,我都怀疑那是一场梦......


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  • October
    October   2019-03-01 15:19:01

    好了登记完毕!可以起飞了

    好了登记完毕!可以起飞了

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  • 小森隼
    小森隼   2019-03-01 14:42:37

    求小哥哥的心里阴影面积

    求小哥哥的心里阴影面积

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  •   1:爸爸:小明,快把你冰激凌上的苍蝇赶走,听见了吗?小明:爸爸,你不让我滑冰,难道也不让它在这滑一会儿吗?

      2:曾经有个女孩儿问我:你是帅哥吗?我惭愧的说:我不是。那女孩给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:你撒谎!从此哥就懂得了一个道理,做人要诚实,后来又一个女孩问我:你是帅哥吗?我立马一巴掌甩过去,说:这不是废话吗?

      3:老婆:快说,我给你那10块钱,到底干什么花了?

      我:实话实说,能不打人吗?

      老婆:可以

      我:我买烟抽了

      啪~啪~

      我:不是说好了,不打人吗?

      老婆:你TM也能算个人?!

      我……

      咿呀,这是什么玩意


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  •   爆笑笑话1:今天陪女友坐公交车,由于没有座位而且旁边坐的都是老人,女朋友晕车趴在我怀里,我看到旁边有一老头没多大岁数,我就壮着胆子说了句:“大叔,我老婆怀孕了,您能站会吗?我们一会就下车了。”大叔很爽快的答应了,我女友突然喊了句:“爸!”大叔当时脸就绿了!再看我,当时就吓尿了……

      爆笑笑话2:快过节了,公司举办了一个茶话会,大家聚在一起你一句我一句的调侃。经理问我:“在你心里是你媳妇儿官儿大,还是我的官儿大?”我心说谁也别想拿我开涮。于是就说:“当然是我媳妇儿官儿大了!”经理一听,立马把脸拉长了:“再说!信不信,春节我让你来加班……”

      爆笑笑话3:大姨快80了,从年轻时就是个干脆厉害的主儿。我们一起去买刀,小贩拍着胸脯跟我们说是纯钢制造,我大姨摸摸刀,说了一句好像不是钢的,那小贩一听就急了,直嚷嚷,我大姨也不说话,就在兜里掏啊掏,掏出一块吸铁石……那小贩立马不做声了。


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  •   1、老师正在帮一个小学生填写报名表,她问:你爸爸是干什么工作的?

      小学生骄傲地说:我爸爸是省长!

      老师吓了一跳,问:是哪个省的省长啊?

      小学生回答道:我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。

      2、小时候写错字,一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念:满地都是金黄色的表子,有的表子成熟了,低着头,有的表子还没成熟,亭亭玉立的……

      3、小学生上学迟到,站在门口抽泣。

      老师生气的问:“为什么来晚了?”

      小学生泣不成声:“我...我...我爷爷...”

      老师心里一惊!可怜的孩子,安慰他说:别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。

      然后小学生哭着继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起床。”


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  •   问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

      前两天去逛商场,买了条内裤,买完后就顺道去理了个发,理完后就直接回家去了,结果理发店的小妹追了出来,在后边大喊:“帅哥,你的内裤!”街上的所有人都用你懂的眼光看着她……神回复:不,美女,是你的内裤!

      刚才正在办公室坐着,同事小王来到我的办公室,指着门外一辆豪华跑车,骄傲地对我说:“看,我新买的车,牛逼吧? 要不要带你出去转一圈?” 我说:“好啊!”然后,他拉着我出门围着他的车转了一圈……


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  • banana
    banana   2019-02-26 13:00:01

    搞笑古诗填空

    1.春眠不觉晓,学生起的早。

    2.数风流人物,还看隔壁夫妇。

    3.横看成岭侧成峰,高矮胖瘦各不同。

    4.人生得意须尽欢,女大三,抱金砖。

    5.十年生死两茫茫,治肾亏,不含糖。

    6.举头望明月,低头想姑娘。

    7.桃花潭水深千尺,不信你就试一试。

    8.何当共剪西窗烛,待到山花烂漫时。

    9.谁知盘中餐,粒粒有虫卵。

    10.人生自古谁无死,出门记得带上纸。

    11.待到重阳日,还来爆菊花。

    搞笑诗句 大全
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  •   1、两个老人坐在公园的长椅上。一个指着长椅上的牛皮癣广告说:“活着真累,到处都是广告。”

      另一个:“我最近在卖一种广告消除器。使用它,你就能回到一个没有广告的时代。用起来简单,价格也很便宜,而且是最新技术。。。”

      2、晚上,我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆,那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事,于是我说:“我小时候可胆小了,每当听了鬼故事,晚上就吓得睡不着觉。”

      儿子瞪着大眼睛,说:“妈妈,爸爸胆大,你为什么不让爸爸陪你呢?”

