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牛站笑话大全网点赞笑话专题为广大段友实时整理关于点赞笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2019-04-03 16:30:01

    关键时刻要淡定啊


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    1587 18 0
  • 1丶

    某夜店招聘夜间工作人员数名,报名者踊跃,表格中有一个常见的问题:说说你为什么要干这个工作。

    有几位的回答比较奇特。

    一位写着:晚上失眠。

    一位答道:为了让妻子晚上能陪孩子做作业,不去搓麻将。

    一位女士说:对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。

    2丶

    同事向我倾诉:“这个月被扣了一个月的奖金;车子又撞护栏了;钱包又丢了;

    至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好,简直一无是处。”

    我连忙安慰他:“你怎么会一无是处呢?你是处男啊!”

    3丶

    昨天我给同事出了一个谜语,谜面是:“长在半山腰,有皮又有毛。长有五六寸,子孙里面包。”

    刚说完,一妹子在座位上躁动不安,然后小心翼翼的说:“是丁丁?”

    我:“答错了,你们太不阳光!是一种农作物!”

    妹子#$^&*^&*

    关于办公室工作的笑话
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  • Alan
    Alan   2019-04-02 16:10:01

    没有脚的小鸟

    1丶

    以前听说世界上有一种鸟是没有脚的,  它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,  这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。  以前听到这个故事就觉得这鸟儿好可怜,心中总有一丝伤感!  后来听朋友说原来这种鸟的名字就叫:愤怒的小鸟....

    2丶

    以前有个铁匠什么也不会,他收了个徒弟。他的徒弟看学不到什么要走,他不想让他的徒第走,几说:我还有绝招没叫你呢?他的徒弟问什么绝招,他说:等我哦死了在告诉你,在他要死的时候,他告诉他徒弟绝招是铁烧红的时候不要用手拿。

    3丶

    以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事。  顾客:喂,是技术服务部吗?  技术员:是的。我能为您做点什么?  顾客:我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢,请问我如何到您那里修一下?  技术员:对不起,您刚才说是要修茶杯架吗?  顾客:不错。它原来就安装在计算机的前部。  技术员:实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话,那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?  顾客:我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的,上面只有一个‘4X’字样。  这位技术员此时不得不把电话挂断,他实在无法再和对方谈下去了。原来这

    日本笑话故事
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  • 1丶

    和老婆一起看电视,我不停的换台,老婆问:“来回换台干什么?”
    我:“你发现没,电视有点看不清。”
    老婆:“。。。是哦,什么问题?”
    我说:“有好多灰,你去擦擦。。。”
    老婆:!@#!@#¥@#¥

    2丶

    “还是古人说得好,吃得苦中苦,方为人上人,看来是我们把你惯坏了,小小年纪不好好读书,玩什么早恋。“
    “爸爸你说得不对。“
    “。。我哪里说错了?“
    “有了女朋友就可以成为人上人了。“

    3丶

    我正在房间里拖地,女朋友看到了,
    夸奖我说:“看你表现的这么好,我决定奖励陪你逛街一天。”
    我顿时就忍不住眼泪决堤,带着哭腔问她:“我做错了什么你要这样对我?”

    办公室恋情笑话
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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2019-04-01 16:30:01

    一个美女同事

    1丶

    公司新来了一个美女同事,衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。

    有次大家讨论我就问了句:怎么没见她穿白色的?

    下午被领导叫到办公室,原来你小子周二那天没来上班啊。

    我。。。

    2丶

    老板叫我去办公室,说:你被开除了。

    我大怒:卧槽你TM凭什么开除我?

    老板嘿嘿一笑:好小子,我就是试探试探你,没想到你非但不求我还骂我,你被开除了!

    3丶

    老总坐在办公室郁闷,秘书问何故?

    老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他爱人,他就杀了我!”

    秘书:“您离开他爱人不就行了嘛!”

    老总:“可那家伙没有署名,我不知道究竟他爱人是男是女!”


