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注孤生

注孤生

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  • 1丶

    一天晚上,和女朋友在家看电视,外面狂风暴雨,还打着响雷,突然一下电视黑屏了,我就和女朋友聊起了天,

    我和女朋友讲:“我小时候在山上放牛的时候被雷劈过,但是没事…”,

    这时女朋友惊讶地问:“就知道你没干什么好事,老实交代你对牛做了什么,老天都看不过去了…。”

    2丶

    一位有钱的老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。

    姑婆:‘我手上有一百万元,我打算花八十万元在我的葬礼上。

    生前,镇上没有人理我;死后,我要每个人都看看我辉

    煌的葬礼。’律师:‘那还有二十万元呢?’姑婆:‘这辈子从没有人爱我,但我打算死前用这二十万元交换

    一次愉快的经验!’

    律师回家后便和太太谈起此事,律师太太便劝先生自告奋勇,毕竟,二十万元(美金)不是小数目。

    第二天,两人便开车前往老姑婆家,律师下车后,叫她太太二个小时以后来接他....

    两个小时后,律师太太左等右等,先生还不现身,便猛按汽车喇叭,一会儿后,律师自窗口探出头道:‘四天后再来接我,她决定丧事从简了!’

    3丶

    有户人家房子小,就一个房间。

    大人、小孩住一块。这就影响夫妻间的的鱼水之欢了。

    怎么办呢,夫妻就约定暗号,每次作爱前,就说:“孩他爸(孩他妈)冲热水瓶了。”

    有一次,孩他爸要出外撮麻将。

    孩他妈急了,说:“呆会要冲热水瓶呢?”

    孩他爸说:“急什么,热水还没开呢,等我回来在冲吗!”

    说完就出门了。

    孩他妈急呀!好不容易熬了2小时,就叫儿子去叫爸回来。

    并对儿子说:“你去叫爸回来冲热水瓶,这是5块钱奖赏你去打游戏机。一定要完成任务。”

    孩子屁颠屁颠的跑了。

    不一会,孩子回来了说:“爸正在赢钱,走不开。爸让你先自己冲一下热水瓶。回来后再冲满它”。

    半夜孩他爸乐滋滋的赢了钱回来了,想一定要好好的安慰下老婆。

    正想拔枪上马时,老婆说,这么晚还干吗呀?

    他爸说:“老婆我回来冲热水瓶拉。”

    谁知,孩他妈说:“还冲什么呀,我已经到小弄堂的老虎灶张老板帮我冲好了,冲的全满出来了,还不收钱呢。”

    简短的笑话故事
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  • HAYATO
    HAYATO   2019-04-02 13:10:02

    弱肉强食的故事

    1丶

    “小弟弟给你讲一个弱肉强食的故事好不好啊?”    “嗯!”    “把你的气球和棉花糖通通给老子交出来!”

    2丶

    “有位老奶奶在街上不小心摔倒了,路过的人们纷纷上前扶起老奶奶,并送她去了医院。医院检查过后,老奶奶并无大碍,人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”  “好美的故事啊,爷爷你再讲一个。”  “我们说好的,一天只讲一个童话故事,乖乖睡觉。”

    3丶

    《爸爸去哪儿》体现的是父亲帮助孩子  去面对生活的挑战与挫折,  在成长过程中敢想敢做敢于担当。  节目创意源自中国神话故事:  锤死龙王三太子后,  哪吒为平息风波决定自刎。  看着儿子要去死,  父亲李靖心中万般不舍,  哪吒回头道别:”爸爸!”  李靖却只能一脸大义:“去,哪儿!”

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  • 1丶

    正在手机上聊天,突然蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有女朋友吗?
      我:对不起我有女朋友了。
      陌生人:怪不得你最近天天抱着手机玩,我是你爸。晚上回来谈谈!
      我:呜……!
      第二天,又蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有女朋友吗?
      我:我没女朋友。
      陌生人:我是你女朋友,我就知道你不喜欢我了!
      我:亲爱的对不起,我以为是我爸整我呢……
      陌生人:原来你爸说的是真的,我是你妈。晚上回来聊聊。
      我:……啊!

