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爆笑精选

爆笑精选

牛站笑话大全网爆笑精选笑话专题为广大段友实时整理关于爆笑精选笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • October
    October   2019-04-02 14:20:02

    您还不知道这儿

    1丶

    一位马拉公运动员要跨很长大路,当他到终点时,许人为他喝采。一会儿,
    一个人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有公车吗?”

    2丶

    一个小偷偷了一件短裤,被人扭送到法庭上。法官一看,生气地说:“怎么又是你,三年前你因为偷了一条短裤而站在这里吗?”? 小偷委屈地说:“阁下也不想想,一条短裤能穿几年?”

    3丶

    运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一只鸡,他马上站起来脱衣服。
    同伴问他你要干么,他回答到:“我要脱了衣服,跳进汤里去,和那鸡一起游泳。”

    办公室开心冷笑话
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  • banana
    banana   2019-04-02 11:10:01

    太阳和太监都是公公

    1丶

    心里的疑问:上幼儿园时,老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公,明明是太阳,咋就成公公了呢?  后来看古装片,里面皇帝身边的太监竟然也叫公公,这就让我更加迷糊了。

    2丶

    新学期,我们班要召开第一堂班会课。  新生小刚说:“希望我们的班主任能为我们开一堂班级故事会,讲述我们自己的新故事。”  班主任说:“行,希望我们班就是一座故事林,每个同学成为故事家。”  小刚说:“我来自沿海的农村,我专讲述山海经故事。”  小林说:“我家养了很多花,专讲百花故事给大家听。”  小米说:“我的爷爷是吃百家饭长大的,他讲了很多故事给我听,我就讲百家故事给大家听。”

    3丶

    星期天休息,上幼儿园的妹妹挟持了我的足球,威胁我给她讲故事,我说那就讲龟兔赛跑吧,妹妹不干,说已经讲一百遍了,我急忙绞尽脑汁又编了一个故事给她讲:龟兔赛跑后哇,兔子一直不服气,于是他们又比了一次,这一次他们一起到了终点,没有分出胜负,他们决定称体重,谁重谁就赢,结果乌龟稍稍重一点点,兔子输了。兔子还是不服气,突然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米,一下明白了,就明知故问的问小虾米道:‘你在干吗呢?’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了,就不急不忙的说:‘我在给小乌龟讲故事呢。’

    17个哲理笑话故事
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  • 友人A
    友人A   2019-04-01 18:30:01

    小吃店里的憋屈事

    1丶

    一天,王同学去小吃城吃炒菜,要了一碗米饭,吃了两口忽然发现里面有个苍蝇,于是乎,他叫来了服务员,用筷子轻轻挑起苍蝇举到服务员面前,说:“你看这是什么?去!给我重新盛一碗,我要另一个锅里的,别忘了把碗也换了!”  不一会儿,服务员就端回来一碗新的米饭,小王同学就继续吃。在回宿舍的路上他越想越不爽,于是就打电话给舍友要发泄一下,舍友听他讲完故事之后,过了一会儿,然后轻轻问了他一句:“那你换筷子了没?”

    2丶

    一天,我给同事讲了一个一对新婚夫妇在四天内所发生的趣事。第一天,丈夫躺在床上看书,妻子说:你躺在床上看书对眼睛不好,赶紧起来。丈夫一跃而起,说:傻瓜,是你看书还是我看书?  第二天,两人吃饭,妻子把一道菜做得特咸,丈夫说:这菜怎么这么咸?妻子说:傻瓜,是你做饭还是我做饭!  到了第四天……  同事忙问:那第三天呢?我说:傻瓜,是你讲故事还是我讲故事?  目目相视,大笑不止。

    3丶

    一天,英国作家狄更斯(1812--1870年)坐在江边垂钓,一个陌生人走到他的面前问他:怎么,您在钓鱼?  是啊,狄更斯随口回答,今天运气真槽,这时候了,还不见一条呢。可是昨天也是在这里,我钧了15条呢!  是这样吗?那人说,可是您知道我是谁吗?我是专门管这段江面的,这儿禁止钓鱼!  说着,他从口袋里掏出发票本,要记名罚款。  狄更斯连忙反问:您知道我是谁吗?我是专门负责虚构故事的,虚构故事是作家的事业,所以,不能罚我的款!

    儿童笑话故事
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  • 1丶

    深夜,小伙子送姑娘回家,在门前难舍难分,深深拥吻。
    半小时后,姑娘的老爸打开窗口喝道:混蛋,放开我女儿!
    小伙子吓得不轻,还是鼓起勇气分辨:伯父,我们是真心相爱的。
    姑娘的老爸怒气冲冲:你亲她就亲她吧,还压在我们门铃上……

    2丶

    小王:刚刚看到一句话:“成长就是将你的哭声调成静音的过程。”

    大王:好有道理,我不禁想起小时候……

    小王:小时候什么?

    大王:小时候我一哭,我妈就说:“给我憋回去!”