      3、昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。

      儿子:“爸爸,还有多久到站啊?”

      爸爸:“还有30多分钟。”

      儿子:“这么久啊。”

      爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!”

      儿子:“那很快就要到了啊!”


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  • banana
    banana   2019-02-25 16:20:01

    二愣改诗系列之二

    1、

    老师:二愣,你背诵一下,“两个黄鹂鸣翠柳”的下面一句是什么?!

    二愣:一堂学生闹翻天(实际应为“一行白鹭上青天”)。

    老师:尼玛,瞎起哄啊?!

    2、

    老师:二愣,你背诵一下,“渡头余落日”的下面一句是什么?!

    二愣:课后抽支烟(实际应为“墟里上孤烟”)。

    老师:尼玛,你都过上神仙生活了!

    3、

    老师:二愣,你背诵一下,“沾衣欲湿杏花雨”的下面一句是什么?!

    二愣:学生不学老师疯(实际应为“吹面不寒杨柳风”)。

    老师:尼玛,还不都是为你们好?!

    4、

    老师:二愣,你背诵一下,“问君能有几多愁”的下面一句是什么?

    二愣:摸鱼弄丢小裤头(实际应为“恰似一江春水向东流”)。

    老师:尼玛,你咋不把自己弄丢呢?!

    5、

    老师:二愣,你背诵一下,“惊风乱飐芙蓉水”的下面一句是什么?!

    二愣:为去网吧翻院墙(实际应为“密雨斜侵薜荔墙”)。

    老师:尼玛,就不怕跌断了腿?!

    6、

    老师:二愣,你背诵一下,“绿酒初尝人易醉”的下面一句是什么?!

    二愣:一到上课我就睡(实际应为“一枕小窗浓睡山”)。

    老师:尼玛,你该不是尝绿酒尝醉了吧?!

    7、

    老师:二愣,你背诵一下,“不知细叶谁裁出”的下面一句是什么?!

    二愣:老师两眼像小刀(实际应为“二月春风似剪刀”)。

    老师:尼玛,你是想调皮没得逞吧?!

    8、

    老师:二愣,你背诵一下,“一身转战三千里”的下面一句是什么?!

    二愣:一门心思对老师(实际应为“一剑曾当百万师”)。

    老师:尼玛,怪不得学不好,你把心思都用这儿了!

    9、

    老师:二愣,你背诵一下,“春潮带雨晚来急”的下面一句是什么?

    二愣:老师不在我自横(实际应为“野渡无人舟自横”)。

    老师:尼玛,你想学螃蟹横行霸道是不?!

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2019-02-25 11:40:01

    从哪下呀

    1丶

    公交车上遇见一对男女,  女的从上车就不停问男的  “从哪下呀?咱们从哪下?”  问了三四遍,男的不吭声,  女的继续不停问,  那哥们不耐烦的说了句“从后门下!”  瞬间那女的安静了,  周围的人都快憋出内伤了…

    2丶

    公交车上正吃着糖,急刹车没站好,嘴里的糖不但掉出来,还掉到坐着的人手上,那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖,又看了看我,问我&ldquo;姑娘你还吃吗?&rdquo;

    3丶

    公交车尚未停稳,人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座,只好站在过道里,旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。  少妇低头看了看,稍事犹豫,便掏出纸巾,在座位上反复擦拭起来。  农民工一脸的茫然与愤懑,将脸扭向窗外。  少妇转过身来,刚要坐下,当——地一声,居然放出个响屁来,满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上,少妇坐也不是,站也不是,愣愣地囧在那里——  见状,农民工长长叹口气“唉,还是你们城里人讲究哇,只擦还不算,还得吹吹风!”  哄——地一声,车内笑声四起。