    2丶

    嘴相:男人口大必有法,女人口大必有煞。
    男人嘴大吃四方,女人嘴大吃家当。
    黄毛尖嘴,好吃无底。
    翘嘴猪子会翻栏,翻嘴唇皮两头传。
    唇不包齿,惹是生非。
    地包天,吃不干,天包地,吃狗屁。
    唇薄齿密说话明,唇厚齿大说话笨。
    牙齿整齐密而小,平生衣物总不少。
    老鼠牙细,抠得出屁。

    3丶

    黑出租司机要抢劫女乘客:快把钱拿出来!
    女乘客无动于衷。
    司机继续威胁:知道几天前,有个女人遭抢劫后,被碎尸了吗?!
    女乘客拉长了声音,道:知道!那个人是我……

    办公室笑话强拉
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  • 小森隼
    小森隼   2019-04-02 10:10:01

    王八的话多

    1丶

    有一年,韩老大到刁碎嘴家扛活。他见这个财主专门在吃饭时叨咕长工们,使长工们饭都吃不消停,就想找个机会捉弄捉弄他。一天。吃晌午饭,刁碎嘴又到长工屋里叨咕个没完没了。韩老大越听越生气,趁刁碎嘴点烟的工夫,他讲了一个故事:从前,有个人,朋友请他吃了一顿饭。他就想回请这个朋友。恰好有一天,他钓了一只王八。他向妻子要钱,打算到集市上买点菜。妻子说:有啥算啥呗,何必破费?  他说:那咱们也不能用王八肉请朋友哇!传扬出去,我的脸面也不好看呀!妻子说:唉,你不会别说这是王八肉!就说是‘话肉’!  第二天,他把朋友请来,妻子端上一碗王八肉,朋友吃了一块觉得味道不错,问:这肉好鲜美,是啥肉?他说:这是话肉

    2丶

    有一天,爸爸给孩子讲灰姑娘的故事,爸爸说:“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”  这时小女孩问:“不是说过了12点,魔法都要消失吗?为什么水晶鞋还留着?”  爸爸想了想,说:“在爱情面前,是没有逻辑的。”

    3丶

    有一天,爸爸叫儿子去买肉,结果儿子买回来是白菜。  爸爸说:没事,这肉就是菜,菜就是肉。  第二天爸爸的裤子漏了一个洞,儿子说:爸爸你的菜漏了。  爸爸一听气坏了:这明明是肉这么说是菜呢?谁教你的?

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2019-04-02 09:10:01

    我是双鱼座

    1丶

    前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,  颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。  吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,  说:“我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。  大哥押口烟,接着说:“我是双鱼座!”

    2丶

    蚯蚓妈妈带着许多自己的孩子在乡间的小路上走着,忽然一条最小的蚯蚓问到:妈妈,爸爸那去了啊?  蚯蚓妈妈摸着孩子的头说:你爸爸跟着渔夫去钓鱼去了!

    3丶

    人生下来的时候都是一张白纸,  只不过多年后一些人变成了稿纸,  有一段或喜或悲的故事;  也有人变成了信纸,  藏着对一个人的心绪;  更多的人则变成了草稿纸,  涂涂写写,浑浑噩噩,混乱不堪。  而你,变成了胖纸。

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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2019-04-01 15:50:01

    以身相许都是骗人的

    1丶

    水果店里,一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。  “打开,我买一半。”我跟老板说道。  妹子抬头看我,幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激,  “谢谢,你真好!”接着付钱扬长而去。  这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零,  最终以身相许的故事都是童话都是骗人的!

    2丶

    睡觉前,我给儿子讲故事说:“有只小鸟很孝敬老人,它妈妈老了后,它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了,你怎么做呢?”  儿子认真地说:“我捉大虫子给妈妈吃!”