    办公室搞笑话剧
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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2019-04-01 12:40:01

    这是一个真实的故事

    1丶

    走路去上学,路边看到一个小正太,在我前面时,他就冲我喊:“妹妹,妹妹。”  当时就一阵郁闷,继续走。  但是当我从他身边走过后,竟然突然改口了,叫我妈妈,看我走远了,跟在我后面那个狂奔啊。  于是就变成了这样的景象,一背着书包的屌丝女在前面一边狂汗一边狂溜,后面一个可怜小正太,一边喊妈妈,一边一把鼻涕一把眼泪地狂追。  至今难以忘记旁边一位老奶奶惊愕的眼神。

    2丶

    昨天吃过晚饭,老婆从厨房洗完碗筷出来,  对正在客厅里看电视的我说:“家里有蚊子了,刚才我洗碗时,  有只蚊子围着我飞来飞去,被我一把抓在手心儿里了。”  正要夸赞老婆手疾眼快呢,不料她却沮丧地说:“这时旁边又来了一只蚊子,还是绕着我飞,  我以为自己刚才失手没抓住,就松开手心儿又去抓,结果手心儿里的蚊子借机逃脱了,  那只掩护它的蚊子也没抓着……你看,这件事情充分说明,在社会上混,有朋友帮衬多么重要啊!”  当我还沉浸在这段情节里的时候,老婆已经走进儿子的房间,把这个故事给儿子重复了一遍,  然后严肃地对儿子说:“你看,现在连蚊子都变得这么聪明了,你要不好好学习,  将来

    3丶

    昨天老婆给我买了件三百多的外套,  高兴之余总觉得故事不是这么发展的吧!!  今天中午跟我说她看上一件九百多的风衣,  已经拍了。我弱弱的问了句是不是有点贵啊,  我还没说完她就爆发了,  老娘给你买衣服眼睛都不眨一下!  我知道这才是真实的故事!

    短笑话故事
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  •   1、想起当年自己高考的时候考的非常差,不由得心里不是滋味,不过转身看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁边等我,不由的一阵得意,慢吞吞的走着。突然,一人坐不住了,说道:“你倒是快点啊,服务员!”我突然才想起来我还在工作......

      2、年后第一天上班,女同事拿着手机,开心的说:“你们快看,这个年过完我是不是瘦了好多,脸型解锁都不好用了。坐她旁边的男同事瞅了她一眼,无奈的说:“咱先不说你胖瘦问题,你看看这个手机是不是你的?”女同事好好的看了看,不好意思的说:“哎,原来是你的啊。”瞬间把我们笑坏了......

      3、早晨老婆对我说:“跟你说个事,你微信上的两千块钱,我转过来买东西了。”我长叹了一声:“怎么这么客气?我敢说个不字吗?”只见她沉思一下,安慰我说:“知情权你还是有的。”我......


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  •   1、某天晚上想买零食吃,老妈制止,问我:你不减肥了?

      我说:哎,反正我有男朋友,有人要了。

      然后妈妈看着我,说了句特励志的话:不想换了?!

      2、下班坐公车回家,看见一MM使劲朝公车的方向跑来,可是车已启动。

      于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现,我慷慨激昂的喊了声:师傅停车。

      就在所有人齐刷刷看向我的同时,我看到了那个MM上了别人的小车,于是我在众人的期盼目光中下车了。

      不敢多说,都是泪啊,做屌丝不容易。

      3、准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。

      接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候,我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。


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  • 我们生产的这款手机可是真的很坚固的哦

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  • Mandy
    Mandy   2019-03-04 09:50:32

    论口罩的重要性

    论口罩的重要性

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  •   幽默段子:某日连续上三节枯燥的语文课,老师一直不肯下课!

      小强终于忍不住大喊:“老师,我要小解!”

      老师大怒:“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐!”

      妈妈:“小明,你已经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!”

      小明:“隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。”

      幽默段子:客厅里,媳妇说:你去看看锅里煮的玉米好吗?

      我看了一下,就说:挺好的,个个籽粒饱满,你很识货啊!

      媳妇咆哮道:我TM是让你看玉米煮好了吗,好了捞出来,你饱满个毛线饱满!

      幽默段子:在这个纷纷扰扰的念头,充满着各种不确定因素,

      主动给你打电话人,不都是想念你的,也可能是电信诈骗的;

      在大街上就对你嘘寒问暖的人,不一定都是关心你健康的,也可能是医托;

      整天对你大吼大叫的人,不一定真的是想骂你,也有可能想打你!


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  •   1,小时候去麦当劳,旁边是女人街。妈妈买了个冰激凌给我,让我坐在麦叔叔旁边,对我说她要去抓坏人,要我在这里等她。我心中立刻正义感爆表,点头表示配合。许久之后,妈妈姗姗来迟,手上拎着大包小包对我说:坏人抓到了,警察叔叔奖励给妈妈许多漂亮衣服,妈妈回去穿给你看!