    小王:……

    3丶

    老婆:老公。快点啊,来睡觉了。。。
    老公:怎么了啊。今天怎么想起来叫我睡觉?
    老婆:这不是天冷了吗?
    老公:哦。你知道冷了啊?暖热了怎么办?
    老婆:暖热?暖热你给我滚一边去。。。

    办公室 笑话
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  • 友人A
    友人A   2019-03-04 14:41:39

    自从拿走小仓鼠的跑轮后...

    自从拿走小仓鼠的跑轮后...

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  •   1、纯洁的印象一炮泯恩仇嘛

      姐姐姐夫吵架,爸妈叔婶的在劝,我嗑瓜子看电视,

      她们劝无非什么夫妻吵架床头吵床尾和;

      我插嘴:就是,一炮泯恩仇嘛.....

      全家满脸黑线的看着我,我纯洁的形象没了...

      2、然后,这哥们就出名了。

      寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。

      某天,这哥们在学校上厕所便秘,许久出不来。

      痛不欲生的他一声大吼,这个时候手机铃声忽然应声响起……

      然后,这哥们就出名了。

      3、你是不是出轨了 这招还是我教她老公的

      哥们找我诉苦:他女友出差了,拜托闺蜜帮他做几天饭。出差回来第二天,问他是不是跟她闺蜜啪啪啪了,而且很多次!问她怎么知道的?他女友说:你他妈就会那一个姿势!我出差几天,你现在都十八般武艺了!还有,那个旋转花式啪啪法还是我教会她老公的!


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  •   1、近来看西游记,发现唐僧也挺色的。

      看到女的,长相一般的,就叫女施主,村姑。

      长相好的,不管是女人还是妖精,都叫女菩萨。

      2、单身近30年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候。

      之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机。

      3、昨天跟朋友去爬山,有个被五步蛇咬了一口,听说被咬后只能走五步就不行了,可是他已经走了4步了,我该怎么办?

      想了想叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇,又咬了几十口,现在有两百多步了,应该能走下山了。

      我想问一问我这样做对不对?


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2019-03-01 13:53:44

    爱学习的二哈

    爱学习的二哈

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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2019-02-28 09:58:17

    让座是美德

    让座是美德

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  • 無處葬心
    無處葬心   2019-02-27 16:10:01

    最雷人的表白语是什么

    最雷人的表白语是什么?

    你做我女朋友行吗,行就行,不行我再想想办法!静静是谁神回复
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  •   1、孩子成绩落后于其他同学该如何提高?

      孩子对学习的兴趣要如何激发?

      教导读物琳琅满目到底哪本最可靠?

      学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响?

      校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?

      ——无痛人流,从根源上免除您的烦恼。

      

    开心精选:感觉明年我可能又要一个人过情人节了。


      2、今天女友煮了一锅馄饨,吃的时候我以为是一锅面片。

      后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子。

      

    开心精选:感觉明年我可能又要一个人过情人节了。


      3、一对小情侣吵架,女的说:我越来越讨厌你,看到就烦。

      男的回到:我也是。

      这是女的袖子一抹说到:有种再说一次!

      男道:我也是越来越讨厌我自己了。

      

    开心精选:感觉明年我可能又要一个人过情人节了。


      4、现在居然还有人为了苹果卖肾,值得吗,我他妈真就搞不懂了,这不摆明让别人看不起吗?

      喂喂,我说前面那个你TM的你干哈啊,捐精请排队好吗!

      

    开心精选:感觉明年我可能又要一个人过情人节了。


      5、一对同居的恋人因小事闹别扭,男的负气走了,只留下一张纸条:世界这么大,哥想去看看!

      女友给他发了条短信:男人那么多,姐想都试试!

      不一会儿,男友就回来了!

      

    开心精选:感觉明年我可能又要一个人过情人节了。


      6、女朋友出差在外,发了一条短信问候我:我不在你身边的时候,你还好吗?

      我回道:没你在的时候好啊。

      发完后,仔细读了一遍,感觉明年我可能又要一个人过情人节了。

      7.老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,我们是怎样对待说谎员工的吗?”职员慌忙地说:“知道,派他们到市场部去当推销员。”


    开心精选:感觉明年我可能又要一个人过情人节了。


      8.一个塑料厂推销员,在订货会上,向各地来宾介绍说:“本厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是保证可以退换的。”


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  •   1、男:面对食物,我总会变得很单纯。

      女:怎么单纯呢?

      男:在我眼里,它们只分为能吃的和不能吃的。

      2、和一妹子聊天,妹子说,我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。

      我说:看电影多没意思, 手一直闲着,不爽。

      妹子突然来了句:你不会找个用到手的电影啊。。。

      3、闺蜜跟男友吵架,他男朋友把手机摔了,我闺蜜一边说会摔手机了不起啊,

      我也会摔,一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘!


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  •   每日一笑:男:做我女朋友好么?女:不好,我又不喜欢你。男:我喜欢你很久了,你仔细观察观察我,会喜欢我的。女:才不,别烦我,你去死吧。男:好啊,你想我怎么个死法?女:爱怎么死怎么死。男:我下不去手。女:你下不去手我帮你。男:来吧,帮我咬舌自尽吧。

      每日一笑:今天白天正在马路边溜达 ,突然一辆宝马X7停在了我旁边,车上下来一个中年男人叫我过去,过去之后那人一张银行卡甩我脸上了,说:这里有200万,离开我女儿。我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了,该去掰玉米了。唉!看来这辈子就这个命了!