    3丶

    说实在的,  不是我黑我们学院。  单独谈打扮,  每次和法学院的学生上课,  感觉像是小时代,  而看计算机学院的男男女女,  总觉得是乡村爱情故事。

    小孩笑话故事
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  • grape
    grape   2019-04-01 15:10:01

    有没有女朋友都有在公司值班

    1丶

    前天中午,领导突然关切地问:你有女朋友吗。我憨笑着说还没有。领导严肃地说:“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”今天中午,领导又关切地问:你有女朋友吗。我想了想说:“呵呵,昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说:“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”

    2丶

    刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想:“怎么着 ,对我有意思啊 ?”还没等我来的及问干嘛,小姑娘拍完就跑了,我心里琢磨着,估计是害羞。过了一会才知道,我上班没穿工作服 ,要扣钱。。。小姑娘是拍照取证的。

    3丶

    面试人员:你以前是销售什么的?应聘者:销售我自己。面试人员:业绩如何?应聘者:天知、地知、我知、就是你不知。面试人员:你为何要跳槽?应聘者:不跳的人是一样的,跳槽的人理由各不一样。面试人员:那你为何选中我们公司呢?应聘者:那你们公司为何要招聘呢?面试人员:有缘。应聘者:是呀,真是相见恨晚,明天我能否上班?面试人员:你猜猜看。

    办公室爆笑幽默笑话
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  • 友人A
    友人A   2019-04-01 12:10:01

    只是你做的方法不对

    1丶

    男:若我抱你,你会怎样?  女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?  女:反抗。男:若我压在你身上。做那个事情呢?  女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛。  这个故事告诫所有的男人,  不是不行,也不是不可以。  只是你做的方法不对!

    2丶

    男:我给你讲个故事。女:好男:从前有两个人,一个叫“我喜欢你”,另一个叫“我不喜欢你”。“我不喜欢你”死后还剩下谁?女:我喜欢你。男:嗯嗯,我也喜欢你。

    3丶

    男孩喜欢上了女孩,他向她表白,女孩拒绝了。  她说:我整整比你大一岁。  男孩说:我1个月时,你13个月。你是我的13倍。我2个月时,你14个月。你是我的7倍。我一岁时,你两岁,你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起,我们总在慢慢接近。  多美好的故事,居然被数学老师用来讲极限。

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    1360 67 0
  • Mandy
    Mandy   2019-03-04 15:34:07

    敢说你绝对有过这种体验

    敢说你绝对有过这种体验

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  •   笑话1:小侄子上了小学后,和别的小朋友学了些痞话,生气时就说:你是坨屎……他奶奶听到了教育他:你就不能说点别的吗?比如水果之类的……侄子接受了奶奶的教育,以后经常听到他这么说:你是个冬瓜、你是个黄瓜、你是个榴莲……

      笑话2:办公室里烟枪一大票,讨厌抽烟的办公室主任感慨道:“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多,死的还比别人早,把养老金都省下来给别人了。所以国家才大力卖烟嘛。” 我们都沉默了……

      笑话3:快递员打电话让我下楼取快递!是我姐给我寄的。我拿着挺轻的,心想这是啥玩意,拆开一看是一板酸奶,关键是全被她喝光了。她给我留了张纸条贴在酸奶盒上,这款酸奶挺好喝的,你也买一罐尝尝吧……


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    1199 68 2
  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2019-03-01 15:19:38

    别喷我,我生气了

    别喷我,我生气了

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    1920 24 3
  • HAYATO
    HAYATO   2019-03-01 09:54:54

    你是我的全部你知道不?

      1、你要热,我给你加点火;你若烦,我给你添点乱;你要想吃饭,我会抢走你的碗;一个目的,就是让你感到无比的心寒,怎么样这会儿不热了吧!

      2、汽车的发明是为了让我能快点追上你,时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你,手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你:想你。

      3、你是我的全部你知道不?你是我的最爱你知道不?你是我的生命支柱你知道不?你是我的梦中情人你知道不?你是我活着的理由你知道不?我发错了你知道不?


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  •   1:大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,估计是学生迟到不敢进来。老师道:外面的同学,进来吧。那人走进教室,缓缓开口:请问是谁叫的肯德基?

      2:年轻人在饭店吃霸王餐,吃完了不付钱就想离开,被服务员逮住。服务员威胁说:5分钟内,你再不付钱,我就叫警察了。年轻人无所谓地说:你以为警察来了会替我付钱吗?