      2,小时候我哥看了我的考试成绩之后说:你回家别提考多少分,说了就准备挨揍吧!

      我不信,考双百还能挨揍?回家就给我妈看卷子,我妈看完我的又看我哥的,我哥没考好,被我妈修理了一顿。

      后来我果然挨揍了!是我哥打的!

      3,肯德基出了盖饭,还说什么妈妈的味道。

    网友暴强回复:你妈做饭就这个味儿啊!

    你妈就给你这么点饭啊!你妈是后妈吧!啃你妹啊!


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  • October
    October   2019-03-01 13:52:34

    我家的机器狗

    我家的机器狗

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  •   【幽默笑话】去同事家串门,他们小两口在吵架,我劝了几句,总算缓和了,我就打算走。同事媳妇拿了好大一包牛肉干让我带走,我客气道:别都给我啊,给王哥留点。她媳妇说道:就是给狗吃也不给他吃。我说了声谢谢就走了,现在想想好像哪里不对劲!

      【幽默笑话】你们相信大智若愚么?我认识一个朋友,干什么都笨手笨脚的,反应也迟钝,听不懂话里话,特别木讷,感觉就像情商低似的。可是我跟他下棋,五子棋象棋从来没赢过他。我第一次下的时候都把我输急眼了,连赢了我十盘。没有侮辱他的意思,但是感觉就好像自以为聪明的人让以为是傻子的人给赢了,还是完虐的那种!

      【幽默笑话】黑帮老大把军师叫到跟前,沉声道:“我有一批货藏在海里,想找个水性好的小弟取出来,派谁比较合适?”军师想到一个叫大星的马仔水性不错,便回答说:“派大星吧!”大哥一个耳光甩过去:“整天就知道看《海绵宝宝》!”


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  •   1

      最讨厌每次去公园散步的时候,狗拉了屎,而人们却完全不管不顾地跑开了!每次我都跑过去问:“不好意思,你就不打算把便便捡起来吗?”

      而他们却总是回答:“滚!你自己的狗让谁去捡!?”

      2

      那天跟我妈看电视,看到女主和男主私奔,我塞进嘴里一把薯片边嚼边说:妈,如果我和别人私奔,你会怎么做?

      我妈意味深长地看了一眼深陷在沙发中吃个不停的我说:你一私奔,我们立马抓紧时间搬家,一家人玩失踪!不给那男的反悔退货的机会!

      

    搞笑笑话:在学校附近开了一家早餐店,还没一个月就倒闭啦


      3

      最近工作忙,压力大,好长时间没有陪女友,就是陪也力不从心!

      今天,女友一边切黄瓜一边唱:你要这铁棒有何用?你要这变化又如何?一边唱,一边刀光闪闪,黄瓜片四处飞散。

      请问,我是不是该逃命了?

      4

      做一起关于创业和奋斗主题的节目,街头随机访问一男子:你有没有什么惨痛的创业经历?

      男子回:有啊!

      主持人:给我们讲讲!

      男子:我大学毕业后,在学校附近开了一家早餐店,还没一个月就倒闭啦!

      主持人很惊讶:那是怎么回事?

      男子耸耸肩:早上根本起不来!

      

    搞笑笑话:在学校附近开了一家早餐店,还没一个月就倒闭啦


      5

      跟男友相处了一段时间,去他家吃过几次饭,感觉还可以,今天又邀我去他家。

      一进门,阿姨就拿出个大菜盆子:看,刚买的盆,咋样?

      我说:挺好的呀,又大又好看……

      阿姨:一会儿吃饭的时候,你就用它,省的来回跑着盛饭了!

      6

      婆婆不喜欢儿媳妇,老是说她外面有人,公公和儿子没办法,带着孩子去做亲子鉴定。

      拿鉴定结果回来后,儿子不说话,进屋去了,老头就在客厅一直抽闷烟,婆婆一看,指着儿媳妇就骂:“你,你,你,被我说对了吧。”

      接下来,老头上去就是一大嘴巴子:“他儿子是他儿子,我儿子不是我儿子,你还天天bbb,bbb的。”

      

    搞笑笑话:在学校附近开了一家早餐店,还没一个月就倒闭啦


      7

      有一个男子征婚,说自己得了不治之症,想尽快找个气质好,相貌佳的女性为自己生个孩子,生下来以后奖励2环内200平米豪宅一座,存款1000万。

      这是典型的富豪啊,应征的女孩络绎不绝,男子挑了个最满意的,结果几个月后女孩没怀孕不说,富豪的身体也杠杠的。

      有一天女孩忍不住问了男子,问他得了什么绝症,男子说:不孕不育。

      8

      律师家的狗吃了肉店老板的肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那请问你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱?”