      每日一笑:老公是兵哥哥,有强迫症,回家60天被我治好了……本人超级懒,在家睡觉能睡一天一夜那种,家里超级乱。。。老公是退伍的兵哥哥,有严重强迫症,还有轻微洁癖,和我同居第一个月天天收拾家,东西各种摆放整齐,就差被子叠豆腐块了,并立誓要治好我的懒,终于60天也就是两个月后,我治好了他的强迫症!


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  • banana
    banana   2019-02-26 12:20:01

    逗B古诗新吟

    1、

    泡妞月当午,

    汗滴花下土。

    管他怀中人,

    是人还是妖?

    2、

    伊人衫褪光,

    粉底厚如霜。

    闪目如圆月,

    吸鼻少肤香。

    3、

    伊人夜半下竹楼,

    侍我荷塘震小舟。

    武艺十八全用尽,

    不惜香汗满身流。

    改编搞笑的诗句
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  • 一:都说诗人是精神异于常人之类,史学评价他们是艺术才流。我们要是那样直接归类为精神病患者。

    二:诗人好色,史学美名其曰风流才子。我们要是这样直接钉上流氓色狼的招牌。

    三:诗人想当重臣受用叫怀有远大包袱,我们也是那样想叫白日做梦。

    四:诗人没遇到伯乐叫“千里马”怀才不遇,我们被叫“蠢的像匹马”简直痴心妄想。

    五:诗人饮酒寻欢作乐叫性情洒脱超尘脱俗。我们同样做,叫酒鬼、无赖、瘪三。

    六:诗人背离常伦做事叫敢于突破封建。我们那样做叫道德败坏沦丧。

    七:诗人写字乱图乱画一个也认不清叫狂草,我们那样直接叫鬼画符。

    诗句改编搞笑
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  •   1、下班的时候下起了雨,道路湿滑拥堵,我见路边有个姑娘,冒雨站了好久也没能打上出租。

      实在于心不忍,就把车开过去,摇下车窗善意地提醒她:姑娘,你这么丑,是打不到车的。

      姑娘微微一笑说:这就是你买车的原因吗?

      2、女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打?

      我说:你不是怕疼不打么?

      她说:我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!

      3、今天接到一电话,是卖保险!问:先生买保险吗?

      我说:保险保什么!

      她一听,有戏,连忙介绍,嘚嘚嘚的说了很多。

      我只问了一句:能保我找个女朋友吗?

      嘟嘟……说话呀,说话,妹子别挂呀?


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2019-02-26 10:30:01

    诗句改编(愣笑话}

    1、我劝天公重抖擞,天公对我吼三吼。

    2、采菊东篱下,忽然上西天。

    3、无边作业萧萧下,不尽试卷滚滚来。

    4、君不见,作业之源老师来,交回之后又复回。

    5、劝君更尽一杯酒,酒后驾车君不管。

    6、举头拿毛巾,低头擦裤裆。

    7、唧唧复唧唧,木兰开飞机,开的什么机,波音747。

    8、孔子西游,见两妖怪打斗,问其故。

    <
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    2269 28 0
  • 無處葬心
    無處葬心   2019-02-26 10:13:21

    回不去的过去

    回不去的过去

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    1763 88 5
  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2019-02-26 10:10:01

    励志人生的名言诗片

    1:天生我材必有用,他日化碟破出蛹。

    2:乘风破浪会有时,读不读书都没事。

    3:千磨万击还坚劲,任而财色心始静。

    4:春风得意马蹄疾,他日看尽名校花。

    5:君子坦荡荡,小人没JJ。

    6:海阔凭鱼跃,美女实力追。

    7:莫愁前路无红颜,功成一日女倒追。

    8:少壮不努力,老大打光棍。

    <
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  •   【幽默笑话】我要去逛街,我妈说,你一个单身狗,好意思逛街,遇到熟人咋办,看人家亲亲热热的,不害臊吗?我回答,母上大人多虑了,单身狗去的是网吧,情侣去的是宾馆,我们就不是一条道的人。老妈一笤帚疙瘩甩过来!“你再不争取混上他们那条道,你就一辈子混单行道了!”

      【幽默笑话】医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术,便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻剂溶液。助手很快回来了,将药送到医生眼前,说:百分之四的药液用完了,这是两瓶百分之二浓度的麻药液。医生和颜悦色地问他:小伙子,如果找不到一个二十岁的姑娘结婚,你是否愿意和两个十岁的女孩凑和?

      【幽默笑话】前几天逛街的时候见我前女友了。我以前抽烟她为了不让我抽烟,见我抽一根烟,她就抽两根。前几天见面她问我还抽烟吗?幸亏跟她分手了,我就知道她当时跟我谈恋爱是为了抽我的烟!


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