      3:一公司聚会,做了个活动。领导在地上一边写了个精英,一边写了垃圾。就对员工们说,自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边,就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他,说这人真傻。领导也很好奇,就问为什么站这?他回答说:只有垃圾才会挤在一堆,精英只是个别。领导瞬间提拔了他。


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  •   【幽默笑话】十年前,我是个农村人,保时捷、法拉利什么的都不认识,今天,我坐在保时捷里,手握方向盘,心里感慨万分。突然,一个漂亮妹子走了过来 :“师傅,车洗好了吗?”……

      【幽默笑话】早上,老婆对我说:“老公,今天我们去逛街吧。”我说:“好,我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆,我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子,一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说:“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

      【幽默笑话】刚才在停车场看一男的开个Q7,怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙,他死活不同意。我说,你刚也看见我的停车技术了,肯定不会给你刮了。他干脆把窗户摇上了。如今的社会,人与人的互信程度为什么就这么低呢!我愤怒的上车走了,给我气的,车链子都蹬掉了!


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  •   1、一天在商场里,看见一男的抓着一女的动手动脚,骂骂咧咧,旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。

      我生平最讨厌这种欺负女人的渣男!

      一脚将那渣男踹翻在地,道:你TM打女人算什么东西,有本事跟我打!

      这时,突然人群里有人喊到:这女贼的同伙来啦。后面的事情我就不记得了。

      2、今天去驾校找人,看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟。

      那学员犹豫半天一直没接,还好我机灵。

      我赶紧跑过去说:教练我帮你买他新来的不懂事。

      然后,我就拿着十块钱回家了!

      3、老板把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,陪车,陪房,你以后要好好努力工作。

      我激动的流下了泪水,然后,老板又递给我一张酒店房卡说:今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!

      我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。

      于是,我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板娘说:今晚老板要给你一个惊喜!


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    2066 82 3
  •   1.很多中年男人都有一个特异功能,就是看电视时一会儿就睡着了,呼噜都震天响了,但你要想换台那是不可能的,因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼:谁让你换台的,换回去!然后说:你根本没在看,他会中气十足地回一句:我在听!

      2.第一次去女友家,问女友买什么礼物去?女友告诉我买实惠的,于是我买了一桶花生油,一袋50斤的米,一袋50斤的白面,另外还有10斤猪肉,未来岳父看了看问我:小子,你是来扶贫的吗?

      3.跟团旅游,第二天早上在宾馆楼下集合。导游嘱咐大家,一定要检查保管好自己的物品,上次的旅游团,大巴已经走很远了,有个大妈才想起假牙落酒店了,于是旅行社托酒店把假牙快递回去,这大妈是七天游,结果人还没到家,假牙先到了,家里人拆了快递一看,那场面和后续自行脑补...


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    2848 97 5
  • 作为一个中国人你能为祖国做些什么?一楼:移民,不给祖国添乱。二楼:你认为爱国主义的表现是什么?三楼:移民,给资本主义添乱。夏虫不可语冰神回复
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    2656 32 0
  •   有一次我一哥们儿对他老婆说:“ 媳妇 ,我前两天算了一挂 ,那老头说我135岁有一劫。”

      他媳妇说 :“杂啦?坟让人刨了?”

      妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。

      老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备让你升官!”

      老婆乐:“升什么官?”

      “我娶个小老婆,让你升成大老婆。”

      老婆总剩饭,都由我来解决,有一天我忍不住了,就说:我都不嫌你,老吃你剩饭,你都不吃我的剩饭!

      老婆气急委屈地说:我想吃你剩饭,可你有过剩饭么?

      老婆今天生日,可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈,她套上正合身。


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    1733 5 4
  • Alan
    Alan   2019-02-27 14:07:02

    不听话要挨打

    不听话要挨打

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    1508 9 3
  • 1丶

    待我长发及腰,别闹你哪有腰;

    今晚月亮好圆,我去哪有你圆。

    2丶

    我发现所有的七律古诗都能用哆啦A梦的主题曲唱出来:

    比如《枫桥夜泊》:月落乌啼霜满天,江枫渔火对愁眠

    姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船....

    3丶

    从明天起,做一个无情的人,

    劈柴,喂马,让马消化不良。

    改编的搞笑诗句
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