      律师:“当然应该。不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元,你现在应该再付给我30元。”


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  • RYUTO
    RYUTO   2019-02-28 14:36:45

    珍珠奶茶升级版

    珍珠奶茶升级版

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  •   搞笑段子:昨天周末,老婆非拉着我陪她一起去逛街,说实在的,我对逛街这种事根本没兴趣,但是我又打不过她,实在没办法也只能陪她去了。正当我们在步行街溜达的时候,正面走来一个美女,靠近一看,原来是我高中同学,有好几年没有见面了,然后我上去给她打招呼,说道:“小敏,这么巧啊!”然后我俩寒暄了几句,说道:“要不咱俩留个联系方式,以后有时间坐一起聊聊!”然后我老婆对我同学她爸说道:“大叔,咱俩也留个联系方式,以后有时间喝杯咖啡!”

      搞笑段子:今天去诊所买药,看到护士给一个小孩扎针,小孩吓得躲在妈妈后面,护士微笑着安慰道:“宝贝儿,没事的,乖,扎针不疼的,咬咬牙就好啦。”只见小孩哇的哭了出来,抽泣着张开嘴说:“我牙掉了还没长出来,怎么咬牙?”

      搞笑段子:中午我抱着儿子去坐公交车,刚好就坐在公交司机旁边。我坐了没一会儿,儿子就开始哭闹了,任我十八般武艺就是哄不到他。公交车司机都被儿子哭烦了,他就冲我说道:“你别老教训孩子!你要教育他啊,他要什么东西,你给他不就得了吗?”我:那绝对不行啊,这熊孩子想要你的方向盘!


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  •   1.道长跟着房主进了屋子,四处看了一下,房主迫不及待地说:道长,我是南方人,准备在北方定居,就买了这套房子,可是,我最近发现这个房子里阴风阵阵,道长,这个房子是不是闹鬼呀?道长手捻胡须,幽幽地说道:兄弟,在北方,冬天不交暖气费,就是这种感觉。

      2.一个月前发小通过微信摇一摇认识了一个女孩,今天女孩和发小约好晚上见面。女孩:我在储蓄所上班,你呢?发小:我是大自然的搬运工...两人聊得很投机,自然而然地为下一步打下了结实的基础。这不前两天发小给一家旅馆装修时,看见他女朋友与一陌生人在砍价。

      

    最新搞笑段子:我踢球摔坏受伤后,宿友无微不至的照顾让我感动到哭


      3.跟男朋友异地恋,他在邻市上班,虽说平时不怎么联系,但是男朋友依旧坚持每个星期天放假都过来看我,然后第二天清早赶回去上班,而且每次过来都给我五百元零花钱,真好.....警察叔叔,事情就是这样的。

      4.弟弟给家里带来一位漂亮女友,老爸却一点也不开心,我问原因,老爸抽了根烟说:我问过了,这姑娘本科毕业,不近视,说明脑子不坏,又不瞎!一定是你弟弟租回来,想骗我钱花的...

      5.那年第一次有媒人主动上门提亲,我不同意,当时老爸问我为什么?我有些抵触的回答:因为她家比咱家太有钱,像是我高攀一样,我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。老爸听后拍了怕我的肩膀,语重心长的说道:傻孩子,方圆百里哪有比咱家还穷的?

      

    最新搞笑段子:我踢球摔坏受伤后,宿友无微不至的照顾让我感动到哭


      6.面对着女友审视的目光,我解释说:那天她手机没电了,让我给她拍一张。女友仔细打量着这张照片,不无讽刺地说:哟,看来你给她拍的很用心哪,拍得这么好看!我忙解释:就随便拍的。女友说:那你的意思是说她随便一拍都很好看?我...

      7.医生对病人说:我有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?

      病人:先听好消息吧。

      医生:你只是得了帕金森综合症,以后刷牙会很方便。

      病人:那坏消息呢?