    外国人在北京公交车笑话
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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2019-02-24 18:50:01

    给漂亮阿姨让座

    1丶

    小孩回家对妈妈说:今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。  妈妈问:为什么?小孩回答说:爸爸叫我给漂亮阿姨让座。  妈妈又问:那是行好事,为什么阿姨说他没安好心呢?  小孩回答说:因为当时我正坐在爸爸的大腿上。

    2丶

    小李下班回家,远远的向公交车站望去,庆幸今天的队伍不是很长,但走近一看。却嘀咕:怎么这么粗呀!

    3丶

    小林在车站等公交车,有一个姑娘一直盯着他微笑,小林知道自己长得挺帅,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了几圈。  这么一来,对面那个姑娘笑得越发灿烂了,小林见了就更加起劲地在原地踱了起来。  一旁的一位大妈对小林说:“小青年,别在狗屎上踩来踩去好吗?”

    男孩女孩公交车笑话
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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2019-02-24 16:00:01

    记住你是个男人

    1丶

    本人男,刚坐公交车的时候,旁边美女怀里的小男孩两眼直直地盯着我,大约五分钟以后,美女觉得不好意思,就硬把小男孩的脑袋往自己那面扭。  一边转一边说:“看小姨,看小姨”(穿的很火爆啊,身材也好)  可是每次转过去小孩都会把头扭过来…  美女突然很愤怒的训斥“记住你是个男人!”

    2丶

    鄙人老爱掉东西,钱包钥匙手机之类的,  前几天我妈说给我把裤子口袋加深点。  今天早晨去驾校学车,晚上洗了个澡换了条裤子,  早晨坐公交车掏钱包居然一直摸到膝盖。  卧槽,够深……

    3丶

    不知道为什么?  每次从公交车上挤下来后,  我都有种刑满释放的喜悦!

    四川话公交车笑话
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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2019-02-24 14:10:01

    老训孩子干什么

    1丶

    中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车,刚好在司机旁边。  坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。  司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”  姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”

    2丶

    最近,我们公司新引进了一种手术钳。昨天,经理让我将样品取过来,由于没有了外包装,我只好拎着手术钳上了公交车。  公交车快到单位门口了,前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开,我便第一个下了车。  这时,听到背后车上传来一句话:“大家快看看自己的东西丢了没有,现在的小偷真是太猖獗了……”

    3丶

    最近公交车上的广告:  买皮衣送老公  买皮草送老婆  我一直以为是买一赠一的广告

    空调公交车笑话
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  • 玲于
    玲于   2019-02-22 14:32:58

    专找肉大的地方下口

    专找肉大的地方下口

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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2019-02-22 10:47:51

    种田的有什么不好

    种田的有什么不好

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  •   1、火云邪神苦练多年,终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

      2、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆

      3、小王一辈子窝囊废,行将就木之际就渴望被人夸一次。

      这份执念感动了老天爷,他派了一个大夫过来说:你这病吧,老厉害了。


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      4、人生天地间没有谁是容易的,就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

      5、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。”

      “红的呢?”

      “你抠猛了!”


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      6、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐,结果早上睡太死外卖打电话没听见,直接给我放门口窗台了,后来快递员来取件把我外卖寄走了。

      7、自己做菜,女朋友每次都吃的干干净净,一直自我感觉良好自己做菜手艺不错,有一天突然意识到,女朋友可能就是单纯的能吃。

      8、今天去理发,洗剪吹68,烫发和染发668。我就做了个洗剪吹,结账的时候发现居然收我668……


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      我不服,1米95的经理走出来对我耐心地解释:你看哈,刚才洗头的时候,是不是感觉水很烫???

      9、啥叫点背?日他姐,干个活,不是驴不拉就是磨不转,驴拉了磨转了,缰绳又断了,缰绳接好了,驴去吃草了,不知谁TM又把驴给牵跑啦!干个毛线活,不干啦!

      10、特别讨厌食堂里写着:浪费粮食可耻之类的标语了,你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食,做得这么难吃,还有脸说别人无耻!!!


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  • 我不信你们还能说出别的瓜。

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