      医生:以后你得改改喜欢手揣裤兜的习惯了。

      


      8.老婆:唉,老公,现在离婚率那么高,身边同事一吵架就离婚,你看我们结婚也这么多年了,也没少吵架,可你却从来没和我提过,我好感动哦!

      老公:你当我是傻子吗,你一个月就给我100块零花钱,我离了我还娶得起吗?

      

    最新搞笑段子:我踢球摔坏受伤后,宿友无微不至的照顾让我感动到哭


      9.大学时,因为踢球被摔倒,造成两腿骨折,那段时间,只能坐轮椅。我的舍友都很照顾,知道我不方便出去玩,很无聊,每到周末不用上课时,让我把自己的吉他带上,然后就把我推到校门口,再然后,还在我的轮椅前,放了一个碗...

      10.前些日子,爸妈因为小事吵了起来,互相不理睬,爸爸说不吃我妈的东西,妈妈说不吃我爸买的水果,只有我买的,他们两个才吃....昨天终于把我的工资花完了,他们居然和好了,我开始怀疑这是一个阴谋了...


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2019-02-27 09:10:01

    诗人遗作

    1丶

    诗人喝醉了,走到了铁路上,开始写诗:无尽的路,通向无边的黑暗,曙光乍现,是太阳?不,是流星,它呼啸而来,带着冲破空气的轰鸣声.......

    这诗成了他的遗作。

    2丶

    都说女人享福,谁知女人辛苦。

    挺着九月大肚,月里忙洗尿布。

    拉扯孩子四五,姑娘变成丑母。

    几年不买衣裤,省钱贴补家用。

    习惯油盐酱醋,美女变成巧妇。

    男人外出打工,巧妇全包家务。

    儿女逐渐成熟,巧妇改为老母。

    时光岁月残酷,女人终日忙碌。

    日子由穷到富,原本享受清福。

    谁知小三浮出,丈夫出轨暴露。

    女人到处倾诉,小三张狂进出。

    往日不堪回首,不能白头到老。

    一生不辞辛苦,只为身边丈夫。

    3丶

    我去买碟,问老板:“有‘油菜花’?”

    老板道:“油菜花是什么片子?”

    我:“就是‘飞入菜花无处寻’的那个菜花!”

    老板摇头道:“不懂!”

    我:“哎,你想想前一句啊--儿童急走追黄蝶!”

    老板一拍脑袋,笑道:“看你这么‘急’,原为是为了追黄‘蝶’啊!”

    于是就掏了两碟没标题的光盘给我!

    搞笑押韵诗句
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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2019-02-26 17:00:01

    无题诗

    1丶

    看尽花开花谢,也看过你腹泻

    听尽趣闻趣事,也听过你被日

    尝尽满汉全席,也尝过你脾气

    抱尽天下美女,也抱过你这女

    打尽世间手机,也打过你飞机

    亲过尘世小嘴,也亲过你猪嘴

    买过体育彩票,也买过你床票

    睡过风铃少女,也睡过你儿女

    抽过各牌香烟,也抽过你舌烟

    喝尽好酒美酒,也喝过你奶酒

    2丶

    男:东边不亮西边亮,俺想和你搞对像。

    女:万里长城永不倒,感觉咱俩有点早。

    男:人生自古谁无死,情书写满大堆纸。

    女:万水千山总是情,咱俩结婚未必行。

    男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。

    女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

    男:该出手时就出手,车子票子咱都有。

    女:车到山前必有路,二人相牵哪住宿。

    男:英雄本色心不改,想住高楼咱去买。

    女:爱我地老到天荒,无事找事把我伤。

    男:月亮代表我的心,嫦娥一人度光阴。

    女:万事俱备就差房,有房今晚就拜堂!

    3丶

    和尚:酒肉穿肠过,佛祖还是一边凉快去吧!

    小白:天行健,君子自强没戏。

    小三:青春得意需尽欢,莫使人老珠变黄。

    向上青年:天生我材必有用,车子房子我会有!

    模特:T台走秀,莫道不销魂?人比黄瓜瘦。

    彩民:无边彩注萧萧下,不尽百万滚滚来。

    光棍:枯藤老树昏鸦,美女流进别家,古道西风瘦马,夕阳西下,这到底是为啥?

    毕业生:山重水尽疑无路,此出不留爷必有留爷处。

    留级生:留的青山在,不愁没学妹。

    骂人的搞笑诗句
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